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    愛，就是欣賞，沒有欣賞就沒有愛，沒有了愛就談不上幸福的婚姻。
    因為欣賞不是挑剔、不是辨別，而是發現、是領略；因為欣賞不隻是看到對方的優點和長處，更主要的是在對方的缺點、不足中，觀察到他（她）優秀、過人的一些亮點，並產生美好的感覺和感受。
    欣賞的過程就是愛的過程。欣賞使你在平衡的心態中領略你身邊“這一位”獨好的風景，並把美好的感受傳遞給對方，在共同的分享中激起幸福的漣漪。
    回望婚姻
    大學教授李明結婚的時候正值“文革”時期，也正是知識分子朝不保夕的年頭，他娶了位工人做妻子。
    李教授盡管事業碩果累累，在生活上卻實屬“無能”，懦弱厚道，手無縛雞之力，更別說扛麵袋、搬煤氣罐了。妻子不僅肚裏文墨不多，而且凶悍潑辣。按照年輕人的話說，夫妻倆是沒有共同語言的。
    不可思議的是，妻子很愛他，對他是既做妻子又當母親。丈夫在外受人欺負，她總要出麵嗬護丈夫。在家裏，夫妻倆時不時也要鬧點矛盾，她不是訓斥就是責罵，有時候還要給他兩拳踢他兩腳。他怎麽會是她的對手呢？所以常常是鬥不過了就跑到朋友家裏去住一兩日。但是，妻子不會讓他久住，過不了兩天，就會跑到他那些朋友家裏去找他，並且好言好語把他接回家去；回去後總是給他做些好吃的，對他體貼備至。這種日子恐怕是年輕人無法忍受的。
    可是為什麽李教授偏偏和妻子生活了近三十年卻從不提離婚呢？
    他說：“妻子盡管有許多不足，但卻是個好妻子。她責罵我是因為我既洗不來衣服又做不來飯，既扛不動煤氣罐又不會買菜買麵，她對我動手動腳也不是要傷害我，她就是這麽個脾氣，我何必跟她對著幹呢？她很能幹也很會照顧人，家裏的一切事情都用不著我操心：衣服舊了她給買新的，毛衣穿不到兩年她又給織一件，孩子生病了她照看得無微不至。有時我晚上寫論文，她給我披上一件衣服或者泡上一壺好茶。她常對我說：‘我沒文化，也不懂你搞的那些東西，但我知道你是很有出息的，看著你熬得很辛苦，我真希望我能幫你。’你說，這樣的老婆叫我還能上哪兒找去？”
    給婚姻按摩
    隻有對自己有比較全麵、清醒的認識，才可能保持冷靜，從而理智地審視自我，審視婚姻。一味地誇大自己的好處，誇大自己的付出和需求，不可能有效地控製自己的心態和情緒，也不可能全方位地、公正地看待對方，最終隻能導致心態的嚴重失衡。
    李教授為什麽不嫌棄這樣一位妻子卻反而對她懷著敬意呢？就因為他看到的不僅僅是妻子的缺陷，更主要的是透過這些缺陷看到了妻子身上那些閃光的東西，這些閃光的東西是更可取的、更重要的。他的妻子為什麽又從不跟他鬧離婚呢？生活上要找一位能幹的丈夫不是很容易嗎？就因為她同樣看到的不隻是丈夫在生活上的無能，更重要的是丈夫在事業上的能幹與成就，這些就是丈夫的價值。
    他們是用欣賞的眼光，而不是用挑剔的眼光來看待對方，因此更全麵，更公正，心理上也容易平衡。倘若他們都用挑剔的眼光來相互對視，他們各自的眼裏隻會有對方的缺陷和不足，並且無限擴大，恐怕他們早就各奔東西了。
    還婚姻本色
    雙方都要有自知之明，要重視雙方的情感基礎；站在對方的角度思考問題，重視肯定對方的優勢；從對方的缺點中發掘好的一麵，用發展的眼光看待配偶；放大對方的優點，“透視”對方隱沒的本質。