做夢吃飯，吃的南瓜與豆角。然後是打牌，以及對過去的夢境的回憶。
    我覺得這樣很好，我不想了解是因為我看不起，說出來了，好受多了。然而，為什麽會看不起呢？事實上，我看不起一切，在這完完全全的看不起裏，我隻想做一點補救措施。所以直接原因不是我看不起，而是因為我有更重要的事要做。
    我應該看不起麽？我看不起自己，總覺著這不好。
    無論是看古書還是玩遊戲，我覺得都不可以把物質或者物質的變化與幸福完全掛鉤。如果不去比較，在物質不變的情況下，人是注意不到自己物質豐富或者物質匱乏的，這種不注意很難帶來幸福感，如果比較了，注意了，那麽相較於豐富人們會更加注重自己的匱乏，帶來更多的不幸福。（這麽說好像主觀上更願意認為自己幸福的人會收獲更多幸福感）。在物質變化的時候也是如此，變少了會下來不幸，變多了也不會帶來持久的幸福。所以如果人的精神是需要幸福作為糧食的話，將物質及物質的變化作為糧食來源是很不穩定的，也很不明智。更覺得，把這種來源換成奮鬥，換成對這個世界的改造，會收獲更為穩定的幸福感。
    灼燒你的也會加強你。但是這兩種狀態具體會如何出現，要取決於你的心態和你的智慧——這二者都需要學識。
    許多東西像月，月也像許多東西。
    想太多會削弱戰鬥力，太忙也是。所以假裝思考和假裝忙碌就更加得不償失。
    形容不是什麽大不了的又不可忽略的影響，可以用抓撓。
    手頭上的書看不完，又開始大量找書看了，什麽感興趣就看什麽，可是……
    下雨天，活潑的人跑到門口看雨，有心事的我卻蒙起被子想事情，想的是過去的雨，小時候的雨。想那時候的雨不是在想雨，是在想那個時候的人。看雨的人看見我在床上躺著，不覺得我是個無聊的人，偏覺得我是一個有心事的人，於是對我說一個人悶悶不樂並不能解決心事，應該陪他一起看雨才好。小時候對什麽都有好奇心，長大了，隻會好奇為什麽那個時候那麽有好奇心。於是我繼續躺著，一動不動地躺著。最後被他拽起來看雨了，我並不排斥看雨，所以也就沒有抵抗那麽多。其實在看雨也一樣，我的腦袋裏還是會反反複複想起許多，昨天電視的人物叫什麽來著？那天我是去哪裏玩了？吃了什麽飯團喝了什麽飲料？過去的一幕幕在腦海裏閃爍著，又閃爍著跳躍到我的眼前，直到我的思想開始鬆動，眼前的事物與眼前的銀絲重疊，旋即破碎。才想起來，我是在看雨。
    把偶然拾得的叫不出名字的菌類放在陽台上，在陪幾塊爛木頭。
    羨慕你的困意，總是能陪在你的身邊，而我不能。好啦，我是在嘲笑你，大懶蟲！
    越是勤奮就越是不要期待，因為，本該是你的也會因為某些奇怪的因素而離你遠去，你隻能期待勤奮給你帶來的樂子，隻有這種快樂是無人可以奪走的。這樣去想，當你應得的東西被人奪走時，你不會因為尷尬，不會因為愛麵子而下不來台，因為你在想“我本來就是快樂而平庸的，得不到正合其理”，就不會失望了。因為啊因為，你身邊的人都會因為你努力得太明顯而想盡辦法打擊你，他們實際上是在嫉妒你，卻想盡辦法挖苦你，貶低你，反麵作用無果，就會抬高你，捧殺你。而你維持著謙虛與努力，就可以完美地規避這二者帶來的傷害，你若如此，你就會不陳腐、不自負、不自卑，外界的東西怎麽能幹擾你呢？我做這些不是為了證明我是誰，我隻是覺得這樣快樂，我是一個好奇的孩子而已。至於別人怎麽看我，那是別人的眼睛該思考的問題。我思考的就兩條，今天去哪玩和玩什麽。
    其實我們能做的事情比我們想象得要多得多，所以才鼓勵去試一試，試一試的目的未必是證明行與不行，而是在行動的過程中，你總能發現一些以前看不見的小點子小思路，這些意外所得，要比你幹坐枯想得出來的東西好很多，不去看，你就不會知道自己到底會看見什麽。我許諾你，你睜開眼睛就能看見美麗的晚霞，夢幻的極光，你未必會睜開眼睛看一看。等你睜開眼睛的時候，晚霞與極光消失了，你也並不會覺得有什麽損失，畢竟這兩個沒有那樣的稀有，但是，如果說我看見了一處無法用語言形容的美景，你會作何感想呢？你看的美景與我看見的美景不會是同一個美景，永遠不是，但是這美景隻屬於你。你應該去看看，主動去看，而不是緊閉雙眼，對一切都失去興趣。
