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    右手的拇指頂著眉頭重重一掠，張代遲緩一陣，說：“我知道。”
    他要多說幾句話，又或者主動給我交代他昨晚招呼應酬客戶到底有多累有多糟心，或者我還不至於讓胸腔的怒火節節攀升。
    終是按捺不住，我雖語調不高，但語氣已經像是加上了千斤頂：“那你知道不知道，孩子病了外麵又下大暴雨，我一個人背著孩子跑來醫院排隊各種煎熬，孩子被診斷急性腸胃炎要做手術時我到底有多忐忑不安！張代我從十一點多給你打電話，我給你發信息說孩子病了，你是第二天才出現，你這是有多忙？你是不是當選上美國總統了你那麽忙！張代你現在不是一個人，你有個孩子，孩子才幾個月大，他的體質不比我們，養個孩子隨時都有可能有些什麽狀況，你怎麽就能那麽膽肥的失聯那麽二十來個小時！你有什麽事回不來，我能不能拜托你，也給我吱一聲！你給我吱聲，我才不至於一邊要擔心孩子，一麵還要擔憂你是不是出了啥事！”
    我叨叨嗶嗶完這麽一大串，張代遲緩了將近三十秒，說：“是我的錯，對不起。”
    哪怕張代說這話時，並不是用的輕描淡寫的語氣，可能是壓抑住情緒太久一時難以舒緩，我卻聽得滿心的不舒服，我覺得他道歉的誠意太淺。
    捋了捋披散著的頭發，我側過臉去直視他：“還好孩子沒什麽大礙，他要是有點什麽，我找個商量的人都沒有。”
    嘴角往上撇著抽了抽，張代的眉頭緊了緊，他小半響後才蹦出幾句：“唐二，我不是去玩，我是去工作！你能不能不要動不動就找我的茬，抱怨個不斷！”
    他語氣裏麵的不耐，讓我怔了又怔。
    晃過神來，我看了看正在沉睡的孩子，把唇咬得生疼再鬆開：“好，好，是我囉嗦好了吧。”
    目光撚成一束落在我的臉上，張代盯著我看了一陣：“你每天待在家裏什麽都不用幹，連個孩子都看不好，你還有什麽好說的。你沒有必要這樣！”
    辭職在家奶孩子之後，雖然我時常累得懷疑人生，不過還好在孩子睡著之後，我還有些自由喘息的空間，這些時間都被我用作去逛媽媽圈辣媽幫等等論壇，除了學習那些育兒經，我偶爾也會點開那些吐槽生活的八卦貼，我時常看到很多寶媽抱怨她的老公認為帶孩子多輕鬆，而且仿佛當媽的就該有為孩子擋掉一切風雨的能力，不管孩子是因為什麽原因身體不適，當媽的總是首當其衝成為靶子，被扣上各種各樣原罪的帽子。
    那些帖子看得我心驚膽戰，也讓我時常慶幸，我終究是比大部分女人要來得幸運，我遇到的是一個拎得清的男人。
    可是不久前張代那簡單幾句話，就像是狠狠的耳光子，重重地摔在我的臉上啪啪作響！
    如坐毛氈，也怕被他看到我一時沒忍住溢紅的雙眼，我挪了挪身體躲開他的視線，說：“行，這是我的錯。都是我的錯，是我沒看好孩子，害孩子生病，我活該左手抱著孩子右手撐傘像逃難般把孩子送到醫院來，我活該被雨水打濕衣服在醫院瑟瑟發抖，我活該眼睛都不敢合攏在這裏照看十幾個小時，我活該看到孩子不舒服哭，我也差點要抱著他哭。是我的錯，是我沒看好孩子，是我啥也不用幹卻還是看不好個孩子，所以全都是我的錯，你張代全都是對的，你消失二十多個小時沒消息，你不是去玩，你是去工作是去打拚，我不該端個冷臉對著你，你滿意了吧！”
    這些話，若然是讓我抑揚頓挫地說出來，或者它自然有一番它的魄力，可當我怕吵醒孩子把聲音一壓再壓，我怎麽聽都怎麽覺得滑稽，我怎麽想都怎麽覺得可笑。
    然而我咧開嘴想笑笑，我沒有拿個鏡子我都知道自己笑得比哭難看。
    或是身體動彈的幅度太大，張代坐著的椅子發出“嗞”的一聲，這聲音拖了幾秒隨即像是被截斷的水流戛然而止，張代的嗓音恰如其分接上來：“我隻是跟你講道理，你不必這樣拿腔拿調陰陽怪氣的。”
