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    是心酸吧！這已經不是第一次了，為什麽我還是會傻傻的讓他慢慢的進駐我心，在不知不覺中被他傷得體無完膚，隻為他笑、為他難過…
    難道，愛一個人都需要如此痛苦？這是必需，還是我走錯了路？
    “有…”不要想得太多，想太多隻會更痛的吧？不要再想了…忘了就不痛了，放了就不痛了…不痛了！
    “你找她？”
    “嗯，我有事想跟她說！但都找不到人…”
    “嗬…你們兩個也真奇怪！你找她，而她…也在找你！”我嘴邊揚起那既苦澀又難過的笑容。這應該不叫笑容了吧？應該叫心力交瘁…
    我失去了堅持下去的信念，失去了接近你的力氣…剩下的隻剩殘破不堪，那不想讓任何一個人靠近的心房…
    “我們兩個？？”
    “嗯，小憶她有事想要問你…”那我呢？我有什麽事可以問他？他的世界為什麽如此難以靠近？
    “問我？”
    “小憶她過幾天要上南華玩，但不認識路又不知道那裏好玩，所以…想找你帶路！”
    “是哦！”
    “嗯，明晚小憶應該會上來吧！”
    “我知道了！”
    他和小憶在一起時，應該會比和我一起時開心許多吧？我應該是為了這個，所以…才想放棄，想讓拓城有機會接近他喜歡的人…
    喜歡。這是多麽刺眼又多麽讓人百思不得其解的名詞啊！偏偏，人總是為了這個字，為了情、為了愛…弄得暈頭轉向，總在其中嚐盡不同的滋味…而最後，很有可能的因為痛苦太多而分離。
    “涵子~~~~~”
    為什麽？為什麽你要在這種時刻喊著我？究竟是為什麽？“拓城~~~~~”都要到了最後了，這樣喚他應該也無所謂了吧？都要到最後了，你還想對我說些什麽？
    “沒有…沒事！”
    沒有？沒事！你到底有什麽感覺？為什麽從來不開口對我說？為什麽…
    我這邊一陣沉默。我想，我們應該是無言以對…沒什麽好說的了！
    “你怎麽了？”
    “沒有啊！我哪有怎麽了…”說了，以後我們也很難繼續吧！我知道你，若你知道我喜歡你…你一定會被我嚇跑。那是一種抗拒的心理…不然，你不會那麽難以接近，不會那麽若有所思，不會一直隱藏自己的內心…
    “喔…”
    “你在忙嗎？”算了！隨便聊聊也好。即使已經要到了最後，也該為此留下美好的回憶劃下句點。
    這是我唯一能做，也是必須要做的。
    今天拓城的心情似乎不錯，總覺得他現在一定在微笑著，神采奕奕。不曉得是因為什麽事而讓他如此欣悅。
    “剛忙完…所以上來看看”
    “喔”
    “告訴你喔，涵子…”
    “什麽？”
    “我重修時看到好多漂漂學姐喔！”看到這，我一陣錯愕。突然笑了出來…
    “是喔…”
    “害我口水都快流出來了！”
    “嗬嗬…那你有沒有過去搭訕啊？”
    “沒有耶！我怕口水不小心流出來會嚇到漂漂學姐…”
    “我常在南華火車站跟人搭訕…那邊有很多很養眼的畫麵”拓城緊接著說。
    “看不出來你也會跟人搭訕！”
    “這不能單看外表吧！不過…那些學姐真的是很漂亮！”
    “拓城，你不知道！我們夜校的學姐更漂亮…我常在學校看到傻眼”
    “我早看過了！那跟這次重修來看到的學姐根本沒得比！”
    “是喔…”我有些落寞。
    “拓城，難道你不怕我聽了會自卑嗎？”我突然沒頭沒腦的問著。
