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    人身保險
    父子倆在夜市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對準年輕人：“把錢放下。”
    老頭子一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
    強盜說：“你這老家夥不要命啦。”
    “對，你開槍吧，我有人身保險。”
    與父作對
    一天，小偷的妻子正在打自己的兒子。
    “親愛的，”小偷剛回到家裏，問妻子，“你為啥打兒子呀？”
    “哼！”妻子回答，“這個小東西，他居然想長大了當警察！”
    上帝造人
    剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。
    “爸爸，為什麽上帝先造男人，再造女人呢？”
    “也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨地說個不停吧！”
    一定是媽媽
    媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤子摔碎的聲音，然後便無聲了。
    女兒看看爸爸，說：“一定是媽媽。”
    “你怎麽知道？”
    “她沒有再嚷嚷嘛。”
    大飯桶
    哥哥：今天還要我幫你做作業嗎？
    弟弟：不要了。
    哥哥：為什麽？
    弟弟：昨天你把“一頓飯”寫成了“一噸飯”，同學們都笑我是“大飯桶”。
    思考
    假期帶四歲的兒子去鄉下，在城裏生活的他對人家養的雞呀鴨呀這些動物很有興趣，每天跟著老人一起喂養它們。這天他親眼看到了母豬生小豬，過後他一聲不響，問他，他答：“媽媽，你說為什麽這豬生下來就是豬，而雞要先下了蛋才能變小雞呢？”
    中止惡性循環
    兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”
    爸爸：“打過。”
    兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”
    爸爸：“當然，也打過。”
    兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以停止這種惡性循環的暴力行為。”
    不是親生
    帥哥對老爸說：“我喜歡靚妹，請你答應讓我們結婚吧！”
    老爸麵帶愁容：“我老實告訴你，孩子，她是你老爸年輕時一時糊塗所種下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚啊。”
    帥哥得知後，終日悶悶不樂。
    老媽看到了，非常不忍心，於是也對帥哥說了真相：“其實，你也不是你爸親生的。”
    冤枉錢
    兒子：“爸爸，你給我五塊錢行嗎？明天老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”
    吝嗇的爸爸：“幹嗎去花那個冤枉錢？你拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓不就行了！”
    如願
    皮爾給父親寫信：“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎麽也得給您發信，因為它已寫好了。”最後，他又寫道：“我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出了，我真希望郵遞員把信丟掉。”
    三天後，他收到了父親的回信：“親愛的皮爾，別為這事擔心。你的願望已實現了，郵遞員果然把你的信丟掉了。”
    望孫子出氣
    有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親。可是，他父親卻特別愛護小孫子，天天抱著不離手。
    鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：“老人家，你兒子如此不孝，你為什麽還這樣疼愛小孫子呢？”
    老頭兒回答說：“我倒不是為了別的，我要盼他長大了好替我出氣！”
    龍的傳人
    明明在看連環畫，畫麵上的一個龍王在吞雲吐霧。一扭頭，見爸爸正在使勁地抽煙，他忽有所悟地喊：“爸爸，你真是龍的傳人！”
    父女對話
    女兒：“爸爸，如果地上有一張五塊和一張十塊的錢，你會拿哪一張呢？”
    爸爸：“寶寶，當然拿十塊的啦！”
    女兒：“爸爸，你好笨啊，你不會兩張都拿嗎？”
    爸爸：“……”
    得來不易
    父：“你隻知道花錢，可知道錢得來不易嗎？”
    子：“怎麽不知道？每次向你要錢都要聽一番訓。”
    潑婦
    孩子：“媽媽，為什麽許多人叫你潑婦？”
    母親：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女！”
    何處再相逢
    大學生：“媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！”
    母親：“是哪個大雄？”
    大學生：“是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！”
