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    提前做好花銷方案的好處就在於讓每個人在花錢的時候都感到自己很獨立，而且很有節製，他不用不停地向別人解釋什麽。如果真能做到這一步，那就沒有必要為花一點錢買了東西而發生爭論了，隻需要雙方及時討論一下花銷方案的問題，在消費時就不需要再討論錢的問題了。
    2．嚴格遵守花銷方案
    許多家庭都是有花銷方案的，但是如果和他們同住在一個公寓而且是他們的鄰居，你還是可以聽見他們不時在為錢不斷地爭論。原因很簡單，除非以下兩個原則被製定出來並被嚴格遵守，否則這個花銷方案就不可能真正發揮作用。
    規則一：給錢的人一定不能做任何判斷，也不應該對如何花錢的問題發表意見。沒有表情，沒有臉色，也沒有挖苦，任何類似的反應都不應該有。
    規則二：花錢的那個人一定要深思熟慮，買東西也不要集中在某一段時間，這樣才能確保其他人不會生氣或者心裏難受。
    以上部分地說明了花銷方案為什麽失效的原因，隻有在製訂整體花銷計劃時適當考慮了這些原則，你才有可能取得成功。
    3．實現價值觀的統一
    一切爭執都可以歸結為價值觀的不同。如果你覺得某人“不應該買某件東西”，那是因為你們有不同的價值體係，所以你才這麽看。但是，這種想法反過來想也是成立的：你認為應該投資某件重要物品，別人卻可能並不這樣認為。當然，如果能夠實現價值觀的統一，那雙方肯定會相安無事；或者，花錢的一方認為生活中有比這更重要的事情，所以自動放棄了；或者，擁有錢的一方認為把這麽一點錢存入銀行裏還不如用它來做一些別的事情，所以也就執行了眼前的購買計劃……這也是比較理想的情況。你不妨多采取下麵一些方式來最終解決衝突：去醫院探視某位病人，或者去參加某個朋友的葬禮等等，都可以讓人感受到生活的真諦，使他們明白真正的生活是什麽，生活中最重要的東西是什麽，這樣就可以造成“重要”和“快樂”之間的一種平衡，也就可以讓雙方和平相處下去。
    教會一個人在如何花錢上完全獨立自主，不僅有助於改進人際關係，而且可以避免在金錢問題上發生的衝突。
    心理策略 72 ：時常變換角度來理解對方
    我們常常從自己有限的角度出發看問題，往往很少尋求從他人不同的視角來考察問題。隻要我們學會了轉換視角，那事情就會發生某些變化。所以，不妨嚐試從積極的角度去看待對方所做的事情。
    大成與小成兩兄弟正在為出賣母親房產後如何分配財產的問題吵得不可開交。大成認為自己更有資格獲得這筆錢，因為自己在母親生病期間不但盡心照顧了她，而且為她支付了大部分賬單；小成則認為自己應該得到更多財產的原因是：自己現在非常需要這筆錢，如果不是在母親病危的時候自己必須兼做兩份工作的話，那他肯定會幫上更多的忙。
    如果有第三方介入的話，那就應該告訴兄弟倆，從外人的角度，他是如何看待這個問題的；並讓他們知道，他們之前都沒有弄清楚的一些問題。比如說：“大成認為自己應該得到更多錢的原因是，他花了兩倍的時間來治療和照顧母親。”“小成正處在事業發展的關鍵時期，他極需要錢來啟動一筆生意。他很想像自己的大哥一樣獨立自立，他認為這是他獨立的最好機會。”
    “你也知道，我們兄弟的情分比錢重要多了，你來決定現在我們該怎麽辦吧。”如果一方說了這樣的話，那另一方也就沒有必要強調或暗示他所關心或著急的問題了，他會繼續以尊重和愛心對待自己的兄弟，他會發現自己的兄弟不再是純然爭鬥的對象，自然分配起來也就公平多了。
    以下這些建議可以使你輕鬆地應對因家庭資金分配引起的衝突。
    1．合理分配資金
    每個人的心中都有一把算盤，都認為自己的分配規劃最合理。誰該得到房產？該誰為那輛破車付錢？……在這類的問題上，錢就成了人們關係的最大障礙，相互間的交往會因為錢財上的爭執變得異常糟糕。人們應該把焦點轉移到人際關係和如何重建人際關係的主要問題上來。隻要你靈活、正確地把問題轉移到這上麵來，就可以很容易地解決金錢問題上的糾紛了；如果你老是在錢上糾纏不休，想要弄個孰是孰非，那人際關係最終非破裂不可。破裂的原因就在於，你沒有什麽可以鞏固它，相反你卻在不停地破壞它。
