筠萱媽說：“她不是刁難你，她隻是想改造你，想把你改造成符合她標準的媳婦。”
    範筠萱說：“沒錯，她就是這個目的。為了陰謀能夠得逞，她對我實施各種各樣的策略，什麽敲山震虎，什麽強行改造，什麽軟硬兼施，無所不用其極。”
    “隻有把你改造好了，她才能安心把這個家，把她兒子交給你。”
    “我又不是勞改犯，憑什麽要接受她的改造？都什麽年代了，還逼著我整天圍著鍋台轉，整天侍候她兒子，就不能讓她兒子侍候侍候我？”
    “看來你是沒少頂撞她。”
    “我是在維護我的正當權益。”
    “任何一個做母親的都會擔心，要是哪天自己不在了，兒子會不會過得好？媳婦能不能把這個家打理好？這是人之常情。”
    “我可不想複製她的生活模式，我可不想整天在廚房裏轉來轉去的，我不能讓她任意使喚您的女兒去侍候她的兒子。憑什麽啊？這也太不給童大律師麵兒了。”
    “你少拿我說事兒。”
    “我必須得拿您說事兒，您是我的榜樣。獨立、自信，賺錢不比我爸少，從來不會任人擺布。我也想像您一樣，做個獨立、自信的女人，但我婆婆處處打壓我，比我老板還挑剔。她的目標很明確，就是要讓我以她兒子為天，要仰視她兒子，崇拜她兒子，對她兒子要逆來順受，否則，就不算賢妻良母。在她的頭腦裏，賢妻，就等同於能幹各種家務活的保姆。”
    “看來，你婆婆是娶錯兒媳婦了。”
    “可不，她就應該娶一個沒學曆，沒文化，沒主見，一切都能服從她安排的保姆。”
    “她千不好，萬不好，她養的兒子可是你眼中的寶。”
    “她唯一的可取之處，就是養了個好兒子。”
    “所以這就不難理解了，她辛辛苦苦養大的兒子，突然把心交給了你，她心理肯定不平衡。”
    “不平衡是她的事兒，不能靠壓榨我來找平衡啊！”
    “她不是壓榨你，她是覺得你個性太強，要給你磨磨棱角。”
    “要是沒了棱角，我還是我嗎？”
    “不管你怎麽不喜歡她，她都是你老公的媽，這個事實是無法改變的，你必然要跟她長期相處。要是老以這種心態跟她相處下去可不行。”
    “那您說我怎麽跟她相處？低三下四？逆來順受？任她欺淩？您不心疼啊？”
    “不管你喜不喜歡，她對你的生活都有著至關重要的影響，你幸福不幸福，跟她是有著密切關係的，就衝這點，你也必須要盡最大努力爭取跟她和睦相處。”
    “那就必須得以照顧好她兒子為目標，為榮幸，為己任。就她這種心態，我怎麽跟她相處啊？”
    “多動動腦筋，隻要去想，方法總會有的。”
    “您女兒笨，想不出什麽好辦法。”
    “不是笨，是懶，是抵觸心理在作祟。寧可這麽別別扭扭的，也不花點心思想辦法。還說要跟我學，這可不是我的風格。”
    “我和她的思維完全不在一個頻率上，根本講不通。”
    “你這是在承認自己低能。”
    “我在這方麵確實低能。”
    “能在公司裏幹得那麽風生水起，能跟你老板和同事相處融洽，怎麽就不能花點心思在婆婆身上了？你婆婆就是個普通老太太，沒那麽難哄。婆媳之間，要麽雙贏，要麽雙輸。如果是雙輸，最受傷的是你老公，最大的受害者其實是你自己。”
    “媽，聽聽您這語氣，又有一股子上政治課的味道了。”
    “媽是想讓你明白，你現在是人家的媳婦了，小姑娘的習性該改一改了。在媽媽麵前，你怎麽懶散都行，在婆婆麵前，你得長點眼力見，她忙的時候，你得知道搭把手。”
    “她是挺忙，她的忙碌有一半是她自找的。洗衣服不用洗衣機，說洗衣機洗不幹淨；擦地板不用地板擦，蹲在地上用抹布擦，說是用抹布擦才幹淨。您說她這麽個幹法，能不累嗎？她累我也跟著累，我要不幫她幹，她那臉能拉到後腳跟去。”
    “看著她忙叨，連把手都不搭，擱誰都得撂臉子。”
    “我真看不慣她那種幹法。”
    “看不慣你就做個示範。衣服，先用手把領口和袖口洗幹淨，然後再放洗衣機；你覺得地板擦能把地拖幹淨，那就買個地板擦，親自拖出個效果，讓她比較比較。雖然不能比抹布擦得幹淨，但至少也得差不多，這樣才能以理服人。要是在一旁光看不幹，再大度的婆婆也得憋火。哪天憋不住了，就得把你燒得焦頭爛額。”