    凡事都得一分為二地看待，當你麵對具備美麗的景色與腐朽的氣味的事物時，你可以睜開眼睛欣賞它的美麗並捂住口鼻，離它遠一些；當你遇見具備枯槁的顏色與甜蜜的香氣的東西時，你可以閉上眼睛用心感受，把它揣進懷裏。不能苛求一種既這樣又那樣的東西出現在你的麵前呐！
    大名鼎鼎的小小？小小的大大？反差會產生某種可愛感。
    她死了，他跟著死了，她其實沒死，但他真死了，於是她死了。這句話寫出來沒什麽，說出來還是挺好玩的。我總結的羅密歐與朱麗葉，哈哈哈，要被打死了。
    好吧，許多詞匯還是不用了，都不明白。
    我是個虛偽的人，我是個自私的人，我是一個沒有修養的人。因為我實際上是為了自身的利益在別人麵前裝作有修養的樣子。不用想這麽多，幹脆，我什麽都不是好了，什麽也不去想，願意怎麽幹就怎麽幹，修養這東西畢竟不如真誠好。至於自私，也沒必要批判什麽。
    情緒穩定這一塊我要學的還有很多呀！要想的東西很多，想得多了以後才會想得少，想得少才有戰鬥力。
    都是寒暄，不要太在意。
    捐贈東西的時候比扔東西的時候更加猶豫不決。害怕自己捐贈的東西是垃圾，沒人喜歡捏……最要命的還有兩點，第一點，我感覺我是在捐別人東西，雖然是別人不要的東西……還有就是留下了姓名，覺得自己是在邀功……還是不聲張了吧……被誇獎跟有針紮一樣。躲得遠遠的好了，相比之下還是更喜歡別人批評我，但說我是M我是不承認的。啊，抱歉。不炫耀就好了，炫耀這東西麻煩得很。其實還是有些心痛的，畢竟是我看過而且很喜歡的書籍，但是，我也沒辦法帶走了呀！嗯，主要還是有些舍不得。其實書籍的壽命比我長得多，而且我認為它們最後的歸宿必定是圖書館。就算是人生的一個，送行站台吧！
    不要誇我寫字好看，我真的會羞愧死的。我寫的不好呀……
    人們會因為事物不斷變得具體而不斷強化自己的惻隱之心。
    我心裏的事情好多，都要炸開了，又不能找人說一說，呃……我自己也覺得自己太嘮叨了。一件一件的事做不完，抱怨人生短暫了。
    想太多，太把自己當一回事，嗚嗚嗚，停下吧……
    雨強化了光與影，讓它們變得更加活靈活現，讓它們在牆壁上激烈地舞蹈。在這將一切籠罩起來的暴雨中，夢之少女，竟然出現在眼前。
    不調皮但是好動，這樣下去會憋炸的。所以你要麽調皮好動，要麽不調皮不好動，最好不過。
    像果凍一樣震動著。
    那隻是世界的多個億億萬萬中的一個，在滿足了對形式與好奇的追逐以後，我們還是要放掉一切，追逐自由。自由這東西是個動態的概念，你追逐它就在，你停下，它就不在。我們是需要在無數的不安、不甘、不能、不算、不是之中，做一個和事佬。無論你是激動著還是沉悶著，你都無法逃掉那種虛無感的追擊。短暫的人生啊！還是換一個話題。
    我為什麽變成了一個更加內向的人呢？原來是很內向，但也保持著足夠的外向呀！可能因為我想把更多的時間留給自己，而不總是想要向別人展示自己如何如何。我覺得許多事情變得無聊起來，沒什麽意思，不像以前那樣愛熱鬧了，喜歡上孤獨了。簡而言之，從不在意到喜歡的轉變。
    其實是有些急躁的，我應該冷靜下來。玩會兒遊戲調和一下。有些事基本上是一輩子也想不分明的，不要著急。
    同時想的事情超過七個了，腦袋要炸了。
    我覺著很自然的事，可能並不那樣自然，所以產生某些誤會。好吧，就如此。
    對方情商太高或者情商太低都會讓我沉思良久，唔！我還真是難伺候。
    既然已經放棄，那，後麵會變得如何已經和和我沒有關係。
    啊！真的沒有什麽人在看你，何必如此緊張呢？放鬆啦！