    “什麽？？”
    “你在我麵前說那些漂亮的學姐，你不怕我會自卑嗎？”
    “拜托哦！”
    “你拜托我也沒有用啊！我是真的覺得自己不好看嘛！”
    “不要想太多…”
    連你也說我想太多！那我該檢討一下了…
    “明天還要去學校補修…”
    “是喔！”那你不就可以看到很多漂漂學姐了？
    “對啊！明天不曉得看不看得到那些漂漂學姐…”
    “………”突然之間，有點無話可說！不知是因為心寒還是因為他本來就難以接近的關係！
    我隻知道到…心裏有股酸酸的感覺正在蔓延…
    這…是吃醋吧！
    “11點了，我該去睡了…涵子！我明天還要去學校上課呢…”
    “嗯…加油喔”
    “知道啦…”
    “記得要去和漂漂學姐搭訕，以後好介紹給我認識喔！”天啊！我在說什麽？
    “嗯”
    “不要去搭訕的時候看傻眼然後流口水喔…”
    “知道了！大不了我多帶幾包麵紙就是了…”
    呃…我好像太嘮叨了！可是這次…我真的好舍不得他離開！不知道為什麽…
    總覺得這好像是最後一次…
    “不說了…我先去睡了！晚安…涵子”
    “嗯…”因為…我不論怎麽看…“晚安”都覺得…這好像是最後一次和他聊天…
    嘲笑自己的狼狽和那莫名湧起的奇怪堅持，明知不應該做的事仍是做了！即使我已努力說服自己沒有錯，但擺在眼前的事實卻像影子般的提醒我錯得一蹋糊塗，使我不得不懷疑自己是否做了一個錯誤的判斷。
    也許是自己本身就帶著些許的自卑感吧！所以有很多事不敢說也不敢做，那些懦弱的念頭如影隨行…也不知道為什麽會這樣，難道這真的是因為以前那些不愉快的過去，造就了今天的我？
    現在的我還能冀望些什麽呢？我想…大概是希望和拓城之間有個結果吧！不論是好是壞…
    沒有目的的日子是一片空白的，就連自己都開始不曉得自己究竟為了什麽而存在，似乎有點感受不到自己生命的活力，連空氣都稀薄的可以！而自己就像沒有靈魂的軀體，在這虛無飄渺的世界裏…笑不出來，所以隻好強迫自己笑，自以為是的快樂，一直到拓城的出現才得以舒緩…
    但這一次，我想是唯一的一次例外，看到了拓城卻怎麽也開心不起來…因為現實提醒了我，我還有一件事沒完成，那就是…想辦法讓拓城答應帶小憶出去。
    今天星期五，天氣陰，有些許烏雲飄浮在空中。雖然還有陽光落在窗前，但還是覺得很冷，我想這是心理作用吧。
    今天對我而言，應該是個很糟的日子吧…據我所知，今天是小憶上南華玩的前一天，也是我告知小憶有關拓城的消息的日子。其實我根本不需要擔心，他們之間究竟會有多少的發展空間，隻是我仍是不由自主的去胡思亂想。
    “hello~~涵子”
    待我進入聊天室的畫麵，就看見小憶在彼端欣喜的對著我打招呼。
    “小憶…晚安…”不知為什麽，心裏突然湧起一股想逃的念頭。我想，我真的受到自己良心的譴責了吧！所以現在才開始想逃避現實…後悔自己沒聽內心最真實的聲音。
    “沒想到這時候的人竟會那麽少…”小憶似乎有點驚訝。
    “那是因為你很少在這時候來，現在這時段幾乎都沒有人！”
    “是喔…”
    “以前倒還好，現在人都少了一大半了…”我感歎的說著。
    “為什麽？”
    “因為很多人都封網啦！要不就是很少來了…”
    “那…現在就隻有你一個人喔？”小憶似乎問得有些小心翼翼，不知在擔心什麽。
