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    當別人的困擾不會給自己造成困擾的時候那麽問題就會變得微不足道，如果作為相熟的人可以插上嘴的話，沒什麽大不了，你好想不開，你想多了，心胸要打開等等不負責任的言論就會向你拋來。所以我們每個人都是受害者的同時也是施害者。
    人可以活的很純粹嗎？這問題我反複的問自己，也許在別人的觀念中很容易給出答案的問題在我看來需要反複的確認和驗證，也許最後得出的答案和大家一樣但我需要一個說服自己的過程。
    我是一個沒有文化的人，素質如果有分數估計也隻能在及格線上徘徊，智商明顯不高，情商幾乎為零，就是這樣的人勉強在世上徘徊了這麽多年。做的很少，想得很多，眼睛看到的任何事情都要在大腦中反複思考，這樣的我很累。無論是複雜的困擾還是單純到純粹，我都理解不了，這樣的我真的具備做人的資格嗎？
    對待生活我總是很不安，說不上來緣由所以更不知如何跟別人訴說，沒準兒隻會換來矯情，過慮等評價，與其不被理解，不如默默承受，我一直這樣想，這樣做。至今我的種種想法與行為並不被大眾認可，說“大眾認可”好像我是有名的人一樣，這裏說是大眾更傾向於大眾心理。我總是在想人要是遵循著社會規律活下去那麽和海草有什麽區別？都是在隨波逐流啊。比如沒有考到可以炫耀的分數就是壞學生，沒有一份朝九晚五的工作就是在遊手好閑，沒有在“正好”的年齡結婚生子就是不孝等等。如果我也走上這條路，我在為誰而活呢？還是說就是因為我沒有走上這條路所以活不下去了呢？生活中真的能實現很多“如果”那真是更精彩了，之前看到過一句話很有意思，【如果埃及豔後的鼻子變得更大就能改變世界。】可惜的是時間和空間沒有“如果”的存在。
    我看著手腕上的傷疤，為此我被冠上了“不負責任的人”這一稱號。知道此事的人起初噓寒問暖，不知道是誰為了在眾多言論中脫穎而出選擇了說教，沒兩天我就從重點保護變成眾矢之的，嚴重到我真的死了也不可惜，也是罪有應得一樣，其實從頭到尾我們都是互不認識的陌生人。人多勢眾的一方不知道什麽時候變成了事件的主要參與人，看他們寫劇本一樣，煞有其事的傳頌著這一切的始末。變成茶餘飯後的談資是我意想不到的，也許隻是大家太閑了，不隔岸觀火似的說上兩句顯得不合群，後來我的“不負責任”稱號被褫奪，換來一個新的稱號“作秀”。
    不管怎樣我還是留下來了，可是對未來我還是時時感到惶恐不安，他總是懷疑我的悲觀厭世情節因何而起，出院後我寫下的文字中總是帶有濃濃的不安和壓抑。我說了，也許他會不信，我從來沒有厭世，隻是不安。這就是我的病態心理吧，因為我一直認為我不是自殺是被殺。我被不能融於世所殺，我被矛盾所殺。
    曾幾何時我也想能遊刃有餘的活著，身在世俗中卻不被世俗所染，這是很複雜的情感，很高的境界，如今看來我隻做到身在世俗而已。報之以希望，得之而失望可能是我即現在到未來的生活狀態。
    今日，我累了，精神很短。
    在椰子花和竹叢中，
    佛陀早已安眠。
    無花果枯死在路邊，
    基督似乎也一起死去了。
    但是我們必須休息，
    縱然在戲劇的背景前。
    ———芥川龍之介