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    夏倩看我臉色不太好，就覺得我是身體不舒服，就讓我先去她的屋子裏休息了，我也正好借著這個理由離開了。
    在我離開之前，我深深的望了一眼夏遲年，我也說不清楚我到底是什麽樣的情緒，各種情緒複合混雜在一起有喜歡又無奈，又各種各種說不清道不明的情緒……
    我是真的喜歡他，可也是真的不能和他在一起。說到底，我就是缺少了勇氣，可勇氣，那種東西又是怎麽能得到的呢？
    勇氣，這種東西得到說難也難，說不難也不難。這些東西都是性格使然的，有些人一開始人家就具備這勇氣，什麽都不懼怕。可我呢？從來都是畏手畏腳的。
    我害怕的東西實在太多太多，可能是我本身擁有的東西就太少吧。本身擁有的太少就行保護好本身擁有的這些東西，可是我連我本身擁有的這些東西都守護不了。
    回到夏天的屋中，我躺在床上望著天花板陷入了沉思之中。我不知道我這樣做到底是對還是不對，但是我想我應該不會為自己的決定而後悔吧？
    路是我自己選擇的，也是我自己走出來的，我不要後悔，我也不能後悔，因為我沒有資格去後悔。
    生活對於每個人來說都是艱難的，我的生活本來就夠艱難了，我不想再讓自己因為做而將生活變得更艱難。
    即使命運給了我一班很臭的撲克牌圍啊，用自己的能力把他打得好一點，最起碼比原來可以得到成績而好一點。
    有人說過人真正的高貴是優於過去的自己。以前的我比現在沒自信多了，現在我雖然說是自卑，但是也比以前強了速度，最起碼不是低到塵埃裏的那種自卑，最起碼現在我知道了如何拒絕別人。
    這也算是一種成長吧，雖然說成長的巨大代價是巨大的，我為此付出了我原本的一切。可是人生就是這樣的呀。
    人生就是這樣的操蛋，就是這樣的沒有道理，就是那樣的永遠被強者操控在手中，弱者始終是處於被支配的地位。
    我長長舒了一口氣，強製自己不要再想這些東西，因為我知道我越想這些東西，我就會越傷心，越難過就會讓自己陷入到一個思維的怪圈裏。
    是的，前一陣子我是為什麽那麽瘋狂？說實話就是讓我自己逼的，我總是胡思亂想。想著想著，我的思維就落入一個漩渦之中，無法脫離出來，我就會變得異常的狂躁不安。
    可是要知道人物最無法控製的東西那邊是自己的思維，有的時候你越刻意的不想去想什麽，那個東西反而會在你腦海中浮現在你腦海中的印象越來越深。
    我有些無奈，但是根本就沒有辦法。誰讓我愛他已經愛到了一個魔障的地步。是的，我的確做出了一個與我內心極其不相符的決定，但是這也是沒有辦法的，因為我根本現在就沒有那個資格站在他的身邊。
    是的，也許有人會說愛情這種東西哪裏是需要什麽資格不資格的，隻要我喜歡就好了，可是現實生活就是那麽的現實，並不是你所想的那樣簡單。
    現在的我站在他的身旁，有很多人都會覺得不登對，是我配不上他，是我麻雀飛上枝頭變成了鳳凰，是我攀上了高枝。
    事實的真相他們是不會去考慮的，他們相信的隻有自己眼睛看到的自己眼睛看到的東西，那才叫做真相。
    這或許對於旁人來說不算是什麽男人對於我來說就是很喜歡些什麽，因為我是一個極度自尊又自卑的人。
    我的自尊心會受不了別人這樣說，我會受不了別人的指指點點。是的，我就是這麽的要強。再一個就是我的極度自卑，因為我就是一個卑微到了塵埃裏的人。
    如果他們這樣說，他們走了之後，我會覺得他們說的對，我會越發的抬不起頭來，我會失去我自己。
    這樣一個失去自我的我站在她的身旁，她又會怎麽樣了，他到底會不會帶來改變？我不知道，我也不敢去讀，所以說我隻能長痛不如短痛，這樣的做下決定。
    記得在不久的時候，我要為當時的這個決定而後悔，因為我的這個決定讓我又一次與他擦肩而過了，讓我和他之間又充滿了誤會，是那種幾乎用言語無法解釋的誤會。
    因為我這個人從來就是是自尊又自卑的，我的想法像他那麽樣子，從來沒有體驗過自卑的人應該不會感同身受的，應該會認為我的這些想法就是一個笑話。
