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    是的，即使是野草，我也要做最頑強生長的那一株野草。我在不舍的看了他一眼，就開始仔仔細細的吃起自己的飯。
    我不是永遠打消了這個念頭，我隻是暫時的，打消了和他在一起的念頭。因為我知道現在的我是無論如何都不能彌補我們之間的那個差距的。
    可是，作為一個極度自卑又一個極度自尊的人，我不想擁有一種不平等的戀愛。有一段話說的很好，就是戀愛的兩個人應該是勢均力敵的。
    勢均力敵的愛情才是最好的愛情，因為這樣的愛情不會有人自卑也不會有人自大。
    或許夏遲年不會做那種欺騙我的事情，當然是我心中的自卑還是存在的，不會小心翼翼，我會患得患失，我會害他哪一天他不喜歡我了，我會失去他。
    我知道現在的我跟他在一起還是一樣，要患得患失，因為我的內心上並不夠強大，不會整天處在害怕的狀態中，我害怕突然有一個人搶走他。
    我不想因為愛他這件事變得自己不像自己了，可是我是真的愛他呀。其實想到要暫時放棄他這個想法的時候，我的內心是極度絞痛的。
    我為什麽要放棄自己唾手可得的幸福，我放棄了他一次又一次，我不知道我是否還有再次擁有他的機會了。
    這些真的都是我一廂情願的想法，我害怕我會因此而失去他，但是我好像更害怕，失去的是自己。
    直到現在，這些亂七八糟的事情弄得我都不知道，真的是不知道自己是不是真的愛他了。你如果說我愛他的話，可是我為什麽要放棄？到底是因為我太過愛他，還是因為我太過愛自己。
    我也有些搞不明白這些事情了。但是為什麽又想想要放棄了，我的心會那麽痛，我心如刀絞，心如刀割。
    這種感覺就是我向自己在自己的心上紮刀，是的。我是在向自己的心上紮刀，一刀一刀，毫無餘地，狠狠的紮向我的心髒，而且隻衝要害。
    這個世界上哪個人不十分清楚的知道自己的軟肋不知道自己的弱點？所以我向自己紮的這些刀格外的穩準狠，而且一點餘地都不留。
    忽然間我的嘴角勾起一個十分慘然的笑容，你能體會到我會放棄了一個喜歡了很久很久，喜歡了漫過你整個青春時期的人的那種感受麽？
    他在你的青春時期長州都存在著，但是他像那遙遠的星星一般可望而不可即。
    是的，你可以看見星星，但是你永遠都抓不住星星也抓不住天邊劃過的那縷光芒。
    或許他最後隻會成為我青春時候的那一縷眷念吧，但是我打定了主意就不要後悔了。有些路的確是自己走出來的，資金存入又有什麽好處的後悔呢？
    後悔隻是給自己徒增煩惱。可是現在我又想後悔，因為現在事情根本就沒有到達不可挽回的那個境地。
    如果我現在放棄這個想法，或許我們之間還是有可能的，如果我肯為之付出努力，我們也是應該有可能的。但是我永遠都不是那種主觀能動性強的人，我永遠隻會站在角落裏默默的喜歡著他。
    這就是我的愛。我的愛不是有侵略性的，不是說一定要得到，但是如果得到的話，那是更好的。
    我從來都不奢求什麽，從來都不奢望什麽，可是老天為什麽對我這麽不公平呢？我的想法從來就是小富即安的，也沒有想過要登到多麽高的境界。
    可是現在發生的這一樁樁一件件讓我明白了這個社會就是一個弱肉強食的社會，就是一個吃人不吐骨頭的社會。
    如果你不竭盡全力的向上爬的話，你都會背起，你就會被淩辱。你就會沒有人格，沒有尊嚴。什麽你不爭不搶就會受到歲月的打賞？
    所以說這種事情都是很無奈的呀，我能做什麽呢？我能做的隻有拚搏罷了。
    突然間，他的目光投向我，“你最近怎麽樣，過得還好麽？”
    我愣了好久才反應過來，他是在跟我說話，他這到底是什麽意思，一開始對我那麽冷漠但是又為什麽對我這個樣子。
