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    第2擺脫煩惱的困擾
    如果你被別人踢了，或者是被別人惡意批評了，請記住，他們之所以這樣做，是因為這能使他們獲得一種自以為重要的感覺，而這通常也意味著你已經有所成就，並且值得別人注意。
    哲學家叔本華說過：“小人常為偉人的缺點或過失而得意。”有很多人都是憑借指責比自己強大的人來得到滿足感的。所以，如果你受到批評，不要氣妥，因為批評你會給他一種滿足感，也說明你是有成就的，是引人注意的。
    當我們的意見正確時，我們要試著溫和地、技巧地使對方同意我們的看法；而當我們錯了——不要回避，更不要強詞奪理——應迅速而熱誠地承認。這種技巧不但能產生驚人的效果，而且，信不信由你，任何情形下，都要比為自己爭辯要有利得多。
    如若你的年齡還不到18歲的話，那麽你可能即將作你生命中最重要的兩項決定——這兩次決定將深深地改變你的一生；這兩項決定對你的幸福、你的收入、你的健康，可能有深遠的影響；這兩項決定可能使你今後的人生飛黃騰達，也可能會使你落魄一生。
    如果我們達不到我們想要的目標，最好不要讓憂慮和悔恨來苦惱我們的生活。我們要學會原諒自己，要放豁達一點。
    適合你的工作，或能夠使你感到快樂的工作，並不一定會立即使你成為富翁。然而，除非一個人的工作能夠帶給他內心的滿足，否則就不能算真正的成功。當妻子的必須要有充分的精神準備，才能夠促使自己的丈夫自由自在地做他所喜愛的工作，下決心放棄他所不喜歡的、薪水較好的職位。
    能夠全身心地投入到自己所喜愛的工作中去，且不顧自身安危與幸福，這才是成功的全部意義。有時候隻有這樣做，才是獲得我們真正想要的東西的唯一方法。
    當你因為不公正的批評而憂慮的時候，請你這樣想：不公正的批評通常是一種變態的恭維。
    不要以批評他人來滿足自己
    1929年，一個年僅30歲的年輕人被任命為芝加哥大學校長。芝加哥大學在美國大學中排名第四位。這件事震動了美國教育界，各地學者紛紛前往芝加哥，都想知道這個新校長是個什麽樣的人。
    原來，這個引起轟動的年輕人名叫羅伯特·哈金斯，半工半讀地從耶魯大學畢業後，做過作家、伐木工人、家庭教師和賣成衣的售貨員。8年後一躍而升為芝加哥大學的校長。他的閱曆真令人難以相信。
    老一輩教育人士都大搖其頭，人們對他的批評就像山崩落石一樣，一齊打在這位“幸運兒”的頭上。有的說他太年輕了，經驗不夠；有的說他教育觀念不成熟，總之說什麽難聽話的都有，甚至各大報紙也參加了攻擊。
    在羅伯特·哈金斯就任那天，有一個朋友對他的父親說：“今天早上我看見報紙上的社論攻擊你的兒子，我真替他擔心。”
    “我也看見了，”哈金斯的父親回答說，“話說得很凶。可是請記住，從來沒有人會踢一隻死狗的。”
    不錯，一隻狗愈重要，踢它的人愈能夠感到滿足。後來成為英王愛德華三世的溫莎王子(即溫莎公爵)，他的屁股也被人狠狠地踢過。當時他在帝文夏的達特莫斯學院讀書——這個學校相當於美國安那波裏市的海軍學院。
    溫莎王子那時候才14歲。有一天，一位海軍軍官發現他在哭，就問他怎麽了。他起先不肯說，後來終於說了真話：他被海軍軍官學校的學生踢了幾腳。指揮官把所有的學生召集起來，向他們解釋王子並沒有告狀，可是他想曉得這些人為什麽要這樣虐待溫莎王子。
    大家推諉拖延了半天之後，才有人承認說：等他們自己將來成了皇家海軍的指揮官或艦長的時候，他們希望能夠告訴別人，他們曾經踢過國王的屁股。
    可見，有很多人都是憑借指責比自己強大的人來得到滿足感的。所以，如果你受到批評，不要氣妥，因為批評你會給他一種滿足感，也說明你是有成就的，是引人注意的。
    哲學家叔本華說過：“小人常為偉人的缺點或過失而得意。”
    可能誰都不會認為耶魯大校長是一個庸俗的人，可是擔任過耶魯大學校長的蒂莫西·德懷特卻對一個競選總統的人破口大罵：“如果此人當上總統，我們就會看見我們的妻子和女兒成為合法賣淫的犧牲者。我們會大受羞辱，受到嚴重的損害，我們的自尊和德行都會消失殆盡，使人神共憤。”
    喬治·華盛頓也曾經被人家罵做“偽君子”、“大騙子”和“隻比謀殺犯好一點點”的人。有張報紙上的漫畫畫著他站在斷頭台上，那把大刀正準備把他的頭砍下來；在他騎馬從街上走過的時候，還有一大群的人圍著他又叫又罵。
    不過這些都是很久很久以前的事了，也許從那時候開始，人性已經有所改進。讓我們拿1909年4月6日乘雪橇到達北極而震驚全球的著名探險家皮爾裏海軍上將做例子。
    幾百年來，無數勇敢的人為了要達成這個目標而挨餓受凍，甚至喪生。皮爾裏也差點因為饑寒交迫而死去，他的8隻腳趾因凍僵受傷最後不得不割除，他在路上所碰到的各種災難使他擔心自己會發瘋。而他那些華盛頓的上級海軍官員們卻因為他這樣受到歡迎和重視而嫉妒非常，於是他們誣告他假借科學探險的名義斂財，然後“無所事事地在北極享受逍遙”。而且他們可能還真相信這句話，因為無知的人是不可能知道冰天雪地的北極那些難以想象的困難的。他們想羞辱和阻撓皮爾裏的決心強烈到最後必須由麥金萊總統直接下令，才使皮爾裏能在北極繼續他的研究工作。
    但如果皮爾裏當時是在坐華盛頓的海軍總部辦公室的話，他就不會引起別人的嫉妒和批評了。
    格蘭特將軍的經曆比皮爾裏上將更尷尬。
    在1862年，格蘭特將軍贏得了北軍第一次決定性的勝利，使得他頓時成為全國性的偶像，甚至連遙遠的歐洲也引起了相當大的反應。這場戰爭使得從緬因州一直到密西西比河岸，處處都敲鍾點火以示慶祝。但是在得到這次偉大勝利的6個星期之後，他卻莫名其妙地遭到了逮捕，兵權也被剝奪，使他遭受羞辱而失望地哭泣。
    為什麽格蘭特將軍會在勝利的巔峰狀態被捕呢？是因為他的功績引起了他的那些不可一世的上級的嫉妒和憤恨。
    當你因為不公正的批評而憂慮的時候，請你這樣想：不公正的批評通常是一種變態的恭維。
    我現在才了解，一般人根本就不會想到你我，或是關心別人批評我們的什麽話，他們隻會想到他們自己——在早飯前，早飯後，一直到半夜12點過10分。他們對自己的小問題的關心程度，要比能置你或我於死地的大消息高1000倍。
    別讓批評之箭傷害你
    斯梅德利·巴特勒少將，人稱“錐子眼”、“地獄老惡魔”，他是所有統帥過美國海軍陸戰隊將領中最多姿多彩的一位少將。我慕名去訪問他。
    他並沒有人們傳言的那麽可怕。他告訴我，他年輕的時候拚命想成為最受歡迎的人物，想使每一個人都對他有好印象。在那段日子裏，一點點的小批評都會讓他難過許久。可是他承認，在海軍陸戰隊的30年裏使他變得非常堅強。
    “我被人家責罵和羞辱過，”巴特勒少將說，“我被那些罵人專家罵過，罵我是黃狗，是毒蛇，是臭鼬。在英文裏所有能夠想得出來的而印不出來的髒字眼，都曾經用來罵過我。當時我曾為此異常難過。我現在要是聽到有人在我後麵罵我，我甚至連頭都懶得回。”
    巴特勒對那些批評謾罵不在乎了，但我們大多數人對這種不值一提的小事情卻看得過分認真。我還記得在很多年以前，有一個紐約《太陽報》的記者，參加了我辦的成人教育班的示範教學會，然後寫了一篇報導，對我的工作以及個人多有攻訐。
    我當時非常生氣，認為這是他對我個人的一種侮辱。於是，我打電話給《太陽報》執行委員會的主席，一定要他刊登一篇文章說明事情的真相，絕不能這樣嘲弄我。我當時下定決心要讓他們還我一個公道。
    時過境遷，我現在對當時的作為感到非常慚愧。我現在才了解，買那份報的人大概有一半不會看到那篇文章，看到的人裏麵又有一半會把它隻當做一件小事情來看；而在真正注意到這篇文章的人裏麵，又有一半在幾個星期之後就會把這件事情忘得一幹二淨。
    我現在才了解，一般人根本就不會想到你我，或是關心別人批評我們的什麽話，他們隻會想到他們自己——在早飯前，早飯後，一直到半夜12點過10分。他們對自己的小問題的關心程度，要比能置你或我於死地的大消息高1000倍。
    即使我們被人騙了出賣了，被人打了一頓，被最親近的密友背叛，我們也不要自怨自艾。相反的，我們正好可以提醒自己，那正是發生在耶穌身上的遭遇。他12位最親信的門徒中，有一位僅僅為了現在算來大約19美元的金錢就背叛了他。另一位則3次公開發誓他與耶酥沒有任何關係。出賣他的人占到了六分之一。想一想，連耶酥都有這樣的悲慘遭遇，我們憑什麽希望得到更好的境遇呢？
    很早以前我就發現，雖然我不能阻止別人不對我做任何不公正的批評，我卻可以做一件更重要的事：我可以保證自己不受那些不公正批評的幹擾。說得明白些，我並不讚成完全不理會所有的批評，正相反，我所說的隻是不理會那些不公正的批評。
    有一次，我問羅斯福總統的夫人怎樣處理那些不公正的批評，她告訴我說：“隻要做你心裏認為是對的事——因為你反正是會受到批評的。做也該死，不做也該死。”這就是她對我的忠告。
    當年在華爾街40號美國國際公司任總裁的馬修·布魯斯曾回答過我對別人的批評是否敏感的問題，他說：
    是的，我早年對這種事情非常地敏感。我當時正在樹立自己的完美形象，隻要聽到一點議論，就會使我憂慮。隻要哪一個人對我有一些怨言，我就會想法子去取悅他。可是我所做的討好他的事情，總會使另外一個人生氣。然而，等我想盡辦法又取悅了這個人，又會惹惱其他的一兩個人。
    最後我發現，我愈想去討好別人，以避免別人對我的批評，就愈會使我的敵人增加。所以最後我對自己說：“隻要你超群出眾，你就一定會受到批評，還是順其自然吧！”
    從那以後，我就決定隻盡我最大能力去做，而把我那把破傘收起來。讓批評我的雨水從我身上流下去，而不是滴在我的脖子裏。這樣做的結果是各種批評議論反而少了。
    美國作曲家迪姆斯·泰勒不但能夠坦然麵對批評，還能在公開場合一笑置之。他有一次在星期日下午的電台音樂節目中發表評論，有位女士寫信給他，稱他為“騙子、叛徒、毒蛇和白癡”。
    泰勒在他的著作《人與音：“我開始並沒有多想，隻認為她是隨意說說的，不是真心的，於是在下周的廣播節目中我向所有的聽眾念出了這封信。可是幾天後，我又收到了那位女士的來信，信中她仍堅持說我是騙子、叛徒、毒蛇與白癡。”
    泰勒處理別人攻訐的態度——真誠、鎮定以及高度的幽默感，實在令人佩服。
    一個老德國工人跟其他的工友為戰爭問題發生爭執，結果他被工友們丟到了河裏。當他爬上岸時，渾身都是泥和水。他的老板查爾斯·施瓦伯先生問他將怎樣懲罰把他丟進河裏的人，他說：“我隻一笑置之。”
    後來，施瓦伯到普林斯頓大學發表演講時，頗為感慨地說，他所學到的最重要一課，就是這個老德國工人教給他的。後來他就把這個老德國工人的話——“隻一笑置之”——當做他的座右銘。
    當有人不公正地批評你時，這個座右銘尤其管用。別人罵你的時候，你可以回罵他，可是對那些“隻一笑置之”的人，你能說什麽呢?
    林肯若是去計較每一句罵他的話，恐怕他早就受不住內戰壓力而崩潰了。他寫下的關於如何處理對他批評的方法，已經成為一篇文學上的經典之作。在第二次世界大戰期間，麥克阿瑟將軍曾經把它抄下來，掛在他總部寫字台後麵的牆上。
    丘吉爾也把這段話鑲了框子，掛在他書房的牆上。這段話是這樣說的：
    隻要我不對任何攻訐作出反應，這件事就隻有到此為止。我盡力而為，我將繼續如此直到生命結束。到最後，結果證明我是對的，所有的責難都不有任何意義；反之，結果證明我錯了，那麽就是有10位天使為我作證，也不會起絲毫作用了。
    一個人有勇氣承認自己的錯誤，其實也可以得到某種滿足感。因為承認自己的錯誤不僅可以清除罪惡感和產生自我辯護的氣氛，而且有助於解決這項錯誤所製造的問題。
    勇敢地承認錯誤
    我住的地方，幾乎是紐約的地理中心點，但從我家步行不到一分鍾，就可到達一片森林。這塊沒有被破壞的林地是座森林公園，當春天的時候，樹叢裏的野花白茫茫一片，鬆鼠在林間築巢育子，高過馬頭的青草鬱鬱蔥蔥。我常常帶著我的小波士頓鬥牛犬雷斯——這是一隻友善而不傷人的小獵狗——到公園裏散步，因為我們在公園裏很少碰到人，我常常不替雷斯係狗鏈或戴口罩。
    有一天，我帶著雷斯開始例行的散步活動。不巧的是，在公園遇見一位騎馬的警察，他有點迫不及待想要表現出他的權威，因此他威嚴地說：
    “你為什麽讓你的狗跑來跑去，不給它係上鏈子或戴上口罩，難道你不曉得這是違法的嗎?”
    “是的，我曉得，”我輕柔地回答，“不過我的狗從不咬人。”
    “你說不咬，它就不咬了嗎?它要是在這裏咬死鬆鼠，或咬傷小孩，你負得起責任嗎?這次我不追究，但假如下回讓我看到這隻狗沒有係上鏈子或套上口罩在公園裏的話，你就必須跟法官解釋啦。”
    我也的確遵守了——而且遵守了好幾次，可是雷斯不喜歡戴口罩，我也不喜歡那樣，因此我們決定碰碰運氣。事情很順利，但接著我們就遇上了麻煩。那天下午，雷斯和我正跑上一座小山丘，突然間——很不幸——我看到那位法律的權威，騎在一匹紅棕色的馬上。雷斯跑在前頭，直向那位警察衝去。
    我知道這次肯定麻煩了，於是我決定不等警察開口就先發製人，我說：“警官先生，這下你當場逮到我了。我有罪，我沒有托辭，沒有借口了。你上星期警告過我，若是再帶小狗出來而不替它戴口罩你就要罰我。”
    “好說，好說，”沒想到警察回答的聲調很柔和，“我曉得在沒有人的時候，誰都忍不住要帶這麽一條小狗出來遛達。”
    “的確是忍不住，”我回答，“但這是違法的。”
    “不過這麽小的狗大概不會傷人吧?”警察反而為我開脫。
    “是的，但它可能會咬死鬆鼠。”我說。
    “既然如此，”他告訴我，“念你是初犯，我就原諒你……你隻要讓它跑過小山丘，到我看不到的地方……事情就算過去了。”
    和平常人一樣，那位警察也希望得到一種自重感。因此，當我請求處罰的時候，他的自尊心得到了極大的滿足，最後就以寬容的態度表現出他的慈悲。
    如果我們知道免不了會遭受責備，何不搶先一步，自己先認罪呢？聽自己譴責自己不比挨人家的批評好受得多嗎？
    假若你遇到這種情況，就首先自己承認錯誤，那麽十之八九會得到寬厚諒解，就像那位寬容的警察對待我和雷斯那樣。
    商業藝術家費丁南·華倫曾使用這個技巧，贏得了一位暴躁易怒的藝術品顧主的好印象，下麵就是華倫先生講的一個小故事：
    繪製商業廣告和出版物最基本的要求就是要精確，要一絲不苟。有些藝術編輯性格急躁，往往要求他們所交下來的任務立刻完成。在這種情形下，難免會出現一些小錯誤，而且有些藝術組長還喜歡從雞蛋裏挑骨頭。我每次離開他們的辦公室時，心裏總是不大舒服，不是因為他的批評，而是因為他攻擊我的方法。
    最近我交了一件萬分火急的稿子給一位藝術組長，他打電話給我，要我立刻到他辦公室去。他說出了問題。當我到辦公室之後，正如我所料——麻煩來了。他滿懷敵意，似乎很高興有了挑剔我的機會。他惡意地責備我一大堆問題——這正好是我運用所學進行自我批評的機會。因此我說：“你批評的非常正確，我的失誤太大了。我為你做了這麽多年稿，實在不該出這樣的低級錯誤。我覺得慚愧。”
    我的沉痛表情改變了他的態度，他反而為我辯護起來。“是的，你的話並沒有錯，不過畢竟這不是一個嚴重的錯誤，隻是……”
    我說：“你不必為我說話。任何錯誤，代價可能都很大，都叫人不舒服。”
    他又想插嘴，但我不給他機會。有生以來我第一次批評自己——我的感覺非常好。
    “我不應該那麽粗心，”我繼續說，“你給我提供的工作機會很多，照理我應該使你滿意，因此我打算重新再來。”
    “好了！好了！”他臉上有了笑意，“不用那麽麻煩了。”他開始讚揚我的作品，告訴我他隻需要稍微修改一下就行了，又說一點小錯不會花公司多少錢，畢竟，這隻是小節——不值得擔心。”
    我再一次嚴厲地批評自己，使他怒氣全消。結果他邀我共進午餐，分手之前他開給我一張支票，又交代我另一件工作。
    一個人有勇氣承認自己的錯誤，其實也可以得到某種滿足感。因為承認自己的錯誤不僅可以清除罪惡感和產生自我辯護的氣氛，而且有助於解決這項錯誤所製造的問題。
    保護自己，為自己的錯誤辯護，是人的天性，但能承認自己錯誤的人，都會獲得別人的諒解，並給人以謙恭而高尚的印象。在香港卡耐基課程任教的麥克·莊告訴我們，中國文化所帶來的一些特別的問題，在某些時候應用某一項原則，可能比遵守一項古老的傳統更為有益。他班上有一位中年同學，多年來他的兒子都不理他。原因是這位做父親的以前是個鴉片鬼，但是現在已經戒掉了煙癮。
    根據中國傳統，年長的人向晚輩承認錯誤是一件很丟麵子的事。他認為他們父子要和好，必須由他的兒子采取主動。在這個課程剛開始的時候，他和班上同學談到他從來沒有見過的孫子，以及他是如何地渴望和他的兒子團聚。他的同學都是中國人，了解他的欲望和古老傳統之間的衝突。這位父親覺得年輕人應該尊敬長者，他已經改掉了壞習慣，所以他的兒子應該向他低頭。
    但這個課程快結束的時候，這位通過學習長了見識的父親卻改變了看法。“我仔細考慮了這個問題。”他說，“戴爾·卡耐基說：‘如果你錯了，你就應該馬上並且明白地承認你的錯誤。’我現在去承認錯誤雖然已經太晚了，但是總能表明我的誠意。我錯怪了我的兒子，他不來看我，以及把我趕出他生活之外，是完全正確的。我去請求年幼的人原諒我，固然使我很沒麵子，但是犯錯的是我，我有責任承認錯誤。”
    全班同學都為他的省悟鼓掌，並且完全支持他。在下一堂課中，他滿麵笑容地講述了他怎樣到他兒子家裏，請求原諒，並且怎樣開始和他的兒子、兒媳以及終於見到麵的孫子建立起新的關係。
    在美國曆史上，對南北戰爭時的李將軍有一筆極美好的記載，就是他把畢克德進攻葛底斯堡的失敗全部歸咎在自己身上。
    畢克德的那次進攻，無疑是西方世界史上一場最顯赫、最輝煌的戰鬥。畢克德本身就很輝煌。他長發披肩，並且跟拿破侖在意大利戰場上一樣，差不多每天都在戰場上寫情書。
    在那悲劇性的7月午後，當他的軍帽斜戴在右耳上方，輕盈地放馬衝刺北軍時，他那群效忠的部隊不禁為他喝彩起來，跟隨他向前衝刺。隊伍密集，軍旗翻飛，軍刀閃耀，陣容威武、驍勇、壯大，連北軍都為這支勇敢出色的隊伍喝彩。
    畢克德的隊伍輕鬆地向前衝鋒，穿過果園和玉米田，踏過草地，翻過山丘。同時，北軍大炮一直沒有停止向他們轟擊。但他們繼續挺進，毫不退縮。
    忽然，北軍步兵從隱伏的山脊後麵衝了出來，對著畢克德那毫無防備的軍隊發起一陣又一陣射擊。山間硝煙四起，慘烈猶如屠場，一排排的人猶如割倒的麥穗整齊地躺倒在地上。幾分鍾之內，畢克德麾下所有的旅長除一人之外，全體陣亡，5000士兵折損4000。畢克德統率其餘部隊拚死衝刺，奔上石牆，把軍帽頂在指揮刀上揮舞，高喊：“弟兄們，宰了他們！”
    他們做到了。他們跳過石牆，用槍把、刺刀拚死肉搏，最終把南軍軍旗豎立在墓地山脊北方軍的陣地上。
    軍旗隻在那兒飄揚了一會兒，但那短暫的一會兒，卻是南軍戰功的輝煌記錄。畢克德的衝鋒——雖然光榮、勇敢，然而都是戰爭進入尾聲的轉折點。李將軍失敗了。他沒辦法突破北方，而他也明白這點。
    南方失敗的命運早就注定了。
    李將軍震驚不已，異常沉痛的他將辭呈送交南方的戴維斯總統，請求改派“一個更年輕有為之士”來統率部隊。假如李將軍要把畢克德的進攻所造成的慘敗歸咎於任何人的話，他能夠找出數十個借口：有些師長失職、騎兵到得太晚、不能接應步兵……總之，可以說這事不對，那事也錯了。
    但是李將軍太高尚了，他不願意責怪別人。當殘兵從前線退回南方戰線時，李將軍親自出迎，自我譴責起來。“這是我的過失，”他承認說，“我，因我一個人，打輸了這場戰鬥。”
    曆史上很少有將軍有如此的勇氣和情操，敢於自己承擔戰爭失敗的責任。
    艾柏·赫巴是一位獨具風格的風雲作家。他那尖酸的諷刺文字常常鬧得滿城風雨。但是赫巴那少見的待人處世技巧，常常將他的敵人變成朋友。
    曾經有一位憤怒的讀者寫信給他，表示對他的某些文章不以為然，結尾又痛罵他一頓時，赫巴卻不慍不怒地這樣回複：
    回想起來，我也不盡然同意自己。我昨天所寫的東西，今天不見得全部滿意。我很高興知道你對這件事的看法。下回你在附近時，歡迎駕臨，我們可以交換意見。遙祝誠意。
    赫巴謹上
    麵對這樣一個虛心誠懇的人，你就是有滿腔的仇恨，又能怎麽樣呢?
