宋太平調來溫祥瑞總執行官親自帶領天文物理團隊，協助機械生命體田薇攻克地王星、白蛟星、藍夢星、飛霞星、戰神星、天平星這六顆行星地心磁場改造問題，自己則是趕往vx168行星上人族wǔ qì研究總署，檢查由納摩爾星科技為基礎，霍布斯族和卡卡莫爾族太空戰艦技術為輔助的三款新型戰艦研發進展情況。

    太空多功能戰列艦，具有戰場指揮、主火力輸出、大型儀器搭載、支持一百萬人族補給生態循環，是太空戰中以戰養戰、最為關鍵的太空戰艦類型；太空堅盾護衛艦，這種太空戰艦移動速度快，厚達一百公裏的記憶金屬防護層，無懼星係級別以下的各種wǔ qì攻擊，其任務就是在發現敵情和艦隊行進中，擔任護衛任務，擋住外來的攻擊，並可以和其他太空戰艦合體，發揮攻防一體的優勢，是一支太空艦隊的裝甲；蜂巢機甲艦，這種太空戰艦自身火力有限，其主要戰力輸出是這些功能各異的太空無人機甲，相對於那些動輒上百公裏長度的太空戰艦，這些十米高度的太空無人機甲形態就小了很多，以十架太空無人機甲換敵人一艘太空戰艦，還是比較合算的，因而，這也成為太空戰中的主力艦。

    這三種太空戰艦是各人族駐紮的居住星球和礦物星新太空守護艦隊的標準配備戰艦，在太空戰中個人英雄的作用越來越渺茫，集團聯合作戰優勢逐漸彰顯出來，太空艦隊實際早作者由機械生命體田薇完成，曾經讓很多人族同胞發表了威脅論的論調，但是，當前往納摩爾星探索的太空探索器，發回納摩爾星現在已經成為一顆火山爆發頻繁、電磁風波肆虐、沒有任何生命體的荒蕪星球，人族對機械生命體田薇的排斥聲音便消失了。

    在太空戰中並非全靠田薇就可以完成的，依舊需要太空戰戰略參謀，駐紮在太空戰艦上的機甲戰隊、機甲維修隊以及由玉靈族擔任的通訊控製官（負責對敵方指揮xìn hào幹擾），成為了每支太空戰艦的機組成員新標配。

    在天平星改造建設艦隊遭遇了小股流竄過來的太空海盜，被田薇用兩秒時間全部殲滅，給人族敲響警鍾，不準太空運輸獨自在太空航行，務必在太空戰艦的護送下完成，或者直接乘坐太空戰艦進行太空航行，同時對各顆正在開采的礦物星，加強了太空戰艦巡邏和地麵防空火力守護。

    宋太平和肖瀟的愛情結晶，宋坤宇和宋坤法出生。一家人高興不已，宋安民親自指導孩子的喂養和肖瀟的產後身體調理，升級為父親的宋太平立即致電問候了一下肖瀟身體狀況，又在太空中繁雜事務中抽空給父親發了一份培養孩子能力的方案：

    一個孩子，頭球技術基本為零，

    跑步總是落在最後，卻一直堅持練習。

    因為，他的媽媽轉告他：教練認為他很努力，

    隻要再努力一點點，就可以了。

    孩子將這種認可，當做一種激勵，

    於是每天練習頭球，射門，帶球，跑步，

    直到有一天，他在比賽中，以關鍵性頭球，

    為球隊扳平比分。

    他永遠都不會知道，教練的原話是：

    孩子頭球技術基本為零。

    xìng yùn他有一個睿智的媽媽，

    才沒有因為教練的放棄，造成孩子的自我放棄。

    可在身邊，這樣的媽媽並不多，

    更多的父母，選擇簡單直接的獎勵或體罰。

    有個同事，為了激勵女兒學習，每次kǎo shì之前，他都會許諾：“如果你這次語文考一百分，我就帶你去迪斯尼玩一天。”