    母親：“見鬼啦！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？”
    大學生：“對呀！可是，我今天上解剖課時解剖的標本就是他呀！”
    分數受到影響
    一位父親看著兒子從學校裏帶回來的成績單，怒氣衝衝地問道：“小多，怎麽搞的，你這學期成績為什麽這麽差？”
    “噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？”
    一百六十三頁
    某大學計算機係的課堂上，老師正在講課，底下甲正在讀小說。
    乙看見後小聲對甲說：“我看看。”甲把書遞上並要求乙記住剛才所看的頁數。一會兒，乙歸還其書，甲問剛才所看頁數，乙悄聲說：“網易！”甲恍然，一百六十三頁！
    調虎離山
    老師：“什麽叫‘調虎離山’？”
    學生：“譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做‘調虎離山’。”
    登太陽
    爸爸對媽媽說：“人類登上月球，現在已經實現了，科學技術的發展真了不起。”
    小冬聽了，插嘴說：“登月球有什麽了不起？將來我們還要登太陽呢！”
    爸爸說：“太陽會把人烤焦的。”
    小冬說：“您真傻，我們不會晚上去嗎？”
    成語
    某教師出了一道形容一個人“其貌不揚”的成語。
    在閱卷時，有許多稀奇古怪的答案：“醜陋無比”、“牛頭馬麵”、“尖嘴猴腮”、“科學怪人”……沒有人答對。而改到最後一張時，上麵竟寫著：“像您一樣。”
    再長，媽媽沒有了
    甜甜：為什麽媽媽越長越矮？
    爸爸：她還是那麽高。
    甜甜：不對！媽媽去年高出我好多，今年隻比我高一個頭。再長幾年，媽媽不就沒有了？
    隔日作廢
    一群違反校規的學生，被老師處罰後，寫了悔過書。
    過了兩天，這群學生又被帶到了教導室，老師說：“你們不是寫了悔過書了嗎？”學生說：“請老師看：悔過書的反麵。”老師這才發現，反麵還有四個字：“隔日作廢。”
    問答
    老師：“我給同學們出兩個問題，誰隻要回答出第一個問題，就不要求他回答第二個問題了。現在我問第一個問題，誰知道自己有多少根頭發？”
    小麗：“我知道，我有九萬九千九百九十九根頭發。”
    老師：“你是怎麽知道的？”
    小麗：“老師，這是第二個問題了，你不能要求我回答了。”
    最後的牙齒
    課堂上，牙醫學老師問一位同學：“人體口腔最後出現的是什麽牙齒？”
    同學回答：“是假牙！”
    口試
    課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
    老師：“小林，請你判斷一下。”
    小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
    老師：“為什麽呢？”
    小林：“因為前麵小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
    出國理由
    某學校決定在一班選派一名同學到美國留學。班主任請大家考慮派誰去最合適。
    一學生高興地站起來說：“老師，讓我去最合適，我白天上課就想睡覺，晚上卻老是睡不著。因為中國白天時美國正好是夜裏呢。”
    生物課上的見聞
    一節講非洲野豬的生物課上，生物老師正在認真地講課，突然發現後麵兩排的同學都趴在桌子上睡著了，於是老師便大聲喊道：“你們向我這兒看啊，向這兒看才知道非洲野豬長什麽樣子！”
    老師教的
    小明在上數學課，老師問他：“你今年幾歲了？”
    “十五歲。”
    “哦，你有十五歲嗎？”老師驚訝地問，“你去年可是七歲呀！”
    “是啊！老師，去年七歲，今年八歲，七加八正好等於十五，這不是老師教的嗎？”
    貴族幼兒園
    小莉報考某貴族幼兒園，麵試時教師取出一張十元紙幣問：“這是什麽？”
    小莉：“這是媽媽給乞丐的廢紙。”
    “好，”教師說，“你被錄取了。”
    用“糖”造句
    老師：“現在請大家造一個句子，這個句子裏必須有一個‘糖’字。”
    學生：“我在喝茶。”
    老師：“‘糖’在哪裏？”
    學生：“在茶裏。”
    我沒哭
    小湯姆在家嬌養慣了，好不容易挨到了上學的年齡，媽媽送他到學校上學。
    第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：“在學校好嗎？沒有哭吧？”
    湯姆回答：“我才沒有哭呢！不過老師被我弄哭了。”
    教訓
    老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。”
    學生：“這我清楚。”
    老師：“那你為什麽屢教不改？”
    學生：“我是為了吸取更多的教訓才這樣做的。”
    直角
    老師：“這道幾何題你未經證明，怎麽得出這個角是直角呢？”
    學生：“我用量角器量過了。”
    首先應該做的
    在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠地講述著《聖經》的故事。故事講完後，她問坐在前排的湯比：“你能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該幹什麽？”
    湯比神情嚴肅地站起來，說：“我們首先應該犯罪。”
    出題考學生
