我的眼前是一條小路，這條路兩邊全是伸手不見五指的黑暗，抬起頭目光所及的天空也是漆黑的，一點星光都沒有，更沒有一絲聲音，無邊的黑暗和寂靜充斥在我周圍。

    在這個黑暗的環境裏，隻有我麵前的小路發出淡淡的光，極其的微暗，卻讓我勉強可以沿著路走直線而不會迷失方向，衝進黑暗裏。

    這路的光讓我覺得可怕，周圍都那麽黑，偏偏它是亮的，這種奇異的光明並不會讓人覺得心安，反倒隻感受到怪異和驚悚。

    我所處的地方，不僅黑，還特別的冷，是那種徹骨的寒冷，緊緊包裹著我，不管我如何往前走，寒冷都如影隨形。

    又黑又冷的地方，我心裏害怕極了，這會是哪裏？我如何來的這裏？到底是怎麽回事？我沿著這條路又會走向何方？

    腦海裏的疑問不斷冒出來，這個漆黑而陌生的環境，讓我心裏惶恐不安，我到底該怎麽辦？

    眼前的路，筆直往前延伸，看不見盡頭，路在極遠的地方消失在黑暗裏。

    好冷好冷啊，我忍不住摟住自己，想要溫暖自己，卻一點作用都沒有。

    我突然想起來，我可以跑啊，隻要我跑起來，不就暖了嗎？

    想到這裏，我腳下用勁，卻發現自己根本跑不起來，腳下的路，在我用力過大時會死死吸住我的腳，把我束縛在原地，這個發現讓我驚慌，我眼睛不停地看著四周，雙手緊緊的抱住肩膀，這到底是什麽鬼地方？

    我不是出車禍了嗎？

    我本來在車禍現場等著別人清理路麵，卻被後麵超速而來的大貨車撞向了事故現場，我的腹部受了傷，我還記得自己摸了一下傷口後滿手的鮮血，之後我就沒了意識。

    為何一有意識就會身處這裏？這是什麽地方？

    這裏真的太黑了，還特別的壓抑，更是帶著無盡的寒冷，我想跑，腳根本跑不起來！

    太冷了，我的牙關不停地打顫，在這個寂靜的黑暗裏，我發出的聲音就顯得突兀而駭人。

    我突然意識到，自己是死了嗎？

    不，我一定沒有死，我還有好多好多事情沒有做，怎麽能就這麽死了。

    我母親，我還沒看著她恢複正常，我還沒給她辦一場浪漫的婚禮，我還沒有促成繼父和她的甜美婚姻，這事，一定得做好才行啊，我死了，我弟弟肯定不會做得特別細致，真的生怕他會委屈到爸媽。

    而且，我若是死了，我媽她恢複正常後，不知道會哭成什麽樣，我想想就覺得難受，我怎麽能讓生我養我的親人哭泣！我不能！

    我奶奶，我還要給她養老，我還要看著她一天天老去，陪她度過人生的最後一程，而不是讓她來白發人送黑發人，我要讓她一直活得開開心心，安逸而幸福，我實在不忍心，讓奶奶因為我不在了而傷心。

    還記得父親去世時，奶奶趴在父親身上，她哭得肝腸寸斷滿臉淚痕，整個人看起來無助又可憐，好不容易這事過去15年了，她老人家已經完全接受這件事了，也不再為這事傷心難過了，我怎麽能再給她心裏刺一刀，讓她因為我再想起自己苦命慘死的兒子，我不能！

    我弟弟，他和我一起，從苦日子裏一天天熬出來，好不容易他結婚了，可以有幸福生活了，我卻在這時離開了，弟弟還沒有孩子，我都不知道弟弟的孩子會長什麽樣，這樣我如何去見父親？

    他若問起我家裏的情況，我有什麽臉麵告訴他，我給弟弟留下一個爛攤子，上有老奶奶，中有瘸腿的繼父和智障的媽媽，下有他們小兩口子，一大家子人全靠他一人賺錢養活，壓力之大可想而知，父親一定是會怨我沒幫襯到弟弟。我不想有這樣的情景出現，真的不想。

    還有我舅舅，他的老婆得了癌症，他的兒子吸毒找不到人，我已經答應舅舅和舅媽要幫她找兒子，要讓舅媽臨死前見一次王成，要讓她死後不再擔心舅舅，我會替她照顧好舅舅，一定讓我舅安安心心快樂幸福活到老，我怎麽能食言？絕對不能！

