下午一點五十二分。
    還是留下的好，別再傷父母的心了。
    冷靜下來，還是不走了。
    出去打工，過年一定回來。
    雖然獨自一人生活，過得很舒服，但絕對會傷父母的心。
    不走了。
    ……
    以下有些過火了，哎！
    ……
    早上十點。
    我想獨居。
    沒有人打擾我的那種。
    我不喜歡熱鬧。
    但我又不喜歡一個人，最好兩個人熱鬧，還有我或許會有的孩子們的熱鬧就好了。
    我不喜歡我的父母，他們太熱鬧了。
    他們讓我煩躁。
    我不喜歡。
    ……
    我發現跟父母已經沒法溝通了。
    離開屯子的想法越來越強烈。
    肯定要走。
    過完年後，絕對要走，明年還回來嗎？不回。我不喜歡我家，也不在乎誰！
    母親我也該不管了，我連自己都顧不了，又有什麽能力來顧母親？
    我對父親實在沒有一點感情，要說有什麽，隻剩恐懼。
    他對我說話，我沒有一點感觸，有的隻是恐懼。
    我對他十分恐懼。
    這是源自小時候的陰影。
    離開這裏是我最好的選擇。
    隻是回來時候，我買了一堆的書籍，花了六七百塊，有點浪費。
    不管了。
    走。
    必須走。
    三年努力，一定做到的。
    今年上班，存幾萬塊，年底兩月辭職，然後努力三四個月，到二月底。
    我從前就喜歡計劃，從沒有做過。
    這一次，我也沒什麽期盼。我對自己實在沒有信心。
    自101novel.com18年去上海，直到101novel.com22年回來。
    去了五年，渾渾噩噩，什麽也沒做。我早就成了廢物，這沒什麽可說的。
    我一直不想抱怨，我不喜歡抱怨，別人更不喜歡，但我發現自己無時無刻不在抱怨。
    我不知道為什麽！？
    ……
    在上海幾年，我幾乎沒想到自己還有父母，家人，我想到的就隻有自己。
    我常常以為自己是孤家寡人的。
    其實孤家寡人也好。
    我有時候很恍惚，有時候我會想，我或許就是我自己一個人的。
    我有點喜歡那種感覺。
    我不知道為什麽要回來。
    現在依舊恍惚。
    如果我還在上海，或許更加恍惚。
    回來也好，精神些，更加看開些。
    但始終放不下。
    我還是經常想到她，或許是得不到的想。
    到放下的時候了！
    ……
    三年計劃101novel.com23開始，到101novel.com25年底。
    這三年我是認真的，我隻閱讀名著，網文，教寫網文的視頻。
    絕不能再浪費時間。
    行嗎？
    我不知道。
    做嗎？
    一定做。
    要不要自殘，以示決心？
    割掉一根手指？
    我害怕。
    ……
    我做了一場夢。這夢做了十幾年，一直折磨我，讓我喪失一切本能得到的人與物，我一直想要醒來，但始終被自己拉回夢裏，無論如何也醒不來。
    其實沒有任何人阻止我離開夢境，但我自己卻不想醒來。
    我從十四五歲就活在自己編織的臆想的夢中世界。
    這個世界我十分強大，簡直無所不能。
    在我編織的夢中世界裏，我就是主宰。
    任何人在我麵前都不堪一擊。
    每當我進入這個夢中世界，就會十分滿足，然後日複一日過著憋屈，受氣的現實生活。
    我不知道當初自己為什麽會編織這樣一個夢。但它已經讓我受不了了。我要被它弄得奔潰了。
    真害怕有一天我會死在這夢中世界。
    清楚記得，這是進入初中以後的事。
    在進入初中以後，我常常進入這個夢中世界。
    每當我在現實收到不好的事，就會自然進入那個夢中世界。
    從上海回來後，發現屯子裏變化太大，我也不再年輕，決心除掉這夢中世界。
    以後不再進入這世界了。
    不會因為現實收到憋屈就逃進夢中世界躲避。
    我要讓它崩塌。
    最後借用魯迅一句名言“真的猛士敢直麵慘淡的人生。”
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