    當我們的意見正確時，我們要試著溫和地、技巧地使對方同意我們的看法；而當我們錯了——不要回避，更不要強詞奪理——應迅速而熱誠地承認。這種技巧不但能產生驚人的效果，而且，信不信由你，任何情形下，都要比為自己爭辯要有利得多。
    請記住一句古語：“用爭鬥的方法，你絕不會得到滿意的結果。但用讓步的方法，收獲會比預期的高出許多。”
    我要告誡青年朋友的是，不要因為你的家人希望你做什麽，你就勉強自己從事某一行業。不要貿然從事某一行業，除非你真的喜歡。
    人生最重要的抉擇
    本章是為那些尚未找到理想工作的青年男女而寫的。如果你處於這種情況，閱讀本章會對你將來的生活產生深遠的影響。
    如若你的年齡還不到18歲的話，那麽你可能即將作你生命中最重要的兩項決定——這兩次決定將深深地改變你的一生；這兩項決定對你的幸福、你的收入、你的健康，可能有深遠的影響；這兩項決定可能使你今後的人生飛黃騰達，也可能會使你落魄一生。
    那麽，是什麽決定如此重要呢?
    第一個決定：你將以何為生?你是想做一名農夫、郵差、化學家、森林管理員，還是做一名速記員、獸醫、大學教授呢，或是想擺一個牛肉餅攤子？
    第二個決定：你將選擇誰做你的終生伴侶?
    這兩項重大決定通常都像賭博。哈裏·艾默生·佛斯迪克在他的《透視的力量》中說：“每位小男孩在選擇度過一個假期的方式時，都是一個賭徒。他必須以他的日子作賭注。”
    怎樣降低選擇假期時的這種賭博性風險呢?下麵我將盡可能地告訴你。首先，如果可能的話，應試著去尋找你所喜歡的工作。有一次我請教大衛·古裏奇輪胎製造商古裏奇公司的董事長，成功的第一要素是什麽，他回答說：“喜愛你的工作。如果你喜歡你所從事的工作，那麽工作就猶如做遊戲。”
    愛迪生就是一個很好的例子。這位未曾進過學校的送報童，後來竟改變了美國的工業和生活狀況。愛迪生幾乎每天都在他的實驗室裏辛苦工作18個小時，在那裏吃飯、睡覺，但他絲毫不以為苦。他說：“我一生中從未做過一天苦工，我每天都快樂無比。”
    這就是他成功的奧秘。
    查理·史茲韋伯也有這樣的論斷，他說：“每個從事他所無限熱愛的工作的人，都可以成功。”
    或許你會說：“我剛剛由學校畢業，對工作毫無了解，怎麽會知道我對哪項工作感興趣呢？”艾得娜·卡爾夫人曾為杜邦公司雇用過數千名員工，現為美國家庭產品公司的公共關係部副總經理。她說：“我認為，世界上最大的悲劇，就是許多年輕人根本從未想過，也不知道他們究竟想做些什麽。我想，一個人如果隻從他的工作中獲得薪水，而無其他作為，那才是最可憐的。”
    卡爾夫人說，每年都有很多大學生拿著碩士學位、學士學位到她那問是否有適合他們的工作。他們竟然不曉得自己能夠做些什麽，也不知道希望做些什麽。所以那些人往往在青年時代野心勃勃，懷著充滿玫瑰般的美夢，但到了四十多歲以後，卻一事無成，愁苦煩悶，甚至精神崩潰。
    事實上，選擇適合你的工作，對你的健康十分有益。瓊斯霍金斯醫院的雷蒙大夫與幾家保險公司聯合作了一項調查，研究使人長壽的因素，結果“合適的工作”被確定為第一要素。這正好符合了蘇格蘭哲學家卡萊爾的名言：“祝福那些找到他們心愛工作的人，他們再不用乞求其他的幸福了。”
    在過去的20年當中，柯哥尼石油公司的人事經理保羅·波恩頓至少接見過75萬名求職者，他為此曾出版過一本名為《獲得工作的六個方法》的書。我問他：“現在的年輕人求職時所犯的最大錯誤是什麽？”
    波恩頓先生說：“他們對自己所要從事的工作都非常盲目，這真是叫人萬分驚駭，有些人選購一件衣服都比選擇一份關係畢生命運的工作所用的心思更多——而他將來的全部幸福和安寧都與將要從事的工作息息相關。”
    麵對激烈競爭的社會，我們怎樣解決這項難題呢?
    如果你茫然無措，你可以去找一個叫做“職業指導”的新行業，但這個行業不穩定，它也許可以幫助你，也許將會損害你——全賴你所找的那位輔導員的能力和個性而定。這個新行業還不十分完善，甚至連起步也談不上，可它的發展潛力非常大。你如何利用這個新機構指導自己進行選擇呢？你可以在你住處附近找到這類機構，然後接受職業測驗，並接受他們對你的職業輔導。
    不過，他們隻能根據你提供的情況給你提出建議，最終的選擇還需要你自己拿主意。而且，這些輔導員並非絕對可靠。他們之間經常也有相反的意見。他們有時的判斷也會令人啼笑皆非。
    有一個職業輔導員曾經建議我的一位學生作一名作家，理由僅僅是因為她的詞匯很廣。多荒謬可笑！寫作並不是一件簡單的事，好作品是將你的思想和感情傳達給你的讀者，要達到這個境界，不僅需要豐富的詞匯，更需要思想、經驗、說服力和熱情。那個職業輔導員讓這位有豐富詞匯的女孩子當作家，實際上是做了一件差強人意之事：他要把一位極佳的速記員改變成一位難以勝任的準作家。
    應該告訴你的是，職業指導專家——即使是我和你——也並非絕對可靠。你也許該多找幾個輔導員，然後憑普通常識判斷他們的意見。
    也許我在這裏過多地說了一些令人擔心的話，但如果你了解了多數人的憂慮、悔恨和沮喪，都是因為不重視工作而引起的，你就不會覺得奇怪了。你的父親、鄰居，或是你的老板，對此類情形可能會有一定的理解。
    智慧家約翰·史都家·米勒宣稱，工人不能適應工作是“社會最大的損失之一”。是的，世界上最不快樂的就是憎恨他們日常工作的“產業工人”。
    你知道在軍隊中容易“崩潰”的是哪些人嗎?他們往往是被分派到錯誤單位的人！那些人即使在普通任務中也會精神崩潰。
    當代最偉大的精神病專家在第二次大戰期間主持陸軍精神病治療部門，他說：“我們發現在軍隊中正確挑選人員和安置工作是至關重要的，也就是說要使適當的人去從事一項適當的工作……最重要的是，必須要讓一個人了解他的工作的重要程度。當一個人對他所進行的工作不感興趣時，工作起來就會無精打采，而且還會覺得他不受欣賞和重視，會有一種懷才不遇的感覺。在這種情況下，我們發現，他即使沒有患上精神病，也早已埋下了精神病的隱患。”
    因為同樣的原因，一個人若在工商企業中“精神崩潰”，若他對他的工作和事業沒有興趣，他也同樣可以把它弄得一團糟。
    我要告誡青年朋友的是，不要因為你的家人希望你做什麽，你就勉強自己從事某一行業。不要貿然從事某一行業，除非你真的喜歡。不過，你必須要仔細考慮父母所給你的勸告。他們的年紀可能比你大一倍，他們已獲得了那種唯有從眾多經驗及過去歲月中才能得到的智慧。但是，最後的決定必須由你自己來做，因為將來工作中的快樂和悲哀隻有你自己品嚐。
    綜上所述，我有以下建議，也有一些警告，供你在選擇工作時參考：
    閱讀並研究關於選擇職業的建議
    下麵這些建議是由最權威人士提供的——美國最成功的一位職業指導專家基森教授所擬定。
    如果有人聲稱有一套神奇的方法可以為你的擇業傾向指點迷津，千萬不要去找他。這些人包括摸骨家、星相家、“個性分析家”、筆跡分析家，他們的法子均不可靠。
    不可輕信那些說隻要作一項測試就能告訴你該從事哪種職業的人。這種人根本就已違背了職業輔導員的基本原則。職業輔導員必須綜合被輔導人的健康、社會、經濟等各種情況提出建議，同時他還應該提供就業機會的詳細資料。
    應找一位擁有豐富的職業資料藏書的職業輔導員，並積極接受輔導，正確運用職業資料和書籍。
    注意：完全的就業輔導服務至少要經過兩次以上的麵談。
    千萬不要接受函授就業輔導。
    不要選擇那些人滿為患的職業
    除非你有特殊才能，否則，不要選擇那些原已擁擠的職業和事業。在美國，共有兩萬多種就業方式。這是一個非常可觀的數字，然而在一所學校內，有近三分之二的男孩子和五分之四的女孩子選擇了5種職業——兩萬多種職業中的5種。
    如此看來，少數的事業和職業會人滿為患，白領階層之間會產生不安全感、憂慮和“焦急性的精神病”，也就不足為奇了。
    請你特別注意，如果你要進入法律、新聞、廣播、電影以及“光榮職業”等這些已經過分人滿為患的圈子內，你必須要付出驚人的努力。
    避免選擇那些成功機會隻有十分之一的行業
    例如，人壽保險推銷員。每年有或千上萬的人——失業者占大半——事先未打聽清楚，就開始貿然推銷人壽保險。費城房地產信托大樓的富蘭克林·比特格先生對此行進行了真實而又恰如其分的描述。
    比特格先生在過去20年中一直是美國人壽保險推銷業的領軍人物，他指出，90%第一次推銷人壽保險的人會因種種原因勞而無功，結果在一年內紛紛放棄。至於留下來的，10人當中隻有1人可以賣出10人銷售總數的90%，另外9個人隻能賣出10%的保險。換一種說法，如果你推銷人壽保險，那你在一年內放棄而退出的幾率為90%；留下來的幾率隻有10%。而且即使經過一年的奮鬥你留下來了，而以後你成功的機會也隻有1%而已，否則你維持生活都困難。
    全麵了解自己初步選定的職業
    要達到這個目的，首先你可以和那些已在這一行業中有10年、20年或30年的人士麵談。這些會談將十分有助於你未來的發展前途。
    這一點我本人深有體會。我在二十幾歲時曾向兩位專業人士請教職業上的指導。現在回想起來，可以清楚地發現那兩次會談是我生命中的轉折點。坦白地說，如果沒有那兩次會談，我實在難以想象我的人生將會是什麽樣子，是否會成功。
    怎樣獲得這些職業指導會談呢？為了便於說明，暫時假設你打算作一名建築師。在下定決心之前，你應該花幾個星期的時間去拜訪城裏或附近的建築師。你可以從公用電話簿裏找出他們的電話號碼和住址。然後打電話到他們的辦公室。如果你希望麵談，你可以寫信給他們訂下見麵時間，信的內容大致如下：
    有件事需要你幫助，我今年18歲，我的誌向是作一名建築師，但不知妥當於否，又不知從何開始，極想聽到你的教誨，請你指教。
    如果你太忙，不能在辦公室接見我，而願意賜半個小時的時間在你家中接見我，那我將不勝榮興。
    我想向你請教的問題是：
    如果你的生命再從頭開始，你是否還願意再做一名建築師？
    在你見到我之後，你是否認為我具有成為一名成功建築師的條件？
    建築師這一行業人員過剩嗎？
    如果我從此類學校畢業後，要找工作是否困難？我應該首先接受哪一類的工作？
    如果我的能力一般，在5年之中，我能賺多少錢？
    當一名建築師，有什麽好處和壞處？
    如果你是我父親，你願意鼓勵我當一名建築師嗎？”
    如果你生性靦腆，不善於接觸陌生人，我這兒有兩項建議，你不妨試試。
    第一，找一個和你同齡的小夥子一起去。這樣，你們彼此可以增加對方的信心。如果你找不到合適的人，你可以請求父親或母親和你一同前往。
    第二，你應該明白，你向某人請教，等於是對他的一種信任和認可。對於你的請求，他會有一種被奉承的感覺。其實，成年人一向很喜歡向年輕人提出忠告的。你所求教的建築師必會樂於接受這次訪問。
    假若你有足夠的勇氣，又不願寫信，那麽你也可以直接到那人的辦公室去，對他說明來意，相信總有收獲的。
    假設你已經拜訪了5位建築師，而他們都太忙了，沒有空閑時間接見你(這種情形不多)，那麽你應再去拜訪另外5個。他們之中肯定會有人接見你，向你提供寶貴的意見。這些意見也許可以使你避免走很多彎路，使你有更多的時間和機會去創新、攻關。
    注意，你是在從事你生命中最重要且影響最深遠的兩項決定中的一項。因此，在你做出決定之前，多花點時間探求事實真相是很有必要的。如果你不這樣做，你可能會抱憾終生。
    在會談後，你可以付給對方一定的報酬，作為他付出的時間和忠告的補嚐。
    嚐試在適合自己的多種行業間進行發展
    一個資質正常的人，既有可能在多項職業上失敗，也有可能在多項職業上成功，這都是很正常的。拿我來說，如果我自己研習並準備從事下述各項職業，我相信，成功的機會一定很多，而且也一定會非常快樂。這一類的工作包括農藝、果樹栽培、科學農業、醫藥、銷售、廣告、報紙編輯、教書、林業等。但另外一些比如簿記、會計、工程、經營旅館和工廠、建築、機械事物以及其他數百項工作，我則不能勝任，若從事則必敗無疑。
    我們應該明白，即使我們擁有了整個世界，一天也隻能吃三頓飯，睡一張床。而這種享受，一個泥水匠也能輕易獲得，很可能他比大富豪吃得更香，睡得更沉。
    百分之七十的煩惱
    我寫的這本書並不能解決所有人的財務煩惱，要是那樣的話，我隻需坐在白宮替總統出謀劃策就行了，而不必勞神費力地坐在這裏組織文字。不過，我可以在這裏提供一些小貢獻，我可以羅列一些各方麵專家、權威的看法，並提出一些切實可行的意見，告訴你獲得書籍和冊子的途徑和方法，使你得到一些意外的教益。
    根據《婦女家庭月刊》所作的調查表明，我們70%的煩惱都跟金錢密切相關。民意測驗協會主席蓋洛普·喬治指出，大多數人都相信，隻要他們的收入增加10%，就不會再有任何財政危機。有很多例子的確是這樣，但也不能一概而論。
    我在著手寫這本書時，曾請教預算專家愛爾茜·史塔普裏頓夫人。她曾擔任紐約及全培爾兩地的華納梅克百貨公司財政顧問多年。她曾憑借個人經驗多次幫助過那些被金錢拖累而煩惱不堪的人。她幫助過各種層次的人，從年薪不足1000美元的行李員，至年薪10萬美元的公司經理。她這樣對我說：“事實上，多賺一點錢並不能使大多數人消除財政煩惱。”
    在現實生活中，我也經常看到，增加一些收入後，並沒有得到什麽實惠，隻是徒然增加一些令人頭痛的開支而已。“此時大多數人的煩惱，”史塔普裏頓夫人說，“並不在於他們沒有足夠的錢，而是不知道如何支配手中已有的錢！”
    你可能對後麵一句話不以為然，不過，在你再度表示不屑之前，請你搞清楚，她並沒有說“所有的人”，她說的是“多數人”，而不是針對你而言。她指的是你姊妹和表兄弟，他們是一大批人。
    有人可能會說：“我希望作者自己來試試看：拿我的月薪，付我的各項賬款，維持我應有的開支。隻要他來試一個月，我保證他也會頭痛，不再說什麽大話。”
    這話很對，我也有過經濟困難時期：我曾在密蘇裏州的玉米田和穀倉做過每天10小時的勞力。每天累得頭昏眼花，腰酸背痛。我當時所做的那些苦工，工資少得可憐，不是每小時1美元，也不是10美分，而是5美分。
    我清楚長年住在一間沒有浴室、缺水停電的房子裏是什麽滋味；我也知道在零下15度的屋子裏睡覺是什麽滋味；我也有過徒步數裏遠，為節省10美分，直至鞋底穿洞、褲底打補丁的經曆；我也常在餐廳裏盡點最便宜的菜，褲子髒了也沒錢送洗衣店。
    雖然如此困難，但在那段日子裏，我仍想方設法每月節省下幾個銅板，因為如果我不那麽做，心中就不踏實。
    個人生活其實應該和一些公司一樣：花錢應該擬定一個計劃，然後根據那項計劃來進行支出。可惜，我們大多數人都沒有這樣做。
    我的好朋友黎翁·西蒙金告訴我，他發現人們在花錢時常常會表現得意外盲目。他說，他認識的一位會計師，在公司工作時，對數字精明得很，但等到他處理個人財務時，卻從不精打細算，從不考慮房租、電費以及所有各項“雜”費遲早都要由這個薪水袋裏抽出來付掉。然而這個人卻又非常明白，如果他所服務的那個公司以這種貪圖目前享受的方式來經營，那麽公司破產是遲早的事。
    有件事不知你考慮過沒有：當牽涉到你的金錢時，你其實就是在經營自己的事業。而你如何打理你的金錢，實際上也確實是你“自家”的事，別人無權幹涉。
    但是，如何管理我們的金錢？如何進行預算和計劃？現有11條規則，供你參考。
    把事實記錄下來
    世界聞名的亞諾·班尼特初到倫敦時很窮，生活壓力很大，所以他把每一便士的用途都記錄下來。目的並不是想知道他的錢都花在了什麽地方，隻是想做到心中有數。這個方法很實用，50年來，亞諾的這一習慣始終沒有改變。
    石油巨擘約翰·洛克菲勒也有這種習慣，他每天晚上禱告之前，總要把每便士的來龍去脈弄個一清二楚，才能安心入睡。
    我們每個人都可以去弄個本子來進行記錄，當然也不一定要記一輩子。預算專家建議我們，至少要在第一個月把我們所花的每一分錢作準確的記錄，最好能連續作3個月的記錄。這樣，我們就能依據一個準確的記錄，知道哪些地方需要花錢，哪些地方需要節省，從而做出自己的預算。
    現在你清楚自己的錢究竟花到什麽地方了吧，也許1000個人當中隻能找到一個像你這樣的人。史塔普裏頓夫人告訴我，通常，當人們花費幾小時時間把事實和數字忠實地記錄在紙上後，他們會難以置信地大叫：“我的錢竟然是這樣花掉的！”你會不會這樣呢?可能也會的！
    擬出一個真正適合你的預算
    史塔普裏頓夫人指出：即使是住同樣的房子、收入同樣多、孩子也同樣多的兩個家庭，他們的預算需要也是截然不同的。為什麽？因為人們的性格是各不相同的。所以，預算必須按照各人的需要擬定。
    預算的意義並非是要把花錢的樂趣從生活中通通抹煞掉，它的真正意義在於使人們避免來自物質生活的煩惱和憂慮，從而使精神獲得安全感。史塔普裏頓夫人說：“依照預算生活的人，比較快樂！”
    你應該怎樣進行具體措施呢?首先，如前所敘，你必須把所有的開支列出一張清單來，然後要求指導。另外，你還可以致函華盛頓的美國農業部，索取這一類的通俗讀物。在一些大城市的主要銀行還有專職的專家顧問，他們很樂於幫助你擬定家庭預算並解決急需解決的財務問題。
    研究理財預算類的小冊子中，我見過的最好的一本名叫《家庭金錢管理》，由“家庭財務公司”發行。另外，這家公司還出版了一整套的此類圖書，討論諸如房租、食物、衣服、健康、家庭裝飾和其他各項問題。你可以向該公司索取。我已細看過這些書，非常好。
    學習如何巧妙地開支
    我想告訴你的是一種使你的金錢達到最高價值的方法。所有大公司都設有專門的采購人員，他們的職責就是設法替公司買到最合理的東西。身為你個人產業的主人，你為什麽不這樣做呢？
    不要因你的收入增加而無所顧忌
    史塔普裏頓夫人說，她最頭痛的就是被請去為年薪5000美元的家庭擬定預算。我問她為什麽。她說：“年薪5000美元，似乎是大多數美國家庭的目標。他們要經過多年的艱苦奮鬥才能達到這一標準。而當這一目標一旦實現，他們就認為已經成功，於是就開始瘋狂開銷——在郊區買棟房子——他們認為和租房子花的錢一樣多，再買部車子，買許多新家具以及許多新衣服。等他們意識到什麽時，他們已進入赤字階段了。於是，他們的高收入並沒有使他們更快樂，反而使他們更不快樂，因為他們的收入不足以支付瘋狂的開銷。
    這是很正常的，每個人都有獲得更高生活享受的權力。但從長遠方麵來看，是強迫自己在預算之內生活，還是讓債主逼債上門，催賬單催得你精神緊張，到底這兩種方式哪一種能使人更幸福一點呢?