    “這次期末kǎo shì如果能進年級前二十，暑假我們就去外地旅遊。”

    “如果你能參加學校的演講比賽，爸爸就送你一個ipad。”

    現在女兒已經四年級了，

    各種各樣的獎勵都試過了，

    孩子卻對學習越來越提不起勁。

    小考之前，女兒又問他：

    爸爸，這次kǎo shì，你準備獎勵我什麽啊？

    同事說：隻是一個小測試，就不獎勵了。

    沒想到，女兒不幹了，急吼吼地懟他：

    那讀書kǎo shì還有什麽意思呢？

    學習原本是孩子自己的事情，

    獎勵卻給孩子造成一種錯覺：

    我是為了爸爸媽媽才學習的。

    心理學家奧蘇伯爾說，

    兒童生來就有好奇心，

    他們越是不斷探索周圍世界，了解周圍世界，

    就越能從中得到滿足。

    換句話，從學習中獲得滿足感，

    就是學習本身給孩子最大的獎勵。

    董卿曾在采訪中談起過兒子：

    你想讓孩子成為什麽樣的人，

    你就去做什麽樣的人。

    說這句話的時候，

    董卿已經憑借《朗讀者》很紅了。

    可在這之前，她也和無數的產後媽媽一樣，

    陷入育兒的瑣碎和迷茫中。

    她的動力，來自於那份“想讓自己變得更好”。

    盡管初建《朗讀者》時，

    “一個念頭在腦中，兩頁策劃在手上，

    三個散兵起步，四處磕頭化緣”，

    常讓她處於絕望的邊緣，焦慮失眠，

    但每個天亮時分，

    她又是那個陽光堅韌的製作人。

    她不想自己的世界裏隻有孩子。

    希望通過自己的努力，

    讓孩子看到一個不斷成長的媽媽，

    而這，也是董卿自己的父母傳承給她的。

    心理學上，源自個人需要的內部動機，

    稱為“內驅力”。

    唯有自我產生“內驅力”，

    才能對自己做的事情產生持續的熱情，

    並對此堅持不懈地努力。

    而那些缺乏“內驅力”的孩子，

    最後要麽因為無法堅持而放棄，

    要麽始終隻能保持在中庸。

    奧蘇伯爾說：內驅力，一方麵源自興趣，

    另一方麵源自夢想。

    找到和激發孩子的內驅力，

    就要注重培養孩子的興趣，支持孩子尊重夢想。

    選擇自己所愛，並熱愛下去

    古語說：做一行，愛一行。但其實，這很難。

    我大學的時候，

    在一所重點院校計算機專業學習，

    碩士畢業去了院校當數據庫老師。

    我的本職工作就是做和教信息係統，

    可是，十多年了，我始終無法愛上它。

    我兢兢業業地上課，寫論文，做課題，

    但也僅此而已。

    對於編程，能不觸碰，我盡量不觸碰。

    想想真是可怕，十多年了，

    我的編程能力還隻停留在碩士畢業時的水平。

    然而，當我確定以後要職業寫作，

    隻花了兩年業務時間，

    我已經看了不下於60本相關背景和技巧的書籍。

    為了讓寫作更加理性，還特意去學了心理學，

    當心理谘詢師。

    為了豐富寫作素材，

    我大量積累哲學、經濟學、曆史方麵的書籍，

    並且筆耕不輟地進行練習。

    當孩子真正愛上一件事情時，他才會自我驅動，

    會為了實現目標，逼迫自己不斷尋求突破，

    不斷找到需要學習和練習的缺口，

    讓自己每天進步一點點。

    也許有時熬夜加班、廢寢忘食，

    但依然會覺得幸福，有價值。

    鼓勵孩子不斷“試錯”