    就像是有無數的針朝我的心刺來，我措手不及應接不暇，就直接被刺得淋漓滿溢，二十多個小時沒合眼的疲憊湊熱鬧般席卷而來給我重重的劈頭蓋腦，我忽然沒有餘力再繼續跟張代就這個話題掰扯下去。
    抿著嘴壓製自己的情緒一陣，我眼簾斂下：“我不想跟你吵架。”
    沒想到，張代卻是寸步不讓逼過來：“這場火，是你撩起來的。孩子生病了，不僅僅隻有你著急，你又何必把我當出氣筒。”
    我不過是想馬上終止這一場紛爭，卻不想我退後一步的結果是，我又被扣上了多一項原罪的帽子。
    拳頭捏起來，我死死控製住自己快要暴走的情緒，頗是無力：“我沒有想過把你當出氣筒。看來我們今天的氣場不太合，我們都少說兩句。”
    站起來，把椅子移了移再坐下，張代仿佛陷入了執拗的死胡同：“有些話還是說清楚的好！唐二你自己好好看一看，你現在都變成什麽樣了！”
    我坐著的位置，正對麵有一扇玻璃，循著張代這話我下意識朝前麵望了望，隻見裏麵倒影出來的自己，不複之前的纖瘦，原本瓜子形狀的臉孔雙下巴已在不知不覺中若隱若現，因為沒休息好眼睛浮腫起來，臉色白得像一張紙，再加上披散著的頭發，看起來簡直不忍直視。
    即使張代的話中，大概並不是隱含著這樣的意思，可我的心就在這一瞬間像是被尖刀淩遲，我很想問我到底變成了什麽樣子我不知道張代你給我直說吧，你是不是覺得我生完孩子之後醜得慘絕人寰很難再入你的法眼了，但我最終說的卻是毫無營養的一句：“沒有什麽能敵得過時間。”
    其實，更是沒有什麽能敵得過現實。
    若然是在我生娃之前，麵對著張代這種類型的言行，我那暴脾氣自然是直接不伺候了摔翻他，可有了孩子之後，我考量的問題就不僅僅隻是從自身的感受出發。我會先想到孩子，我會想到如果我和張代走到頂撞到水火不容，會不會給孩子的生活造成什麽影響。
    此時的我離開他，或者能活得更出彩。但孩子不會，他的成長需要不留死角的全方位感情交付。
    把肩膀豎起來一些，我作勢要站起來，說：“你看會孩子，我出去吃個早餐。”
    然而，我雙腿還沒伸直，昨天急急忙忙跑上樓撞到的膝蓋處，劇痛蔓延。
    不願在剛剛劍拔弩張後，在張代的麵前展露自己的脆弱，更不願讓他覺得我是在沒事找抽裝病來引起他的退讓和關注，我咬咬牙站直身體，強忍著劇痛在張代的靜默中走出去。
    我當然是沒有去吃所謂的早餐，我根本就沒有胃口。
    本來我想直接在醫院弄支鐵打的藥水塗下膝蓋來著，無奈要藥房放藥，都要醫生開單，我不得不忍著行走帶來的痛楚，冒著小雨跑到外麵藥店買了一小瓶稍微溫和不影響奶孩子的藥水。
    坐在醫院大廳，我以最快的速度塗完那一大塊淤青，又不斷用手扇風，把那些藥味驅淡了些，這才慢悠悠返回病房。
    我離開的這一陣，張代把椅子挪得離病床近了些，他正握著小二代的手，來回輕搓著。
    沒看我，他埋著頭說：“我看孩子，你休息一陣。”
    再累我也睡不著，但我不願坐在這裏與張代大眼瞪小眼，我靜默摸索著爬到了旁邊的看護床上，拉過被子蒙住臉。
    小二代後麵繼續住院的三天半裏，張代沒有去上班，他一直留在醫院裏照看著，還跑進跑出給我買好一日三餐。
    雖還介懷那天那一場我們複合後的第一次爭吵，我每每回想他說的那些話和麵對著我的那些神態，以及他疏遠地喊我唐二，我都糟心不已，可我還得奶孩子，容不得我矯情不吃他買的那些湯湯水水，我也就靜默的他買來我就吃。
    這幾天，我們之間的交流僅限於一些必須說的話，多餘的一句半句都沒有，反正相安無事，僅此而已。
    小二代出院回家的當天，我因為受寒咳嗽得厲害，我怕傳染給孩子，於是我就讓已經銷假回來的保姆阿姨抱孩子在一樓睡。
    早上把我們送到家裏就回去公司的張代還沒回來，沒有孩子吵鬧，我給淤青未散的膝蓋塗完藥，我站起來對著穿衣鏡拉起睡衣，看著自己腰間一圈圈胖出來的皺褶，我再看看自己圓潤得顯得彪悍的胳膊大腿，我內心的悲哀宛若狂流。