    如果必須借貸，應設法爭取銀行貸款
    如果你覺得借到一筆資金就可以創業，那你就太幼稚了，因為你就是有了一些資金，也未必會創業成功。據我所知，那些毫無商業經驗的青年人靠借來的錢做生意而最後能成功的實屬鳳毛麟角。
    一個青年人，如果沒有把握就去創業，沒有不遇到經濟困難的。但是，假如他確實有相當的能力和充分成功的把握，創業實踐就使他在別人麵前樹立了信用，那麽即便他靠借來的本錢創業，依然可以獲得別人的信任。
    對於有誌於創業的人來說，首先必須掌握所要從事的業務範圍的詳細情況；其次，還要有挑選錄用合格雇員的眼力。假如這兩點做不到，你所經營的事業就會大打折扣。挑選員工是一項異常重要的工作，如果員工的素質不高，那麽即便你做事很忠誠，待人很誠懇，當你向別人開口借錢以作為你的創業資本時，其他人也會毫不猶豫地一口回絕。
    在你創業之初，最好不要心存太大的奢望，開始並不一定非要多大的規模，隻要你確實是一個傑出的、能幹的人，經過一段時間的籌劃經營後，事業自然會發展起來。假如你能做到這一點，即使資本是借來的，也沒有多大關係。
    比徹在教育他兒子時這樣說：“你得像逃避惡魔一樣避免借債。”青年人要痛下決心，不論你怎樣急需金錢，最好不要向別人借債。
    富蘭克林那“貧窮的查理”裏有句話說得好：“借錢等於自投苦惱的羅網。”法庭上每天那無數的民事糾紛案都證明這句話的正確性。
    當然，什麽事都不是絕對的，也有一種例外：當一個人由於意外事件而陷入困境時，當天災人禍從天而降時，往往任何人都難以靠自己的努力去避免，就是那些如日中天的事業也難免遇到意外的困難和阻力。到了那時，不論你怎麽小心謹慎，無論你的決策如何正確，無論你怎樣痛恨向人借錢，為了度過難關，你都必須硬著頭皮去向銀行貸款。但即使到了那時，也要牢記一條原則：“借得慢，還得快。”
    這一原則在生意上的放賬和借款中同樣適用，事實上放賬和借款都是不可避免的，但你在這兩個方麵都必須能夠控製自己。
    一些年輕人由於粗心大意，經常因為借貸不立契約或不立書麵的憑據而發生許多有損名譽的糾紛，使他們的前途受到不利的影響，事業遭受打擊，身心也受到極大的摧殘。
    我曾見到無數本來大有前途的年輕人由於借債而遭到了意外的失敗。這些青年剛入社會時，或許還沒有染上借債這種惡習，他們原先或許非常看重名譽，也從不喜歡到處去借錢來揮霍，那時他們的前途是非常光明的。但後來由於一點小小的用途，無意中開啟了借債的先例，之後，他們便漸漸越陷越深，難以自拔。
    有一個驚人的現象：每年死於債務糾紛的人，比因戰爭而死的人多出數十倍以上。現代的20個天才人物中，居然有7個人因舉債而丟掉了性命，其中包括一位小說家、一位個學者、兩個法學家、兩位政界名人和一個演講天才。
    一貫為人敬仰的美國名人史蒂芬遜，做人特別小心謹慎，可是他在描述自己理想中的生活時，還戰戰兢兢地希望自己不要陷入借債的漩渦中去。
    史蒂芬遜說：“我們對他人應該熱愛和忠誠，平時應當量入為出。對於自己的家庭，應當保持快樂的氣氛。對朋友，必須竭力避免仇恨，當然也絕不可忍受喪失自尊的屈辱。假如遇到蠻不講理的人，最好的辦法是避開他們——這是通向理想生活的捷徑。”
    紐維爾·希裏斯博士也說：“你要使自己過上一種安穩的生活，要保持自己的人格和名譽，必須要遵守一條規律：那就是賺得多花得少。”在這個危機四伏、處處荊棘的現代社會，好像沒有什麽比這件事更令人應該慎重對待了。
    那些喜歡向別人借債的年輕人的悲劇在於他們看不到借債背後所隱藏的危險。假如他們明白萬一不能還清債務的嚴重後果：包括喪失人格、迫不得已的撒謊、可能的營私舞弊、為逃避債務而東躲西藏等等窘況，他們一定會後悔莫及，寢食難安。而當他們一旦弄清戴上了債務的手銬無法掙紮的情形，他們一定會喊起來：“寧可餓死也不做債務的奴隸。”
    欠債是最令人難堪的事情。隻有那些因債務纏身、時刻受著債主的追逼與壓迫、因債務而吃盡苦頭的人，才能了解負債者的苦惱。債務會把一個人的體力、氣魄、人格、精神、誌趣、雄姿消磨得一幹二淨；同時，債務對人精神的壓力，能毀滅一個人一生的希望。
    辦理醫藥、火災以及緊急開銷的保險
    生活中常常會有各種意外、不幸以及一些不可意料的緊急事件發生，而這些意外都有小額的保險可供投保。我當然不是要你樣樣都投保，但我鄭重建議，你不妨為自己投一些主要的意外險，否則，萬一有了麻煩，花錢事小，還會給你帶來不必要的煩惱，其實這些保險的費用都不算高。
    比如說，有位婦人因為辦了醫藥保險，去年她因病住了10天院，出院後，僅僅收到了8美元的賬單。
    不要讓保險公司將你的人壽保險一次性付現金給你的受益人
    假若你投保人壽是為了讓人受益，那麽我奉勸你，絕不要讓保險公司一次性付現金給你的受益人。
    手握許多現鈔的新寡婦會怎麽樣呢?紐約市人壽保險研究所婦女組主任馬利翁·艾伯利告訴我，她在全美國各地的婦女俱樂部演講，指出不讓寡婦一次性領取人壽保險金，而改為領取終生收入的好處。她舉例說，一位收到2000美元人壽保險金的寡婦，把錢取出來給兒子開創汽車零件事業。結果事業失敗了，保險金蕩然無存，她自己窮困潦倒。她還提到另外一位寡婦，聽信了一位房地產經紀人的美麗謊言，把她的大部分人壽保險金拿來購買一些“保證在一年之內增值一倍”的空地。可幾年之後，她卻隻拿回最初投資的十分之一。像這樣的悲劇遍地都是。
    《紐約時報》經濟編輯施維業·波特在《婦女家庭月刊》上所發表的文章中指出：“25萬美元在婦女手中，平均不到7年就會全部花光。”
    《星期六晚郵》在其多年前的一篇社論中也說：“眾所周知，由於多數婦女都沒有受過商業培訓，也沒有銀行給她提供可行性建議，所以她很可能在一些謀利的掮客向她進行遊說之後，就貿然把她丈夫的人壽保險金拿去購買不穩定的股票。很多律師和銀行家都能舉出類似的例子：節儉的丈夫多年省吃儉用存的積蓄，隻因為他的遺孀或孤兒相信花言巧語的騙子的話，頃刻之間就不名一文了。”
    假若你想使你的妻子兒女在你死後過上好日子，你可以向偉大的金融專家j·p·摩根學習。他把遺產分贈給16位受益人，其中有12位婦人，他留給她們的全是有價證券，使她們每月都有固定收入。
    如果要買保險，推薦你讀兩本非常有益的小冊子——《如何買保險》和《買自己的保險》。這兩本書在市場上已是很難買到，但可以在公立圖書館借到。
    培養子女對金錢的責任感
    《你的生活》雜誌上曾刊載過一篇文章，使我終生難忘。作者史蒂拉·威斯頓·吐特從銀行裏取得一本特別儲金簿，交給她9歲大的女兒。每當小女兒得到零用錢時，就將零用錢“存進”那本儲金簿中，母親則自任銀行。然後，每當她須使用10美分或1美分時，就從帳簿中“提出”，再把餘款結存詳細記錄下來。通過儲金簿，小女孩不僅養成了對金錢的責任感，還獲得了記賬的知識和樂趣。
    這個辦法真不錯。假若你的兒子或女兒正在讀中學，而你也希望他們正確地處理金錢，我向你鄭重推薦一本值得一讀的好書，這本書叫《處理你的金錢》——對十幾歲學生如何用錢，有很精辟實際的見解，而且從理論到實際無所不包。同時該書也提及如何準備預算，幫助他們念完大學。如果我有一位讀中學的兒子，我會讓他認真閱讀此書，然後再讓他幫我擬定一份如何節省開支的家庭預算。
    如果你是家庭主婦，也許可以在家中賺一點外快
    有時會發生這種情況：你已經擬好並執行了你的預算，卻仍然無法彌補開支。那麽你可以選擇下述兩種方法中的一種：或者咒罵、發愁、擔心、抱怨，或者你想辦法賺一點額外的錢。怎麽做呢？賺錢當然要找人們最需要而目前市場又沒有的東西。家住紐約傑克森山莊的娜莉·史皮爾夫人，就是這麽做的。在1932年，她的丈夫已去世，兩個兒子都已結婚。有一天，她到一家餐館的蘇打水櫃台買冰淇淋，發現櫃台也兼賣水果餅，可那水果餅做得非常差勁。她問掌櫃的是否願意代賣她提供的真正的家製水果餅。於是，掌櫃的向她訂了兩塊水果餅。
    史皮爾夫人對我講述她的故事時說：“我的手藝也不錯，但我家在佐治亞州時一直請有女傭，我親手烘製餅幹的次數很少。在那位掌櫃的向我預訂兩個水果餅之後，我向一位鄰居請教了製蘋果餅的方法。結果，那家餐廳的顧客十分讚賞我初次做的那兩塊水果餅——一塊蘋果餅，一塊檸檬餅。餐廳第二天預訂了5塊，後來，數量逐漸增大，而且其他餐館也陸續來向我訂貨。結果在短短的兩年之內，我的訂單已增加至每年5000塊。我是單獨一人在我自己的小廚房內完成全部工作的，我一年的收入已高達1萬美元，這其中除了材料費外，沒有任何額外費用。”
    史皮爾夫人的訂單越來越多，後來她不得不租下一間店鋪，雇了兩個女孩幫忙。在世界大戰期間，人們排長隊等著購買她的水果餅、蛋餅、卷餅……
    “這是我一生中最快，“我每天都要工作12到14個小時，但我，那根本不算是工作，而是生活中一種奇異的享受。我隻是盡我的能力來使人們更加快樂，我太過忙碌，無暇憂愁或寂寞。這份工作彌補了我母親及我丈夫去世留給我的悲傷，使我生活得無比充實和愉悅。”
    娥拉·史令達夫人的經曆與史皮爾夫人相似。她住在一個有3萬人口的伊利諾伊州梅梧市。她的事業是以10美分的原料開始的。當時，她的丈夫生病了，她必須賺點錢補貼家用。可是，她隻不過是一名沒有經驗、沒有技術、沒有資金的家庭主婦。怎麽辦呢?她從一枚蛋中取出蛋清加上一些糖，在廚房裏做了一些餅幹，然後她帶著自己的勞動成果站在學校附近，將餅幹賣給正放學回家的學童，第一周她就賺了415美元。她從工作中找到了生活情趣，同時也給孩子們帶來了快樂。她開始忘記憂愁，快樂起來。
    娥拉·史令達夫人從伊利諾伊州梅梧市的小試身手中，嚐得了甜頭，她決定向外擴展——找個代理人在繁華的芝加哥出售她的家製餅幹。她的第一個合作夥伴是一位在街頭賣花生的意大利人。起初他並不肯合作，但當他嚐了一塊餅幹樣品後，覺得味道非常香美，於是開始出售她的餅幹。4年後，史令達夫人在芝加哥開了第一家商店，店麵有8英尺寬。她晚上做餅幹，白天出售。
    這位以前相當膽小的家庭主婦，從她廚房的爐子上開始創業，現在已擁有19家店鋪，而且18家都設在芝加哥最熱鬧的魯普區。
    我想告訴你的是，娜莉·史皮爾和娥拉·史令達對金錢采取的積極做法很值得借鑒，她們以最簡陋的方式，從廚房出發——沒有租金，沒有廣告費，沒有薪水，在這種幾乎沒有任何費用的情況下，她們成功地擺脫了財務煩惱，開創了自己的事業。
    觀察你的四周，你將會發現許多行業尚有空席。例如，如果你自己是一名高級廚師，你可以在你的廚房內簡單地開一個烹飪培訓班，培養一些年輕廚師，這也是賺錢之道。說不定上門求教的學生還會絡繹不絕呢。
    教給你利用業餘時間賺錢的書籍很多，你可到公立圖書館借閱。不管男女，工作機會都是很多的。但我必須給你一個忠告：除非你天生有推銷的才能，否則不要嚐試去挨家挨戶推銷。能夠在這一行中成功的人極少。
    永遠不要賭博
    對於那些想從賭馬或玩吃角子的機器上贏錢的人，我總是覺得既可恨又可悲。因為我認識一個靠這種“單手土匪”機器賺錢謀生的人，他給予那些企圖打敗他早已設計好用來騙他們錢的機器的人，更多的是輕視，卻沒有絲毫同情。
    在我開辦的成人教育班上有一名學生，是美國一名最佳的賭馬老手。他告訴我，根據他對賽馬的了解和認識，沒有人能從賭賽馬中賺到錢。然而，每年卻有無數的傻子在賽馬中賭下60億美元。這筆錢是美國在1910年全國總債務的6倍。
    他還說如果他想報仇，再也沒有比說服那位仇人去賭賽馬更好的方法了。我問他，若根據賽馬的內幕情報去下注，情況會不會好些。他回答說：“情況不僅不會好，反而要輸掉整個美國的造幣廠。”
    當然，如果有些人天生就有這種愛好，你不妨學聰明一點。先算一算你勝算的幾率到底有多少。怎樣計算呢？有一本叫《如何計出勝算》的書，作者為奧斯華·賈柯比——橋牌及撲克的權威、最高級的統計專家，也是保險公司的統計顧問。該書共250頁，它可以告訴你在賭賽馬、輪盤、骰子、吃角子老虎機、撲克、橋牌、梭哈以及股票市場時，勝算有多少。
    除此之外，這本書還告訴你，在其他各種活動中你得勝的機會有多少。此書的本意並非要教你如何賭博。作者隻是想把普通方式的賭博中你失敗的比例坦白地告訴你；當你獲知這些失敗的比例之後，你將會同情那些易於受騙的人，他們把辛苦賺來的錢丟在了畫餅充饑的賭博上。
    學會寬恕自己
    假若我們竭盡全力也無法改變我們的經濟狀況，那麽，我們可以改變心理態度。其實，每個人都有他自己的財務煩惱。我們可能因為經濟情況比瑪莉家差而煩惱；但瑪莉家可能因為比不上麥端家而煩惱；而麥端家又因為跟不上米其家而生悶氣。
    就是美國曆史上最著名的人物也有經濟窘迫的時候。林肯和華盛頓就任總統時因無錢上路，隻好向別人借貸。
    如果我們達不到我們想要的目標，最好不要讓憂慮和悔恨來苦惱我們的生活。我們要學會原諒自己，要放豁達一點。
    古希臘哲學家艾皮科蒂塔認為，哲學的精華就是：“一個人生活上的快樂，應該來自盡可能減少對外來事物的依賴。”
    羅馬政治家及哲學家塞尼加也說：“如果你一直覺得不滿，那麽即使你擁有了整個世界，也會覺得傷心。”
    我們應該明白，即使我們擁有了整個世界，一天也隻能吃三頓飯，睡一張床。而這種享受，一個泥水匠也能輕易獲得，很可能他比大富豪吃得更香，睡得更沉。
    上帝隻偏愛勇敢和堅強的心靈。如果我們希望我們的丈夫在他們覺得最有成就的工作之中成功，我們就該鼓勵他們去大膽嚐試每一個機會，拿出足夠的勇氣和信心來與他們患難與共，永不言悔。
    夫妻間的職業矛盾
    19世紀80年代，我的祖父查理士·勞勃特森決定帶著我的祖母哈麗特以及他們的孩子，從堪薩斯州的農莊遷居至印第安·奈裏特利去，想在那個邊界殖民區闖出一片屬於自己的事業。他們來到錫馬龍的河岸，就是現在的俄克拉荷馬州東北部，我的祖父建造了一座木屋，用籬笆圍起一片自己的土地。他又借了一些錢在這個小鄉村開了一家小店。後來那個小鄉村蓬蓬勃勃發展成為現在俄克拉荷馬州的杜爾沙市。
    當時那裏的生活環境很差，我祖母體弱多病，還要照顧9個孩子，日子過得很艱難。那裏沒有醫生，隻有一家一間教室的教會學校供小孩子念書。艱苦的生活、債務、寒冷的冬天和炎熱的夏天，這就是他們當時生活的全部寫照。但是以邊疆的生活標準來說，查理士·勞勃特森成功了。哈麗特親眼目睹了他丈夫成功的全過程，看到她的兒女們都幸福地結了婚，而印第安·奈裏特利由於其經濟的迅速崛起，竟被聯邦政府納為州製管理。
    聯邦政府版圖的延伸，不僅憑借了像查理士·勞勃特森這種男人獨特的眼光——他們開拓了新的天地並且擴展疆界——而且也因為他們背後有勇敢的妻子，就像哈麗特，她們勇敢地去接受新生活的挑戰。這些女人信仰上帝、她們的丈夫，同時也信仰她們自己。她們勇敢地麵對著危險、困苦、疾病和死亡。盡管她們離開富裕的家園向貧脊的西部遷徙時，也沮喪過，反悔過，但她們都以頑強的毅力、不屈的意誌挺了過來。
    就是這樣，拓荒的女人們跟隨著自己的丈夫來到這些荒涼地區，寫下了美國曆史上光輝的一頁。他們留給自己後代的是一筆巨大的遺產，這些遺產包括土地、城市這樣的物質遺產，還包括那種不屈不撓的勇氣、無法動搖的信心等精神遺產。
    希望丈夫能夠開創一番的妻子，必須具有拓荒前輩的刻苦精神，心甘情願地讓自己的丈夫去做他最喜愛的任何事情。就是他的做法是很冒險的，我們也應該義不容辭地支持他們，不管遇到任何挫折，都要不改初衷，勇往直前。能夠不顧一切地努力實現進取心和創造心的人，才會贏得事業的巨大成功。
    我認識一個男人，他之所以一輩子都在從事一項自己不喜歡的工作，隻因為他的太太寧願犧牲任何代價來保住安定的生活。
    這個男人起初做的是記賬員，後來他賺夠了錢，可以開自己的汽車修理廠的時候，他結婚了。而他的太太想買一幢房子，把家安下來，因此要他暫時不要辭去工作。後來他們買了房子，妻子又快臨產。有了孩子後，她妻子隻想平安地把孩子養大，不想讓他破壞這份平靜，於是日子就這樣過去了。
    再後來，他掙的薪水已經能夠維持家庭開銷，還有保險金可以供應孩子的教育費用。這回可以開創自己的事業了吧？可她妻子的顧慮更重了：創業，辛苦勞累不說，萬一失敗了怎麽辦？他可能會失去在公司裏的年資、退休金、疾病津貼以及一份中等而固定的薪水。在這位妻子的多次阻撓下，這位男士失去了寶貴的創業機會。
    到中年以後，這個男人成了對生活感到厭倦的、庸庸碌碌的人，隻有在修補自己的汽車時，他才會得到些許的寬慰。他有張失意的臉孔，他患上了胃潰瘍，此外再也沒有什麽東西可回想了。生命就這樣過去了。他生命的絕大部分時間都用來壓抑他對於工作的不滿，他對自己的工作提不起絲毫興趣，沒有熱心，沒有擴展野心——這一切都是他那貪圖安逸的妻子造成的。
    有時也會發生這種情況：一個人放棄了不喜歡的工作，嚐試去做自己選擇的工作但卻失敗了。可那又能怎樣？男人遭受失敗並不可怕，至少他將從自己曾經向往如今已經嚐試過了的工作中得到滿足，況且，如果他嚐夠了失敗的滋味，他離成功也就不會太遠了。
    令人欣慰的是，這種類型的妻子隻是少數。在雪佛釀酒公司最近的一項調查裏，有6000名各種年齡的家庭主婦接受了訪問。其中有一個問題是，她們會不會支持自己的丈夫從一個他不太喜歡的安定工作，轉到另外一個較不安定而且薪水較低、但卻能夠使他感到高興的工作去？接受訪問的太太中隻有25％持否定態度。
    我曾經在俄克拉荷馬州杜爾沙市一家大石油公司工作，當時的財務經理叫查爾斯·雷諾茲。他是個活潑、能幹又討人喜歡的年輕人。他有太太、孩子以及光輝的前途。
    查爾斯·雷諾茲喜愛繪畫，空閑的時候，他就攤紙潑墨，盡情揮灑。他的許多風景油畫，都懸掛在公司辦公室的牆上。有時候他也把畫賣給公司外麵的人。
    雖然雷諾茲先生很喜歡當前的工作，但他更喜歡繪畫，他一直向往新墨西哥州的陶歐斯城，因為那兒是藝術家的樂園，他想放棄自己的工作，定居到那裏。
    當他把自己的想法告訴太太露絲時，他太太鼓勵他說：“好啊，去開一家繪畫用品專賣店，我照顧店麵，你就可以畫畫了。我相信我們一定可以快樂、幸福的。”
    太太的支持使查爾斯·雷諾茲下定決心辭掉工作，舉家移居陶歐斯城，開始了新的生活。他們全家人都有了開創新事業的精神，年輕的小查爾斯放學以後也常到店裏幫忙。查爾斯畫得非常好，終於成為西南部最成功的畫家之一。他的作品曾經在美國巡回做過展覽，他也不隻一次在許多畫廊舉辦過個人畫展。現在，他不僅是歐斯城畫家協會的會長，還在新墨西哥州陶歐斯城聞名的濟特·卡森街上建造了自己的畫廊和畫室。這一切都是他太太鼓勵的結果。
    對這種冒險取得的成功並不值得大驚小怪，因為有目的的冒險勝算可能性是很高的。如同範狄格·裏夫特將軍經常在戰前對他的軍隊所說的：“上帝隻願降福於那些勇敢和堅強的人。”
    適合你的工作，或能夠使你感到快樂的工作，並不一定會立即使你成為富翁。然而，除非一個人的工作能夠帶給他內心的滿足，否則就不能算真正的成功。當妻子的必須要有充分的精神準備，才能夠促使自己的丈夫自由自在地做他所喜愛的工作，下決心放棄他所不喜歡的、薪水較好的職位。
    許多卓越成就的獲得，都是因為有那些大公無私的妻子舍棄自己的利益，放棄物質享受，鼓勵她們的丈夫從事適合於他們個性的工作而得來的。
    偉大救世軍創始者威廉·布斯的豐碑上也有他最具愛心的妻子凱瑟琳·布斯的功績，因為她曾奉獻那麽多的精力來推廣、維護這項運動。
    威廉·布斯把道義傳播於社會各個階層，他在倫敦的貧民窟裏向那些窮人、殘廢人和流浪漢講道。他、他的妻子和孩子們都忍受著寒冷、饑餓和嘲笑而努力地幫助窮人，以至自己的健康每況愈下。
    他的妻子凱瑟琳·布斯從小就患有脊柱彎曲症，必須使用脊柱支柱。此外，她受著肺癆的折磨，晚年又受到了癌症的折磨。她在臨死前說：“我一生都在痛苦中掙紮著。”然而，就是這位體弱多病瘦小的婦人，不僅要照顧8個孩子，同時還要無私獻出愛心給那些境況更差的窮人們。她也傳教講道。每天晚上，在經受了一天的勞累之後，她還要到貧民窟去幫助那些饑餓、生病或是遭遇困難的人——她為那些未婚先孕的姑娘準備飯菜、安排住所。有時也去和那些小偷、流浪漢與妓女促膝談心。