    記得有一期《非常靜距離》，

    霍建華講起過出道曆程。

    小時候，他一直夢想當歌手，並不喜歡演戲。

    為了接觸到更多歌唱資源，

    霍建華隻好“曲線救國”，選擇去演電視劇，

    卻沒想到從此愛上了表演。

    當霍建華立誌當歌手時，

    可能從未想過將來會走上演藝路。

    同樣，當孩子選擇做一件事情的時候，其實也很難判定，它到底是對是錯。

    心理學上，有個詞叫“心流體驗”，具體表現為：全神貫注地投入，

    經常忘記時間以及對周圍環境的感知，

    獲得了一種難以名狀的樂趣體驗。

    如果一件事情，能夠讓孩子有心流體驗，

    那麽，請堅持下去，

    因為，這就是他“內驅力”所在。

    尊重孩子的感受

    前幾天，舅舅打diàn huà，聊起了表妹。

    “鋼琴學得好好的，說不學就不學了？

    女孩子家家的，打什麽羽毛球，

    還有沒有點淑女的氣質？”

    舅舅在diàn huà那端氣憤地“告著狀”。

    表妹從小生活優越，一直頗受寵愛。

    但因為獨生女，父母對她的期望值特別高。

    彈鋼琴，跳芭蕾，學畫畫，送她上最好的學校，

    請最好的家教老師，排除一切幹擾，

    希望她成才。

    高考時，表妹如願考上了父母期待的中國人大，

    但也同時宣布：從此以後，再也不碰鋼琴，

    她以後隻打羽毛球。

    這個決定，驚得舅舅舅媽下巴都快掉了：

    四歲開始學鋼琴，每天堅持練琴兩個小時，

    就算高考時，都不曾停歇。

    花了那麽多時間、精力、財力，突然就不碰了？

    可是，這一次，誰也阻擋不了表妹。

    她說：這麽多年來，我一直聽話，好好讀書，

    好好練琴，可是，我一點都不開心。

    練琴對於我來說，每天都是煎熬，

    安安靜靜地坐著鋼琴前，

    扮演你們期望的氣質淑女，我受夠了。

    其實表妹從初中就開始打羽毛球了，

    因為喜歡，還用零花錢請了教練。

    每天在中午休息那會，偷偷去球館練球。

    她喜歡球場上廝殺的暢快感，

    打完球之後大汗淋漓的輕鬆，

    以及和對手不斷周旋的心理較量，

    那是彈鋼琴從未有過的體驗。

    如果，一個人已經嚐試過夢想的滋味，

    那做其它所有的事情，都將成為一種將就。

    安德烈說：我們這個年齡的人啊，

    每個人都在走自己的路，

    每個人都在選擇自己的品味，搞自己的遊戲，

    設定自己的對和錯的標準。

    一切小小的、個人的生長願望，

    但是，卻也是最持久的。

    因為，所有的一切，都是內驅的。

    作家阿瑟克拉克說過：我永遠都沒有長大，

    但我永遠都沒有停止生長。

    作為父母，可以詢問，可以引導，

    可以慢慢等待孩子自己生長，

    但不要隨意“控製”和“評判”，

    淹沒了孩子自我生長的渴望。

    遊樂場裏氣墊搭成的架子上，

    一個三四歲的女孩正在十分費勁地往上爬，

    剛爬一點，就掉下來了，

    因為一直爬不上去，急得直跺腳。

    不一會兒，媽媽衝過來，

    “別爬了，這裏太危險，你爬不上去的”。

    “不要，我要爬。”

    孩子倔強地反對著，

    眼睛裏閃爍著堅持的勇氣。

    “不行不行，我們到別的地方玩。”

    說完，強行拉走了孩子。

    過了一會兒，

    我們又在玩沙的地方遇見了這個孩子。

    我家娃正把自己的身體埋在沙堆裏玩得很開心。

    小姑娘看到了，也要這麽玩。

    “不行不行，把衣服弄髒了。”

