一月十八
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下午一點五十二分。
還是留下的好,別再傷父母的心了。
冷靜下來,還是不走了。
出去打工,過年一定回來。
雖然獨自一人生活,過得很舒服,但絕對會傷父母的心。
不走了。
……
以下有些過火了,哎!
……
早上十點。
我想獨居。
沒有人打擾我的那種。
我不喜歡熱鬧。
但我又不喜歡一個人,最好兩個人熱鬧,還有我或許會有的孩子們的熱鬧就好了。
我不喜歡我的父母,他們太熱鬧了。
他們讓我煩躁。
我不喜歡。
……
我發現跟父母已經沒法溝通了。
離開屯子的想法越來越強烈。
肯定要走。
過完年後,絕對要走,明年還回來嗎?不回。我不喜歡我家,也不在乎誰!
母親我也該不管了,我連自己都顧不了,又有什麽能力來顧母親?
我對父親實在沒有一點感情,要說有什麽,隻剩恐懼。
他對我說話,我沒有一點感觸,有的隻是恐懼。
我對他十分恐懼。
這是源自小時候的陰影。
離開這裏是我最好的選擇。
隻是回來時候,我買了一堆的書籍,花了六七百塊,有點浪費。
不管了。
走。
必須走。
三年努力,一定做到的。
今年上班,存幾萬塊,年底兩月辭職,然後努力三四個月,到二月底。
我從前就喜歡計劃,從沒有做過。
這一次,我也沒什麽期盼。我對自己實在沒有信心。
自101novel.com18年去上海,直到101novel.com22年回來。
去了五年,渾渾噩噩,什麽也沒做。我早就成了廢物,這沒什麽可說的。
我一直不想抱怨,我不喜歡抱怨,別人更不喜歡,但我發現自己無時無刻不在抱怨。
我不知道為什麽!?
……
在上海幾年,我幾乎沒想到自己還有父母,家人,我想到的就隻有自己。
我常常以為自己是孤家寡人的。
其實孤家寡人也好。
我有時候很恍惚,有時候我會想,我或許就是我自己一個人的。
我有點喜歡那種感覺。
我不知道為什麽要回來。
現在依舊恍惚。
如果我還在上海,或許更加恍惚。
回來也好,精神些,更加看開些。
但始終放不下。
我還是經常想到她,或許是得不到的想。
到放下的時候了!
……
三年計劃101novel.com23開始,到101novel.com25年底。
這三年我是認真的,我隻閱讀名著,網文,教寫網文的視頻。
絕不能再浪費時間。
行嗎?
我不知道。
做嗎?
一定做。
要不要自殘,以示決心?
割掉一根手指?
我害怕。
……
我做了一場夢。這夢做了十幾年,一直折磨我,讓我喪失一切本能得到的人與物,我一直想要醒來,但始終被自己拉回夢裏,無論如何也醒不來。
其實沒有任何人阻止我離開夢境,但我自己卻不想醒來。
我從十四五歲就活在自己編織的臆想的夢中世界。
這個世界我十分強大,簡直無所不能。
在我編織的夢中世界裏,我就是主宰。
任何人在我麵前都不堪一擊。
每當我進入這個夢中世界,就會十分滿足,然後日複一日過著憋屈,受氣的現實生活。
我不知道當初自己為什麽會編織這樣一個夢。但它已經讓我受不了了。我要被它弄得奔潰了。
真害怕有一天我會死在這夢中世界。
清楚記得,這是進入初中以後的事。
在進入初中以後,我常常進入這個夢中世界。
每當我在現實收到不好的事,就會自然進入那個夢中世界。
從上海回來後,發現屯子裏變化太大,我也不再年輕,決心除掉這夢中世界。
以後不再進入這世界了。
不會因為現實收到憋屈就逃進夢中世界躲避。
我要讓它崩塌。
最後借用魯迅一句名言“真的猛士敢直麵慘淡的人生。”
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