    這樣艱苦的環境，這樣悲慘的地方，如果有機會誰不想離開呢？凱瑟琳·布斯不想離開，在牧師會議上，麵對一份在富裕地區為她保留的舒服的講道工作，她毅然站起來叫道：“不要！不要！”
    正是有了她不怕艱難困苦的精神和堅定不移的信心，現在才有救世軍在各地努力工作。我真希望凱瑟琳能夠活得更久一些，親眼看到她為丈夫所做的貢獻而得到結果。我真希望她的在天之靈能夠知道他丈夫的葬禮是多麽盛大隆重，有六七千人湧上倫敦大街，向他表示敬意。其中倫敦市長也在送葬的行列中默默垂淚。歐洲的宮廷和美國總統都送來了悼念的花圈。在他的靈柩後麵，有5000名年輕的救世軍跟隨著，他們一邊走一邊唱著讚美詩，歌頌他們偉大的領袖。我寧願相信凱瑟琳已經知道了這一切——這位瘦弱的女人理應為她丈夫偉大的事業而驕傲。
    其實，能夠全身心地投入到自己所喜愛的工作中去，且不顧自身安危與幸福，這才是成功的全部意義。有時候隻有這樣做，才是獲得我們真正想要的東西的唯一方法。“上帝啊，請賜給我一個年輕人，他必須有足夠的膽識去做別人心目中的傻事。”羅勃特·路易斯·史蒂文生這樣祈求道。
    莎士比亞教導我們說：“疑慮是我們心中的叛逆者，由於害怕去追求，將會使我們失去我們原本可以贏得的東西。”
    上帝隻偏愛勇敢和堅強的心靈。如果我們希望我們的丈夫在他們覺得最有成就的工作之中成功，我們就該鼓勵他們去大膽嚐試每一個機會，拿出足夠的勇氣和信心來與他們患難與共，永不言悔。
    金錢不是萬能的，這句話有一定的道理。但是，如果我們知道如何合理地處理它，就可以使我們的生活更安寧、更幸福、更富裕。
    不要入不敷出
    有一些掙錢容易花錢也爽快的樂天派作家，利用金錢這個話題曾經在書本上和戲院裏給我們製造了許多有趣的笑料。如《你無法把錢帶在身邊》裏的那位老紳士——他絕不相信什麽所得稅，而且拒絕繳付。當大衛·柯博菲爾德要教他的年輕新娘朵拉按照收入預計開銷的時候，朵拉就噘起嘴撒嬌，她也是個惹人憐愛的角色。《與父親一起生活》裏描述的母親節，也給了我們無窮的回味，因為，在母親每個月把家庭預算弄得一塌糊塗的狀況下，父親在母親節那天都表現了最好的風度。還有狄更斯筆下浪費成性的麥考柏先生，也是深受讀者喜愛的角色之一。
    我們在文學作品裏發現，一個吸引人的角色身上往往兼具迷人和不負責任兩大特點。但是，在現實生活裏，最令人傷心和討厭的卻是花錢方麵的失誤。不付出永遠無法逗人發笑。腦筋糊塗、奢侈浪費的妻子，更不會討人喜歡——她隻能是丈夫生活道路上的一個累贅。
    如今，我們的錢所能買到的東西跟幾年前相比已經是愈來愈少了。女士們麵對著一個不成比例的挑戰，因此，對錢必須精打細算。價格膨脹了——生活水準提高——我們的孩子所需要的教育費用都比前些年昂貴得多。
    不少人都有一種糊塗認識，覺得隻要我們的收入增多一些，我們所有的憂慮就都可以解決了，這個想法是十分錯誤的。問題遠沒有這樣簡單。艾爾西·史泰普萊頓曾經擔任華納莫克和吉姆貝以及吉姆貝爾百貨公司職員和顧客的財務顧問。他的看法是，增加收入，隻不過增加了大部分人的各種消費，潛在的財務問題並沒有解決。
    加拿大的蒙特利爾銀行敬告他的顧主們：在他們有了大筆收入的時候，要學會精明地花費這些資金。
    我寫這本書時，偶然得到了一本有關家庭關係的、不尋常的好書。其作者是個全國知名的心理學家。可是，他卻有個致命的缺陷：他好像對家庭預算異常陌生。他在書中寫道：“對於家庭財政開支根本無須費時費力，有則多花沒則少花，就這麽簡單。”
    按照他的理論確實省心易行，但這種做法無疑把計劃、預算拋諸腦後。他的意思就是說讓每個人——包括肉販、麵包商和燭台製造商——都來分享你的收入——除了你本身以外的每個人。
    對收入做個計劃預算，是保證你和你的家人能夠公平地分享你收入的根本。
    預算和我們平時的花費並不矛盾，也並不是要毫無意義地去記錄所花掉的每一分錢。預算是一張藍圖、一個經過計劃的方法，用以幫助你用自己有限的收入辦最多的事，購最理想的物。正確地預算將會告訴你如何達成目標——有關孩子的教育資金、自己的養老金以及享受生活時的一切。
    預算還有一個好處，就是可以幫你權衡輕重，刪減一些小項目，去填補你想要做的大花費。
    要想使自己成為家庭財務的專家，據我所知，你家附近的銀行可能有一種預算或谘詢服務，他們將會告訴你如何做好預算計劃，如何理財，如何管理自己的收入。
    對於家庭的經濟知識，《婦女時代》雜誌可以給你提供大量的幫助。它將會告訴你如何縫補舊衣服，如何烹調既營養又經濟的餐點，甚至還告訴你如何製造物美價廉的簡易家具。
    預算計劃表應該根據家庭實際情況自己控製，不要依賴你無意中發現的任何一種已經印好的預算計劃表。因為你的家庭狀況就如同你的臉孔和身材那樣，是完全不同的，是獨具特色的。
    為了幫助你完成自己的家庭預算計劃，請注意如下事項。
    記錄每一項開銷，對支出情形做到心中有數
    長時間按部就班的生活，雜亂的花費，往往使我們無法改進任何狀況。如果我們不知道在何處刪減為什麽要刪減以及刪減什麽，節約就會顯得毫無目的。因此，我們應該養成記錄下所有的家庭開銷的習慣，就是先記錄3個月也行。
    雖然我常用支票形式與他人進行結算，但我仍會把我每月的花費分類記錄下來，形成一張清單。到年終，我再把每月的花費加起來。這樣做的好處是，不論何時我都能夠很精確地告訴你，某年某月某日我們在食物方麵花了多少錢——或燃料費、水電費、娛樂費，等等。我還可以使用這些記錄查出我家生活費增加的出處，如我懷疑我花太多的錢買化妝品了，我隻要看看我的記錄就全明白了。隻需堅持一段時間，一旦你知道你的錢花到哪裏去以後，就不必再做這種記錄了。
    有一對夫妻，在他們開始記錄家庭財務開支以後，他們很驚訝地發現，他們每個月竟然有高達70美元的酒費！然而，他們倆都不愛喝酒，他們隻不過是一對好客的夫婦，很歡迎自己的朋友在興致好的時候就“到家裏來喝一杯”。於是，他們做了一個明智的決定，認為他們不能再開免費酒吧了。就這樣，他們通過記賬，堵塞了不必要的開支，而把節約下來的資金用於有用的地方。
    根據自己家庭的特點設計預算
    在每年的年初，你應該把你這一年裏必須的開銷列出來——房租、食物耗量、利息、水電費、保險金，然後再把預計的開支列出來——衣服、醫藥費、教育費、交通費、交際費，等等。
    這樣做肯定有一定的難度，而且擬定計劃需要決心、家人的支持，有時候還需要堅定的自製力。我們不可能買下市場上的每樣東西，但是我們可以決定哪些是我們需用的、應該買的，哪些又是不需用的、應該舍棄的。你願意把買昂貴漂亮衣服的錢用來布置一個更溫馨的家嗎？或者，你願意自己做衣服，將節省下來的錢買一台烤箱嗎?顯然，這些決定必須由你和你的家人自己來做。所以，提前印製好的預算計劃表對其他人是沒有用的，這種表格必須自己設計。
    把收入的10%儲蓄起來
    我們應該力求讓自己的家庭維持在一個固定的開銷上，然後至少要把10%的收入儲蓄起來或拿去投資。這樣你就可以建立一筆額外資金，拿來做特殊用途——買房子或汽車等等。
    據財務專家介紹，如果你能節省你丈夫收入的10%，縱然物價高昂，你仍可以在短短幾年內改善生活條件和經濟狀況。
    我認識一位太太，她的丈夫是倔強保守的新英格蘭人。他寧願當眾出醜，也絕不願放棄節省十分之一薪水的計劃。這位太太告訴我，在經濟不景氣的那幾年，她們可真吃足了苦頭，她先生的薪水大幅度下降。她買生活必須品的時候必須想盡辦法節省每一分錢，而她丈夫每天要步行20多條街，以省下公共汽車費。但是，節省十分之一薪水的老習慣，他們卻堅持下來了。
    這位女士後來說：“當時我經常理怨我的丈夫，尤其是急等著錢用的時候。但是，我現在很高興我們維持了儲蓄計劃。因為我們人到中年終於可以過上比較舒服的生活，而且不必擔憂後半生的生活了。”
    存下1到3個月的收入以應付突發事件
    預算專家勸告每一個年輕家庭，一定要存下1到3個月的收入，以應付突發事件。
    這些專家告誡人們，想要存太多錢的人，會發覺很難辦到，結果根本就存不下錢。最好的辦法是，不要企圖一次性就存很多錢，而應該定期每周少存一點，但不能間斷，這樣的效果會好一些。
    經常召開家庭預算討論會
    預算專家坦言，預算計劃必須得到全家人的合作才能得以順利施行。為此，經常召開家庭預算的討論會，往往可以減除家庭成員的抵觸情緒——因為我們大家對於金錢的態度，往往與自己的經驗、教育程度的高低有關。
    要考慮人壽保險的問題
    美國人壽保險協會婦女部主任瑪莉昂·史蒂芬斯·艾巴利是人壽保險方麵的專家，她說的話具有獨特的權威性。她在接受我訪問的時候，建議每一位做妻子的都自問以下這些問題：
    人壽保險可以給你的家庭帶來什麽基本保障?
    一次付款和分期分款的利弊?
    有幾種付款方式?
    現代人壽保險有哪兩種目的?如果一個男人過早去世了，人壽保險就可以保護這個人的家庭；如果他活著要享受餘年，人壽保險就可供給他生活的基金。
    上述問題以及其他許多相似的問題，對於你的家庭都相當重要。你應該同你的丈夫一樣清楚明白這些問題的答案。有一天也許你會變成寡婦，但如果你掌握了有關人壽保險方麵的知識，就可以解除你的後顧之憂，保障你後半生的生活衣食豐裕。
    賈得生和瑪麗·南狄斯合寫的《建立成功的婚姻》一書中告訴我們，婚姻生活的幸福與否對家庭收入的花費起著重要調節作用，你必須要適應它。
    金錢不是萬能的，這句話有一定的道理。但是，如果我們知道如何合理地處理它，就可以使我們的生活更安寧、更幸福、更富裕。
    所以，我們不能天天盼望著並不優秀的丈夫突然間會帶回來一大袋薪水，這隻會浪費我們的時間，損毀我們的青春。我們應該做的事情就是盡快使自己變成財務能手，好好處置丈夫賺回來的每一分錢。
    第3怎樣使你變成熟
    對於那些不成熟的人來說，他們總是能找到一些理由，用來解脫他們自己的某些缺點或失誤。但對於那些邁向成熟的人來說，他們從不推諉責任，逃避責任，而是勇於承擔自己行為的後果。
    想想你自己，你是否經常喜歡責怪父母、師長、丈夫、妻子或兒女，我們甚至還喜歡責怪先祖、政府以及整個社會，最無誌氣的是責怪自己不應該來到人世。
    把自己與眾不同的地方看成是缺陷和障礙的人，是一種心理不成熟的表現，他總是期望自己能受到特別的待遇。成熟的人則不然，他會先認清自己的不同之處，然後心平氣和地承認它，並以此為動力，創造自己的輝煌。
    人不會因為沒有信心而跌倒，但是若不能把信念化成行動，並且不顧一切地堅持到底，理想就無法實現。
    每個人都具有一定的作用，都可以在生活中表現出來。這種作用必須按照自己的個性表現出來，而不是模仿他人。強調自己的優勢，培養優點，克服弱點，如此才能不斷進步並自我實踐。
    成熟了的人們，不應再後退躲進怯懦者的避難所裏，去做環境的奴隸；沒有必要隱藏自己的鋒芒，盲從別人的思想，而要凡事有自己的見地、理論。
    敢於承擔責任應該成為我們走向成熟的一個標誌。一個人生活在世上，就應麵對生命中的許多責任，絕不可在受難或跌倒的時候，像孩子一樣去踢椅子出氣。
    不要總是踢椅子
    一次，我女兒達娜搬了一張小椅子去取放在冰箱裏的東西，她腳步還沒走熟練，這樣做是很危險的。我急忙衝了過去，但還是沒能來得及防止女兒從椅子上摔下來。當我扶起她，看她摔傷沒有時，達娜卻朝張那椅子狠狠地踢了一腳，並且氣鼓鼓地罵道：“都是你不老實，把我跌了一跤，踢死你！”
    像這樣把責任推給他人或他物的事，生活中屢見不鮮。對孩子們來說，他們的這種行為是極其自然的。他們喜歡責怪那些沒有生命的東西，或是毫不相幹的人物，似乎這樣就可以減輕自己跌倒的痛苦。
    這種事發生在孩子身上是可以理解的，但是，如果將這種反應行為模式和習慣一直持續到成人期，那可就有問題了。自古以來，人們就普遍存在著一種諉過於人的不良傾向。偷吃了禁果的亞當，最後就把過錯全都推在了夏娃身上：“就是那婦人引誘我，我才吃了。”
    敢於承擔責任應該成為我們走向成熟的一個標誌。一個人生活在世上，就應麵對生命中的許多責任，絕不可在受難或跌倒的時候，像孩子一樣去踢椅子出氣。
    我們應該深思一下喜歡諉過於為什麽會成為我們的一種習慣或傾向，其實，原因很簡單，因為責怪別人比自己擔負起責任心裏要輕鬆得多。想想你自己，你是否經常喜歡責怪父母、師長、丈夫、妻子或兒女，我們甚至還喜歡責怪先祖、政府以及整個社會，最無誌氣的是責怪自己不應該來到人世。
    在心理發育有問題的人看來，這種事情理所應當——當然是外部環境的理由——以解脫他們自身的某些缺點或不幸。比如，他們的童年極為窮困、父母過於貧苦或過於富有、教導方式過於嚴格或過於鬆懈、沒有受過教育或健康狀況惡劣等等。
    此外，有些人還把責任直接推給自己的丈夫或妻子，甚或說自己命運不好。我們有時不禁要感到奇怪：為什麽這個世界要一致起來欺負這些人呢?你仔細想一下就會明白：對這些人來說，他們從沒想到要去克服困難，他們想的是先去找一隻替罪羔羊。
    我至今都記得發生在我學生身上的一件事，它對我的觸動非常大。它是這樣的：我們的課程是訓練學員記憶別人的姓名。我記得那位學員向我這樣說道：“我希望你不要指望我能記住別人的姓名，這正好是我的弱點。我的記憶有問題。”
    “真的是這樣嗎?”我問道。
    “是的。”她回答道，“我家族的記憶力一向都不好，所以，我對在這方麵有什麽改善不抱有什麽信心……”
    “小姐，”我誠懇地說道，“人的問題不在遺傳，而是一種惰性。因為你認為責怪家族的遺傳要比努力提高自己的記憶力要容易得多。請你坐下，我來證明給你看。”
    我用心教給她一些不算複雜的記憶訓練，她也用心地去學，去領會，結果效果出人意料地好。當然，要她改變原有的觀念需要一些時間，由於她願意接受我的建議，終於克服了困難，記憶力也有了突飛猛進的提高。
    如今的為人父母者，除了記憶力衰退之外，還有各種大小事情會遭受兒女的抱怨，範圍從掉頭發到日常生活的許多挫折等。
    有一名年輕女子抱怨父母給她的一生帶來了惡劣影響。原來這個女孩子還很小的時候，父親因病去世，守寡的母親隻得外出工作，以維持生活並教育年幼的女兒。由於這位母親能幹又肯努力，因此後來成為極有成就的女實業家。她細心嗬護女兒，讓女兒受最好的教育，但她的女兒卻把母親的成功視為自己人生的最大障礙！
    這個年輕女子把自己童年的諸多不快是母親使她不知不覺中卷入“隨時與母親競爭”的旋渦裏。她的母親迷惑不解地說道：“我實在不了解這孩子。這麽多年來，我一直努力工作，為的就是想給她創造一個比我更好的條件，使她健康地成長，但不知為什麽，我隻是給她增添了一種壓力。”
    這位母親的想法並非有錯，但是無數的成功人物並非都有舒適的生活。像喬治·華盛頓，他雖沒有高貴出身或功績顯赫的父母，但他一樣能推動曆史進展，成為舉世聞名的人物。再如亞伯拉罕·林肯，他幼年的物質條件極為匱乏，一切都要靠自己的辛勤勞動，這也沒有對他產生什麽不良影響，而且林肯也從沒有想要去責怪他人。他曾在1864年做過這樣的陳述：“我對美國人民、基督教世界、曆史，還有上帝最後的審判——均負有責任。”
    這些錚錚宣言可謂是人世間最豪邁最勇敢的宣言。如果我們不能在其他人麵前以同樣的勇氣承擔下自己的責任，那我們就還不算成熟。
    如果你選擇了逃避責任，我告訴你一個簡單的方法：去找一位心理醫生，然後躺到他的診療椅上，花一整天時間談論我們的種種問題，以及為什麽我們會變成目前這個模樣的原因。這其實是一種奢侈的現代高級享受。
    假如你認為，你的一切麻煩均來自幼年時期不正常的待遇——如過度占有欲的母親，或過度專治的父親——假如這樣的說法能讓你覺得舒服，並且價錢又付得起的話，那麽，你一輩子依靠心理醫生去支撐生命，別人也說不出什麽的。
    有一篇內容精彩的、由著名醫師威廉·戈夫曼寫的《乳兒精神病學》的論文，提到目前日益增多的“心理醫生”是如何把大家寵壞了。戈夫曼醫師指出，許多向心理醫生求助的人通常喜歡“為自己的弱點及與世俗格格不入的行為找出一個心理學上的借口”。這樣他們就似乎得到了某種精神上的安慰。當心理學一直為那些不能麵對成人世界的人尋找托辭的時候，許多人也心安理得地把他們遇到的種種困難，歸咎於外在的各種困素。
    有多少人在兩個世紀前都迷信星相學。“我沒有好的生辰八字”或“我沒有一顆幸運的行星護佑我”，這些都是16世紀時，人們對許多困難或不幸最常做的解釋。
    但是，莎士比亞卻批駁了這種說法，他在《凱撒大帝》一劇當中，借羅馬名將凱撒說出了如下的話：“親愛的布魯塔斯，這過錯與我們所屬的星相無關，它是因那種聽天由命的習慣造成的。”
    相信你對《聖經》中耶穌的事跡了解得非常多，也非常熟悉，那麽你一定知道耶穌最引人注意的品質之一，便是他擇善如流、毫不妥協的性格。當有人找他幫忙或醫病的時候，他不會浪費時間去細查對方的潛意識，更不會去追查何人應為此事承擔什麽責任，他隻會悲憫地說：“拿起你的被褥回家！不要再犯罪，你的罪已被赦免……”
    耶穌的態度顯然是這樣的：把你的生活改造得更美好才重要，不要整日沉溺在自憐的深淵裏不可自拔。
    英國的都鐸王朝有個職業十分奇特，而且殘忍之極，願意做這個工作的人卻很多。這個職業源自該朝一個奇怪的習俗，就是都鐸王朝家的小孩都請有一名所謂的“挨鞭子的男孩”。由於冒犯皇族是大逆不道的行為，因此王朝家的小孩不可隨便侵犯。但小孩難免都有頑皮不守規矩的時候，為了讓屬下謹守不冒犯皇族的規定，便用錢請來一個“替罪羔羊”，以承受該王朝家小孩應受的責罰。熟悉王朝內的人都搶著要做這個職業，這不僅是因為可以領取薪水，還因為有晉升的特權和機會，因此成為許多人追逐的目標。
    當然這個職業到現在已不複存在，但對許多幼稚或不成熟的人來說，這種“替罪羔羊”的形式仍然存在。假如他們找不到人可以當做責怪的對象，他們就責怪多變的時代、現代生活的不安全感、國際形勢的混亂及其他聳人聽聞的情況等等。
    不久前我和一位朋友一塊去一個書展觀覽，那位朋友告訴我他對現代知識十分內行。我當時看到一幅畫，作風十分草率，便無意中說出自己的感覺。我對那位朋友說：“我家裏有個3歲小孩，搞不好可以畫得比這更好。假如這是藝術，我便是米開朗基羅了。”
    朋友驚異地說：“你對人類精神的痛苦，難道沒有絲毫感覺嗎，這位藝術家所要表現的，是原子時代人類所受的壓力與迷惑。”
    滑天下之大稽。就連一位畫得不知所雲的藝術家，也可以把自己的無能歸罪於原子時代！
    我深信：假如原子時代能給人類帶來任何希望或滿足，而不是破壞或死亡的話，則我們需要的是堅強、成熟的個人，也就是那些能夠而且願意為自己行為勇敢承擔責任的人。對這些希望自己不僅是長大，而且是邁向成熟的人來說，他們應該做的是，勇於承擔自己行為的後果，而不是推諉責任，逃避責任，讓別人替自己“挨鞭子”。
    對不思進取的人來說，困難是最好的擋箭牌。許多人把自己沒有獲得成功歸咎於沒有受過大學教育，其實，即使他們真的上了大學，他們仍能為自己找出其他許多沒有成功的理由。而一個真正成熟的人則不會為困難尋找借口，他們會積極地想辦法去克服困難，而不是退縮回避困難。
    困難並不等於不幸
    愛德華·道希是一家租車店的老板，他與我毗鄰而居，專門出租高級客車。我十分欣賞他的品格，他很善於聽人講話，心胸開闊，又喜歡接受新事物，是一個多才多藝的人。有一天，我和他在一起喝茶聊天，當聊到偉人與成功者的話題時，我們都認為那些偉人和成功者通常也都是能夠克服困難的人。接著，愛德華問我：“你聽說過納達尼·鮑德齊這個人嗎?”