    她隻好帶著羨慕的眼神離開了沙堆。

    其實，經常可以在公共場合見到這種場景。

    孩子想自己去碰碰身邊的

    玻璃杯、有刺的花、插座，

    甚至是蹦跳得稍微高一點，

    就有隨身的大人來阻止。

    每到這個時候，

    雖然我理解父母是擔心孩子的安全，

    但同時能深深地感受到孩子因為不被信任，

    沒有達成所想而產生的苦惱情緒。

    我們這一代人，在幼年時，

    在把作業做完之後可以跟小夥伴一起自由玩耍。

    我們打過水仗，下過河遊泳，

    抓過螃蟹，抓過魚，甚至還鑽過山洞，

    在野外烤過紅薯土豆，很自然很生態。

    所以童年對於我們而言，

    是彩色的、豐富的、自由的。

    而現在的孩子，享受著物質生活的極大豐裕，

    卻陷入了極度的不自由中。

    孩子磕了碰了，往往就會爆發家庭大戰。

    孩子之間發生衝撞，也很容易引起糾紛……

    所以，對於年幼的孩子，

    他走哪裏，家長都必須跟到哪裏。

    家長累，孩子也很不自由。

    生活中如此，在學業上，

    我們的孩子們體會可能更加強烈。

    前幾天，一位媽媽因為陪孩子做作業

    而“深夜怒吼”的事件刷爆朋友圈，

    就是因為戳中了父母的痛點，引起共鳴。

    雖然陪作業的爸爸媽媽們感到抓狂，

    但若是站在孩子的角度去感受一下，

    或許他們更是委屈難耐。

    “為什麽我一做作業，

    爸爸媽媽就變得凶神惡煞？”

    “為什麽是否做作業還需要家長簽字？

    搞得我像個犯人！”

    也許當初流行這一做法的目的在於家學聯動，

    共同督促孩子學習，讓家長也掌握學習的進度，

    出發點是好的。

    可是，尚且不論是否增加了家長的負擔，

    這樣做真的對孩子好嗎？

    做作業，做手工，

    其責任主體從孩子變成了“家長孩子”，

    削弱了孩子的本該承擔的責任。

    “反正爸爸媽媽幫忙。”

    時間長了，孩子容易產生依賴心理，

    往深裏想，學校推行這樣的製度，

    家長被迫貫徹，是對孩子深深地不信任，

    從效果上說，

    也削弱了孩子在學習上的積極性和內生動力。

    對此，最近浙江一所學校叫停了家長簽字的做法，

    校長說，“批改作業是老師的基本職責”。

    這項舉措令家長拍手叫好。

    做父母的是否也可以學學這所學校，

    嚐試相信孩子，解放自己呢？

    曾經接診過一名青春期的孩子，

    因為考前焦慮而來。

    在谘詢中發現，

    孩子對父母懷有很大的敵意。

    他的母親是全職太太，

    自小學開始就一直陪著他做作業，

    為他操心生活中的各種細小的事情，

    到了他上初中，本來可以選擇寄宿學校，

    但是因為媽媽擔心孩子吃不好睡不好，

    還是放棄了。

    孩子呢，因為不能脫離爸爸媽媽的地盤，

    對此事意見很大，

    之後就在行為和語言上與父母產生很多衝撞。

    因為父母長期擔任監督員和替代者的角色，

    孩子自我管理的能力並不是太強，

    遇到學習上的困難的時候，雖然想做好，

    但是常常事與願違，因此變得特別焦慮，

    每次kǎo shì都不能發揮自己的正常水平。

    在谘詢的過程中，我們嚐試與父母溝通，

    讓父母漸漸放手，慢慢樹立孩子的信心。

    很可能很多家長也有同感，

    我們正在陷入這樣一個怪圈：

    當父母的，

    不僅要承擔工作上和生活上的壓力，

    還要事無巨細地為孩子打點一切，

    感到十分疲憊。

    當孩子的，

    卻覺得父母的付出很多時候是一種監督和管控，

    孩子覺得被重重的關注壓得喘不過氣來，

    極度渴望自由的生活。

    陷入這種模式以後，

    大家都覺得別扭，試圖找到出口。

    有辦法改變這種怪圈嗎？還是有經驗可尋的。

    放平心態，不做完美型父母和孩子

    我們生活的環境，

    會有這樣那樣的人和培訓機構告訴你：

    “再不開始，孩子就跟不上了”