    2．做雙方都同意的事
    錢或者資產可以由一個雙方都信任的人保管，或者花在雙方都願意做的事業上--比如說慈善事業或者其他。在這種情況下，雙方都很高興做的事情能取得良好的進展。
    把雙方都認同的事實寫下來，讓十個彼此不認識也與此事毫無關係的人看看，然後讓他們做出判斷和決定，這是最公平也是最客觀避免個人化的方式。
    心理策略 73 ：應用隱蔽的操縱策略改善
    家庭溝通
    一切溝通都有某種要求隱含其中，我們總想以某種方式影響別人，即便隻是為了傾聽和給予關注，問題是許多人有反對求人的規定。如果我們有這種規定，我們便不能公開地請求支持、幫助或者承認，無人知道你需要什麽。結果，我們被迫使用隱蔽的操縱策略來獲得你需要的東西。以下六種操縱策略被廣泛用於溝通不良的家庭。
    1．責備和批評
    一個喜歡責備者常常責備家人沒有滿足其需要。在家中，他們應該更富有愛心、更樂於鼓勵別人、更會幫助別人。如果他們真的關心家人、愛護家人，他們就會下班後早早地回家，為孩子做更多的有益的事情。好責備者的武器是貶低別人，瞄準人們脆弱的自尊心下手。一些好責備者將他們的策略提煉為一門藝術。一些人的抨擊經常帶有某種敵意的挖苦，表麵上看來挺風趣的，但是非常傷人。還有一些人會提出一些特別無理的要求，遭到人家的斷然拒絕後，居然還“義”憤填膺、振振有詞。找碴兒、鑽空子，好責備者可以迫使家人給他某些他想要的東西。他可以得到並非心甘情願地關注和幫助，問題是這種策略隻能奏效一時，盡管最初也很有可能得逞，因為家人非常敏感，怕受到傷害。但是好責備者的刀子會逐漸鈍化，家人會逐漸變得感覺遲鈍，對攻擊不再在乎。好責備者一度得以隨心所欲的有效策略失效了，到頭來隻能強壓怒火、徒喚奈何。
    2．讓人過意不去
    如果每個人都想做好人，這一策略才會大行其道。好人關心別人，願意奉獻自己的時間和精力，他們會不惜犧牲自己的利益。“讓人過意不去”的手法之一是，巧妙地故作可憐狀，讓家人明白你現在正在深陷痛苦之中。如果他們在乎你，就會有所表示。如果他們是好人，就會在家陪著你，而不去逛街、看電影。如果他們真的愛你，就會把你的難處給解決了。“讓人過意不去”的最佳辦法是頻頻唉聲歎氣，黯然神傷地提及過去的罪過和過失，告訴大家盡管你看上去慘不忍睹，卻是心地善良。“讓人過意不去”的策略非常有效，人們背地裏厭惡你，但是他們往往會如你心願。
    3．博取同情
    這一策略是用來引起同情，而不是內疚，裝出一副無奈和可憐的樣子。悲慘的故事、無奈的聳肩，這一切成了一個受害者的生動寫照。博取同情有一個最佳效果期，隨後開始失效，家人漸漸地對看來沒完沒了的問題失去耐心。
    4．籠絡人心
    這一策略包括假惺惺地利用戴高帽、小恩小惠、溫情來誘使家人做出改變。用得著你的時候，才對你關懷備至、噓寒問暖。猶如大多數隱蔽的操縱策略，籠絡人心隻有短期效益。從長遠來看，“正人君子”的偽裝終會撕破，憤怒會接踵而至。
    5．息事寧人
    息事寧人者是好人。他們害怕衝突的升級，會不惜一切代價來極力逃避衝突。他們竭力討好人，取悅人，以博得人們的許諾。他們會動不動就向某人賠禮道歉，請人原諒自己的錯誤。息事寧人者通過讓人喜歡他、欠他的情而隨心所欲。他十分隨和，他為大家做了那麽多的事，當他有什麽需要時，家人怎麽好意思拒絕他呢？毫無疑問，他們都會像他一樣和藹可親、富有奉獻精神。息事寧人者麵臨的問題是，人們認為他所做的一切都理所當然，到頭來，他成為一係列潛在怨恨的受害者。他想當然地認為自己與別人有了默契：“我對你好，你也會對我好。”可是家人不遵守這條不言而喻的約定。
    6．冷落