    “我發現咱們中國女人活得就是累。看看人家那些歐美國家，婆媳之間，哪兒有這麽多麻煩事？”
    “歐美國家，不會做飯，不會做家務，也不正常。”
    “您不就是不愛做家務，不愛做飯嗎？”
    “不會做和不愛做是兩回事。雖然咱們娘倆都不想當燒飯婆，但不能一點都不會做，關鍵時刻得能做幾道拿得出手的小菜才行。”
    “媽，我是真的很討厭那些鍋碗瓢盆，做也做不好。嘉俊倒是挺有做飯天賦的。”
    “讓嘉俊給你做飯，一次兩次還行，時間長了，你覺得合適嗎？”
    “怎麽不合適了？既然他有廚藝天賦，就應該讓他盡情施展。如果因為他是男人，就覺得做飯會很掉價，那也太狹隘了。媽，這可不像是您這位大律師該有的思維。我記得您以前可是有女權主義傾向的人，現在怎麽成了這個男權社會的幫凶了？”
    “女權主義不是要讓女人放棄基本的生活技能。媽提倡的是女人要自立自強，不是在提倡讓男人為自己做飯，更不提倡跟婆婆對立。女人要用智慧擺平各種家庭矛盾，不是去激化它。”
    “媽，說來說去，您老覺得都是我這方麵的問題，但症結的根源真的不在我。就算我學會了燒一桌子好菜，就算我把衣服洗得幹幹淨淨，就算我把房間的每個角落都打掃得幹幹淨淨，就算我把他兒子當皇帝一樣侍候著，她也一樣會挑出我很多毛病。”
    表麵上，範筠萱我行我素，個性張揚，其實內心裏，她對於婆媳關係是有著深層次考慮的。作為媳婦，她必然要從嘉俊身上獲取很大一部分感情，這就必然會引發婆婆的敵意，也就是說，她跟婆婆的對立是無法避免的，婆婆對她進行打壓、刁難也就注定無法避免。即便她能把各種家務活都幹得很好，婆婆依然會在其他方麵挑她毛病。與其被婆婆緊逼著步步後退，還不如從一開始就嚴防死守，不給她得寸進尺的機會。
    筠萱媽也承認女兒的這種考慮是有道理的。女兒年輕、貌美，又自立自強，作為一個有才華的服裝設計師，每個月都能拿到一筆不菲的薪水。女婿費了好大勁才把她追到手，女兒在女婿心中的地位可以說是“如日中天”，不說是百依百順，也是言聽計從。相比較而言，女兒的婆婆難免會有“江河日下”的苦楚，正是這種苦楚的心緒會讓她把女兒當成“入侵者”，她要對抗女兒的“入侵”，她要用指使、調度女兒的方式來表明，在那個家裏，她是女主人。女兒可以侵占她的地盤，但絕不許撼動她的領導權。
    筠萱媽基本上也是認可女兒的分析的，即便她能做得樣樣好，也未必會有好果子吃。但作為母親，她不可能指使女兒去跟婆婆對抗，因為那樣，女兒是不會幸福的。她考慮問題的出發點是女兒的幸福，跟女兒交流的著力點也是女兒的幸福。幸福跟期望值是有很大關聯的，期望值越低，幸福感往往越高，於是，她說：“你別指望著婆婆能跟媽一樣，老把你當孩子。在婆婆眼裏，你是個大人，大人是什麽概念？大人得能受得了委屈，懂得遷就。你跟媽媽生活了二十多年，不管是好習慣還是壞習慣，媽媽都習以為常了。婆婆以前跟你是陌生人，她根本不了解你喜歡什麽，不喜歡什麽。你覺得她在某些方麵是在故意刁難你，但她的本意可能是為了你好。跟婆婆相處，就跟談戀愛一樣，是需要磨合的，你得理解她。”
    “我是理解她，但我無法配合她。”範筠萱說，“要想配合她，平時就得跟她多聊天，多說話，多陪她做家務。”
    筠萱媽說：“這樣很好啊，感情就是在溝通交流中一點點加深的。”
    “可是我的時間是寶貴的呀！”範筠萱說，“跟她聊天，陪她幹家務，聽她嘮嘮叨叨，那是無法產生經濟效益的。我要是把這個時間用在設計服裝上，不但會有經濟效益，而且還有社會效益；不但能讓公司生產更多服裝，賺取更多利潤，還能讓美女們上街有更多的漂亮衣服穿。如果在街上看到哪個美女穿著我設計的服裝款式走來走去的，那種感覺，甭提多爽了。”
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