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    婆媳發生矛盾時，弄得不好，母親會責罵兒子：“你這個沒良心的，一把屎一把尿把你拉扯大，還來幫外人欺負我！”妻子則會鬧騰丈夫：“我嫁給你不是來找氣受的，要麽她走要麽我走，否則這日子沒法過！”即使在“太平”時節，給母親零花錢也要提心吊膽，與妻子過於親密也得斜過一隻眼，望一望母親的臉色。
    婆媳關係如同一張對立的“夾板”，常常使兒子兼丈夫處在夾縫之中。
    再刁難的婆婆無非是需要一種滿足和心理的平衡，再無理的媳婦也不能沒有丈夫的慫恿和支持，這兩個方麵都不難解決，問題在於身兼兒子和丈夫的男人們如何演好自己的角色。
    回望婚姻
    玲玲和丈夫都是知識分子，感情很好，結婚5年，兒子已有3歲。
    按說這是比較美滿的婚姻了，可是她與公婆之間一直相處不好，常常使她煩惱不已。
    公公對她不冷不熱倒也罷了，可婆婆卻當她是出氣筒，不是嫌她家務活做得不好，就是對她大手大腳花錢極為不滿，有時是數落她幾句，有時則破口大罵，夾針夾刺、指桑罵槐是常有的事。
    有一次兒子發燒，婆婆竟當著丈夫的麵罵她“不安好心”、“沒資格當媽”。她滿心委屈，指望丈夫說句公道話，可丈夫儼然是個十足的“孝子”，一聲不敢吭，隻是催她一同送兒子上醫院。
    更有一次，她和丈夫因為一點小事發生了爭執，公婆竟然唆使丈夫背著她去法院起訴離婚，後來經她父母勸解才化解開來。
    事後，丈夫給她賠禮道歉，說自己太糊塗，把一切責任都攬到自己身上，並說自己如何如何愛她和兒子，失去他們不知道該怎麽辦。
    這些話算什麽安慰？她需要的是尊嚴，是自由、舒心的生活和和睦、安寧的家庭。丈夫愛自己是不假，可是這種愛缺乏力量，缺乏一種使她感到安全的有效保護。
    玲玲也愛丈夫和兒子，不能失去他們，但是麵對無理取鬧的公婆卻一籌莫展，真不知道以後的日子該怎麽過？
    給婚姻按摩
    在婆媳矛盾中，最為苦惱的不是婆婆也不是媳婦，而是既為兒子又為丈夫的男人。作為兒子，母親是最親的人，作為丈夫，妻子是最愛的人，無論哪一方都與自己心連心，“傷害”了誰，誰都會責備他無情無義，懦弱無能，“傷害”了哪一方都於心不忍，隻好在尷尬與無奈的痛苦中自己去忍，忍不了也隻好以“打光棍”尋求解脫。
    婆媳關係的確是很難把握的，媳婦的心理、修養、能力等等都要經受考驗。婆媳不是一家人，又是兩代人，思想、性格、生活習慣難免不同，這些正是婆媳矛盾的內在原因，如何去適應公婆，做媳婦的必須過好這一關。
    改善婆媳關係是夫妻共同的事情。妻子埋怨、責備丈夫不僅無濟於事，而且可能使丈夫脫離“夫妻統一戰線”，使自己陷於孤立，造成新的矛盾。丈夫埋怨、責備妻子或者父母，不僅於事無補，甚至會火上澆油，使問題越來越糟。
    回答好以下問題，婆媳矛盾也就不難解決。
    作為妻子首先不妨冷靜地思考下列問題：你有哪些地方不適應公婆？你麵對公婆的挑剔有哪些過激言行？你認為公婆有哪些不對的地方？你的理由是什麽？你認為自己正確，有什麽理由？如果你是公婆，你怎麽看待你的理由？作為晚輩，你應該以什麽心境對待老人？如果你處在丈夫的地位，你會怎麽做？你是否誠懇地與公婆坐下來交換過看法？你是否推心置腹地與丈夫談論過有關事情？
    作為丈夫也需要思考下列問題：
    你是否“冷落”過父母？你是否在父母麵前背著妻子說過她的不是？你與妻子單獨相處時是否有過不尊重父母的言辭？你認為父母與妻子應當如何相處？矛盾發生時，你認為誰的不是之處多？如果父母違反了人與人之間互相尊重的最基本原則，你的無原則的忍讓是否會強化父母的不公正態度？如果妻子違反了人與人互相尊重的最基本原則，或者妻子的過失導致了婆媳矛盾，你如何處理？後果會怎樣？你是否與妻子討論過婆媳關係？你如何做好婆媳之間的中介？
    還婚姻本色
    作為妻子和媳婦對丈夫要信任和體諒，多交流和溝通，少埋怨和責備；對公婆應心存敬意和大度，切不可斤斤計較；作為兒子和丈夫應當擺正自己的位置，對父母多一點耐心，對妻子多一點愛心，以公正的態度當好婆媳之間的橋梁。