    我問：“是不是一位相當精通航海術的人？”
    愛德華點頭說：“是的。他生於1778年去世。他10歲以後，主要靠自修——自己學習拉丁文，懂得牛頓的教學原理。到21歲時，他已經算是一位相當優秀的數學家了。他自小就喜愛航海，又學習了航海術，據說他還在航海時教導全體船員如何用觀察月亮與星座的關係來計算船舶的位置呢。後來，他寫了一本有關航海術的經典之作。這對一個沒有受過正規教育的人來說，是非常不容易的。”
    愛德華說的對，鮑德齊的確是個極富勇敢鑽研精神的人。也許沒有人告訴過他：“大學教育對於科學家來說是不可或缺的訓練。”因此，他能不顧一切地向前衝，用自學的方式得到各種必要的知識。在納達尼·鮑德齊或愛德華·道希這類人眼中，世界上沒有“困難”這個詞。
    對不思進取的人來說，困難是最好的擋箭牌。許多人把自己沒有獲得成功歸咎於沒有受過大學教育，其實，即使他們真的上了大學，他們仍能為自己找出其他許多沒有成功的理由。而一個真正成熟的人則不會為困難尋找借口，他們會積極地想辦法去克服困難，而不是退縮回避困難。
    有一次，亞曆山大·貝爾在工作不順利時，向他的朋友約瑟·亨利抱怨說，都怪自己缺乏有關電機方麵的知識，致使現在工作起來十分困難。約瑟·亨利是華盛頓區一家工學院的校長。他雖然同意貝爾的說法，但卻沒有說出來，隻是簡短地告訴他：“現在去學並不晚。”
    亞曆山大·貝爾果然去攻讀有關電機方麵的課程，最後終於成為曆史上對機電學做出重大貢獻的科學家。
    那麽，貧困是失敗的理由嗎?美國總統赫伯特·胡佛的父親是一個鐵匠，後來父母離世，他又成了無家可歸的孤兒；ibm的董事長托馬斯·沃森，年輕時曾擔任過簿記員，每星期隻賺兩美元。這些著名的成功人士，都沒有認為貧窮是他們的障礙。相反，貧窮成為他們成功的動力，他們把別人用在自憐上的時間全都用在了工作上。
    終生忍受疾病痛苦的羅伯·路易·史帝文森並沒有因此而頹廢。與他交往的人，都認為他十分開朗、有活力。他所寫的每一行文字也充分流露出這種精神。正是由於他不願向身體的缺陷屈服，他的文學作品才更顯風彩，極具生命力。
    回顧曆史，許多著名人物、成功人士都有身體上的缺點，如：拜倫爵士長有畸形足，朱利亞斯·凱撒患有癲癇症，貝多芬後來因病成了聾子，拿破倫則是有名的矮子，莫紮特患有肝病，富蘭克林·羅斯福則是小兒麻痹症患者，而海倫·凱勒更是盲聾啞俱全。
    就是那些在銀幕上光彩照人的女演員，也有很多坎坷遭遇。被譽為“女神莎拉”的莎拉是個私生女。她的童年充滿困苦與磨難，生活毫無希望。但她卻以堅強的毅力，克服重重困難，創造了不朽的輝煌人生。
    我有一位朋友的兒子患有口吃的毛病。他外表英俊高大，成績優秀，同學和老師都很喜歡他。為了治好他的病，從小學開始，他的父母就為他請過許多心理專家和口吃治療專家，但成效甚微。
    一天，他回家告訴我的朋友，他將代表全體畢業學生在畢業典禮上致辭，並開始興致勃勃地準備講稿。我的朋友除幫他積極察找資料和提供建議外，根本沒有提到該如何在演講時避免口吃這個老毛病。
    畢典業禮終於開始了。這個男孩昂首闊步走上講台，開始發表演講。會場觀眾都鴉雀無聲地注視著他，因為許多人都知道他患有口吃的毛病。他一開始講得很慢，但很有信心，接著便很順利地把15分鍾的演講說完，絲毫沒有口吃的痕跡。等他講完之後全場報以熱烈的掌聲，因為大家都知道，這個男孩是竭盡全力克服了自己的缺陷和困難，理應獲得他們的嘉獎。
    卡爾頓·葛立夫是個小業主。一天，他開車經過莫裏鎮的一個十字路口，正好見到一名眼盲的少婦，牽著一條狗要穿過街道，卡爾頓急忙將車停了下來。
    這時，一名男士走到卡爾頓的車旁，說明他是那名少婦的訓練師。他要求卡爾頓以後遇見這種情況，不用緊急刹車，他說：“訓練這狗就是用來防止發生交通事故，假如每部車子都像剛才一樣停下來，狗會以為這是應有的狀況，而不會特別警覺。這麽一來，一旦有車子不這麽停下來，便會發生交通事故。”
    這件事真正使我感動的倒不是那位訓練師的話，而是那名少婦能采用這樣的訓練來克服自己的生活，令人可敬可佩。
    這些人的心靈都是高尚的，成熟的他們不會陷於自己的困難當中，而是勇敢地去麵對它、接受它，然後想辦法加以克服、解決。他們不需要憐憫，更不會萎靡不振，甚至去逃避。
    我看過一本極富鼓舞性的傳記《一個完整的生命——在死神的門口》，作者是洛埃·史密斯。傳記的主人公名叫艾莫·赫姆，出生在俄亥俄州的亨特維，當時他的醫師在嬰兒期就判處了他的死刑，認為他活下去的希望渺茫。
    但是赫姆還是活下來了，而且壽命並不比一般人短。雖然他常因右半身嚴重受傷而痛楚不已，但他始終沒有向死神屈服。由於身體不便，他無法從事體力勞動，便轉而努力閱讀。28歲那年，他成了衛理公會的傳道士，後來又曆經兩次致命的事故，他都沒有因此而失去信念。後來，他的病引起了有名的巧克力製造商約翰·惠勒的注意，幾個月之後，在約翰的資助下，這位倒在死神門口的傳道士，終於順利地恢複了健康。
    艾莫·赫姆病好後開始募集傳道基金，興建教堂，並以自己的力量幫助當地的學校和醫院。這名“單肺傳教士”募集了將近三百多萬美元，資助了許多被困苦纏身的人。到了69歲的時候，他“告老退休”，但還是沒有間斷工作。他又舉辦了上千次的講道，寫了兩本書，為教會和其他慈善機構募集了50萬美元，並且擔任二十餘所專業學校的董事。除此之外，他還捐助5萬美元以興建在加利福尼亞州立大學附近的一所教會。
    艾莫·赫姆身上到處都是缺陷，但他卻無視缺陷的存在，他隻知道自己有生命，而且這生命要活得有意義。他已把自己有生的90多歲充分使用，並用“勇氣”譜寫了人生。
    現代社會處處強調年輕與活力，致使許多上了年紀的人，不免要感歎自己的“缺陷”。有時，他們會感到自己過時了，就要被社會陶汰了。幾年前，我在紐約的訓練班裏來了一位已74歲高齡的女學員，她坦然承認不知該如何度過自己的餘生。
    這位老太太退休前是位教員，一直到強製退休才離開自己的工作崗位。她的積蓄不多，因此必須時時保持忙碌，這對經濟和精神上都十分重要。由於她有著豐富的教學經驗，無事時便到各個幼稚園去講故事。她的故事都是精雕細選的精典之作，她還製作了很多幻燈片來加強效果。
    我認為她的工作很有意義，並鼓勵她把這當做自己的事業來做。
    於是這位女學員開始投入到了她的事業中。她知道，年齡並不是一種障礙或缺陷。正是有了這許多年的教學經驗，她現在才更有能力把故事講得更好、更生動。
    她不僅用口講，而且還拿東西讓大家看，因此很容易被接受。她充滿溫馨和富有戲劇性的講述方式，受到了孩子們的熱烈歡迎。
    現在，這位老太太已把自己的熱忱和信心帶到美國各地，並把智慧和歡樂帶給成千上萬的兒童。她不願讓自己的年紀成為障礙或偷懶的借口，她沒有借口年紀大而不出去工作，相反的，她重新認識自己的能力和經驗，然後把構想付諸行動，因此做得非常成功。對於這位74歲的老人來說，歲月的流逝並沒有使她變老，反而讓她變得更年輕。年紀對她不但不是缺陷，反而成為一種新生的動力。
    蕭伯納很是看不慣那些愛抱怨環境不順的人。他說：“人們常常抱怨自己的環境不順利，因此使他們沒有什麽成就。我是不相信這種說法的。假如你得不到所要的環境，可以製造出一個來啊！”
    事實上，假如每個人每天都認為自己的環境不好，很可能就會把自己的過失推給“缺陷”或種種其他原因。在我年輕的時候，常因自己長得比別人矮而氣餒不已。多年之後，我才逐漸明白，身高跟其他許多與生俱來的條件一樣，不僅有壞處，還有很多好處，這完全在於自己的態度。
    如果別人有一雙手，而我隻有一隻手；如果別人富有，而我比較貧窮；如果我長得高、矮、胖、瘦、臉黑或臉白——無論哪一點使我與眾不同，都很可能成為我的缺陷——這種認識是你自己確定的。
    把自己與眾不同的地方看成是缺陷和障礙的人，是一種心理不成熟的表現，他總是期望自己能受到特別的待遇。成熟的人則不然，他會先認清自己的不同之處，然後心平氣和地承認它，並以此為動力，創造自己的輝煌。
    要想擺脫不幸的陰影，時間是我們最有力的助手，但唯有我們把心靈敞開，完全接受那不可避免的命運，我們才不會沉溺在痛苦的深淵裏難以自拔。
    擺脫人生不幸的陰影
    日本宣布投降後的第二天，也就是1945年8月16日，瑪麗·布朗太太走進位於加拿大渥太華的自家住宅，無邊的寂靜與空虛頓時包圍了她。
    若幹年前，她的丈夫喪身於車輪之下；接著，與她住在一起的母親也因病去世；更大的不幸還在後麵：
    “當許多宣告和平的鍾聲和汽笛聲還不絕於耳的時候，我那唯一的愛子達諾也猝然離開了人世。我已失去了丈夫和母親，如今兒子一死，我在這個世界上已沒有一個親人了。
    “參加完愛子的葬禮後，我一個人走進那了無生氣的大屋子裏，孤獨、寂寞、空虛、無依無靠的感覺埋沒了我。我害怕今後的生活，害怕整個生活方式的完全改變。而最可怕的，莫過於我將與哀傷共度餘生，這才是最讓我感到恐懼的。”
    接下去的一段日子，布朗太太完全生活在一種莫大的哀傷、恐懼和無依無助的感覺裏。她悲痛至極，簡直無法接受所發生的一切。她繼續描述道：“慢慢地，我明白了時間可以幫我療傷。隻是時間太空虛了，我必須做些事來填補這些空虛，因此，我再度回去工作。
    “工作使人充實起來，我也逐漸對生活再度感興趣，如朋友、同事等。一日清晨，我從睡夢中醒過來，忽然認識到所有不幸均已成為過去，以後的日子一定會變得更好。我知道‘撞牆捶地’的舉止是愚蠢可笑的，是不能麵對生活的弱者做法。對於那些我無法改變的事實，時間已教會我如何承受。
    “這種心理曆程進行得十分緩慢，不是幾天或幾個星期，而是一年、兩年，但不管怎麽說，它還是發生了。
    “多年過去了，回首往事，那段經曆猶如一隻小船雖然曆經一場巨大的風浪，如今又重新駛回風平浪靜的海麵上。”
    往往很難讓我們相信布朗太太這樣的悲劇會發生在我們身上。因此，當悲劇發生時最好先麵對它們，接受它們。當布朗太太強迫自己接受失去家人的事實時，心理上便已預備要讓時間來治療這樣的痛楚。向命運低頭、妥協，就像把毒藥傾倒在傷口上，是無法讓自己重生的。
    我們麵對不幸的唯一方法就是接受它。當不幸打破了我們完好生活的時候，隻有時間可以把這些碎片撿拾起來，並重新撫平。我們要給時間一個機會。在初受打擊的時候，我們的生活似乎一下子失去了方向，生活重心也發生了嚴重傾斜，我們變得昏昏噩噩不知該幹些什麽。但這不能解決問題，生活還得繼續下去，人該幹什麽還得幹什麽，我們隻有完成了這些生命中的種種運作，痛楚才會逐漸減輕。終有一天，我們又能喚起以往快樂的回憶，並且感受到被護佑，而不是被傷害的感覺。
    要想擺脫不幸的陰影，時間是我們最有力的助手，但唯有我們把心靈敞開，完全接受那不可避免的命運，我們才不會沉溺在痛苦的深淵裏難以自拔。
    不幸遭遇並非都是扼殺人的劊子手，有時候，它還是促使我們采取行動的催化劑，對改善狀況大有必要。它能使我們的才智變得靈敏，以幫助我們解決以前難以解決的問題。
    印度的克裏士納說：“人的幸福結局，並非是平淡、安穩的享樂，而是轟轟烈烈地與不幸奮鬥。”
    你可曾見過美國西南地區的沙塵風暴地帶，你知道那些無情的沙塵暴摧毀過多少農莊、破壞過多少人的生計嗎?你曾置身於沙塵中，並且日複一日地吞食那些沙塵嗎?
    下麵講述的就是一個自小生活在沙塵暴地帶的年輕人的故事。他21歲了，家就住在沙塵暴地帶內，雙親為了生存，一生都在與風暴與幹旱搏鬥。
    父母去世之後，年輕人便擔負起養家的重擔。直到有一天，他們實在到了一無所有，馬上就要餓肚子的地步。年輕人望著空蕩蕩的農舍，心緒煩悶。忽然，他8歲的小妹妹開門走進來，身旁還跟著她的一個小夥伴。
    “哥哥，你可以給我10美分嗎?”她熱切地問道，“我們想到店裏去買些糖果，我們每人需要10美分。”
    吉米點點頭——因為他想不出一個好理由來拒絕。但他沒有10美分，搜遍了全身的口袋以及家裏所有的地方也找不到10美分。
    他非常羞愧地說：“妹妹，非常對不起，我沒有10美分。”
    這天夜裏，吉米輾轉反側難以入睡，他眼前總是浮現出妹妹那失望的表情。在他短短的人生曆程中，他曾經曆過不少打擊——雙親去世、工人離職、沙塵暴的襲擊……但沒有一次像這樣——他居然沒有10美分可滿足自己年幼的小妹妹……這麽卑微的要求……自己的生活，改善自己的人生狀況。就在天邊泛起魚肚白新的一天即將開始的時候，他終於下定決心，並想好了整個計劃。
    吉米原來立誌當名教師，但在父母相繼離世之後，他改變了主意，他擔負起照管農場的工作。現在，眼見農場一再受到沙塵暴的摧殘，農場的工作已難以為繼。於是第二天，吉米到鎮上給自己找了一份臨時工作。
    找到工作後，吉米搜集到了許多書，每天一有時間他就潛心學習，以準備有朝一日能得到他真正想要的工作——當一名教員。經過不懈努力，後來他終於在一所鄉村學校找到教職，並很快贏得了許多人的讚美與尊敬。
    這是一種不幸的形式——自己不能拿出10美分來滿足年幼妹妹的願望——這個事件驅使吉米改變生活的方向，並且突破了困難，最後終於達到自己所追求的目標。
    人生最大的悲痛莫過於生離死別，但是有時候，某些行動卻可以減輕與家人分離的痛楚。這是發生在克文頓太太身上的故事。克文頓太太住在密西西比州傑克森克，她的3個小孩的身體狀況都不好，僅照顧他們就使她頗費心機。不幸的是，有一天她的家庭醫師又告訴她，說她的丈夫得了一種嚴重的心髒病，隨時都有病發身亡的危險。克文頓太太事後回憶說：
    我聽了醫師的話感到非常害怕，內心惶恐不安。接連好多天失眠，沒多久體重便減輕了15磅，醫師認為我是過於神經質。一天晚上，我又睡不著覺，便問自己這麽擔驚受怕是否能改變狀況。到了第二天早上，我開始計劃自己應該做些有用的事。由於我丈夫頗精於木工，能親手做出許多種家具，所以我要求他替我做一張床頭小桌。他答應下來，並且花了好幾個下午認真去做。我注意到這種工作帶給他極大的樂趣。小桌完成後，他又為朋友做了好幾件家具。
    閑暇之餘，我們又找了一塊空地開墾種植。我們把最好的收成都送給朋友，並盡量想出一些我們可以幫助別人的事來做。有些時候，我們還坐下來討論有關種植果樹等多項計劃。
    一日淩晨，我的丈夫突然病發逝世。我那時才體會到，其實最近這幾年，我們一直把這可怕的壓力放在一邊，過著有生以來最快樂、最充實的生活。我就是這樣麵對不幸，並盡力用最好的方式來接受它，轉化它。
    克文頓太太就是用一種頑強的毅力和積極的方式承受了不幸，從而使她丈夫最後幾年的歲月過得快樂又有意義，而她自己也因此留下了一段美好的回憶。
    提升自己去幫助別人是擺脫陰影最好的方法之一。有一位家住威斯康星州的太太，由於她把自己個人的傷痛化成力量，轉而去幫助其他陷於痛苦的人，因此廣受別人的敬重。這位太太的兒子是名飛行員，在第二次世界大期間駕機迎敵血染長空，年僅23歲。
    這位太太悲痛欲絕，但卻很堅強，她說道：“我認識許多不快樂的母親。她們有的因為孩子得了痙攣性癱瘓的疾病；有的則因孩子精神上或心理上不健全，無法正常為社會服務而不快樂。當然，還有些婦女是想當母親卻一直無法如願。我有幸擁有一個好兒子，並且與他共度了23年快樂的時光。我會把這些快樂的記憶永遠保留在我的腦海裏。現在，我要服從上帝的意旨，盡可能支持幫助其他需要救助的母親。”
    她真的是這麽做的。她不辭辛勞地安慰那些因兒子出征而需要幫助的父母，或是出征者本人。“把自己的心思和精力用來幫助別人，你便沒有時間去注意自己的煩惱。”這位母親的所做所為正是成熟的標誌，也是我們某些沉溺於苦難中的人應該學習的課程。
    生命並不是一帆風順的幸福之旅，“不幸”這個惡魔隨時都可能向我們發起攻擊。我們不能像鴕鳥一樣把頭埋在沙堆裏麵，拒絕麵對各種麻煩。麻煩不會因此獲得解決。苦難是人類生活的一部分，隻有實實在在地去麵對，才是成熟的表現。
    不成熟的人最常犯的過錯，便是遇事不敢麵對，一味退縮，一味害怕。許多小孩在遊戲的時候，常因自己沒有勝算而拒絕玩下去，成熟的成年人便不會如此，他們會一試再試，直到成功為止。
    請看康涅狄格州諾維斯市長賽門講的一個故事，內容是有關一名男孩雖然遭遇不幸，卻仍然勇往直前的故事。賽門先生在大學時代有個室友名叫傑克，是個活潑有朝氣的學生，後來卻戲劇性地離大家遠去。以下是賽門先生的敘述：
    傑克極有藝術天分，而且是個非常熱心的學生。他參加學校各種表演活動，包括幕後工作與幕前的表演。他是學校各種年度表演的總召集人，他還在是多才多藝的全能人才。離開學校之後，他到一家電視台工作，後來成為電視影片製作人。他極其熱愛自己的工作，每天都把全部精神和力氣投到工作上麵。
    一天，我突然接到朋友打來的電話，告訴我傑克去世了。這使我異常驚訝和悲痛。朋友告訴我傑克得了一種絕症，但他卻從來沒有讓別人知道。從大學時代他便知道自己來日不多。我一想到傑克那時的熱忱、風趣及積極參與各種活動的精神，實在唏噓不已。從他身上，我學到了珍貴的一課：除非生命結束，否則絕不停止。
    傑克的故事使聽到的人無不為之感動，也無不受到他精神的鼓舞。他選擇了最勇敢、最成熟的方法去麵對難以拒絕的不幸遭遇。
    在成人訓練班裏，有位名叫邁克的學員，也給我講了一個類似的故事：
    1948年，21歲的邁克應征入伍，並被派往前線參加戰鬥。在一次戰役中，他不幸受了傷，眼睛什麽也看不見了。雖然他承受這麽大的傷害和痛楚，性格卻十分開朗。他常常與其他病人開玩笑，並把自己配給到的香煙和糖果分贈給大家享用。
    醫生們為恢複邁克的視力盡了全力。一日，主治大夫親自走進邁克的房間向他說道：“邁克，你知道我一向不欺騙病人，我不得不告訴你，你的眼睛無法恢複視力。”
    病房裏刹時間沉靜下來，靜得有些可怕。
    “大夫，謝謝你！謝謝你告訴我實情。”邁克終於打破沉寂，平靜地說道，“其實，我一直都知道會有這個結果。非常感謝你們為我費了這麽多心力。”
    醫生走後，邁克對他的朋友說：“我覺得我沒有任何理由可以絕望。不錯，我的眼睛瞎了，但我還聽得見，還能講話，而且我的身體強壯，還可以行走，雙手也十分靈敏。何況，就我所知，政府可以協助我學得一技之長，以讓我維持生計。我現在所需要的，就是調整自己的心態，迎接新的生活。”
    這位擁有明亮視野的盲眼士兵，由於忙著計算自己所擁有的幸福，竟不屑花時間去詛咒自己的不幸。這便是100%的成熟——也就是我們麵對問題時所要采用的方法。我們每個活著的人都要麵對這樣的考驗——無論是誰！
    對那些麵對厄運隻會憐憫哀歎的人來說，這裏隻有一個答案：“為什麽不學會麵對呢?”