    “還行啊，都挺好的。我在看天空，說如果有機會的話，你可以來捧捧場。”我順便又跟他說了一下我工作的咖啡店的地址，或許我還在心底裏，渴望他能過去看我吧。
    他嗯了一聲，沒有再說話。或許他就是那麽問一問吧，其實我根本就不應該抱有希望，但是我根本就抑製不住我對他的那種感情。
    如果一段感情能夠唯一支柱的話，那就不是一段感情了。他在我的青春裏存在了這麽久，如果我想放棄的話，那根本就不是輕易可以放棄的。
    “什麽嘛，你一天到晚忙得累都累死了。什麽叫做挺好，而且……”夏倩一臉埋怨的說道，他一邊說一邊那是筷子給我夾菜。“你看看你都瘦了多少了，都成什麽樣子了，都瘦脫形了，好不好？多吃點，多吃點。”
    “哎呀，我真的挺好的。”看著她關切的樣子，我回答道，他怎麽就對我那麽關心啊，但是看著她關切的眼神，我的心裏不由得暖了起來。
    “你多吃點東西補補吧。”夏倩依舊給我夾著菜。
    我偷眼打量了一下夏遲年，他眼神淡淡的，那眼神好像古井很平靜一樣，沒有絲毫波瀾。或許我真的不應該期望什麽東西了吧。
    我長長的歎了口氣，其實我早就應該放下了吧。
    我為什麽老是要糾結這些呢？可能我真的是愛他，愛到了骨子裏，已經深入到骨髓中。
    放棄這段愛情，就和刮骨療毒一樣，出去的時候先傷身，我覺得我自己根本無法放棄他，可是我又必須去放棄他。
    因為我不能在任由自己沉浸在這種感情之中了，或許我真的應該放棄了吧。
    我又看了他一眼，常常言語都自己煩神了，心情也壓抑不住，自己的眼淚不流下來。這麽美好的人真的不屬於我。
    我是曾經有段時間他屬於過我，但是那些東西都過去了，不是麽。往事隨風飄散，往事就應該隨風飄散，就不應該多想。
    我匆匆的扒了幾口飯就離開了餐桌，“那個我吃飽了，你們先吃吧。”雖然我知道這是一種很不禮貌的行為，但是我真的不想和他在待在一起一分鍾了。
    和他在一起太煎熬，這種看著最初模糊的感覺真是太讓人煎熬了。為什麽我明明那麽喜歡一個人，卻要放棄他？
    放棄一個喜歡了很久的人，就像將自己身上的一塊肉割下一半，他早就沉入了你的骨髓中，可是你卻要把它割掉。那是多麽痛的一種痛苦呀。
    我很無奈，但是我無法做些什麽。我的力量何其卑微，怎麽可能改變這些既定的結果？或許隻有爬得更高，才能擁有掌握自己命運的機會吧。
    我忽然間又想到了老板娘說的一句話，站在高處並不是高處的風景有多麽的好看，而是現在高處，你就擁有改變你自己命運的機會，至少是命運不被別人操控的機會。
    或許你們會說我的命運才不會被別人操控的，但是這個世界上有太多能量，可以讓你的努力化為飛灰。就像林矜雪對我所做出來的那些舉動一樣。
    你根本就沒有能量去抵抗那些東西，你的力量太卑微了，就像螳臂當車一般，你根本就無法阻擋，在強權麵前，你能做到的什麽都不是。
    我想變成一個有資本一個不被別人操控的人，但是我不會為此不擇手段，因為人必須有些東西要堅持。
    這種要堅持的東西就是底線，有所為有所不為。或許我真的永遠無法成為像老板娘那種談笑風生的人生贏家。
    但是我想成為最好的自己，我想成為熠熠生輝的最好的自己。我想擁有站在他身旁的資格。隻有這個不是旁人給的，而是自己給的，就像現在的，我站在他的身旁，也隻會被別人說為不等對。說什麽麻雀飛上了枝頭做鳳凰。
    這就是這個社會的現實之處。我認識到了現實，所以就更不能被現實所傷害，所以我說我要做最好的自己。做一個能夠掌控自己命運的人。
    到底什麽才是成功的人呢？成功的人的第一要點就是可以掌控自己的命運，不讓自己的命運被人操控。