今天早晨依然賴床，我看著窗外的陰沉，心裏一如既往地溢滿淤泥，我想著怎麽把生命不經意地抽空了去，躺在床上一任時間的無端流淌。

    這個世界，其實是很狹小的，小到躲不過自己心裏的陰影，它被刺目的光線充斥著，卻不是陽光，它缺少純粹的黑暗，沒有黑暗，就會失眠，心情就會焦慮。

    它還有些吵鬧。

    所以我習慣插著耳機，既不聽別人的聲音，也不打擾他們。像我這樣的人想必是很多的，所以這個世界那麽大，我們其實很孤獨。

    我不起床，自然不會吃早飯，也不會喝水，我隻是一方麵聽著他們的數落，一邊刻意地削弱自己的身體，這已經成為習慣了，我隻要變得比自己的手還要冰冷就好。

    我並不是想切斷與這世界的一切聯係，我隻是想找到一種屬於自己的活法，哪怕這活法是愚笨而且墮落的。我喜歡寫小說，但我心情很差的時候，我喜歡寫一些不容易看懂的長詩，比如下麵這種：

    我的眼睛喜歡黑暗

    我的內心渴望光明

    我於世事洞悉冷暖

    我於思考忘卻黑白

    我在非生即死的大邊緣上徘徊

    我了解死亡的悲哀

    然後珍惜生命的美好

    我知道世界是寬泛的

    可我選擇了墮落

    我沒有走出自己的世界

    那麽，就算遭萬般厭棄又如何

    我不會死去，亦不能活著

    我逃避痛苦，我體味不幸

    然而這是我一個人的黑暗

    我的心裏住著黑夜

    我把月光小心翼翼地藏在裏麵

    安靜地等待死亡與不幸降臨

    安靜地接受人來人往

    安靜地不做解釋

    就一個人，不會有人看見

    這樣很好

    哪怕他還有一點點的價值

    就無法斬斷世間紛擾

    以及那些不公平

    我的心裏不喜歡這麽沉重地憂傷

    我會走近春風秋意，

    但我不想依傍人煙

    有人的地方就有江湖

    所以盡管我是魚

    鹹魚，也不會想到大海

    我還是喜歡家鄉小山坡

    那裏的髒水溝

    自由地死去，這不可能

    可我沒有愛，沒有憎

    所以我不會對世間的種種假象

    感到困惑，發出悲喜

    情感於我為一障礙

    唯有死亡可以斬斷

    剩下的便是塵埃

    無論辱罵，還是沉淪

    於我都是塵埃

    所以我不會死去

    我會努力活著

    ……

    在寫東西上，我喜歡寫風景，不喜歡寫人，喜歡寫情感，不喜歡寫故事，喜歡隨心所欲，不願意迎合別人，喜歡一個人任性發揮，不喜歡孤獨到沒有人鼓掌。

    再好的故事，終究會被遺忘，我不想遺忘，我竭力地寫著，畫著，想給未來的自己留一些可貴的回憶，哪怕那時候的他已經決心丟掉過往，那是他的事，我隻要自己無悔就好。

    長期的慢性自殺已經使我的感覺遲鈍了許多，我不知道自己還能寫多久，但我還是在堅持，我不想後退，因為我知道自己一無所有，所以我必須有一個堅持下去的理由。

    別人可能會替我不值，他們會說我所做的一切都是毫無意義的，可惜他們大多沒有經曆過死亡的絕望，所以我不覺得他們有資格說我。

    我就是我，一個獨立存在的個體，不可避免的和世界產生羈絆，但我還是我，無可複製的自己，一個不相信宗教卻喜歡人文主義的家夥。

    “我活著的意義就是被你們否定我的意義的嗎？”心裏總是跳出類似的一句話。

    “他們以為你不應該有自己的想法和情緒，那麽你就心甘情願地被他們支配？”

    “你太在意別人的眼光，這就注定了你的軟弱。”

    “你的所謂自尊導致了你不可能通過好的溝通來獲得外界的關懷，你以為什麽都不做就會好轉嗎？根本不可能。”

    “你比任何人都厭棄自己的生命，可是你卻不敢殺死自己。”

    ……

    閉嘴吧——

    我隻有無力的反擊，但我知道他說的很對。

    我知道是那種人格在作祟，可我殺不死他，他看似瘋狂，其實懦弱無能，他被情感支配，他痛苦掙紮……而這些，都不是我需要承擔的。

    要不然，我哪來的足夠冷漠對著這個世界微笑呢？    （www.101novel.com）