    還有足夠的奶水給孩子吃，我即使再看不過眼自己的胖壯，我還是不忍為了重塑身材而馬上給孩子斷奶，我最終歎了一口氣，把睡衣給放了下來，躺到床上盯著天花板止不住的發呆。
    我輾轉難眠差不多到十一點，樓下傳來一陣開門的細碎聲響。
    保姆阿姨早就帶著寶寶睡覺，所有這聲音隻會昭示著張代回來了。
    因為我剛剛沒關燈，這會兒我要循著這聲響把燈關掉裝睡，那欲蓋彌彰的意味甚至騙不住一頭豬，更何況張代的智商在豬之上。
    於是，我索性一動也不動繼續仰臥著，卻不再作傻逼狀的看天花板，而是拿過手機故作沉浸地刷著朋友圈。
    冬天已過，天氣卻冷得反常，冬季的厚厚被子還沒收起來，它壘得高高的，幫我避免與張代的視線直視。
    我看不到張代，隻能憑著他的腳步聲判斷他已經上樓來，此刻他應該是站在掛衣架前，正在掛自己的衣服。
    氣氛經過短暫的凝固，張代率先打破了這沉默的僵持：“還沒睡？”
    大約怔滯了十來秒，我遲疑一陣，應：“嗯，馬上了。”
    腳步有些混亂，張代說：“哦，那你睡吧，我把手機拿到書房充電。”
    臥室裏麵倒出有供充電的電源插口，可我一點都不會納悶張代他好端端的為啥要把手機弄到書房去，我自動自覺地認為，他或是不願與清醒著的我躺在同一張床來，聽著彼此的呼吸聲來回想當日在醫院互不相讓那一場爭吵的尷尬，他不過是找個借口逃離。
    既然如此，我看破又何須說破。
    翻了個身，我臉朝著床沿背對著床中央，我又輕嗯了聲，答：“好，我睡了。”
    說完我拉過被子蒙住臉。
    盡管被子的膈音不算是太好，可到底它能讓張代漸行漸遠的腳步聲在我的耳朵裏麵模糊成一片。
    連同被模糊掉的，還有我的雙眼。
    此時此刻我終於不得不直麵一個殘酷的問題，那就是當日與我爭吵的張代，他未必是心情不好，他也未必是過於擔憂孩子，他會在我的麵前按捺不住自己的脾氣，大概是因為我在他的眼裏變得不再那麽珍貴，不再那麽需要細致嗬護，小心捧著生怕我被摔碎。
    在時間的拉鋸牽扯中，我再不知不覺中已經從易碎的玻璃製品，變作了隨意摔打都能慨然沒有變化的木頭吧。
    多悲哀啊。
    回家帶孩子之後我時常看網上推送的一些雞湯，那些正能量的帖子經常換著法子去嗶嗶孩子是愛情的結晶，沒有孩子的結合總歸是脆弱等等，我看了就信了。
    而現實卻用它尖銳的爪牙來撕扯我教導我，這些雞湯看看就算，每個人的情況不一樣，永遠不可能一概而論。也有再相愛的兩人，會因為孩子帶來的柴米油鹽醬醋茶和雞飛狗跳埋沒掉最初的心。
    更悲哀的是，我不是像以前那般沒有勇氣去質問張代是不是變得不再那麽愛我，我是內心竟蒼老到覺得我再追逐著他問一些愛不愛的問題，我自己都感覺那是要酸到倒牙。
    思維暢遊著我把過往與他種種的畫麵拽出來回想，記憶裏的芬芳它終是催眠的良藥，我用手擦掉眼角的濕潤，輾轉著迷糊入夢。
    現實的悲傷和蒼老虎背熊腰茁壯成長著，所幸在夢裏我還能尋回丁點的生機盎然，我夢見了張代，年輕時代的張代，大冬天他借來一輛搖搖晃晃的自行車，他說他要載我到天涯，我說我想去海角，後麵是我騎的車，他坐在後麵用手環住我的腰，他手臂上的溫度足夠暖和，那些觸感真實得讓我差點在夢裏掉淚。
    夢到底是夢，再美也會醒。
    我睜開眼睛時，我還是躺在原來的位置，而寬大的床上，在離我約摸三十厘米遠的地方，有個陷落下去的印子，張代已經不見蹤影。
    大廳裏，小寶和肉鬆包正在吃早餐，看著它們碗裏淺淺還沒喝光的牛奶，我由此判斷張代剛剛出門不久。
    小二代還在睡覺，保姆阿姨正在陽台拖地，她一看到我就把拖把暫時放下，她走進來在我麵前摸了摸口袋，她掏出一個東西來遞到我的麵前來：“太太，這是張先生讓我給你的。”