    “好像吧…我也不記得了…嗬。”
    “涵子~~”
    小憶你現在是怎麽了，是覺得我現在的況太過悲情？還是過於可憐？所以才會這麽叫我…
    “小憶~~你不是明天要去南華玩嗎？怎麽不早點去休息？”
    “嗯…對啊！但是還是想上來看一下…想看看會不會遇到認識的人。”
    遇到認識的人？
    “你是想碰碰運氣，看會不會碰到拓城嗎？”本來以為可以避免的事，還是在暗地中蔓延著。
    “咦……”
    “你不用擔心，我前兩天有遇到拓城，和他說過了！”我佯裝很輕鬆自在的說。
    “真的嗎？你有遇到拓城？”她似乎很懷疑。
    “對！我有遇到他。”
    “不愧是同校的！我這兩天上來都沒遇見他的說/_\…”
    “不愧是同校的！？什麽意思？”
    “嗬…沒什麽！那拓城他怎麽說？”
    “他說他知道了！”
    “就這樣嗎？那他還有說什麽嗎？”小憶似乎很期待。
    “嗯…他好像也有事要找你的樣子。”我有點落寞的回覆著。
    不知為什麽我總是覺得拓城對小憶總有說不完的話，而我和拓城…卻永遠隻有沉默，即使內心再怎麽躊躇不安…依然隻能假裝不在意。
    “找我？你知道他找我做什麽嗎？”
    “不知道。”我對拓城的事，並非了如指掌啊。怎麽大家都象是認定我都會知道一樣？
    “是喔…那拓城有說他什麽時候會再上來嗎？”小憶又問。
    “我不曉得，他最近在忙著做網頁，通常都會在十點以後才上來…”看來我變成拓城的萬事通了。雖然我想知道的…都一無所知。
    “怪不得我這幾天上來都等不到他…原來他是在十點後才來啊…”
    “嗯…也不曉得今天拓城到底會不會提早上來…”我自言自語著。
    “拓城他知道今天這時間我會上來？”小憶問。
    我想，我是第一次被小憶問了那麽多關於拓城的事吧！平常的小憶並沒有那麽小心翼翼啊…
    “我不曉得他知不知道啦…但我確定他今天會上來就是了！”呃…應該會吧！
    “涵子…”
    “怎麽了？”
    “我不知怎麽的一直覺得今天的你怪怪的說…”小憶納悶的說著。“呃…會嗎？不會吧！”就像被說中心事一樣，內心開始驚慌失措了起來，也不曉得小憶是怎麽看出來的。
    被看穿的心情是複雜，尤其是當別人一語道中時，但不願明說的我…現在能表態的態度，隻能是假裝不在乎。不然依小憶的個性，當她知道我喜歡拓城，她一定會拒絕找拓城出去玩。
    但是…我顧及了別人的感受，那我自己呢？依舊是在被自己遺忘的灰色地帶嗎？
    “涵子你有心事？”
    “怎麽會呢…”我仍是努力假裝自己很正常。
    “你看看我，都隻顧自己的事…都沒給你時間說說自己的事！”
    其實，你可以不必留那些時間給我。那隻會給我更多的機會去悔恨，後悔自己當初答應你的事。
    “我還好啊！還是像平常一樣…沒什麽不同的啊！”除了你要和拓城一起出去的事。
    “是嗎？你說說看你自己嘛…”
    說我自己？應該沒什麽好說的吧…能說的隻有滿腔的思念和痛苦掙紮。這種暗戀的心情…不適合曝曬在眼前的話題上，這隻會讓我更想逃離這個地方而已…
    “我自己沒什麽好說的，又沒什麽特別的事發生…”
    “是嗎…那你說說看，你對拓城的看法吧！”
    小憶的問題就像一根針一樣刺進我心頭，象是已明了我的心事一樣…有種不安的感覺，就象是內心那種複雜交加的心情將要呼之欲出…