    上帝是公正的，他給予每個人不同等的機會，生活中既有歡樂，又有磨難。生活的磨難早晚會使我們懂得：在受苦受難的經曆裏，我們每個人都是平等的。無論是國王或乞丐、詩人或農夫、男性或女性，當他們麵對傷痛、失落、麻煩或苦難的時候，他們所承受的折磨都是一樣的。無論是任何年紀，不成熟的人都會表現得特別痛苦或怨天尤人，因為他們至死都不明白，諸如生活中的種種苦難，像生、老、病、死或其他不幸，其實都是客觀世界的自然現象，是每個人都避免不了的。人要學會的不是逃避，而是勇敢麵對，學會擺脫。
    要想變得成熟，僅有信仰是不夠的。信仰的好處是能增強勇氣，使我們在接受考驗的時候，不至於臨陣退縮。我們隻有以信仰為基礎，然後付諸行動，才能達到我們理想的目的。
    要有自己的信仰
    川伽先生繼承了一筆10萬美元的遺產，但10年後卻破產了。他說：
    我的父親是個成功的商人，他為人十分慷慨，對我用錢也從不加以限製。在我高中的時候，隻要我需要錢，他隨時都允許我用銀行賬號開票。到了上大學的時候，我更是肆無忌憚大把大把地花錢了。我完全不知賺錢的艱難，更不知道要用什麽方法去賺取，我隻知道如何去使用那輕易就到手的紙幣。
    我這樣揮霍浪費的生活一直繼續到父親過世。父親去世的時候留給我一塊相當大而且十分值錢的土地，位置就在密蘇裏河下遊靠近萊新頓一帶。我開始以農莊主自居，但不多久，大蕭條橫掃全國各地，我不得不抵押了一片土地去償還債務和填補銀行存款。但不景氣繼續維持下去，使我不得不把那片抵押的土地以極低的價格賣出。由於我的花費很大，沒過多久，我就把剩下的土地也以此種方式抵押並低價變賣了。
    賣土地的錢花完後，我開始恐慌起來。我知道我已一無所有，要繼續活下去，必須得出去找一份工作——那是我以前從未做過的事。我非常害怕，夜晚都不能入睡。我唯一的技能是開支票，但開支票能夠賺錢嗎?我茫然不知所措。
    有一天夜裏，當我從夢中再度醒來時，我終於明白自己必須麵對事實。我對自己說，滑雪橇的童年日子已經過去，現在你已長大成人，當然行事也要像大人。你應該出去工作！
    端正了自己的思想，我又開始考慮自己究竟信仰什麽，究竟能夠做點什麽。以前，我一直聽別人說美國的機會無限工作機會相對較少，隻要努力，便能達到追求的目標。
    現在，雖然經濟蕭條，但我並不是一無是處：我身體健康，受過大學教育，有一定的商業知識，更主要的是，我又有從失敗和錯誤中所得到的經驗和體會。現在，我需要的是采取行動，而不是自怨自艾。
    經過反思，我對自己有了充分的了解，我深知對我來說，找份工作並不容易。但是，我不能退縮，我必須強迫自己用信心來取代恐懼和疑惑。我相信這個國家是個充滿機會的地方，隻要有決心，人人都可爭得一席之地。憑著這份信念，我踏上了人生的征程。
    事實證明，我的信念是對的。我在堪薩斯一家財務公司找到了工作，並在那裏愉快地工作了4年。後來，我辭去職務，再度回到故鄉。這一次，事情進行得順利多了。由於我的誠信，我的事業擴展很快。我買進賣出，生意進行得得心應手，不久便獲得不少利潤。感謝多年來失敗給我的教訓，我終於走上了成功之路。
    我用自己賺的錢，再度把我失去的產業買了回來。我的努力沒有白費，但更重要的是把這些寶貴經驗都傳給了我的兩個兒子。這比我的父親隻傳給財富的做法要有意義得多。
    從這裏我們可以明白，我們必須要有自己的信仰，但是，僅有信仰而不采取行動，一切仍然無用。隻有信心而沒有作為，也是無濟於事的。
    約翰·席勒在《如何度過一年365天》一書中寫道：“成熟必須靠學習得來。”而且，必須經過痛徹心扉的苦難才能學到。這也正是李莉安·赫德裏學得的教訓。
    醫生初步診斷，家住加拿大沙卡契文市的赫德裏太太脊椎骨斷裂，但骨骼表麵因擦傷而長出刺狀物。醫生吩咐她臥床靜養一個月的同時還帶來另一個壞消息——
    聽到這個消息，我簡直不敢相信自己的耳朵。我一向活潑好動，又從沒遇到過麻煩事。但現在，不幸發生了。臥床靜養的時間從一個月延長到兩個月，然後是3個月、4個月……我的勇氣和樂觀此時已消失殆盡，取而代之的是無盡的恐懼……我隻覺得我的一生不會再有希望了。
    但是有一天，我從夢中醒來，發覺自己的思緒如水晶般清澈透明。我告訴自己，我還有5年的時間可以利用，我還能夠為家人做很多事情。隻要我繼續用藥物治療，並且有信心、有決心戰勝病魔，說不定還能改善自己的狀況。我不想就這樣向命運投降，我一定要盡可能勇往直前。由於我樹立了自信心，並且想有所作為，這種恐懼和無力感立刻消失不見了。我掙紮著起床，想要創造新的生活。
    我找了一個詞當作自己的座右銘，時刻不停地提醒自己：向前，向前，向前！
    時間已經過去了5年，現在我再度身體檢查，醫生認為我脊椎骨的生長情況良好，再維持5年毫無問題。醫生要我保持愉快的心境、對生命充滿信心，並且繼續向前行。這正是我的信念。隻要我身上的肌肉還能活動，我一定不會放棄。
    赫德裏太太的故事，證明了信念的力量，她的成熟是信念支撐起來的，並且根據這個信念采取行動。
    當然，要想變得成熟，僅有信仰是不夠的。信仰的好處是能增強勇氣，使我們在接受考驗的時候，不至於臨陣退縮。我們隻有以信仰做基礎，然後付諸行動，才能達到我們理想的目的。
    有位會計師告訴我，他在應聘一家公司的職位時，曾受到品格的考驗。由於這個職務須處理極大的款項，公司便派了一名心理學家來與他麵談，借此詳細觀察他的品格與誠實度。那名心理學家問了他一個問題：“假如你有機會可溜進一家戲院看電影，不用付錢，你會這麽做嗎?”心理學家知道，假如一個人不能在小事上表現誠實，則在有機會獲取大利益的時候，他的舉動就更加令人驚訝。
    每個人的思想都會借他的行動表現出來。耶穌曾說過：“由所結的果子，便可以認出他們來。”是的，行動是檢驗思想的試金石。如果沒有行動，其哲學理論叫得震天動地，對我們也沒有絲毫益處。我們所結的果子將是苦的，我們的生命也是虛偽和空洞的。
    隻要有了堅定的信念，就應當付諸行動。
    夏威夷有一名叫保羅·瑪哈的建築承造商，他麵對任何艱難困苦都不輕言放棄，因此事業做得十分成功。
    1931年，年輕的瑪哈先生想在建築和工業界找一份工作。但由於經驗不足處處碰壁，好久都沒有一個企業錄用他。當時各行各業都很不景氣，沒有公司需要增聘工程或製圖人員，就是經驗豐富的老手也是朝夕不保。
    “我感到非常失望。”瑪哈先生很坦誠地說，“但後來我決定，既然沒有人欣賞我，那我就自己來做。我從親戚朋友那裏籌集了500美元，成立了一家小小的建築承造公司。”
    “起步之初並不是很順利，因為大多數想要蓋房子的人，都不願意找一名沒有經驗又沒有名氣的人來做。但無論如何，我鼓起勇氣，下定決心要幹到底。就憑這麽一種信念和堅持，我終於接到了幾份小工程。”
    “我的第一單生意是承造一棟2600美元的房子。由於實際經驗不足，估價不準，結果賠了300美元。但是，有了這次失敗的經驗，接下去的幾樁生意便彌補過來了。由於我堅定信心，不懈努力，終於衝破了一生中最黑暗的階段，邁向了光明大道。”
    是的，人不會因為沒有信心而跌倒，但是若不能把信念化成行動，並且不顧一切地堅持到底，理想就無法實現。
    走向成熟的首要條件，就是我們須要了解並接受這個事實，因為這也是我們與他人溝通的基礎。我們必須認可他人是一個完全獨立的個體，猶如我們自身一樣，否則，要想與他們建立起有意義的關係是不可能的。
    你是獨一無二的
    我對園藝一直非常感興趣，並在家裏親手設計建造了一個頗具規模的玫瑰園，它給我們的生活增添了不少樂趣。一日，當我陶醉在盛開的玫瑰叢中時，我突然意識到：“這些，粗看起來都十分相像的玫瑰，其實差異很大，隻要仔細看，便會發現它們朵朵不同，甚至連屬於同種類別的開出來的花都彼此不太一樣——如生長的速度、花瓣曲卷的程度、顏色的均勻與否等等，隻要仔細分辨，便可以發現它們身上的細微差別和獨特風姿。”
    走向成熟的首要條件，就是我們須要了解並接受這個事實，因為這也是我們與他人溝通的基礎。我們必須認可他人是一個完全獨立的個體，猶如我們自身一樣，否則，要想與他們建立起有意義的關係是不可能的。
    這聽起來很容易，做起來卻是困難重重。例如，我們常認為自己並無階級歧視思想，但卻不知不覺地常把別人定位在某個階層——普通百姓、中上階級、中下階級、大眾市場、低收入人群、街頭流浪者、白領階級、藍領階級、上層社會，等等，這些都反映出我們不願或不能把別人視為獨立個體，而隻能把大家看成是幾大群體中的一員。
    我們自己何嚐不是別人歸類的對象。許多社會研究或調查人員，幾乎對我們無所不知：每天喝多少咖啡、有幾輛車子、什麽品牌、喜歡看什麽電視節目、擅長什麽運動等等。
    社會學的這種歸類通常強調“定位”、“無藩籬”、“社會流動性”等，以順應我們評定某族群的需要，而完全忽視個人的獨特性。這就使得個性主義在我們這個國度已經瀕臨滅絕，也是我們對自已的獨特性愈來愈沒有概念，甚至沒有了自己的思想，更是不敢標新立異的症結所在。
    現代人非常渴求能夠得到如何使自己變得“獨特有個性”這方麵的知識。姑且不論社會對我們的評定歸類、對我們順應群體的要求帶來什麽壓力，在內心深處，我們卻希望自己能與他人區別開來。為了表達這種渴求，解除這種束縛，越來越多的人被送進了心理醫生的診所或精神專科醫院，還有一部分人選擇用酒精、藥物來麻醉自己，使自己完全墮落。
    到底用什麽方法來治療這些疾病呢？要如何才能使我們更清楚地意識到自己的獨特性？要如何才能變得成熟呢？我的建議如下：
    第一，安排一定時間獨處，對自己進行反思。
    緊張高效的現代社會使我們幾乎沒有時間來深思自己。我們應該想辦法抽出時間來麵對自己、認識自己。
    對此，每個人的獨處方法各不相同。有一位朋友告訴我，他通常在人群擁擠的街道上，一麵散步，一麵冥思。“這種方法，可以使我達到忘我的境界，所想出的許多解決問題的方法也比較獨特。”
    我喜歡到附近的教堂去，那裏可以安定我的神經，恢複精神，並使自己的心靈變得清澈起來。
    此外，我還喜歡接觸大自然。雖然並沒有充裕的時間可以散步或從事什麽戶外活動，但我可以獨自到花園裏走走，甚至隻坐在窗旁偶爾眺望窗外的藍天或樹木，這些都可以讓心靈得到極好的休息。每到交季時節，麵對變化的景致或是大地，我都會感受到大自然的神奇與美妙，甚至想象自己也融入其中，成為大自然的一部分。
    然而，更多的人卻喜歡靜室獨處，或用其他自我隔離的方式。總之，每天安排一定時間不受幹擾地自我反思，能夠對你自己的生活、信仰和種種行為進行深刻探索。曆史上許多哲學家或思想家都有獨處靜修的習慣，如耶穌、佛陀、施洗約翰、笛卡兒、蒙田、拜揚等。
    第二，勇於掙脫習慣的藩籬。
    我們都生活在習慣的蕃籬或習以為常的無聊事件裏而不自知，非用火藥或極大毅力才能將之破除。想想看，我們有多少人每天都不斷重複相同的行為，生命因此而變得遲鈍、單調和毫無創新。
    在成人訓練班裏，有一位家住俄克拉何馬州的年輕婦女，把自己如何突破習性束縛的經過告訴我們：
    我和丈夫都愛看電視，每天下班回到家裏，第一件事就是打開電視，然後一麵吃速食餐，一麵看節目，直到就寢時為止。我們很少與親友們聯絡，或閱讀書報，或參加社區及其他活動。因為做那些事會錯過一些電視節目，就是有人來拜訪我們，我們也常常心不在焉，隻盼望趕快回到電視機麵前。一天，我和幾個老朋友一道吃午餐，發現自己很難融入其中，因為他們所談的話題我都不清楚。我很少外出，也很少閱讀什麽報紙雜誌，我幾乎很少做其他事——我唯一的嗜好就是看電視。
    我把自己遇到的尷尬告訴了丈夫，並對他說，我們得想辦法把這個習慣改掉。他表示同意，我們便開始計劃要如何去做。我們先報名參加某些成人夜校，也開始偶爾去打打羽毛球或跑步；我們到親友家拜訪，或到圖書館借書來看，並大聲念出來給大家聽。我很慶幸自已擺脫了壞習慣，我感到從電視中走出來的生活更加豐富多彩，更充實，尤其是與他人的關係也變得密切起來。
    這兩個深陷在習慣的旋渦裏的人，經過共同努力，終於自己拯救了自己。
    第三，發現生活中最能讓我們感到滿足的東西。
    請看心理學家威廉·詹姆森在1878年寫給妻子的一封信：
    “……我認為，檢驗一個人品格的最好方法，應該是發掘出他的精神狀態來，尤其是發生某些特別事件的時候，使他能感覺到自己最深刻、最活躍的生命。在這種重要時刻，他的心思會豁然開朗：‘這是真正的我啊！’”
    也就是說，興奮時刻的我們是最真實的我們自己。因為，感覺到“最深刻、最活躍的生命”，正是最令人興奮的事！
    或許，這種興奮與觀念、性格或某種客觀情況有關，但無論如何，興奮本身能讓我們擺脫掉習性、厭煩和壓抑，然後把我們整個的形態自然、不加掩飾地表現出來。
    興奮的品質是決定人類事業能否成功的重要因素，因為情緒的動力是促成我們前進的力量。偉大的物理學家及諾貝爾獎得主愛德華·維克多·亞伯頓爵士就說過：“在科學研究的領域裏，我認為專業技術遠不如熱忱更重要。”
    亞伯頓爵士的意思並非是說專業技術在研究工作上不重要，而是認為：熱忱——也就是一種興奮——能使一個人把專業技術完全甚至超常發揮出來。
    我從事演講教育已經44年，期間我發現，人們在演講時，其效果當視演講人對其所講題目熱心的程度而定。不論此人講的是氫彈、嶽母大人或是非洲的熱帶叢林，他對聽眾所發揮的影響力，完全是由他對演講題目是否感興趣所決定的。
    人的個性是天生的，但可以借由某些行為呈現出來。要想發覺真正的自我——也就是可取的與眾不同的東西——則必須先去除掉許多人性的束縛，諸如恐懼、畏縮、自我疑慮、迷惑及僵化人性中的種種積習，等等。這時，興奮便有如一把利斧，能把捆綁住自我麵貌的層層枷鎖斬斷，使真正的自我解放出來。
    興奮的表現形式有多種，愛便是其中之一。有部電影名叫《瑪蒂》，講述的就是兩個單調寂寞的人，如何因愛而彼此敞開心靈，從而邁向一個嶄新世界的故事。
    對有些人來說，興奮也可以說是一種令人振奮的工作、活動或創作行為。耶魯大學的威廉·林恩·菲爾普教授，曾寫過一本名叫《教學的樂趣》的書，書中詳細描述了教學生涯如何使他活得又興奮又快樂的人生經曆。
    有些危急、驚險時刻也能激發人的興奮感覺，並能把人的某些性格呈現出來。例如在發生戰爭、洪水或地震時，就會造就出不少英雄人物。因為人在這種極具刺激或挑戰性的時刻，才會把真正的自我和潛藏能力激發出來。還有一些退休後與兒女同住的老年人，雖然平常看起來好像沒什麽用處，但若家庭發生危機或遭受意外打擊時，他們能發揮出的力量和效率，往往就變得有如巨塔般令人仰之彌高了。
    持續不斷的自我發現、自我探尋才能促使我們逐漸成熟。除非我們先了解自己，否則我們很難去了解別人。根據蘇格拉底的說法，“了解你自己”是智慧的開端。那麽，“你是獨一無二”的說法，便是現代人對古老智慧的繼承和發展。
    有人希望依賴別人得到快樂與滿足，這無疑會給他人增添負擔，並影響到彼此之間的關係。我們應該喜歡、尊重、欣賞我們自己，隻有做到這一點才能培養出健康成熟的個性，才能強化與他人相處的能力。
    學會欣賞我們自己
    “適度的‘自愛’對每一個正常人來說，都是健康的表現。為了從事工作或達到某種目標，適度關心自己是無可非議的。”
    布蘭敦醫師的理論是正確的。“喜歡你自己”是獲得健康快樂人生的重要因素。喜歡自己，並不是“充滿私欲”的自我滿足。它僅僅是意味著“自我接受”——接受自己的本來麵目，包括自重和人性的尊嚴。
    心理學家馬斯洛把“自我接受”列入了心理學的最新概念——“新近心理學上的主要概念是：自發性、解除束縛、自然、自我接受、敏感和滿足。”
    成熟的人不會浪費時間比較自己和別人不同的地方——不會擔憂自己沒有比爾·史密斯那樣有堅定的信心，或是沒有吉姆·瓊斯奮勇向前的精神。他可能有時會批評自己的表現，或覺察到自己的過錯和效率低下，但他知道自己的目標和動機並沒有錯，他仍願意繼續克服自己的弱點，向前奮進，而不是裹足不前。
    成熟的人不會因自己不完美而痛苦，他要同適度忍耐別人一樣適度忍耐自己。喜歡自己與喜歡別人也同樣重要。憎恨每件事或每個人的人，隻能顯示出他們的陰暗和自我厭惡。
    哥倫比亞大學教育學院的亞瑟·賈西教授指出：教師的生活和工作充滿了辛勞、滿足、希望和心痛，因此，“自我接受”對每名教師來說，都是非常重要的。他認為教育的作用不僅在於幫助孩童及成人了解自己，更重要的是培養他們健康的自我接受態度。
    據調查，目前全美國醫院裏的病床，至少有60%是被情緒或精神出了問題的人所占據。有資料表明，這些病人大都不喜歡自己，都不能與自己和平相處。
    分析導致這種情況的各種因素並不是我要講的內容，我隻是認為，在這個競爭日益激烈的商品經濟社會中，物質成就已然成為衡量一個人價值的標準，再加上名望的追求、枯燥乏味的工作，凡此種種，都容易使我們的精神產生疾病。我還堅信，由於普遍缺乏一種有力、持續的宗教信念，更易使人們的精神無所依靠。
    哈佛大學的心理學家羅伯·懷特博士在其著作《進步中的生命：有關個性自然成長的研究》中強調：“人必須調整自己，以適應周遭環境的各種壓力。”這是當今世界最為流行的一種以理想為根的觀念，他認為：“人能毫無問題地去適應各種狹窄的管道、單調的例行公事、強製性的規定及達成角色任務的種種壓力等等。但其采取的行動是否成功，則須看其是否具有拒絕、幫助成長或是改進角色的能力，並且要能創造、表現出積極的力量——說到底，就是在其成長過程當中，要具有創意性的思維和理念。”
    的確，現代人很少有勇氣獨樹一幟，或很清楚自己的立場。我們的行為通常受社交或經濟族群的影響，如衣、食、住或思考的方式不安或鬱鬱寡歡。假如周遭環境與我們的個性有差異，有抵觸，我們就會變得不安或鬱鬱寡歡，就會感到失落和迷惑——就會虐待我們自己。
    成人訓練班上有位女學員就曾有過這種經曆。她的丈夫是位成功的律師，年輕有為，事業心極強，也很獨裁。這對夫婦的社交圈子當然是以先生的朋友為主，他們大都以聲望和取得的成就來衡量人的價值。這位太太個性十分安靜、謙遜，這樣的生活環境常常使她覺得自己十分渺小，不能發揮自己的長處，而她所具有的優點也常常被輕視甚至忽略。因此她愈來愈對自己沒有信心，也為自己不能具有他人的特征而愁苦煩悶。漸漸地，她變得不珍愛自己了。
    這位女學員能夠適應環境，但卻不能適應自己。她不能坦然接受自己的本來麵目，而期望能變成另一個與自己完全不同的人。她不明白的是：每個人都具有一定的作用，都可以在生活中表現出來。這種作用必須按照自己的個性表現出來，而不是模仿他人。什麽時候明白了這點，她才會把失去的自我找回來。
    她自我認同的第一步，是走出別人即定的生活模式，建立一套適合自己的價值標準，並依此開展屬於自己的生活。她也必須學習如何與自己相處，不要常常批判自己、貶低自己。
    過度自我挑剔是不欣賞自我的一種典型外在表現。適度的自我批評是健康的、有益的，對自我要求進步極有必要。但若超過一定限度，則會影響我們的健康生活。
    曾有位女學員在課後找到我，抱怨自己的演講沒有達到預期效果。
    她向我訴苦說：“當我站起來演講的時候，突然顯得很膽怯、很笨拙，而班上的其他學員似乎都顯得泰然自若，很有信心。我想到自己的種種不足，便像泄了氣的氣球，再也沒有勇氣講下去了。接著，她又細致地分析了自己的弱點，並且逐條一一羅列出來。”
    等她講完之後，我便告訴她原因所在：“並不是你演講得不好，而是你老想著自己的缺點，沒有把長處發揮出來。”
    其實，並不是缺點使我們的演講、藝術作品或個人性格顯得失敗。莎士比亞的戲劇裏有許多曆史和地理上的錯誤；狄更斯的小說也有不少過度矯情的地方。但誰會去注意這些缺點呢？這些作品的成就遠遠大於缺點，以至缺點都變得不重要了。我們喜歡一個人、讚賞一個人，是由於他們身上的種種閃光點、優點而不是劣跡缺點。
    強調自己的優勢，培養優點，克服弱點，如此才能不斷進步並自我實踐。當然，我們也要隨時改正錯誤，但不必一直念念不忘。
    耶穌對於那些身體或精神受折磨的人，他不會先去查問為什麽這些人會如此，也不會隻給予簡單的同情說：“可憐的人哪，你的運氣太遭糕了，命運總是捉弄你。告訴我你落難的原由吧！”