    這一策略的關鍵是：咬緊牙關，耐人尋味地默不作聲，轉過身去睡覺，以背示人。傳遞的信息是：“你什麽也別想從我這裏得到。”這是一種有效的策略，因為它使人害怕、擔心。尤其是孩子們，他們離開父母之愛是根本無法生存的，一旦遭到冷落，他們就會極易受到傷害。但是拒絕施愛不僅僅是一種影響別人行為的方式，它還是一種傷人的利器。
    隻有當家裏有不能表達感情、需要和意識的規定時，才用得上隱蔽的操縱策略。如果兩個或者兩個以上的家庭成員遵守不隨便亂說話的規定，那便成了家規。
    心理策略 74 ：家人是最值得信任的
    要想解決家庭成員在各個方麵的爭執，我們需要對別人表現出更多的尊重和熱情的認同。如果我們對全部的事情都拒絕交給對方去處理，對方就會認為我們對他不信任，擔心他會把事情搞砸。如果讓對方產生了這種想法，我們將基本不可能達到我們的目標了。不要害怕對別人表現出我們的關心，這一舉動證明了我們對他的信任，他就會尋找機會向我們表明他是值得我們信任的，這樣就有利於解決家庭衝突。
    美國一位有名的職業高爾夫球員有一次陷入嚴重的低潮，怎麽打都不順，後來一位不太會打高爾夫球的球迷給他一些建議，他相信了球迷所說的話。不久，他竟然真的恢複到以前的水準。
    以下這些建議可以讓對方感覺你在信任他。
    1．放棄主動權
    你要及時告訴對方你完全相信對方是公平、和善和誠實的，他現在完全可以獨立做主，你會完全照他的話去做。你常常會發現，一旦對方獲得了主動權，他就覺得沒必要再顯示自己的強勢了，在做決定的時候也可能會更加公平和平衡，這與他在協調某件事情時會盡量把事情弄得最好的道理一樣。
    “我會如何如何……”這表明他隻是想為自己的利益著想；但是當我們控製住形勢的時候，我們常常會表現得非常公平，因為從心理上講，我們已經不可能獲得“更多”的東西了--現在一切都由你處理，你所要得到的不就是這個嗎？這種方式完全可以把你的潛在欲望驅逐出決定過程之外。
    2．信任別人
    隻要雙方之間的關係一建立，如何解決金錢上問題的辦法就層出不窮了。解決這一問題不妨從別的角度考慮一下--在什麽情況下，你可以相信一個人花錢而兩個人都感到快樂？也許，父母給孩子們買冰激淩的時候，孩子喜歡的是冰激淩而父母感到的是看到孩子高興地吃冰激淩時的快樂。如果你處於一種充滿尊重、愛與感激的關係中，最終你也會因為給人快樂而感到極大的快樂。
    自我診斷測驗
    你需要提高信任別人的能力嗎？用“是”或者“否”來回答下麵所有問題。
    1．我知道他（她）將怎樣做，他（她）行事總是不出我所料。
    2．我發現他（她）是個完全可以依靠的人，尤其在遇到重大事件時。
    3．盡管時間在不停地流逝，未來誰也無法把握，但我相信無論發生什麽事，他（她）都會給我力量。
    4．他（她）是個十分誠實的人，即便他（她）說出令人無法相信的話，別人也會相信他（她）說的是事實。
    5．我從不認為無法預測的衝突和嚴重的緊張會損害我們之間的關係，因為我們的關係能經受住任何暴風驟雨的考驗。
    6．他（她）的行為方式十分熟悉，他（她）做事總會有一定的規矩可循。
    7．麵臨未知的新環境，我感到十分安全，因為我知道他（她）是絕不會讓我吃虧的。
    8．他（她）的行為具有連貫性。
    9．事實證明他（她）的過去總是值得信任，有幾次我曾讓其參加容易暴露我的弱點的活動。
    10．想到我在兩人關係上的感情投入，我感到很舒服，因為我對未來完全放心。
    答案：
    ◎ 如果你回答“是”的個數在7～10個，這說明你的信任度很高。
    ◎ 如果你回答“是”的個數在4～6個，這說明你的信任度一般。
    ◎ 如果你回答“是”的個數在0～3個，這說明你的信任度很低。
    一場衝突實際上是一場心理戰。在心理戰中，如果他不能獲得什麽，即使他完全主動了，他也會相應從你的角度出發去考慮。