    “0起點，孩子很吃虧。”

    “做事情就要做到最好。”

    販賣焦慮感的背後其實是利益，

    所以，那些話，聽聽就好，

    千萬別化作你家娃的壓力。

    也許跟孩子同學的父母相比，

    你做得並不那麽好。

    也許我們的孩子，跟牛娃還有很遠的距離。

    但是，我們那麽可愛的孩子從未嫌棄過我們

    沒有別的父母地位高、有錢、有貌，對不對？

    我們又有什麽理由，

    明裏暗裏指責孩子不如別人家的娃呢？

    有段時間，我家娃特別愛洗碗，

    每天吃完飯就去爭著洗碗。

    當然，他洗碗的時候是水花四濺的，

    甚至還會打碎一兩個碗。

    當媽媽的我，仍然鼓勵他洗，

    盡管需要把他洗過的碗偷偷再刷一遍，

    還是極大地鼓舞他洗碗的熱情。

    當孩子還做不好的時候，

    我們需要的是堅定地站在一邊鼓勵他探索，

    在他需要幫助的時候給與適當的幫助和引導。

    一旦他掌握了方法，

    我們更多地是需要擔任一個粉絲，

    一個善於鼓掌的好夥伴。

    深深地從心底裏相信孩子

    孩子的信心，

    是由一次又一次成功體驗慢慢累積起來的。

    但在他摸索的初期，

    很可能是需要經曆混亂或者失敗的。

    同事的女兒剛上小學的時候，

    跟其他孩子一樣，

    不知道自己要做什麽，也不知道作業是什麽。

    智慧的媽媽找了一個空白的本子，

    每天引導女兒把作業寫下來，

    做完一個打個勾勾。

    一開始，孩子會出現各種狀況，

    丟了作業本，忘記了作業。

    但媽媽沒有批評她，

    而是相信她肯定能做好，對現狀采取“忍等”。

    時間長了，女兒自己知道怎麽做了。

    再沒有忘記過作業，成績也很優秀，

    尊重孩子，把孩子的體驗權還給孩子

    心理學家埃裏克森曾經指出，

    孩子如果表現出的主動探究行為受到鼓勵，

    幼兒就會形成主動性，

    這為他將來成為一個有責任感、

    有創造力的人奠定了基礎。

    如果chéng rén阻擋了幼兒的探究行為，

    那麽幼兒就會逐漸失去自信心，

    這使他們更傾向於生活在

    別人為他們安排好的狹窄圈子裏，

    缺乏自己開創幸福生活的主動性。

    能否在保障安全的情況下，

    鼓勵孩子多更多的探索和體驗，顯得非常重要。

    以戀愛為例，

    孩子就算看再多的理論書籍，

    在感情上還是會很幼稚。

    隻有她親自去經曆了暗戀、戀愛、失戀等等，

    有豐富的情感體驗，

    她才會知道自己需要什麽樣的伴侶，

    願意跟什麽人長期共處。

    簡單粗暴地剝奪其體驗權，

    隻會讓孩子付出更大的代價，

    比如年齡很大了尚不具備識人的本領，

    戀愛和婚姻中經曆受騙。

    比如習慣了父母解決問題，

    工作了還再不斷因為小事向父母求助，

    甚至是持續地啃老。

    我們深深地愛著我們的孩子，

    渴望把最好的一切都給他，

    這是父母共同的心願。

    但是，養育孩子，就是一場目送，

    無論我們多麽愛他，也陪不了他一輩子。

    隻有我們深深地相信孩子，

    把孩子的體驗權充分地還給他，

    孩子才能真正地有能力為自己的人生負責。

    最好的愛孩子的方式，從來都不是大包大攬，

    而是讓他在實踐中摸索到正確的方法。

    一句“我信你”，就可以讓孩子更自信，

    也更容易發現自身的潛力和內在的力量。

    這，才是我們留給他的寶貴財富。

    (本章完)