    “呃…”我錯愕。
    “說說看嘛！如果明天拓城要跟我出去，你覺得機率多大？”小憶似乎是看準了我的致命傷，也或許她是無心的…但在我看來，總覺得她似乎是在刺激我去做那些我不敢做的事…譬如是找拓城說清楚之類…
    “嗯…機會滿大的啊！畢竟你和他認識那麽久了，除非拓城他有事，不然他一定會去的！”
    “你怎麽那麽有把握？”小憶的話又讓我愣住了，真讓我有些無法承受…
    “因為…之前拓城都答應過我要請我吃飯，那時我們也不過才認識兩個月而已…所以我想他一定會答應你的。”
    “那不一樣啊！”
    “為什麽不一樣？”我疑惑。
    “因為你們在學校常見麵，而我卻是個素未謀麵的人啊！”看到這不知為什麽，我鬆了一口氣。
    “常見麵也未必好，你和拓城不像我，見到誰都無話可說…”有時我還在想，我和拓城會不會不要見麵會比較好咧。
    “是嗎？可是我看你們兩個常常聊得很愉快啊…”
    “呃…我…”
    “難道不是嗎？”
    “或許吧…小憶你不要緊張啦！”
    “我…你怎麽知道我在緊張？”小憶似乎很疑惑。
    “我猜的。”
    “明天也不曉得會怎樣…”
    “放輕鬆點吧！該來的還是會來的…”我對著小憶說，也順便對自己說著。
    我和小憶突然陷入一片沉默，直至拓城進來的那一刻開始，聊天室裏的氣氛似乎更凝重了
    “大家晚安喔”拓城一進來就和大家打招呼。
    “拓城晚安”我對他說著，卻怎麽都笑不出來，或許是不願意看到接下來的畫麵吧！
    “涵子晚好啊”拓城的心情似乎很好，有種輕快的感覺。
    “拓城…晚安”小憶緩緩的說著。
    “咦…小憶也在啊！好久不見”
    “好久不見…”小憶不知為什麽打字越來越慢。
    “這裏怎麽還是那麽冷清啊…”拓城說。
    “我也不曉得…”我回答。
    聊天室裏又開始安靜了下來，我基於好奇…我看拓城和小憶都沒在說話的樣子，所以傳了一個私訊給小憶…
    “你不和拓城說嗎？”我問。
    （私人訊息）小憶（21:35:29）說:“我不知道該怎麽和拓城說。”
    “怎麽會呢？”我回。
    （私人訊息）小憶（21:38:46）說:“本來是有想好要怎麽說的，但人來了卻不知道怎麽開口…”
    “涵子，你們怎麽都不說話啦？”拓城問。“你怎麽知道我們沒說話啊，拓城…”我對拓城說。
    “那我幫你跟他說吧！”我回小憶，歎了一口氣。
    “我看你們都沒在畫麵上說話。”拓城說得有點理所當然的樣子。
    （私人訊息）小憶（21:44:09）說:“好…謝謝！”
    “這不能光看表麵的吧！拓城…”我說。
    “嗬…”
    “拓城，你還記得上次我和你說的事嗎？”我問。
    “什麽事？”拓城他似乎已經忘得一幹二淨了。
    “就是小憶要上南華玩的事啊！”
    “喔…記得。”
    “嗯…小憶明天就要上南華了。”我現在是麻木了嗎？怎麽我都不曉得自己現在的感覺是怎樣的呢？
    “真的嗎？”拓城似乎有點吃驚。
    “嗯…”
    “什麽時候？”拓城問。
    “這你就要問小憶了…”
    “小憶？”奇怪小憶！她怎麽都不說話，就任我和拓城在那邊說？
    “小憶，回神喔…”我呼喚著。
    “小憶怎麽都不說話？”拓城問。
    “我也不知道啊…”我納悶的說著。