    是的，我本身就是一個笑話。我將這些事情鬧成了一個天大的笑話。
    可是對於現在的我來說，我隻能做出自己的選擇，無論後果是怎麽樣，無論後果如何，我都不會害怕的，因為我的生活早就充滿了恐懼。
    我長舒了一口氣，再次命令自己不要去想這些事情，可是這些想法還是不變的，往外冒往外冒，沒有辦法，我拿出了手機開始玩遊戲。
    玩遊戲這種東西對於以前的我來說是遙不可及的。我知道我的時間是寶貴的，我沒有任何身份要浪費在這個上麵。所謂玩物喪誌，我是一個需要支持的人，根本就不可能失去她，所以說我從來就沒怎麽接觸過遊戲。
    在這因為是特招生的原因，學校也對我進行了有些類似於保護的政策，比如說我不用參加一些課外活動。
    我從來就是與玩樂絕緣的一個人，因為我根本就玩不起。我沒有時間去玩，我的每一分每一秒都必須要用在學習上，因為隻有這樣我才會遊泳更好的生活。
    因為很少玩遊戲，所以就導致了我在遊戲上的天賦是很垃圾的。我玩的是最近大火的一款遊戲，叫做王者農藥。
    這個遊戲還是曾文霖教我玩的，可是他看我實在是太殘忍了，就沒有再繼續教我的興趣了，再加上我熱愛那些亂七八糟的小說，於是也就是很少玩，這就導致我的水平真的是垃圾廢鐵。
    遊戲是一個挺能發泄的渠道，而且玩遊戲的時候你還會用腦力，所以說這樣就可以極大的環境，我現在的這種狀況。
    我玩的是3v3的戰役，原因很簡單，因為如果玩的是5v5的話，我根本就反應不過來，人數太多了，我一個從來都沒有怎麽玩過遊戲的人肯定會被輪死。
    我選擇的英雄是程咬金，其實一般女孩要遵循遊戲選擇的英雄形象一般都是漂亮的女孩子，但是我為什麽要選一這麽威武霸氣的英雄呢？
    當然是它的皮厚血厚了比較疼的，而且攻擊力也是很不錯的，所以說對於我這麽菜的人來說，選擇這種英雄是一個十分保險的行為。不容易被打死虐起人來還非常的爽。
    其實一開始我玩這個遊戲的時候還鬧出一個大笑話，因為我的操作實在是太垃圾了，追著別人就一直追到人家的塔裏去了，追到人家塔裏了還在那追，最後的結果毋庸置疑，就是被塔射死了。
    而且最關鍵的是我這個錯誤還是屢教不改型的。看得曾文霖都想打死我的樣子，但是幸好由於他們比較給力，我們最後還是贏了。
    那個時候曾文霖就經常說我是第六人，打團戰一般都是五個人的，而所謂的第六人就是隱藏在臥房的臥底，就是說我這麽菜基本上就猜到了一種是臥底的感覺。
    對於這個我也是很無奈的，因為大遊戲也是需要天賦的，可我偏偏就是沒有那種天賦，就是在那裏橫衝直撞。就連是程咬金雪這麽厚的英雄我都能被輪死10多次。由此你就可以想到我的操作到底是有多麽的好。
    就是因為這麽菜，而且還是屢戰屢敗的那種，所以說我的記性被其他人打擊了，就很少玩這個遊戲，也就是在心情不太好的時候來發泄發泄，但是所謂的發泄就是你要贏了，我被虐成這個樣子，還算發泄麽？
    記得那時候曾文霖老是說我是個菜逼，但是一等對方說我什麽什麽時候或者事，團隊裏有人說什麽時候他一定會罵回去，所以說那個時候我們兩個經常被舉報。
    這純屬就是我連累了她，結果那一天下來他都被人舉報了，連排位都玩不了。經過那天之後他就再也不領著我玩遊戲了，因為我實在是絕世大坑。
    想到了張文玲，我一把遊戲玩完就扔在那裏了，應該給他打個電話，問問他現在到底怎麽樣了，我剛剛就忙著自怨自艾，也不想想他真的是不應該呀。
    於是這一局遊戲玩完之後，我就開始給他打電話了，電話剛沒撥通，很快就被人接起來了，看來他應該是一直玩手機。
    “喂，你現在怎麽樣好些了沒有，到底有沒有事情阿？”我開口問道。
    “我現在好多了，你放心的，在那玩了，沒有事我還要玩遊戲呢，你知不知道你是個坑，第一給我打電話我又死了，你簡直就是個絕世大坑。”
    我的天哪，他居然還在玩遊戲，這個家夥是你都傷成這樣子了，還能玩遊戲簡直也是沒誰了。
    不過想想他在玩遊戲的時間也能接我電話，我心裏就不由得一暖，“好了，那就不打擾你了。你也別老是玩遊戲，等會兒休息一下吧，我晚上回去給你做飯。”就這個樣子，我們兩個結束了通話。