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    爭吵的危害在於對夫妻感情的刺傷、價值的否定、人格的貶抑、尊嚴的侵犯；爭吵的可怕結果是夫妻間的距離不是在縮小，而是進一步的擴大。
    爭吵，在婚姻生活中的確是危險的噪音。當委屈、痛苦、數落、吵鬧變成了疲倦、厭惡、沉默和決絕時，婚姻就走到了破裂的邊緣。
    回望婚姻
    一天晚飯後，丈夫和兒子一道看電視，樓上那對夫妻又吵鬧了起來。兒子問丈夫：“爸爸，大人們為什麽總是吵架呢？”
    丈夫耐心地解釋說：“這是因為他們當中總有一個老欺負另一個，就像我們家的八哥老是欺負綠鸚鵡……”
    妻子聽了反駁說：“胡說，是鸚鵡總是欺負八哥。”
    丈夫說：“我隻是打個比方。”
    妻子喊道：“你總是愛捏造事實！”
    丈夫說：“我愛捏造，兒子這個問題你來回答吧。”
    “你總是把責任推到我身上，你就是愛打岔！”
    “你把話說清楚，是我還是你？”
    “是你！上次我打破一個一文不值的茶壺你就對我發了三天脾氣！”
    “那是我父親留下的。再說，都已經是陳年老賬了你還提它，是不是非得找我吵才成？”
    “陳年老賬我還沒跟你算呢。我已經忍受你忍受了7年了！”
    “你忍受不了就拉倒！”
    於是乎兒子沒鬧明白大人們為什麽吵架，夫妻倆卻吵開了，而且越吵越凶，話也越說越難聽。
    爭吵的內容無非是你說我從不過問家務，做人太不負責任，而且虛情假義，不配做丈夫；我說你像隻老母雞，整天吵吵，還不懂知寒知暖，不想過了巴不得。
    半年後，丈夫和妻子停止了爭吵，因為他們已無話可說，最後離了婚。
    同樓的那一對愛爭吵的夫妻卻依然隔三岔五地吵鬧，鬧得鄰居們不得安寧，但他們竟沒有一點離婚的跡象。
    給婚姻按摩
    在日常生活中，我們常常會聽到夫妻雙方的訴苦聲：我家那口子脾氣太壞，動不動就發火；我那口子太碎嘴，真把人煩死了。
    其實，夫妻雙方的嘮叨是一種獨特的家庭文化現象。
    家庭的產生不是任何外界力量作用的結果，而是男女的渴望與渴望相結合而出現的。所謂渴望就是對心靈的依托、精神的支撐、情感的交流、思想的溝通等迫切追求，換言之，人們組織家庭在某種意義上說無非是想有一個說說心裏話的伴兒的需要。在人生的旅途上一個人經曆了風風雨雨、坎坎坷坷，經曆了酸甜苦辣、喜怒哀樂，能夠找尋理解和安慰的隻有家庭；麵對各種激烈而殘酷的社會競爭，每個人都有心力交瘁的時候，能夠放鬆自己釋放情緒的場所也隻有家庭。如果當他（她）將煩悶、憂鬱和委屈釋放出來時，對方能夠靜靜地傾聽，深深地理解，便不會爭吵。
    問題是這種釋放往往不是直接的、心平氣和的敘述，而是尋找一個借口，一股腦兒地宣泄，而對方往往會認為是無理取鬧，或者本身就心煩意亂，爭吵就隨時可能發生。
    從這個角度來說，相互理解和尊重是解決這些問題的有效途徑。
    還婚姻本色
    夫妻爭吵時一般特征是雙方情緒激動，說過頭話，做過頭事。如果在雙方火冒三丈時非要論個是非分明，理長理短，那無疑是火上澆油。
    三十六計，走為上策。
    對方正在火頭上，一時無法回避和緩和，不妨把門輕輕關上，“避開對方”。對方失去了目標，便有了一個冷靜思考的時間。遇到那還降不了溫的，可以再來個“走為上”。
    給對方一個台階。
    當對方無理取鬧又不吵不休時，不妨來個順水推舟，承認自己的“不是”或者“檢討”一番。這樣既避免正麵衝突，又能使對方意識到自己的過失。
    倒計時。
    夫妻吵嘴大多是為一些擺不上桌麵的小事，所以要吵要鬧時，如果倒過來想想這些原因，再順過去想想吵鬧的後果，心裏就會釋然：為這些掛不上嘴的事，吵吵鬧鬧，沒道理，也不值得。
    照鏡子。
    看一看自己發怒時麵紅耳赤、嘴臉變形、氣喘籲籲的樣子，自己肯定不舒服，尤其想到爭吵不僅沒有解決問題，反而使自己的形象受損，必然使自己失去爭吵的信心，吵也吵不起來了。