    “你們叫我喔？”小憶終於開口說話了。
    “嗯…拓城問你明天什麽時候上南華…”我說。
    “明天早上啊！”
    “那你打算坐什麽車來呢？”拓城問。
    “火車吧！”
    “小憶你在忙喔？”我問。
    “嗯…在弄明天要用的東西。”
    “那你先去忙吧…”我說。
    “那你和拓城慢聊，我一下就回來了！”
    “好”我回答。表麵雖然答得很幹脆，但卻是有口難言。
    在網絡上的人都是這樣的吧？有時說的話都不見得是自己在日常生活中會說的話。
    是不是因為少了麵對麵的距離，所以人才會覺得安全而不被看穿呢？我想，我就是這樣的人吧！但是為什麽，我在這種沒有麵對麵的情況下，仍是一樣的言不由衷呢？
    或許，這就是所謂的自我欺騙吧！欺騙別人的真的很容易，但最可笑的是連自己都想騙過自己…
    “………”我對著熒幕沉默了許久。突然之間，覺得自己就象是啞劇中的主角，無言的相對，卻似乎什麽該說該做的都已完成而到了最後。
    就快曲終人散了吧？那麽誰會理會我，內心仍無法平複的情感呢？
    要說再見很難，但是無論是誰都改變不了這種結果！喜劇落幕，悲劇上場，不論當初你離我多遠多近，我們終歸會說再見…
    “涵子，你什麽時候變得那麽安靜啦？”拓城問。
    “呃…會嗎？嗯…我想大概是因為大家都不見了吧…”拓城突如其來的疑問使得我有些支吾其詞。
    這情景也突然讓我想起上次小憶的留言中的那段─‘可能是朋友不見了吧~和拓城又不知聊什麽’，也許小憶當時也是因為無話可說所以才說不知和拓城聊什麽，而我現在…也同樣無話可說了吧！
    “喔…”拓城簡短的回應了一聲。
    “大家真的都不上來了，我這幾天上來也都沒看到認識的人了。”拓城似乎有點怨歎。
    “大概吧！”我有氣無力的回答，總覺得再和他繼續對話下去，自己的某種情緒就將不被意識所控製。
    “你也是一樣！”拓城這句話來得又快又準，直直逼近我的心房讓我有些措手不及。
    “我…我也是一樣？”
    “我平時上來也會看到你的，結果你也不在…”
    你這句話是什麽意思？怎麽說得好像我平常最閑，所以你總是在這裏看到我一樣
    還是因為你認為這裏是我的天下，沒有我就顯得不正常？
    “那是因為我…我上來的時候這…”我有點氣憤。心裏有種剪不斷，理還亂的感覺
    “現在大家是打算把‘閑適’打進冷宮嗎？”拓城似乎有些嗤之以鼻的樣子。
    “呃…”那麽，拓城你不也是一樣嗎？你不也是因為忙碌，所以漸漸把這邊打入冷宮。你也是其中一位啊！
    “也許大家也都和你一樣，都在忙自己的事吧！”我有點無奈。
    “或許吧…”
    看到這，內心頓時百感交集。明明是舍不得的感覺，卻成了無言相對；明明是想挽留，卻無意將事情帶到了結束…那麽，如果有一天我後悔了，我該怨恨我自己，還是該搖頭歎息直說造化弄人呢？我越來越不明白自己到底要的是什麽了！
    “………”這次換拓城沉默了，我想我又把場麵弄僵了吧！
    “不知小憶在忙些什麽呢…”我自言自語著，開始期待這畫麵有其他人的介入，第一次我那麽想離開拓城的視線…再多些停留，也隻是無意義的掙紮。
    “我回來了！”小憶輕快的說著。
    “歡迎回來…小憶。”我說。
    “你們聊了什麽啊？”小憶好奇的問。
    “隨便聊聊…”拓城說。
    “喔”