    耶穌沒有這樣做，而是直接切入問題重點。他說：“你的罪被赦免了，回家去吧，不要再犯罪了。”
    人們常因以前和現在所犯的種種過錯，加之自己心靈的罪惡感，而顯得自慚形穢。我們不應該崇尚這樣的自己。為了讓自己跳出這樣的情境，我們必須忘記過去，輕裝上陣。
    為了學習欣賞自己，我們必須培養出麵對自己缺點的耐心。這種耐心並不代表要我們降低種種標準，對自身的缺點放寬界線，而是我們必須了解一個事實：沒有人——包括我們自己——能永遠達到100％的成功率。期待別人完美是不公平的，期待自己完美更是愚不可及的。
    多年以前，我在一個組織裏認識了一位女會員，她是典型的完美主義者。她對每件事都力求精確，因此凡事不肯相信別人，而必須自己親自去做。即使做個小小的報告也要花費大量的時間去準備探究；至於演講，就更要準備得精疲力竭為止。她討厭不速之客去打擾她，每次請客都要事前計劃得盡善盡美——這位女士把每件事都料理得井井有條，十分完美。但這種完美是建立在沒有歡樂、自在或溫情的近乎冷酷的基礎上的，隻能令人敬而遠之。
    完美主義實際上就是一種殘酷的自我主義表現形式。其深一層的意思是，我們不能僅表現得和別人一樣好，而是要超越其他人，要像明星一樣閃閃發亮。我們的重點不是自我發揮，不是為了把事情弄好；我們注重的是要勝過別人，使自己達到淩駕於他人之上的獨特地位。
    作為一個人，完美主義者也如同一般人一樣會犯錯，會失敗。所不同的是他們不能忍受這種情形，並會因此變得厭惡自己，不理解自己。
    這樣苛待自己是錯誤的。有時候，我們要練習自我放鬆，認識到自己的某些錯誤，要學習欣賞自己。
    在前麵，我曾提過要每天找出時間獨處，以進一步認識自己。獨處也是學習欣賞自己的好方法。馬裏蘭州巴爾的摩“賽頓心理學院”的醫療主任李奧·巴德莫醫師曾寫過：“有人喜歡在晚上休息時反思當日的種種活動。這種獨思冥想的習慣，顯然是學習如何與自己相處的好方法。”
    在生活中，我們隻有學會與自己好好相處，才能期望與別人也能好好相處。哈裏·佛斯迪克曾經觀察那些不能獨處的人，形容他們好像“被風吹襲的池水一樣，無法映射出瑰麗的風景來”。
    獨處是自己心靈憩息的港灣，是反省自己的最佳方法，是我們與外界接觸的基礎。安妮·馬蘿·林柏在其著作《來自海洋的禮物》中曾說過：“我們隻有在與自己內心相溝通的時候，才能與他人溝通。對我來說，我的內心就像幽靜的泉水，隻有內省時才能呈現其獨特的魅力。”
    獨處對我們的心靈運動十分有益處，就好像新鮮空氣對我們的身體極有益處一樣。
    有人希望依賴別人得到快樂與滿足，這無疑會給他人增添負擔，並影響到彼此之間的關係。我們應該喜歡、尊重、欣賞我們自己，隻有做到這一點才能培養出健康成熟的個性，才能強化與他人相處的能力。
    最有獨立性格的拉爾夫·瓦多·愛默生有一句名言：“要想成為真正的‘人’，必須要做個不盲目照搬的人。你心靈的完整性是不可侵犯的……當你放棄自己的立場，而想用別人的觀點去看一件事的時候，錯誤便會油然而生……”
    不要盲目照搬
    最有獨立性格的拉爾夫·瓦多·愛默生有一句名言：“要想成為真正的‘人’，必須要做個不盲目照搬的人。你心靈的完整性是不可侵犯的……當你放棄自己的立場，而想用別人的觀點去看一件事的時候，錯誤便會油然而生……”
    這段話對喜歡強調“由別人的觀點來看事情”以增進人際關係的人來說，無疑將產生強大震撼。
    愛默生的話也可以這樣理解：“要盡量以他人的觀點來看事情——但不可因此而失去自己的觀點。”假如成熟能帶給你什麽好處的話，那便是無論遇到什麽因素，都能發現自己的信念並增強實現這些信念的勇氣。
    涉世未深的年輕人，常常會害怕自己與眾不同……無論是穿著、行動、言談或思考模式，都盡量符合自己所屬的圈子。家裏有中學生的父母，最害怕聽到這樣的話：
    “莎莉的媽媽都讓她穿高跟鞋。”
    “別的像我這樣年紀的女孩子，都和男孩出去約會了。”
    “天哪，你們要我成為傻子嗎？11點鍾以前回家，那跟蹲監獄有什麽區別呢？”
    小孩子做事大都願意與同伴保持一致。在他們心中，被同伴認同是自己存在的最重要證據。假如同伴之間的標準與父母的標準發生衝突，對他們也會造成極大傷害。而對於父母來說，這也正是最讓他們棘手的事。
    當我們來到一個陌生的地方，又沒有以往的經驗可以參考的時候，最好的方法便是順應一般人的標準，直到我們掌握了足夠的經驗和技能，我們才能照著自己的信念和標準去做。若是還不清楚自己反對的對象或理由便貿然從事改革，那麽等待你的必然是失敗。
    隨著見識的增長，時間會使我們形成一套屬於自己的價值體係來。比方說，我們會發現誠實是最好的行事方針。不僅我們接受教育如此論述，我們自己的觀察、經曆和思索的結果也這樣告訴我們，認為犯罪的代價是不值得的。令人高興的是，對整個社會來說，大部分人都讚同並願意遵守某些生活的重要基本原則，否則，這個世界就是另外一種麵目了。
    當然，大眾準則也有受到考驗的時候，它會隨時受到一些不隨波逐流的人的挑戰——這便是文明進步的動力。如人們一向對世襲奴隸製度敢怒不敢言，直到有少數開明進步人士大聲呼籲，最後才逐漸得到響應。還有，酷刑逼供、剝削童工、不人道的刑罰、產品誤示等等。這些不合理的現象，一度為大部分人所接受、承認，直到有少部分人提出質疑反對，並堅持到底，才被權力機構逐漸廢除。
    敢於標新立異，提出自己的見解並非易事，至少不是件愉快的事，有時，甚至還有危險性。所以，大部分的人寧願順應環境，躲在人群當中接受保護，也不對各種統治者的領導提出反對或表示疑異。事實上，我們並沒有體會到，這種所謂的安全是虛偽的。大眾心理都是隨波逐流，隻有那些不合情理的事落到自己頭上時，才會有所觸動。
    人們一味地追求安全感，選擇順應環境，最後隻能淪為環境的奴隸。人的真正自由，在於接受生活的各種挑戰，在於不斷奮鬥，並經曆各種爭議。著名的戰地特派員愛特加·莫勒曾說過：“追求消極性的德行——如順應環境、安全或一般所謂的幸福，並不能使一般男女實現人格的完整性，隻有憑借承受重擔以達到卓越的境地（這也是最大的幸福才可以達成目標）。健康的人從不逃避困難，我們的祖先因為了解這一點，才使人類有了今天的發展。”
    根據我在前麵已經討論過的觀點——接受責任是邁向成熟的第一步，成長應解釋成：在父母的保護庇佑之下，逐漸走向自我發展的浩瀚世界。
    成熟了的人們，不應再後退躲進怯懦者的避難所裏，去做環境的奴隸；沒有必要隱藏自己的鋒芒，盲從別人的思想，而要凡事有自己的見地、理論。
    有一種有堅強性格的人，他們根本不需別人你向他們發表什麽有關人性價值的長篇大論。這種人通常有強烈的使命感，從而義無反顧地不顧一切地去麵對各種困難。
    但大部分的芸芸眾生——像你和我，或親朋好友、鄰人——卻常常搖擺於各種團體的壓力之間。在我們的思想意識中，如果反對的人占多數，那必定是我們錯了。我們的信念常常被絕對多數所壓倒。當大多數人反對我們的時候，我們才會對自己堅持的信念產生動搖。
    有人有這樣的想法——那些不隨波逐流的人，通常是一些古怪、喜歡嘩眾取寵或喜歡標榜“與眾不同”的人。我們不會以為一個剃光頭的，或赤足行走的人，或穿著t恤參加正式宴會的人，或在劇院內抽雪茄的女士，是一些喜好自由的獨立人士，反而會以為他們像動物園裏的猴子一般，是還沒有進化的非文明人。
    成熟的性格能夠進一步堅定我們的信念，並驅動我們去為信仰而努力奮鬥，無願無悔。每個人對自己、對全人類、對神都負有一種責任，就是盡已所能造福人類。
    在這方麵，愛默生可謂是令人敬佩的模範。他在世的時候，有很多從事反奴隸或其他種種改革運動的人希望得到他的支持，但都被他拒絕了。愛默生不是不同情這些運動，也衷心希望他們能夠成功，如願以償。但他卻不認為應該把自己的精神與能力放到這些運動上麵，因為那並不是他的專長。他一直堅守這個原則，即使因此遭人誹謗，也不曾改變動搖過。
    堅持一項有多數人反對的原則，或不隨便認同一項大眾原則，都需要有堅韌不拔的性格。一個不隨波逐流的人，願意為自己的信念承受罪名而絕不改變，的確需要極大的勇氣。
    我在一個聚會上曾目睹過這樣一件事。當時，話題正轉入最近發生的某個議題。在場的人均讚成某個觀點，隻有一位男士表示異議。他先是含蓄地保留意見，後來因為有人正麵向他提問，他才微笑著說：“對於這個問題，我本想保持沉默，因為我與各位的看法存在一些差異，而這又是一個愉快的社交聚會。但既然你們問了我，我隻好把自己的看法說出來。”接著，他便把自己的看法簡要地說了一下，結果立即遭到大家的圍攻。他固守自己的立場當仁不讓。結果，他雖未說服別人讚同他的看法，卻贏得了大家的尊重。因為他堅守自己的信仰，有自己獨到的見解。
    僅僅在兩三個世紀以前，美國人還必須獨自去麵對生存的挑戰。那些駕著馬車向西部開發的拓荒者，碰到事情的時候並沒有機會找專家來幫忙解決困難。無論遇見多大的危機，他們都隻能依靠自己來解決。生病的時候，沒有醫師，他們便依靠常識或家庭秘方；有敵人來攻的時候，沒有警察，他們便利用自己製造的武器和睿智擊敗他們。要想定居下來，那時還沒有什麽建築公司，完全得靠自己的雙手修建房屋；想要填飽肚子，更是得靠自己去耕種或獵捕。這些人，每次碰到生活上的任何問題，都得立刻下判斷、作決定，因為他們沒有可依靠的對象。
    現在的我們生活在一個充滿專家的時代。由於我們已經對這些專家的權威性有了一種依懶感，因此便逐漸喪失對自己的信心，以致不能對許多事情提出意見或堅持信念。這些專家如此輕易地取代了我們的地位，是因為我們的思想漸漸變得懶惰起來。
    我們現今的教育框架完全是一種既定的性格模型，這種教育方式很難訓練出什麽領導人才。由於大部分的人都是跟從者，不是領導者，所以我們在訓練領袖人物的同時，也迫切需要訓練一般人如何有意識、有智慧地去遵從領導，如此，才不會像被送上屠宰場的羊群一樣，盲目地任人宰割。
    教育學家華德·巴比告訴我們：依照國家需要的人格特性訓練出的孩童大都具有如下特性——能社交、平易近人、能隨時調整自己以適應群體生活等——每個小孩都是如此。因為畏縮性格被認為是不能適應環境的表現，所以每個孩子都必須參與遊戲，都輪流當領導人；每個小孩都必須針對每個題目發表意見，都必須討取別人的認可和高興。
    要使這些國家未來的主人翁，都能在我們的教育體係下愉快地接受訓練，我們必須要讓這些有獨立個性的小孩也有獨立的空間。比如說假若小孩喜歡閱讀，而不喜歡玩棒球；或是喜歡畫畫，而不喜歡彈鋼琴，我們都應該允許他們能照自己的意思去做，而不應把他們看成是與群體格格不入的人去加以限製或阻撓。
    有一些家長，敢於在公立學校為自己子女的教育方式提出異議，這是非常令人敬佩的。因為通常別人會反駁他們沒有資格談論這方麵的問題，這些均屬教育專家的職責範圍。我認識一位住在城郊的年輕人，他就勇敢地站出來為自己兒女的教育方式向學校提出了自己的見解。他是個具有獨立思維的人。並對自己的觀點極具信心。他不斷提出問題，而且獨自與世俗的舊習奮戰。半年之後，有不少人受他影響，選他出來當社區教育委員會的委員。現在，不但他自己的子女受益菲淺，更有無數名學生因他所提出的意見而得到了好處。
    在如今的市場上，泛濫著各種各樣的教科書，兒科醫師告訴我們要如何喂養、撫育和照顧子女；幼兒心理學家也告訴我們該如何教導子女；成功的商業人士告訴我們要如何進行商業談判；在政治上，我們投票很少是出於已願，大部分是跟從某些特定團體的意見；甚至我們的私生活，也常常受某些專家意見的影響。這些專家觀察、製作圖表，然後把意見推銷給大眾，讓大眾接受並依其行動。
    我們絕大多數人都沒有想到自己其實才是世界上最偉大的專家，但是在他們自己本身、家庭或事業的世界裏，他們的所做所為不過是因為“專家”這麽定義，或那是一種潮流，重在參與而已。
    愛德加·莫勒非常幸福地用“群體狀況”這個詞來警告我們——他認為這種東西會扼殺人類個體的珍貴價值。
    莫勒在《周末文藝評論》中寫道：
    這種扼殺無異於人之斥責的納粹政權，它鼓舞了人性中的殘暴和專製成分，這是與美國社會的理想背道而馳的。
    美國的立國精神除了維護國家的獨立外，最重要的一條就是要使人民在國家中受到尊重。假如美國人因受威脅、賄賂，或被教育成不具獨立人格的族群，他們就有權力起來反對政府。
    莫勒在文章最後辛辣地說：
    雖然人類還無法達到天使的境界，但這也並不是他們必須變成螞蟻的理由。
    難以諱言的是，“保持自己的真麵目”是我們最難做到的事情之一。在這充滿了大眾產品、大眾傳播及裝配線教育的發達社會，了解自己很難，要維持自己的本來麵目更難。比方說，我們常把人們按照其所屬的集體或階層進行歸類評判，如“他是工會的人”、“她是職業女性”、“他是自由派”、“他是反動分子”等等。幾乎我們每個人都被別人貼有標簽，也毫不留情地為別人貼上標簽，很像是小孩玩的“官兵捉強盜”的遊戲。
    普林斯頓大學校長哈洛·達斯曾以《成為獨立個體的重要性》為題在1955屆畢業典禮上發表了演說：
    無論你正在承受多麽大的壓力，使你違心地去改變自己去順應環境，但隻要你是個具有獨立個性氣質的人，便會發現，不管你如何盡力想用理性的方法向環境投降，你仍會失去自己所擁有的最珍貴的資產——自尊。想要維護自己的獨立性，可以說是人類具有的神聖需求，是不願屈尊附就的尊嚴表現。隨波逐流雖可一時得到某種情緒上的滿足，卻也會使自己的心情難以平靜下來。
    達斯校長最後做了一個發人深醒的結論，他指出：
    人們隻有在找到自我的時候，才會明白自己降生於世的意義、責任、義務歸屬等這些基本的問題。
    1955年6月，澳大利亞駐美大使波西·史班德爵士，在受任為紐約聯合大學的名譽校長時，曾經指出：
    我們生存的意義是要發揮出我們所有的聰明才智和技能。我們對自己的國家、社會、家庭，都具有責任。這是我們來到這世上的理由，也是使我們活得更具價值的基礎。如果我們不去履行這些義務，社會便會雜亂無章，自然我們的天賦和獨立性也不能發揮。因此我們有權利也應有一個神聖的機會去培養自己的獨特性，隻有這樣，才能造福於自己、親朋，乃至全人類。
    人隻有心靈成熟，或心智持續成長，才能與人討論任何事情而不致引人生厭。因為他會使每件事情變得具有意義。同樣的事，言語乏味的人處理起來毫無趣味，但成熟的人卻能將其變得妙趣橫生，朝氣蓬勃。
    不要讓人覺得討厭
    在我們生活的環境中，有些人總是在不斷地給人製造乏味，讓人心煩，使人討厭。這種人的行為雖算不上犯罪，或過格，但卻極大地危害著人們，而且人們也無法將這些令人乏味的人或事隔絕開來，使它們不至總是糾纏我們。現在的醫學技術非常高超，可以治療許多疾病，如喉炎、手癬、疥瘡、疔毒、腰酸腿痛，甚至一些癌症等等，但至今還沒有什麽藥方可以治療這種“令人乏味”的毛病。
    在沒有特效藥方的情況下，我們隻好以預防來代替治療。在治療之前，我們應該先診斷出該病的病因來。首先我們要來分析一下“令人乏味的人或事”所產生的條件或方式。假如我們發現自己具有這些症狀，便會明白為什麽前天萊特夫人沒有送來請貼，邀請我們出席她的生日晚宴了。
    以下列舉了幾種最令人生厭的狀況，如果我們事先發現在自己身上有這些情形發生，應盡力加以避免，竭力使自己變成一個令人喜歡的人。
    一味談論小孩或寵物的事
    人們通常見麵，不可避免的會問一些諸如“你的小孩好嗎”之類的話，豈不知這種話卻最會招來一大串令人生厭的評論。
    這些評論其實毫無價值可言，但隻要開閘，你便要呆坐在那裏，任憑一泄而出的話題把你淹沒。這類品牌的談話基本上都是如下這些內容：
    哎呀，我的湯姆近來又犯老毛病了，他拒絕吃早餐，還把整碗麥片倒翻過來，蓋在自己的頭上。真是太調皮了！沒法子，我隻好打電話給小兒科醫師。我對醫師說，我已經想盡各種辦法了，但湯姆總是不肯好好吃東西。他不是把麥片吐出來，便是把麥片弄得到處都是。我隻要一會兒不看著他，他就會把麥片弄得滿身都是。
    醫師讓我把麥片加點香蕉再試試看。但是，約翰從來就不喜歡吃香蕉。他說：“湯姆不要蕉蕉。”胖胖的小手揮個不停，還高聲大叫，差點把屋頂給掀了。你不知道，他比同齡的小孩長得快，我們附近沒有一個小孩像他這麽有表達能力，真是奇怪！就在前天，他還把桌布從桌上拉下來，然後用那對水汪汪的大眼睛望著我，說：“湯姆拉拉。”把我和我丈夫都樂壞了。
    就像這樣的不鹹不淡的話題，相信你聽著聽著也快要煩死了。更令人無法忍受的是，無論何種話題都能夠被這種人輕而易舉地拉向他所想要說的方向，無論是多麽風馬牛不相幹的事，都能馬上“言歸正傳”。你若想把話題岔開，談談電視節目或是天氣等等，根本不起作用，他們兩句話就能轉到自己的寶貝孩子身上。
    這樣的女士比比皆是。假如當時的話題是有關國際戰爭或航天方麵的，她都能幹淨利落地把話題直接引到她女兒達芬身上。她會說：“啊，你知道戰爭多可怕呀，就在前幾個月，達芬一位同學的父親在國外因戰爭受了重傷，達芬還特地去看望了他。達芬回來時顯得非常難過，她說她愛我們。
    就是這樣。事實上，這些都是心靈尚未成熟的人，因為他們還不懂得交友的首要法則——為別人著想。
    使人不勝其煩的是，這些令人生厭的話題涵蓋範圍異常廣泛，不僅隻是有關小孩的，還有可能是丈夫感興趣的——重新裝修客廳，或是瑪利表姐的水果收藏室；也有可能是某兄弟的工作，或是痛苦遭遇；甚至也可能是有關貓狗等寵物的瑣事。有一天，我在曼哈頓的某個街角碰到一位老朋友，她便用整整40分鍾向我描述了她家的可愛貓咪的消化係統如何出了毛病，把我聽得大倒胃口，她卻沒有一點兒感覺。
    談話沒有側重點
    馬克·吐溫有篇小說，是寫一個嘮叨乏味的人。故事是這樣的：
    啊，你知道西部的哈比印第安村裏是什麽樣的嗎？我可是知道，因為我去那裏參觀過。我們是星期五早上出發——啊，不是，應該是星期四，對，我們得星期四走，因為星期三我要先去治牙病，我上麵的牙長了一個洞，因此要牙醫幫我修補一下。啊，上帝，那個牙醫真是多話，一直講個不停。幸好他還懂得做生意。我曾和上司提起過他。說到我的上司，你可能不認識他，他真是個懶蟲，什麽事都要靠我去料理，有一天，我對愛拉說；“愛拉，如果我哪天辭職了，你想我的上司會怎麽辦？”愛拉回答說：“假如你辭職不幹，我就要回家去找媽媽了。”你聽這是成年人說的話嗎？
    聽了半天，你都不知道那個哈比印第安村究竟是什麽樣的！
    踢到木樁了
    這種性格的人，較健談的人數量要少一些，但也值得一提。
    當你搜腸刮肚想要找出一個能與對方探討的話題來時，卻發現完全是剃頭挑子一頭熱。你試了又試，想要逗他講出一些東西，但得到的隻是麵無表情反應，或幾聲單調的“哦”而已。夠幸運的話——我可從來沒有過——你也許還能聽到一句比較具體的問話——“是嗎”，這便是對你滔滔不絕最大的獎勵了。
    這種人就像木樁一樣，毫無感性，想從他那裏發掘出智慧或禮貌性的反應更是難於上青天。他們無法對你感興趣，隻會永遠保持那種木樁似的安靜，似乎沒有一點知覺。他們就如同威廉·史特格筆下的漫畫人物坐在你的麵前——假如那些畫中人能走下畫來的話。
    不管談什麽，都喜歡爭論不休
    同這種性格的人談話，你永遠別想占上風，因為任何話題都會像回力球一樣，反彈回來打到你的臉上。這種人就像一部百科全書，似乎知曉每件事的答案，並可以隻用幾句簡單幹練的話結束任何討論，不給別人再發言的餘地。假如你同他有不同的意見，他會毫不客氣地指出你的彌天大錯。
    他大聲咆哮，“上帝，你真是瘋了！難道你沒看報導這事早經證實，就是——”或是，假如他當天情緒較好，則會放低聲音告訴你：“事情的真相不是你說的那樣，先生讓我來告訴你，其實……”
    這種唯我獨尊的人，其實也是不成熟的表現。麻煩的是，他們總會告訴你一些事——斷然地、結論性地、突然地——而且是你特別不喜歡聽的東西。
    對付這種不成熟的人，隻有一個辦法：就是無論他講什麽，你都唯唯諾諾表示同意。否則，縱使溫和婉轉地表示否認，一場消耗戰也會把你弄得身心疲憊。與這種人交談，你很難期待能彼此討論或交換看法，因為他隻注意如何把自己意見說清楚，而且帶有一種不容侵犯的權威性，使你無力反駁。
