這些天嗜睡，在夢裏走出很遠的地方，在暗影裏習慣了驚恐和詭秘，意識雖弱，卻也想要找到一個安逸的地方，可是眼前景象不斷改變，似乎越想逃離就越是深陷在這種循環裏，偶爾微微睜開眼，翻個身緩口氣又繼續睡。

    醒來所需要的時間也越來越長，有時是七點多，但是不想起，有時是近十一點，不得不起。

    在夢裏比較給我一種安全感，因為我知道那是虛假的，而且時間流動飛快，而且可以當做免費旅行。

    當然，有時候我睡覺真的隻是為了休息而睡，盡管這是一種享受，然而虛度的時間多了，也會讓人心生惶恐。我白天有事做的時候堅決不睡，除非當時的狀態去完成那件事已經變得困難。

    我很珍惜自己的感情，因為我是一個冰冷的人，這一點很多時候都已經證實了，而且我特別在乎別人的眼光，尤其是自己在乎的人的眼光。

    我把自己的人格分裂出來是為了生存，一旦這一種承受不住了，另一種就頂替上；它會比現實中的自己還要遵循客觀事實，它會告訴我：“你的存在不是為了被別人所否定的……”

    所以再難受的時候，我不再哭，不再尋求發泄，而是一句話不說什麽都不做，躺在床上閉上眼選擇遺忘，我拒絕出現在別人的眼中，是否是因為我實在不想承受他們的評論呢？

    好吧不得不承認，自己確實是一個不適合在地球上生存的人類，不喜歡依賴別人，很多時候卻不知道怎麽解決。

    雖然我不會哭，但是這樣的活著，已然成了一個笑話。我知道在很多人眼裏，自己看起來比哭還難看。

    對我來說，寧可受盡嘲笑也好過別人的同情，因為起碼我還有讓別人嘲笑的資本。這或許就是賤命格，可是再卑賤的家夥，也是需要一點點自尊的，這一點點對於別人來說或許很不值得，然而相對於卑賤的自己，真的隻有一點點，不能再少了。

    我喜歡照鏡子，從不同的角度和光照下觀察自己的臉孔，非常熟悉自己的樣子。有時候覺得很好看，有時候覺得過於僵硬，有時候絕對客觀，思索鏡中人的發型和氣質……

    其實一個人的樣子每天都在變化，但非常細微，經常照鏡子的人總是容易產生一種感覺，覺得對麵的自己在不斷變幻。但，那張臉任憑你怎麽照都是不會變太多的，變化的隻是照鏡子的人的心情罷了。

    心情有多少種，麵貌便有所不同，你會微笑，會歎息，會猙獰，會無神，會癡迷，會厭惡……

    人們總喜歡完美的自己，是因為別人喜歡完美的自己，但實際上心裏還是喜歡真實的自己。所以發在朋友圈和空間裏的自拍永遠是修過的，沒有修過的但自己喜歡的就保存在自己的世界裏。或許過了段時間，覺得發過的東西失去了新鮮感，就下意識地想要抹除，拒絕更多人了解那個過去式的自己。

    好多人也就是在不斷的自我否定中被迫成長著，但，否定自己，一定會痛的，隻是別人不知道罷了。

    我想念一切離我遙遠卻又美好的事物。

    遠方的桃花冷暖否？

    人心惦記否？

    下意識地討厭自己，但是我不能。

    你理解這種感受嗎？

    ……

    拙這個字可以形容很多生活能力低的小夥伴，我的方方麵麵都確確實實體現了這一點。

    我和魚之間的鬥爭從我吃過魚那天就開始了。迄今為止我打敗過的魚隻有糖醋魚和鹹魚，大多數魚看似美味卻是陰險至極，每次我把所有吃進去的肉都吐出來了，那幾根刺還是卡在那裏。所以我會主動放棄魚而吃旁邊的大白菜。

    所以我一直都是失敗著過來的。

    也不是沒有人願意幫我練級，然而我的版本遲遲不肯更新，別人看著幹著急，老人們說我心眼傻，朋友們委婉些，說我傻得可愛，然而他們不知道我會不會把這句“傻得可愛”當成是讚美。

    我感覺已經太久沒受到別人的讚美了，整個人如同枯死的鹹魚，翻著白眼蹬著天空。

    當我想做一件事的時候，會出現有些人對著自己指手畫腳，他們覺得你不行，那無論怎麽爭辯都無意義了，有理的永遠是人多的，我卻隻是孤單一人。而且我知道，自己最大的敵人永遠不是那些外界的阻力，而是一種情緒。

    一種不喜歡自己的情緒。

    不喜歡自己，也就無法喜歡別人，更加無法溝通這個世界。他們說我活在自己的幻想裏，我不知道怎麽解釋；我刻意疏遠自己和別人的聯係，變得越來越脆弱。

    所以我必須喜歡自己，我必須重新鼓起勇氣，拿起那麵鏡子，對他微笑，哪怕這笑容依然虛假。    （www.101novel.com）