    “拓城，我明天上南華，想找一個對那邊較熟悉的人，你要一起來嗎？”小憶說。
    “好呀！”拓城很幹脆的回答。
    “真的嗎？”小憶似乎很開心。
    “那…小憶你明天什麽時候到南華？”拓城問。
    “嗯，正確時間我還不確定耶！”
    “是喔…”
    小憶開始和拓城討論明天的相關事物，談得不亦樂乎，而在場的我更顯得突兀。
    要找人聊天分散注意力，但找不到人；想發呆，讓自己視若無睹，但他們的一字一句都牢記在心…
    從以前認識拓城、小憶的每一個畫麵和事件，在我腦中盤旋不走。往事又排山倒海的向我撲來，總覺得自己再待下就會崩潰了，所以我想最簡單解決的方法就是‘離開’。
    “小憶…你慢慢和拓城討論，我先下線了…”我的內心交戰著。心裏不斷地充斥著離去的後果或是繼續待在這裏的下場。我真的很難想象到時我的情緒會如何起伏！
    離開，我將永遠無法再這裏見到拓城。我是這麽認為的，也不知道是為什麽，也許是因為某種直覺吧！但無論如何，離開必定是這段相遇的結果…
    “那…涵子，晚安！”小憶說。
    “涵子，再見…”拓城說。
    再見？為什麽你會對我說再見？你說再見的感覺，怎麽令我覺得象是永不再見…
    請不要對我說再見，好嗎？拓城…
    我將鼠標移到離開聊天室的連結字符串上，閉上眼睛，強迫自己按下滑鼠的左鍵離開。
    待退出了畫麵，我很清楚的知道，一切都回不去，也無法重來一次了！即使我還是那麽的在意你、那麽的喜歡你，拓城…
    終於在此，永遠和你劃下了句點。
    句點，也是起點。
    我多希望，它能把我帶往你的明天。終於，結束了那看來刺眼的話題，我鬆了一口氣，但接踵而至的卻是對明天的恐懼。
    我至今還無法相信，自己已經把拓城推給了小憶。我想等他們知道後，一定會臭罵我一頓！尤其是小憶…
    現在後悔也來不及了吧！真是可笑啊…每次都是這樣結束的。不論在從前或是現在的感情，都是這樣結束的。
    這全都是因為缺乏自信心的問題吧，因為怯懦的心理讓我無法勇敢向前爭取，或許這也是我的最大敗筆！那麽，這一段感情的逝去…會是我的責任嗎？
    這一次，我想我哭不出來了！這種心情和當初突如其來的接受到友人的死訊是相同的感受。那種在剎那間被判死刑的滋味，猶如青天霹靂。不同以上的，判死刑的始作俑者，卻是我自己…
    在恍惚之間，腦中似乎還盤桓著明天小憶和拓城一同出遊時種種的可能畫麵，我越想就越覺得自己近乎崩潰。
    我想將失落掩埋。如果可以，最好將我隱藏。這樣的話，或許我就可以獨自舔傷，站在別人看不見的角落哭泣。也或許，我還會順便把憂傷遺忘吧…
    早上不知從那吹來的一陣冷風，正式的將我把夢中揪出。依稀還記得，夢中的我似乎在微笑，但眼神中卻帶著些許的失落，看著眼前熟悉的背影走在布滿了蕭瑟景象的街道，消失在轉角。
    也許這個夢是受到了昨晚的影響吧，所以現在所接觸的空氣仍是那麽的令人窒息。
    我看了一下手表，早上九點十三分。我不知道何時睡著的，隻知道昨晚臨睡前的念頭還隱隱在腦海中，揮之不去。
    這就是我所期待的結果嗎？難道，這就是我所選擇的結局嗎？等待了那麽久，為的卻是在這種時刻將心愛的人推向另一個人的懷抱…原來這是我所想要的結果啊…？
    不願讓自己多想，所以一下了樓打開電視便開始找起食物猛吃，就象是已經餓了很久似的，不希望有任何人打擾、有任何人安慰。