    還有我大姨，她對我實心實意，隻差把我帶回她家裏去養著，這麽多年對我的關愛不比一家人少，讓她難受，我會心疼到要死。

    突然我想到了林屹，我最深愛的男人，他和我認識14年，卻我相處的時間極其短暫。高中時高一我不在班裏，高二時也隻是有半年的正常上課，一周隻有五天，仔細去算，我和他真正在一起度過的時間連一年都不到！

    我突然想起來，高二時，我們語文課學習林黛玉進賈府那一段，書上形容黛玉時這麽寫:黛玉身體麵龐雖怯弱不勝，卻有一段自然的風流態度，便知他有不足之症。我們的班主任寧老師站在講台上甩甩頭發，問，風流在這裏是何意？

    林屹在底下照本宣科，捧著辭海一本正經大聲讀風流的今意:風流，是指一個人（男人或女人），同時或先後與不止一個異性發生兩廂情願的關係，包括精神上的傾慕、言語上的親昵及行為上的親近，亦即包括假想性行為、邊緣性行為及核心性行為的異性之間的戀愛關係的總和，總結下來就是一個人特別多情甚至濫情，極度不正經。

    他還沒讀完，班裏同學早已哄堂大笑起來，他的聲音被笑聲淹沒，好在我坐在他前麵，聽了個完整清楚，我笑著轉頭，輕聲說，這裏風流可不是這個意思，他在後麵說，那你怎麽不早說，我也跟著大家大笑起來回他，我怎麽知道你是個耿直的人，會全讀出來，還那麽大聲。

    當時讓我奇怪的是，他在課堂上丟了臉，卻非常的開心，我真不懂他的開心來自何處，正常人不都會覺得無地自容嗎？

    我多想以後能搞清楚他所有行為的想法，以前上學時候的，還有以後他後半生的。

    難不成，我再也聽不見他的聲音了嗎？再也見不到他一麵了嗎？再也不能陪著他一起，走完人生的後半段了嗎？如果真這樣，我怎麽甘心！

    我和他的感情，比八年抗戰還要長，從認識到如今，整整14年，高中畢業後整整12年未見一麵，好不容易在經過12年後，才確定了關係，才戴上了他的鑽戒，我還得到他們家人完全認可，眼看著要度過甜蜜同居時期進入幸福的婚姻生活，難道就這樣不能實現了？

    為何就不能讓甜蜜幸福再長久一些呢？

    我想著他的臉龐，還有他每次看著我時那讓我動情的眼眸，那雙眼，在我第一次看到時就不自覺的喜歡上了它的主人。

    這麽多年，我和他之間，如果非要說虧欠，就一定是我欠了他的。

    高考前我沒有問過他，直接惱了，讓我們一分別就是12年，一個北京一個上海，兩地之間卻又相思糾纏的局麵是我造成的，真的好後悔啊，我多想時光能回到曾經，我還帶著現在的記憶，我能和他一起進清華，一起漫步四時，過最甜蜜浪漫的大學戀愛生活！可這些現在隻能是想想了，我記起車禍前和他在車裏，我的額頭觸著他的胡茬，淡淡地癢舒服極了，真害怕這就是我和他最後的纏綿。

    我若是真的已經死了，林屹會如何？

    我想起來那次在城北的城中村裏，我因為看書忘記了時間，手機還沒電關機，林屹打不通我電話，以為我丟了，整整找我到大半夜。

    再見到他時，才半天的功夫，他整個人都沒了生機，平時根本不動的香煙都一根接一根吸了好多，那些落在地上的煙頭，顯露出他的無奈無助和淒涼，那些煙頭好像叫囂著看吧，再厲害的男人也不過是個可憐蟲，少了他在乎的東西，全都一個樣，好懦弱啊！

