什麽東西應該放在明處呢？比較容易發黴的東西。什麽東西需要放在暗處呢？需要發酵醞釀的東西。
    這並不是在裝啊！這也並不可笑。
    看那幾個句子真的很重要麽？刪掉！
    堅持的方法很簡單，那就是做下去並告訴自己，自己其實沒在堅持。把大腦連接到嘴的神經關掉90%，省下來的全給大腦到手和腳上去。
    該有就是把耳朵支棱起來，聽到什麽別急著給感性上的回應，你應該考慮人家說的對不對。耳朵負責把事情聽清楚。
    是很好看，但根本沒必要。其實我都不會推薦別人看我的東西，我知道這東西隻對我自己有意義。就如同，我會喜歡一些人，但是不應該去看，看是一種打擾。又如，即便作品不值得一看，其人品還是值得肯定的，不看他的作品未必是對其人的一種否定。這個世界啊！複雜。
    事情會怎樣演化已經很清楚了，征兆都出現了，還用看一些虛象麽？
    沒那麽高雅，也不需要歡呼。於是，我抽身而去，倒也輕盈自在。
    不要瞎羨慕，你怎麽不看看人家流了多少汗水淚水血水呢？
    饑餓。我們總說精神饑餓。不久，我又想到了一個更可怕的事情，真正的饑餓。它並不會悄悄的來，可是我們對它束手無策。
    真是瞎操閑心。一直思考問題的解決辦法，可實際上沒有哪裏出現問題，這隻是潮起潮落在循環。
    我不為冠冕堂皇的明天或者未來，我純粹是為了滿足自己的欲望。
    這世界上沒有絕對準則，是對人。這世界上有近乎絕對的現象，是對群。怎麽樣，像不像波粒二象性？
    不管怎麽說，開拓者都是牛的。
    啊！我的愛好不能說，因為我也不知道我愛好什麽。那就是一種感覺。具體是什麽感覺呢？
    心裏有一片墓園，有占星台。無法彌補墓碑帶來的悲傷，隻能找一些別的事情來做。死是那樣的絕對，死又是生的起點。
    其實也就是給自己一個答案而已。將一個本無結尾的事物強行加一個結尾。
    遊戲玩到160年，物質資源極大豐富，卻並沒有帶來更多的幸福，實際上同最開始相比還有些差勁。我知道了，玩這個遊戲的秘訣就是慢慢玩，不要追求多不要追求剩餘。我不是諷刺，也不是說什麽什麽不必要，恰恰相反，我是在說事物的不充分性。
    在圖書館翻閱更多的古籍，我發現了自身的渺小，我甚至發現了矽基生物的局限，以及，圖書館的不可替代性。
    承認自己的矛盾，也就無法對矛盾持有任何批判。
    我們的棱與邊描述著我們的輪廓，而我們的麵與體如甜甜圈的洞一樣虛無。
    不消耗就會積累，積累到一定程度就會爆炸。
    結尾或者是迷茫，或者是有指定向的行走。
    其實還沒有準備好接受這個灰色了。我對這種事應付不來。忽冷忽熱，也沒有個結尾。不像看書，看完了就看完了，持續思考一個沒有結束標誌的事，很累。不要為了掙脫某個囚籠而給自己編織一個新的囚籠。
    以自由為外衣，培植狡辯。
    為什麽不為難你？你做了什麽貢獻？吸血鬼罷了。
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    最恐怖的不是噩夢，而是當你醒來，你發現這一切都不是夢。
    你的想法真的是自己的麽？是沒有受到任何幹擾而獨立發展出來的？你，是否已經完成了自我的獨立和統一？還是矛盾著麽？
    擺脫事務性的，事務性服務。罷了。
    孤獨是人類的永恒的話題。
    優秀的遊戲製作者必定是一個優秀的玩家，極其優秀的人必定極其孤獨。隻是想不出來，那種終極的享受，終極的技巧，終極的幸福，終極的孤獨，到底會是一個怎樣的境地。
    我會遺忘很多事，這是個缺點？倒未必。似乎我更加地選擇性遺忘，什麽無關痛癢就會記住什麽，而重要的知識點卻一忘再忘。不明白是怎麽回事，也許是創傷後的應激反應也說不定。
    形式上的全麵並非全麵，所以，就連形式上的全麵也不必要形式性地追逐了，點到為止即可。
    賦予剛剛建成的大樓一種看起來像是廢墟一樣的魔法。
    我在學校裏學到最重要的知識就是，最重要的知識是在學校學不到的。
    虛幻的手法往往是用來表達強烈的現實的。
    在一個牙花疼痛，神疲乏力的午後醒來，腦袋一團漿糊。我想，無論是怎麽樣的日子，都不能再這樣過下去了。不盯著自己的某些缺失看，也許就不會缺失更多。是什麽傷害著我？怕不是缺失吧，是無所事事，是所謂的“追逐”，時間僅僅停留於表麵與口頭。
    真的沒那麽有趣。隻此一條，願意，還是不願意，沒有別的指標。
    身邊，悲傷基調的人占一半，有趣的人自然不是萬裏挑一，卻也是比較難尋的。
    我們的世界真的就這麽抽象麽？似乎一切事物都可以用抽象形容。是理解力上不去了，還是詞窮了呢？我想絕不是抽象事物變多了才對。既然你這麽聰明，為什麽不試圖理解這種“抽象”，而非要說“好抽象”呢？回答問題如是，“某某為什麽是這樣的？”用“某某是這樣的”就打發了。唉，我何嚐不是……
    我需要耐心，我需要等待。
    沒時間的托詞大概率是騙人的，除非這個人忙到沒時間打遊戲。
    拉遠視角，我是一隻小螞蟻。我從不自卑，因為看似很大的什麽什麽，要麽是多個螞蟻組成的團體，要麽就是木頭人。
    一想到下一輩子要和另一個人這麽一直下去，我恨不得直接去死。
    好了跳回來，還是要去了解一二的。不然以後想起來，發覺自己沒有調查實踐，說不出來為什麽不好。
    心中有了偏愛，看別的時候自然低看三分。至少。
    葉脈。
    有時候我不會因為瀏覽了或者理解了而接受或者喜歡，倒不如說我是在正式地收集不喜歡的證據，以反駁那些“你不試試怎麽知道”。
    我反複失落，為什麽別人的能比我的動要厲害那麽多？我就如此沒有天賦？如此笨拙和不堪麽？
    別過分解讀，否則大家都會很累。
    我盡可能將注意力放在四肢，我害怕自己的心髒承受不了這些關注而炸掉。
    最後我還是選擇化簡局勢。想象的自我破壞太嚴重了，還是不這樣了。