    低調主義者
    這是一些對生活悲觀失望的人。生活對於他們來說就像是在坐牢。他們對人生沒有什麽指望，認為人世間到處是陷阱、泥藻和各式各樣惡毒的人，甚至連氣候也變得不穩定，變得比以前更惡劣了。
    與這種人交談，你不知不覺地就會感染上這種情緒，變得悶悶不樂起來。因為這種氣氛跟壞天氣一樣，具有不良的影響力，無論你自己的情緒有多好，隻要氣候一變，你的身體很難不被感染。
    我認識一位太太就是這類人。每次見麵，她都要向我詳細報告近況。不幸的是，我總是聽不見一件快樂的事。
    “我昨天上街，想要買些布料做一個廚房用的窗簾。”她告訴我，“可是我整整等了20分鍾也沒有一個店員過來為我服務。他們根本不忙，有的聚在一起閑談，有的在照鏡子。有時，他們偶爾也望我一眼，也許我不像是什麽有錢人，不值得特別侍候，竟沒有一個人搭理我。其他店的情形也是一樣，我真是受夠了！還有，我最近身體狀況也不大好，醫生說我的消化係統幾乎處於癱瘓狀態，我能正常生活簡直是個奇跡！還有這天氣，總是使我的骨頭疼痛難忍。像我這種情形，你一定認為我的家人多少會關心我一點，但是，坦白地說，我在家裏得不到一點溫暖。這個世界真是糟透了。”
    以上隻是她談話的一部分。這些人所能抱怨的，可是幾天幾夜也說不完。
    無論是喜歡嘮叨的太太，或是健壯的青年，這類人隻要一開口，通常都是說個沒完沒了。他們把自己放在舞台中央，是各方注意的焦點。隻不過台下卻是哈欠一片，鼾聲四起而已。
    以上所提到的種種人士，他們並不知道自己的言談令人生厭。正如我們所說，沒有人會故意惹人討厭。這些人認為自己是各種集會的活力泉源，是八麵玲瓏的交際家，是活潑的信使，可愛的傳播員。也許你和我也正是這一類型的人，隻是我們自己尚未察覺。
    值得慶幸的是，這類狀況並非是無跡可循的，隻要我們留心觀察，隨時警覺，還是可以及時挽回聽眾的。比方說，有些聽眾臉上會呈現出極不自然的表情。如果我們正興致勃勃地談論女兒如何懂事、會心疼人，突然發現聽眾坐立不安、心神不寧的樣子，那時我們便要趕快停止話題，或是讓對方也有機會可以談談他們家的小兒子。當然，接下去你便也會感受同別人一樣的痛苦了。
    再比如說，如果對方開始偷偷地看手表，或者開始左顧右盼，其用心就更明顯了。你那時若不立即打住話題，就要明白對方已開始心煩意亂，甚至在心裏開始咒罵了。公開演講的人尤其應該隨時注意這種“叫停征候”。
    看到這裏，你可能會產生疑問：以上談到的問題，究竟與心靈的成熟有多大的關係呢？我們可以這麽說，言語乏味不生動，缺少變化，這就說明說話人缺乏智性、邏輯能力和對人的敏感性，而這些特性都是完成健全人格、對別人產生正常反應的決定性因素。
    讓別人喜歡你的前提是你首先要付出，而且是真誠地付出，不是靠一時的吸引或哄騙。讓別人喜歡你，並不是指勾肩搭背、與人攀談、動作滑稽或講些逗趣的笑話就達到目的了。那應該是一種心境、一種高尚純潔的品質，或是一種願意把自己的情感、愛心、專注力以及服務精神獻給他人的願望。
    別人為什麽要喜歡你
    當我們初對生活產生憧憬的時候，常常會夢想有朝一日要寫出一部永垂青史的小說來。我們想像別人是如何稱讚那本書，如何聽到掌聲，如何享受到那永遠的榮耀。
    夢想自己如何如何的打扮，想自己無論到哪兒，都有無數的鮮花和掌聲，自己說的話到處有人在傳，還有……我們想的都是美好的事情，就是從來不曾想過可能會遭到的困難，或是那些枯躁乏味的冗長工作，那些在創作過程中所要流出的淚和汗。我們想的都是有關榮耀的報償，而不是怎樣去獲得這份榮耀。
    像這種“空中樓閣”似的幻想，可說是典型的“一顆孤獨的心靈想要得到溫暖”，或是“渴望得到友誼”的心理表現。隻是，我們把次序弄錯了——我們是希望別人先來喜歡我們，卻不曾想到要先取得別人的任同和好感。
    我時常聽到這種埋怨：“我少言寡語，很難引起別人的注意”、“沒有人會喜歡與我交往”，或是“他們並不想認識我”等等。
    你有沒有想過，憑什麽要別人喜歡你？這世界誰也沒有義務非要喜歡你或我，或任何一個人。有什麽特別的理由要別人會特別選中你呢？除非我們具有他們所要的特質，否則，他們沒有理由非要注意你。
    要想贏得別人的友誼或感情，首先要做的就是用心去改善自己的精神麵貌，並修養能讓別人喜歡你的品質，而不是擔心別人是否能夠接納我們。
    中國的聖哲孔子說得好：“最重要的，不是別人有沒有愛我們，而是我們值不值得被愛。”著名歌唱家瑪麗安·安德遜曾經很動情地講述了她早期的生活情況——那時她的事業正處於低靡狀態，她幾乎就要放棄自己喜愛的歌唱生涯。後來，憑借心靈的追求，她才逐漸恢複勇氣和信心，準備繼續為自己的事業奮鬥下去。她告訴母親：“我不能再這樣下去了，我要繼續唱下去！我要每個人都喜歡我！我要追求自身的完美！”
    她母親聽後，對她說：“我支持你的決定，但有一點我要提醒你：人在成就偉大的事業之前，必須先學會謙卑。”瑪麗安聽了深受啟發，她決心在音樂造詣上“力求”完美，而不僅僅是“想要”完美。“謙卑先於偉大。”這是母親送給她的人生贈言。
    以擁有狗明星“強心”而名噪一時的亞倫·卜恩，通過長時間的與狗共同生活與合作，使他深有感觸，寫下一本極為轟動的暢銷書——《寫給強心的信》。他在書中說道，強心在拍片時總能保持最佳狀態，因為它並不是為報酬而工作，而是真的喜歡這項工作。好幾次，現場根本沒有人要求它表演，它卻一直做著各種可愛的動作——這就是它能成為明星的真正秘密。
    卜恩先生還講述了一個小舞星的故事。那個小女孩在試鏡時局促不安，幾乎暈倒。卜恩告訴她：“不要去想試鏡的結果，隻要高高興興地跳就行了。”
    那個女孩聽後放鬆身體，試鏡之後果然被錄用。
    事實證明，贏得別人注意的最好方法，就是不要去擔心結果如何，或在意別人是否喜歡我們。隻要我們開始采取行動，努力去實踐那些必須完成的事項即可。正如威廉·奧斯勒爵士所說的：“不用為模糊不清的未來擔憂，隻要實實在在地為現在努力即可。”
    我有個作家朋友，叫荷馬·克洛維，他十分擅長人際交往，無論是環衛工，還是身價百萬的富翁，在與他接觸15分鍾後，都被能他的魅力深深吸引。為什麽呢？他既沒有華麗的外表，也沒有萬貫家財，他有什麽可以吸引人呢？很簡單，因為他一點也不矯揉造作，他能讓別人感覺到他真的對他們感興趣。
    歸結起來，我的這位朋友作家幸福之源的秘訣就是對人誠懇熱情、願意助人。對他來說，無論多麽惡名昭著，無論對方從事何種職業，他都不會在意。隻要是身為一個人，對他便意義重大，便值得他付出關愛。他總是很快就能像老朋友一樣與陌生人交談起來——並不是專談自己的事，而是盡量談對方的事。通過交談，他可以知道對方是從哪裏來，做什麽事，有什麽家人，等等。他不會說個不停，隻是向對方表示自己的興趣和關心，借以建立起友誼即可。
    隻要你有愛心，連最愛嘲笑人生的人，都會像陽光下的花朵一樣吐露芬芳。正像約瑟夫·格魯大使所說的：“外交的秘訣可以用一句話來概括：‘我想要喜歡你’。”
    荷馬·克洛維從來沒為結交朋友發過愁——因為他已經是每一個人的朋友了。他不在意別人是否喜歡自己，隻是專心一意去喜歡別人，結果到處都是他的朋友。
    有經驗的銷售人員都明白這個道理：如果你太在意生意的成敗，你就會因心理負擔過重而影響你的表現。“大眾食品”的董事長哈利·布裏斯在大學時代，曾經靠推銷縫紉機來勤工儉學。布裏斯先生認為，一個好的推銷員應把如何為顧客進行更好地服務放在首位，其次才關心交易是否成功。
    許多人都有這樣的經驗，玩高爾夫球的時候，眼光都集中在球上。我在教導學生如何與人溝通的時候，經常強調要把注意力集中在所要傳達的信息上麵。假如你遇事過於在意成效如何，就容易產生緊張、害怕、表達不良等情緒，結果反而會事與願違，達不到真正的目的。
    我的這些經驗都是我通過多次教訓總結出來的。我生性怯懦，好多人都以欺負我為樂。像餐館的老板、人力車夫、計程車司機等等，都喜歡嚇唬我。此外，我的性格也比較內向，屬於那種靦腆型，要我站在別人麵前講點話，其花費的精力大概和別人主持一台大型節目差不多。
    多年以前，我到某地進行一場演講。聽說當地的聽眾相當難纏。我事前與一位好朋友聊天，不免流露出緊張的情緒來。“萬一聽眾不同意我講的話，怎麽辦？”我神經兮兮地問那位朋友，“如果他們不喜歡我，那我可就慘了。”
    “你說得很對，”朋友回答道，“他們為什麽要喜歡你呢？你能為他們幹什麽？你認為自己要講的話很重要嗎？”
    我說：“那些東西對我來說，的確意義十分重大。”
    “這就對了，”她繼續說道，“我倒覺得聽眾喜不喜歡你無足輕重。重要的是你有沒有把想講的信息傳達出去。至於他們喜歡或討厭你，並沒有什麽關係，你隻要達到了自己的目的即可。”
    朋友的話深深觸動了我，也啟發了我。現在，每當我準備發表演講的時候，都會在事前先靜心禱告以求我能夠傳達出對這些聽眾有益的信息來，讓他們有所收獲，滿心歡喜地回家。這樣的禱告使我謙卑地體認到自己隻不過是個傳達某些信息的講解員，而不是要賣弄自己的學問或風采的輕薄學者。我的任務是要帶給聽眾一些鼓舞性的思想，而不是炫耀自己。
    讓別人喜歡你的前提是你首先要付出，而且是真誠地付出，不是靠一時的吸引或哄騙。讓別人喜歡你，並不是指勾肩搭背、與人攀談、動作滑稽或講些逗趣的笑話就達到目的了。那應該是一種心境、一種高尚純潔的品質，或是一種願意把自己的情感、愛心、專注力以及服務精神獻給他人的願望。
    這有點像是《聖經》裏的內容，是嗎？不錯，我們的文明愈進步，就愈可發現在幾千年前的宗教信仰裏，早已貫穿了我們現代人為人處世的一些哲理。
    以《來自史洛夏普的少年》一書而聞名於世的英國卓越的知識分子休士曼，身兼詩人、評論家、演講家和教師等身份，他一向不喜歡教條和所謂的“宗教傳說”，但有一次，他在演講中卻引用了《聖經》中的經典之語：“我認為人類史上最有深度的一句話是：‘那些想挽救生命的人，往往會失去生命；而那些失去生命的人——對我來說，其實是挽救了生命。’”
    雖然休士曼強調的是藝術家應當看重創作本身，而不是創作所可能得到的報償。但此語對藝術的理論屬實，對事業、對贏取友誼、對人類各方麵的種種努力，亦是屬實。我們須把首要的事放在前頭，如：要想獲得關心，先要值得被關心，要想贏得友誼，先要表示友善；要想使別人對我們感興趣，首先要對他們發生興趣——沒有任何捷徑可走。
    “施比受更有福”是句至理名言，也是我們贏得友誼和情愛的至勝法寶，我們要把它落到實處。我們不能隻是把金礦藏在內心，黃金必須使用才能顯示其價值。像《聖經》所說的：“由所結的果子，便可認出他們來。”
    我們常常有一種錯覺，認為夫妻間深厚的感情，是不必常掛嘴邊的。但是，假如這種感情長期不表示出來的話，它很可能就會因失去滋養而幹枯掉。我們常聽許多太太言道，當她們親愛的丈夫為某些小事表達謝意的時候，她們是多麽欣慰呀！
    愛是人類世界和諧的精神力量，世界缺少了愛的關懷，無疑將會變成一片荒漠。因此，與人交往時，我們必須感受到他人的感受，要有“人饑己饑，人溺己溺”的敏感。這就是“同理心”，是我們與他人“同在”的一種感覺。同理心能使你真正體會到手足、朋友、父子、母子、鄰理之間的情誼，也是人與人之間能夠融為一體的感情聯係。同理心使人類能夠擺脫奴隸製度，邁向真正的文明。同理心是我們若想維持成熟的人際關際所應必備的一種交際能力。
    當行動的時機來到時，讓我們拋掉猶豫，振作起來，立即投入到行動中去，不要拖延時間，不要找任何借口。
    抓住時機采取行動
    1946年，加拿大尼亞加拉大瀑布鎮的一個名叫g·w·卡斯特羅的年輕人，從軍隊中退役返鄉。很快，他在安大略水力發電公司找到了一份工作——機械工。安穩、快樂地工作了18個月後，有一天老板告訴卡斯特羅一個好消息——他將升為廠裏重油機要組的領班。
    當時，我一聽到這個消息，便擔起心來，卡斯特羅先生說，原來我一直是個快樂的機械工，現在卻成了可憐的領班。責任壓得我透不過氣來。無論醒著或睡著、在家或在廠裏，焦慮總是伴隨著我。
    果不其然，我一直擔心、害怕的重大緊急事件發生了。當時我正走向一座應該有4部牽引機在牽引4部巨大的挖掘機的沙石場。一切似乎安靜得很不自然。很快的，我就找到了原因——4部巨大的牽引機全都壞了。
    過去的憂慮跟當時的擔憂比起來都算不上什麽了。我向上司報告4部牽引機都壞了的情況時，整個腦袋都快要炸開了。急促地報告過這個消息之後，我等著屋頂塌下來壓在我身上。
    出乎我的意料，一切並非我想象中那麽糟糕。我的主管滿臉笑容地向我說了一句話，就是活到120歲我都不會忘記那句話——“把它們修好！”
    我的擔憂、恐懼和焦慮頓時煙消雲散，上下顛倒的世界又恢複了原來的樣子！我走出去拿起工具，開始修理機器。那句美妙的話——“把它們修好”，是我生命中的一個轉折點，改變了我對工作的處理方法。從那時候開始，我每天都感謝那位主管，並熱心地工作。我抱定一個決心，那就是如果出了任何差錯，我都要想辦法把它解決掉，而不僅僅是擔憂。
    在主管對事不對人的管理下，g·w·卡斯特羅學會了成熟——在必要時擁有行動的能力。做決定和執行決定是成熟的一環。當然，我們必須從各種角度分析、研究問題，因為當解決問題的時候到來時，我們必須選取明確的行動解決它。
    然而，許多人不敢擔負起做決定、執行決定的責任。對他們而言，出了差錯受到責怪的恐懼，遠比成功的希望更具有影響力。因此，他們盡可能避免要負責任的情況，甚至在必須做決策時，他們反而會陷入擔憂、恐慌和遲疑的迷霧中。這拖延必要的行動所引起的內心衝突和緊張，很有可能造成身心的崩潰，而且往往真的會造成這種惡果。
    印第安納州波利斯市的西奧圖·g·斯坦坎普，就是那些幸運者之一。他的父親不僅知道明確行動的價值，而且還知道以他兒子永生難忘的方式來教導他。事情是這樣的：
    12歲那年的一天，我被門前那條街的孩子王打了一頓，我便對他充滿恐懼，因此決心留在家裏不出門，這樣就比較保險了。幾天之後，我的父親給我一些錢去看電影、買冰淇淋吃，用來獎勵我幫忙割草。我收下父親給我的錢，但不是去看電影——平常我最喜歡看電影的——怕會遇見那個打我的孩子。
    我父親問我是不是生病了，我支支吾吾地蒙混過去了。第二天傍晚，我冒險到巷子裏去玩彈子。後來我看見我的敵人——這時候他看起來簡直就像聖經裏那個被大衛殺死的菲利斯丁大巨人一樣可怕——向我衝過來。我拚命地跑進我家的車庫裏，氣喘籲籲，嚇得全身發抖——然後卻發現我正跟我爸爸麵對麵。他問我究竟在幹什麽，我軟弱地解釋說我們在玩捉迷藏。這時候巷子裏傳出那個惡魔的聲音：“出來，你這個膽小鬼！”
    我爸爸拿了一條大約2英尺長的汽車皮帶走過來，然後平靜地告訴我說，要是不出去麵對巷子裏那個孩子的話，就得躲在車庫裏挨皮帶。我當時不知所措，於是我的父親便掄起皮帶抽在我的屁股上，那種痛楚超過打架時挨過的拳頭。
    我像顆炮彈般衝出車庫，出其不意地攻擊那個孩子。第一拳打過去，他沒有心理準備，因此我痛痛快快地揍了他一頓，把他趕出了巷子。
    接下來的幾天是我童年記憶中最快樂的日子。我充分享受勇氣所帶來的報償，重新找回自尊。而且我學到了一個我長久以來一直珍藏的真理——不要逃避現實而要勇敢地麵對它。我從一條汽車皮帶和一個明智的父親那裏學到了這個真理。
    一個人應該如何保護自己呢?做出決定並據此加以行動。對大多數人來說，生活大部分時間都是循著常規前進，但誰也無法預知什麽時候會發生緊急狀況，因此迅速采取行動，衡量可行的辦法，並選擇最好的一項付諸實施的習性，可能有一天會成為左右我們自己以及依靠我們的人的生死關鍵。
    艾爾·拜瑟晉的生命裏就遇到了這種情況。拜瑟普家住在俄亥俄州春田鎮。拜瑟普夫婦帶著3歲的小女兒開車去度聖誕節時遇到了大風雪，高速公路上的車子被迫停了下來。他們想要調回頭，但是後麵的道路也被風雪阻斷了。拜瑟普先生向我述說了這件往事：
    我們憂心忡忡地等了一個多小時，黑夜逐漸降臨，天氣越來越冷，風一陣陣地將雪吹到我們的車子上，越積越高。我看看妻子和女兒，我知道如果我們想活命的話，就必須想個辦法出來。
    我想起了我們曾在不遠處經過一幢農舍，如果我們能到達那裏就得救了。我抱起小女兒，開始穿越雪地，那是一段非常艱苦的路程。我陷入齊腰深的積雪裏，艱難跋涉。但是我們做到了！
    接下去的24個小時，我們一直在農舍裏度過，那裏成了我們以及另外33個同樣受困於風雪的人的避風港。如果我們陷入困境後不及時采取行動，都將會悲慘地死在冰冷的雪堆裏。
    當行動的時機來到時，讓我們拋掉猶豫，振作起來，立即投入到行動中去，不要拖延時間，不要找任何借口。
    “三思而後行“和“投資之前先做調查”並不是要我們陷入猶豫不決中，而是警告我們不要采取不以事實為基礎的倉促行動。
    可以想象，當醫生在沒有確診病症之前，便盲目對患者開膛剖肚，這是一件多麽不堪設想的事。不錯，在這種例子中，行動是必要的，但行動的成敗基於先前的診斷。
    我們來舉一個不那麽極端的例子。住在新墨西州阿爾布奎克的西奧圖·e·考斯太太，幾年前曾為維持她生病的母親家裏的開銷而傷透腦筋。原本給予她們經濟支援的叔叔打電話給考斯太太，問她能否節省開銷或削減兩位護士的薪水。
    對考斯太太而言，這並不是一件很容易解決的事情。她答應叔叔說考慮一會兒後給他回電話。她很感激他為她母親所盡的心力，也很願意減輕他的負擔。下麵我們看看考斯太太是如何做的：
    我紙上思考最內行，因此我拿出一大本活頁紙，將母親的收入列出一張表來，包括她的有價證券收入和我叔叔給的錢，然後再列出她的一切支出。我發現母親的衣食支出很少，但有一幢每年用掉三四十噸煤、每個月煤氣費二三十美元、有11個房間的大房子，再加上兩個女護士、稅金、保險費等等，費用非常龐大。顯然，這幢房子不得不放棄掉。
    而另一方麵，母親的健康情況越來越糟，我不知道移動她是否妥當。她一直想在那幢房子裏度過餘生。在這個問題上我顧慮太多，無法做出決定，因此我去請教一位醫生朋友，他建議我去找離我家隻有3分鍾路程的一家私人療養院的女主人。
    這個女人仁慈、能幹，她答應照我預算之內的收費照顧我母親。於是我決定將母親送進她開的療養院。
    對大家來說一切都進行的很順利。母親一直不知道她搬了家，以為她還住在自己家裏。我也可以天天去看她而不必一個星期才去一次。她受到更好的照料，我叔叔的財務問題隨之迎刃而解。這個經驗告訴我，如果我將問題寫在紙上好好分析的話，通常都能自行解決問題。這是我此後經常使用的辦法。
    很顯然，考斯太太之所以獲得成功，是因為她詳細地分析了事情的前因後果。如果考斯太太事前沒有對事實適當地整理分析就采取行動呢?她可能嚴重危害到她母親的福利，而財務狀況也不可能獲得解決。
    毫無疑問，當經濟上出現了問題時，將一切事實列在紙上，讓它們清清楚楚地呈現在你眼前將大有裨益。這世上誰沒有遭遇過金錢上的問題呢?
    伊利諾伊州奧爾尼的傑克·吉姆夫婦也遭遇過同樣的問題。和許多新婚夫婦一樣，吉姆夫婦幾乎在蜜月還沒度完之前就有了苦惱——他們有了未付的賬單。當時正處於第二次世界大戰期間，傑克就要應征入伍了，而他們有一大堆的賬單要付。
    經過幾天的折磨，我們認為擔憂毫無用處。因此，我們坐下來做一點清算的工作。清算的結果是：我幾乎欠鎮上每個商人的錢，雖然數目不大，但是絕對超出我入伍前能清償的範圍。因此我們決定告訴每一位債權人，我們打算每個月還一點兒錢給他們。
    接下來我認為我將要進行我所做過的最艱難的一件工作。出乎我的意料，麵對第一個商人，告訴他說我不久就要離開了，而且無法清償欠款。但是當我告訴他打算每個月還他一小筆錢時，他竟仁慈地接受了我的提議。我鬆了一口氣。接下去的商人一樣仁慈、體諒。後來，我的債務都一一清償完畢。戰後我回到家裏時，還有一個商人到我家去，感謝我這樣守信用。
    許多人之所以夜夜失眠，終夜愁苦，他們盡可能拖延做決定的時刻；如果無法拖延，就惶恐地采取一些令人越陷越深的倉促行動。就是因為他們無法像傑克·吉姆那樣，坐下來冷靜地麵對問題，而是盡可能避免麵對現實去分析問題，以致無法徹底了解處境。