    過了不久，我三姐下樓了。我無神的望著她，卻見姐姐驚愕的表情。
    “雯涵，你是餓壞了喔？怎麽吃那麽多東西…”我三姐皺著眉頭，走到我麵前拿走我手上的水果。
    “沒有啊…隻是看那些東西好像放很久了，不吃的話…會很可惜！”
    “就算是這樣，也不用把所有東西都擺在桌上吃吧！我剛才還以為你要辦桌咧…”我三姐把水果遞還給我，便轉身去刷牙洗臉了。依我看，她就算沒醒也該被我嚇醒了吧。
    我差點忘了今天是假日，姐姐們都在家。
    待我三姐梳洗完後不久，大姐也下樓了，而她下樓後的反應和三姐剛才的舉動簡直是同出一徹。
    “雯涵你是受到什麽刺激啊！沒事吃那麽多東西幹什麽？”我大姐伸出她的食指戳著我的手臂。而我也不能多說些什麽，若要做個解釋，恐怕也說不出口吧！
    “沒有啊…隻是〝單純〞的想吃東西而已，你不要想太多！”我特別強調著。
    “最好是這樣啦！”我大姐半開玩笑的說著。但很成功的，她的一句話就推翻了我好不容易建立起的偽裝。
    在我聽見大姐所說的那句時，心裏似乎有種東西瓦解了。好不容易被勸服的念頭又再一次的被點燃，可是已成的事實，現在的我也不能多做些什麽的吧？
    我對著大姐苦笑，以為聳聳肩後就能夠不在乎，但這次還是和先前一樣，我自己騙我自己。
    就這樣混混噩噩的到了中午，有點過飽的感覺，大概是因為剛起床就一直吃東西的關係，也因為如此，正餐有些食不下咽。
    於是到了開飯的時間，我一股作氣的衝上二樓打開計算機。對著日期發呆的我，突然想起一件我認為很重要的事。
    終於，我上了線打開電子信箱，決定寫一封mail給拓城…
    曾經以為是大家遺棄了我使我孤獨。
    直到今天才知道，原來是我選擇了寂寞。隨著耳機傳來的一陣陣音樂，撥放著劉若英的‘很愛很愛你’這首歌，我想這首歌很適合我現在的心情吧！
    在忐忑不安的心情之下，我提起勇氣按下寄信，將信發送出去。寄發完成後，我慣性的打開寄件備份裏的信來看，裏頭隻有我剛才發送的信，以上內容如下：
    【寄件者：”涵子”
    收件者：”拓城”
    主題：有些事想和你說~~
    拓城~~不好意思...我又寫信來騷擾你了
    因為一陣子我上線的時間會比平常少很多~~
    一轉眼已經二月了~~
    還記得你的生日大概是在二月初時~
    我怕到時來不及和你說聲生日快樂(重點是我根本不知道你生日幾號！)
    所以我想在此先和你說聲happybirthday！
    希望你不要覺得我太雞婆的好~~】
    看完寄件備份後，我又開始懊惱了！我突然覺得自己的作法很蠢，蠢到自己都不敢看下去了！更別說指望拓城他會回信了，我很害怕…真的很害怕！怕他就此不理我，但至始至終，想太多的人一直是我，這是不容否認的！
    我歎了一口氣，開口唱起歌來…心裏有種莫名的悲哀，大概是被歌裏的意境說中了吧！
    《想為你做件事讓你更快樂的事好在你的心中埋下我的名字……》
    我反覆瀏覽著這封信一邊哼著歌…心也漸漸地沉落下來！
    這下我徹底的被自己的懦弱給打敗了！終於明白自己為什麽會這麽一敗塗地了，原來我是沒有勇氣追求自己想要的東西的那種人。就連這次小憶的事，我連問都不敢問…
    不知不覺，我又按下搜索引擎尋找閑適進入聊天室，正如我所預料的一樣，這裏像座死城、空無一人…