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    我們追求愛情，是因為我們需要，不是因為我們想從愛情中獲得什麽實在的好處，是因為人生孤獨。我們要獨自一人在這個世界上走一遭，需要分享，需要施與，需要一個共同成長和見證的朋友。如果沒有另一個人，沒有分享，我們如何能確定自己感受到的快樂與痛苦是真實的，如何能確定不是隻有自己一個人才感受到生命的愉悅與艱難。我們需要通過愛建立一個個連接，連接著自己與愛人，連接著自己與家人。我們要用自己的愛去包容和支撐對方，給予對方力量，同時也給自己力量，相信可以並肩戰勝歲月的流逝、環境的變遷、人性的孤獨以及人生的虛無。
    “愛情是一種迎向未知的冒險”，是一盤不到最後不知道結果的賭局，也是戰勝人生孤獨最大的良方。你們彼此深愛，彼此信任，相信將能與對方走向人生終點，但是任何一種信任都是非常脆弱的，不能保證永遠不會改變。但是，你願意為了這種信任，冒險一搏，願意與對方走進婚姻，在漫長的人生旅途中，在各種無法預知的變化中攜手並進，這也許就是愛情最迷人的地方，它超越理性，充滿風險和各種挑戰。
    麵對愛情的變化，你是選擇自欺欺人、繳械投降、負隅頑抗，還是適應變化？
    前幾天有個失戀的朋友打電話給我，向我哭訴自己被劈腿的悲慘遭遇，對方雖然沒有告知分手的原因，但她自己卻始終覺得是因為自己做得不夠好，自己不夠優秀。她把這段感情失敗的原因全部歸咎在自己身上，陷入深深的自責之中。然後又開始怨恨前男友，那個說永遠愛她的男生，說他背棄承諾，不負責任，拋棄自己。她一會兒怪自己，一會兒怪前男友，於是在自責與怨恨之中來回搖擺，痛苦不堪。
    這讓我看到了當初的自己，那個不能順應戀愛變化的自己。在大學的時候我談了一場浪漫的初戀，剛開始兩個人感情很好，但是在談了一年半左右，明明說好要愛我三輩子的男朋友忽然提出分手。失戀後，我難以接受分手的事實，同時陷入巨大的自責之中，覺得一定是自己哪裏做得不好，對方才會選擇離開。因為我不漂亮，因為我不夠溫柔，因為我不夠優秀……凡此種種，糾結痛苦，就是不肯放過自己。那個夏天，我甚至不再穿自己一直喜歡的吊帶衫和超短褲，其實我有勻稱白皙的雙腿，穿短褲會很漂亮，但是因為我心裏覺得自己不配擁有這些美好，自己是不美的，從內心深處我不愛自己。後來通過學習、旅行來轉移注意力，經過近兩年的努力，我終於走出了失戀的陰影，重新穿上超短褲的那一刻，我才意識到自己心裏真正地做到放下，接受失戀這個事實，並對此感到不在乎，也才看清楚戀愛失敗的原因是對方對未來的恐懼和擔憂，是雙方的不成熟，不懂處理感情問題，而不是自己做得不夠好，不夠優秀之類的。當我敢於麵對變化，接受失敗，放下自責，一切都變得雲淡風輕起來。
    後來，我看了《男人來自火星，女人來自金星》才明白麵對情感上的挫折和失敗，男女的思維方式是如此不同。比如失戀這件事，女人先是內歸因，總是在自己身上尋找導致情感失敗的原因，容易陷入自責情緒，然後再從外部尋找原因。男人則先是外歸因，容易責怪他人，產生憤怒，然後再尋找自身的問題。
    曾經在一檔電視情感節目上聽到一位心理醫生說：“像失戀、離婚、親人離世之類的都是一段關係的結束，都是一種情感上的分離，這會讓人們陷入自責，覺得是因為自己做得不好才會產生這樣的變故和分離，於是人們不快樂。”原來麵對情感失敗，人人都會自責，女人更嚴重一些。