    想到這些，我心裏好痛，他無助彷徨痛苦的模樣，是我最不忍心也最不願意看到的模樣。

    我若真死了，他會怎麽樣？想不到結果也不敢去想。我隻是失蹤，他都恍如一個木偶，我死了，他恐怕，我不敢給恐怕下結論，我不敢，也不能。

    他是我最最愛著的人啊，我怎麽能讓他沒了我，就像我不能沒他陪伴一樣，我們兩人，是一體，少了誰也不行！

    我不能讓他難受心痛，我要讓他幸福，讓他快樂，還要讓他兒孫滿堂，那些也都是我的子孫！

    可我該怎麽辦，我在這裏，漆黑如同夜幕下的地方，我該如何做，才能離開這裏？

    我心裏無助極了，從小長到大這麽多年，我一直都堅強活著，突然處在這樣的境地裏，周圍一個人也沒有，一點提示也沒有，該怎麽走，該怎麽辦，該如何逃離，我全不知道，真的好想哭。

    我抱著自己的肩膀，蹲在路上，委屈地哭起來，嘴裏大喊，“爸，救救我，救救我，我要回去，我要回到親人愛人的身邊去，我不想在這裏”。

    不知道自己是一個什麽樣的存在，哭了好久一點眼淚也沒有，周圍還是那麽的黑，那麽的冷，哭久了，一點疲累的感覺也沒有。

    這裏難道是要走下去？一直走，會有盡頭的吧，那麽盡頭會是什麽所在？奈何橋？閻王殿？還是熬著孟婆湯的孟婆？抑或是拿著兵器的鬼將鬼卒？

    不重要了，我關心的都不是這些，我關心的是所有愛我的我愛的親人和愛人，隻要讓我能回到他們身邊，那怕這條路再長，我也要走下去！

    對，我一定要走下去，我就是要出現在路的盡頭看看，會是一番什麽天地！

    心裏堅定了信念，環境是什麽樣都不重要了，我全留意不到，我隻想著，我要靠自己一步一步走出這裏，那怕看不到盡頭和希望，我也要堅持下去，堅持才有戰勝一切的可能，不是嗎？

    我站起身，邁開步子，一步一步往前走。

    不能跑？那我就用走的，我腳步大一些，再大一些，速度快一些再快一些，漸漸地，我行走的速度已經完全超過了慢跑，我走過的路越來越長，我隻想著，隻要有路，我就不回頭，我一直走，終究有走出去的時候。沒有盡頭又如何，我的希望比你長！

    不知道走了多久，路邊漸漸有了光亮，很微弱的光，淡淡的照過來，照到我身上有絲絲溫熱，我感覺到了溫暖，心裏竊喜，看來自己做對了！

    這些光更加堅定了我的信念，我要一直走，我要走向自己的幸福生活！

    我信心滿滿一直往前走，光線越來越亮，溫度漸漸高起來，我渾身都暖洋洋的，我說，爸爸，奶奶，弟弟，大姨，舅舅，林屹，我所有的親人們，我就要走出去了！

    我剛說完，我身邊真的就出現了爸爸的身影，他笑著站在我旁邊，不說話，隻摸摸我的頭，然後手指著前方，嘴一張一合，仿佛和我說，就是那裏，他們就等在那裏，他說完，身體就漸漸退走，沿著我走的路，朝著另一個方向退去，直至消失，我急切地想要抓住父親，卻什麽都摸不到！

    看著父親最終消失不見的地方，我心裏帶著悲痛，輕輕說，爸，我會回去的，我一定要回去！

    含淚轉頭，仰起頭，朝著光明的源頭加快腳步。

    我的耳邊，漸漸聽到了聲音，是林屹的聲音，他說:“玄子，你趕緊好起來吧，趕緊醒過來。玄子，我要和你去結婚，我們還沒領結婚證的，你得趕緊好起來”。

    伴隨著他的聲音的，是女人的啜泣聲，奶奶的歎氣聲，舅舅說，“大媽，別太難過了，玄子一定會好起來的，我相信她，她一直那麽要強，她不會扔下我們所有人一個人離開的，大媽，別哭”，我聽見奶奶的哭聲，聲音很小，一直壓抑著不敢放開聲音，沒一會，好像有誰拉著奶奶出去了，聲音漸漸小了，直到再也聽不見。

    我特別想睜開眼，卻覺得眼皮有千斤重，一點都掀不開，微微抖動了幾下，連一點光亮都沒看見。

    我能感受到林屹拉著我的手，他的手還是那樣的微熱舒服，我突然又想和他玩玩，手指頭使勁力氣收回來，在他掌心撓了撓。

    這時，我明白，我隻是做了一個很長很長，無盡寒冷和黑暗交織在一起的夢！