    教小學一年級的新教師老是訴苦，他總覺得校長把一批又笨又傻的學生分到他的班裏，他想盡了一切辦法，也沒法教好這些學生。
    一天，校長讓這個教師隨便找幾個他認為又笨又傻的學生來，讓教師給學生們提幾個問題，當場測試一下學生的智力。
    教師：“包威力，當你在露天走的時候，你看到頭頂上有些什麽？”
    包威力想了一會兒，膽怯地回答：“老師，有天空。”
    教師：“那麽，你再想一想，當下雨的時候，在你的頭頂上，你又看見了什麽？”
    包威力自然而然地說：“我的雨傘，老師。”
    手中有斧頭
    上道德課時，老師說：“華盛頓總統在兒童時代，有一次砍掉了種植園中的一棵櫻桃樹。由於他勇敢地承認了自己的錯誤，父親就沒有懲罰他。”接著，老師又問：“為什麽犯了錯誤的華盛頓沒有受罰，誰能說說其中的原因？”
    一名男孩站起來說：“這很簡單，因為華盛頓的手裏拿著斧頭。”
    學生的提問
    調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問麵前總是啞口無言，所以被同學們稱為“不知道先生”。
    有一次，布朗想報複一下老師，所以問：“我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什麽呢？”
    老師想來想去，終於說：“不知道。”
    布朗一本正經地解釋道：“那是水。”
    天才兒童
    老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
    小明：“先吃水果，然後再喝汽水……”
    老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”
    小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，然後再喝汽水，果然拉肚子。”
    誌願
    上課的時候，我問學生的誌願，結果不外乎將來立誌要做一位工程師、科學家、醫生等，隻有一位學生說他將來做慈善家。我聽了，馬上對這位學生刮目相看。於是我問他為什麽，他答道：“老師，您想，要是沒有錢，能不能做一位慈善家？”
    怪罪老師
    老師：“我的孩子，你的朗讀沒有一點兒進步，這是怎麽回事呢？我在你這個年齡，已經朗讀得十分流利了。”
    學生：“毫無疑問，這是因為您的老師比我的老師好。”
    缺點
    老師：“你認識到上課睡覺的缺點了嗎？”
    學生：“認識到了。”
    老師；“缺點是什麽？”
    學生：“缺點是不如睡在床上舒服。”
    歪理
    下課了，一個調皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這時，一位不認識的女教師剛好走過來，她看到了他在抽煙，便走過去譴責道：“學生是不準抽煙的，你抽煙你爸爸知道嗎？”
    誰知，這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道：“你在半路上和陌生男人說話，你丈夫同意嗎？”
    規勸
    有一次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裏就連一麵鏡子也沒有。”
    男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要麵對現實！”
    顛倒的乘法
    有一次，一位教育官員到某小學視察，當他走進一個教室時，便問一位坐在前排的同學：“九乘六是多少？”
    “五十四。”學生馬上回答。
    官員點頭誇獎道：“不錯，小小年紀，就會做乘法。”
    “那麽，六乘九呢？”官員又問。
    “四十五。”
    結果
    老師：“今天我們來學減法，比如說，如果你哥哥有五個蘋果，你從他那兒拿走三個，結果怎樣？”
    湯姆：“結果嘛，他一定會結結實實地揍我一頓。”
    意外結果
    老師發現一個學生不能用德語來解釋希伯來語的“羽絨”一詞，便試著啟發他。
    “你家裏有被子嗎？”老師問。
    “當然有！”
    “被子裏有什麽東西？”
    “臭蟲！”學生興奮地回答。
    罰站
    老師規定：凡是上課講話的，要到教室後麵罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。
    有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
    老師生氣地說：“小藍，後麵罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。”小藍低著頭走到教室後麵，開始喃喃地低聲說著。
    老師又罵：“大聲一點兒！讓全班都聽得到！”
    小藍就大聲地喊：“老師的拉鏈沒拉，老師的拉鏈沒拉……”
    大學論文
    大學作文課要交一篇十頁長的論文，討論做人的意義。我使盡渾身解數完成了功課，教授不但評其為佳作，還鼓勵我以寫作為生。
    第二年，男友也修讀這門課，也要交同一題目，同樣長度的論文作業。他要我幫忙，我把舊作給他參考，他一字不改照抄交卷。論文發回來，隻見教授在上麵寫了一句話：“你女朋友最近好嗎？”
    見智見仁
    有一位教授寫了一句話讓學生們點標點。這句話是：“女人如果沒有了男人就恐慌了。”
    結果，女生的答案是：“女人如果沒有了，男人就恐慌了！”
    而男生的答案是：“女人如果沒有了男人，就恐慌了！