    其實，麵對情感上的分離，一些人是自責，另一些人則是不敢麵對，死守癡纏，自欺欺人，苦苦揪住對方，不肯放手。離了婚的丈夫經常給前妻打騷擾電話；分手之後的女人，假裝沒有分手，對家人隱瞞情況，天天守在前男友上下班的路上；失戀的男人，看到前女友和別的男人交往就跳出來搞破壞等，這些事情，幾乎每一天都在上演，這些都是不能適應愛情變化、死守不放的人，他們很辛苦也不快樂。
    麵對這種變化，負隅頑抗是一種很無奈的表現，也是一種徒勞，因為那是完全沒有用的，一顆已經不愛你、去意已決的心是用八匹馬也拉不回來的啊。對抗，隻是白白浪費自己的能量，當你把所有能量都用來對抗情感上的變化時，你會錯過其他更重要的東西。比如分手之後的女人，因天天守在前男友上下班的路上而放棄了和朋友去旅行，極有可能就錯過遇見新伴侶的機會。
    世事無常，你我皆是凡夫俗子，沒有人逃得過變化，變才是世間最大的不變，我們要有適應各種變化的能力，愛情也一樣。愛情沒有永遠，一個人也沒有一定要對另一個人好一輩子的責任。分離與告別常常是愛情成長的第一課。分離會讓我們更懂得如何去愛，更懂得珍惜身邊的人。在愛情上，當你有勇氣麵對變化，接受無常，承認失敗時，才能放過自己，也放對方一條生路，這是走向新生活新生命的開始。
    隻有承認失戀離婚這樣不能改變的事實，然後努力去改變那些自己能夠改變的事情。比如：充實自己，學會獨立，掌握一門新的語言，或者去旅行，你才能向前走，走得更遠。盡管分離讓你很難過，但是一定不要做一個站在原地哭泣的人，要努力做一個在哭泣中前進的人。
    如果戀愛時我們給自己和對方一個每一天都重新自由選擇的權利；我們不要求對方要永遠愛著我們；不要求對方一定要對我們好，好到牙齒都掉光的時候；我們會不會更快樂？我們會不會更少有矛盾？我們會不會更能享受當下的愛情？
    某一次因為出差我去了初戀上大學的那個城市，走在我們曾經一起慶祝新年，笑著對彼此喊“新年快樂”的那條街上，我記起他穿著黑色的大衣，笑著朝我走來的舊時光，心裏充滿了美好的懷念和感激，謝謝你曾經熱烈而努力地愛過我，而我也曾那樣真心用愛回應過你。
    我想隻要相愛的時刻全情努力過，擁不擁有都會記得，即便失去也不必自責，更不必心懷怨恨，所謂的曾經，就是幸福；我無法擁有你，但是我和你的似水流年我都記得，它是一個人真正的所有，它讓我變得富足；這不是一個戀愛失敗者的自我安慰，也不是懦弱的表現，而是給予真心愛過自己和被自己真心愛過的對方一個寬容而溫和的接納。
    享受當下戀愛的美好，用心活在當下，珍惜眼前的幸福，不過分苛求長久，承認愛情沒有永遠，如果某一天你們到達了永遠，這是上天最大的恩賜，這不是“今朝有酒今朝醉，莫使金樽空對月”的及時行樂和對自己情感的放縱以及不負責任，也不是“隻在乎曾經擁有，不在乎天長地久”的故作灑脫，而是一種更智慧更哲學的愛人相處之道。
    梁文道曾說過：“在愛情裏，我們要學習的是如何享受在不確定的情況下和所有條件去協調。”就像航海，一個航海家不會喜歡沒有變化的航程、完美的天氣預報，他喜歡的是在海上感覺流向的變化，按照心意去協調，才能到達目的地。
    在這個一切都急劇變化的時代，我不能肯定明年你還會愛我，但是我們能確定今天我們彼此相愛。我確定我非常愛你，願意對你好，願意為你付出，願意和你分享自己的一切，願意和你一起共同麵對每一天的變化，也願意為你去迸發自己生命的激情和創意，去創造一個更美好的明天。而你也一樣，那這就足夠了。
    停止抱怨，對自己的人生負責吧
    某一個周六，為了趕一個項目方案，我在家加班，從早上9點就坐在電腦前開始寫，一直到下午6點，我都沒寫完，隻做了一半。期間各種拖拉，在各個網站閑逛，看著視頻，播放著喜歡的音樂，到廚房弄吃的喝的，甚至還睡了一個小時的午覺，眼看著這一天就要過去了，我的工作還沒完成。明早這個方案就要發給老板，我開始焦慮不安，開始怨恨自責自己之前浪費了這麽多時間，然後在網上和朋友抱怨：“這該死的工作，周末還要讓我加班。老板總是這樣，臨到周五晚上的時候忽然來一個項目讓我做，我恨這份工作，為什麽我的人生沒有選擇？！為什麽我要承擔這份痛苦？！”我不停地詛咒這個，抱怨那個，進而還怪罪到自己的出身和家庭來：“為什麽我不是富家千金？為什麽我要為了賺錢做這份自己不願意幹的工作？”
    我一邊心不甘情不願地寫著方案，一邊想到後麵還有那麽多工作要做，想著明天就要提交工作成果了。重壓、憤怒、怨恨、控訴、敵意和挫敗等負麵情緒一股腦地衝向我，我崩潰了，居然嗚嗚地哭了起來。意識到眼淚正奪眶而出，我被自己“正在哭”這一事實嚇壞了，這雖然不是我第一次因為工作壓力大而哭泣，但那是前兩年的事情了，現在我畢竟是工作了三年的職場之人，怎麽就這樣脆弱，不堪一擊？這時心中有一個聲音響起：“哭能解決問題嗎？難道有人逼你這樣做嗎？現在這個局麵是誰造成的？你打算怎麽辦？”
    “哭泣不能解決一丁點兒問題。加班也是我自願選擇和接受的。現在這種局麵是自己一手造成的。因為我拖拉，浪費了許多時間，我不能怪任何人。現在我不能逃避了，我得想辦法解決問題，我得趕緊工作，今天我能工作的時間不多了。”
    當在心裏回答完這幾個問題之後，我整個人開始冷靜下來。我擦幹自己的眼淚，關掉所有的網頁，關掉和朋友抱怨的聊天對話框，開始進行工作。我依然不能迅速進入狀態，但是挨過最初不耐煩的幾分鍾後，我全身心投入到接下來的工作中，這時候接近8點了。我努力幹了3個多小時，在12點之前完成了工作，將工作成果通過電子郵件發送出去時心中充滿了充實感和成就感。這件事讓我深刻認識到這一點：我必須停止抱怨，隻有我才能對自己的人生負責。如果我不肯對自己負責，也沒有其他任何人會對我的人生負責。明白這一點，對我接下來的生活影響巨大。從這以後，我慢慢變得不再抱怨，也不再找諸多借口，開始不斷學習對自己的人生負責，工作、生活都變得愉快許多。
    趨利避害，逃避責任，這是每一個人都會有的正常心理，但是這並不代表它是好東西，相反，這正是導致許多人生活不幸的原因。斯科特·莫克在《少有人走的路》一書中舉了這樣一個例子。
    在衝繩島，有一位年輕的軍人妻子用剃須刀片割開了手腕，被送到搶救室急救。當被問及為什麽要這麽做時，她答：“我當然是想自殺了。”
    “你為什麽想自殺呢？”
    “這個地方讓我覺得無聊和乏味，我一刻也忍受不了。你們必須把我送回國內，要是還得待在這裏，我還是會自殺的。”
    “住在衝繩島，為什麽讓你感覺痛苦呢？”
    她抽泣著說：“我在這裏什麽朋友也沒有，我一直都很孤獨。”
    “這確實很糟糕。可是，你為什麽不去交朋友呢？”
    “因為我住在衝繩島該死的居民區，那裏沒人說英語。”
    “那你為何不駕車去美軍家屬區，或者去參加軍人妻子俱樂部，在那裏結交朋友呢？”
    “因為我丈夫白天得開著車上班。”
    “既然你白天孤獨和無聊，為什麽不開車送你丈夫上班呢？”我問道。
    “因為我們的汽車是變速擋，不是自動擋，我不知道怎麽開變速擋汽車。”
    “你為什麽不去學習駕駛變速擋汽車呢？”
    她盯住我，說：“就在那種道路上學習嗎？你一定是瘋了。”
    從這段有點可笑的對話中我們可以看出，這位妻子隻知道抱怨、指責他人，把自己的問題怪罪到外部因素，一點也不肯對自己的人生負責。顯然，她的悲劇是自己造成的。作者在書中說：我們必須麵對屬於自己的問題，這是解決問題的基本前提。避之唯恐不及，認為“這不是我的問題”，顯然一點好處也沒有；指望別人解決，也不是聰明的做法。唯一的辦法--我們應該勇敢地說：“這是我的問題，還是由我來解決！”相當多的人隻想逃避，他們寧願這樣自我安慰：“出現這個問題，不是我而是別人的原因，是別人拖累了我，是我無法控製的社會因素造成的，應該由別人或者社會替我解決。這絕不是我個人的問題。”我們擁有的一切都是自己造成的，隻有那些成功者會這樣承認。真正強大的人都是那些克服了逃避責任的心理，敢於直麵自己的問題，敢於承擔自己的責任的人。
    最近我看了一則故事，令人印象深刻。電影《美食、祈禱和戀愛》的原著作者elizabeth gilbert講了一個朋友的故事。她的朋友是一位非常有藝術敏感性的印度電影人，他給自己認可並崇拜的一位非常有才氣的德國電影人werner herzog寫信：周圍的朋友們都在抱怨現在做獨立電影有多麽艱難，要想獲得來自政府的支持更是難上加難，而如今好萊塢式大片橫行，觀眾的電影品位也差強人意……
    herzog這樣回複了他：“你現在需要停止抱怨。因為成為藝術家是你自己的選擇，這並不是世界對你犯的錯。電影是一種表達自己的方式，你不能強求所有人的認同。夢想是你自己的，除了你自己，沒有人該為此買單。沒有人會心甘情願聽你喋喋不休地抱怨，你在宣泄完不快、鬱悶之後，記得回去工作。”
    是的，我們需要停止抱怨，抱怨隻會帶來壞處，一點正麵積極的好處都沒有的，它會分散你的注意力，消耗你的精力，瓦解你的信心，摧毀你的行動力。抱怨還會限製我們思考，阻擋我們有效工作。因為，當我們抱怨的時候就把焦點放在我們不想要的東西上，所談論的是負麵的、出錯的事情，而我們把注意力放在什麽上頭，那個東西就會擴大。我們抱怨的言語會影響我們的思維，進而影響我們的想法和態度，從而給我們的生活帶來負麵的影響。同時抱怨還會影響我們的人際關係。試想一下，誰願意跟一個成天抱怨的人在一起共事呢？
    《不抱怨的世界》也表達了這樣的觀念，裏麵許多話語引人思考：
    詩人馬雅·安潔羅說：“如果不喜歡一件事，就改變那件事；如果無法改變，就改變自己的態度。不要抱怨。”
    史蒂芬·霍金說：“氣惱我自己的殘障，是在浪費時間。人生必須不斷往前走，而我到目前為止表現得還不錯。如果你一直在生氣或者抱怨，別人也不會有空理你。”
    不要再抱怨。改變你的言語，改變你的思維，你就能改變自己的人生。
    人生中最重要的，就是把注意力放在我們想要的東西上，而不是不要的東西上。