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    （首先說明，本書所有理論重在借鑒和參考，科學本無定論，隨著人的認知不斷加深，科學的基礎概念會不斷進行修改，本書在基礎概念上進行的一些小範圍的修改，僅代表個人觀點！我的理念肯定不可能絕對正確，但肯定具有很高參考價值！）
    我是個普普通通的人，屬於放在人堆裏用顯微鏡都找不出的那類人，不過在內心深處，我能感覺到自己是個有點特別的人，這種特別源於我無法完全沉浸在周圍人的生活中去，我的思想一直孤零零的存在於這個世界！
    我出生在中國一個普通的小村莊，每天吃普通人吃的飯，走普通人走的路，玩普通人玩的遊戲，說普通人說的話，過普通人過的日子，童年生活基本如此……
    不過在這所有的“普通”之下，我的思想裏一直燃燒著炙熱的探索欲，我無比熱愛生物學，這種熱愛讓我逐漸意識到，我可能是個特殊的存在！
    從我懵懂時起，我基本就把我所能接觸到有關動植物方麵的書籍和視頻看了又看！
    10歲那年，在一次看別人家母羊的分娩過程中，我想通了“我從哪裏出生”這個問題，我不再受騙於父母說我從路上撿來的這種答案，在一個思想保守、根本沒有性教育課的地方，能想出這個問題的正確答案，是件不易的事。同年，我發現了螞蟻的繁衍規律，我開始在內心嘲諷那些守舊老人口裏所說的“螞蟻是天神的馬，每年按時出來集會”的說法，這讓我在思想意識上有種優越感。隨後我探明了許多昆蟲交配、植物授粉的方式和意義……
    11歲那年，我發現家禽、鳥類有性行為，我將我的發現告訴同齡人，他們根本不相信，以母雞在自然條件下就能生雞蛋的事實來反駁我。大部分大人也不相信鳥類有性行為，我的種種發現幾乎被我周圍所有人否定……
    12歲那年，我開始對肉食性植物著迷，同時認識到無性繁殖、變性繁殖等特殊生物，我對大自然更加著迷……
    10到13歲期間，在周末我有一多半時間是與螞蟻度過，對當地各種螞蟻的習性了如指掌。觀察螞蟻的起因是聽說可以用生物去消滅生物，我就實驗用一窩螞蟻去消滅另一窩螞蟻，發現根本沒有我想的那麽簡單。盡可能多的了解螞蟻，會發現它們的智力水平遠超人類的想象，螞蟻對我後續的思索有很重要的啟迪……
    13歲之前的種種經曆，讓我養成了一種沉默不語的習慣，原因有兩點，一點是周圍人講的關於生活方麵的事我一點也不感興趣，另一點是我所感興趣的事，如果說出來，總會被別人當成是笑話，甚至還不如一個笑話，即便我說的確確實實是對的！久而久之，我在思想深處有點與周圍人的思想脫軌，某些方麵的認知遠超同齡人，但我必須保持沉默。
    13歲小學畢業後到了初中，我喜歡上了物理學和化學。初期的這兩門學科，一個是打開宏觀世界的大門鑰匙，一個是打開微觀世界的大門鑰匙，對我而言，它們是另一個充滿奇幻色彩的世界，這極大滿足了我的探索欲，各種想法像雨後春筍一般從腦海裏冒出來，仿佛解開了拷在我思想上的一道道枷鎖，我的興趣變得空前高漲……
    同時，我個人的一大巨大缺陷也暴露了出來，我記憶力特別差，屬於超級爛的那種。因此一個重磅炸彈砸在了我頭上——英語課！老天似乎對每個人都是公平的，給了我一個龐大的探索欲和羅輯思維能力，剝奪了我的記憶能力。小學我最害怕的就是聽寫或者默寫漢字，不過好在漢字大多是由象形文字演變過來的，還有規律可循。對於英語單詞，這種幾乎完全靠死記硬背才能記住的東西，我徹底被它打敗了！我的英語成績超級差，上英語課本對我來說基本屬於聽天書，不是我不努力，是我記憶力真的超級爛！
    曾經我是個基本每次考試綜合成績都能排進前五的人，到了英語課上，我一直是最後剩下的幾個聽寫單詞不過關的學渣之一！老師在教室內講英語課，我常常被遣送到教室外的窗台下站著背單詞，時常放學別人回家吃飯，我跟四五個沒過關的人被罰站在教室外背單詞，學校裏的學生像看展覽品一樣從我們身旁經過！有時英語老師看我的眼神跟看一塊垃圾是一模一樣的，我在他眼裏就是“厭惡”的代名詞！一點也不誇張的說，我上英語課跟犯人上刑場幾乎差不多，每天，總會有一兩節英語課，每天，總要上一兩次刑場！
    我是數理化老師眼裏的尖子生，是英語老師眼中的釘子戶！這種冰火兩重天的落差感寫出來就幾句話，但真正感受的話是特別痛苦的一種狀況，是一種對自尊心的嚴重打擊，那是我人生最煎熬的一段時間！受到英語課的影響，我其它課程也齊刷刷地往下滑。
    我開始討厭上學，但我不得不上學，我不能違背父母的意願，但照此狀態我根本就不可能完成父母的意願，這不是靠努力就能辦到的事。我開始厭惡生活，我想我幹嘛就不能違背父母不切實際的意願？我想直接輟學，可我又不知道該幹嘛！處於極度痛苦中的人就會開始思考人生，我從那時起便開始對人生發起各種追問……
    我感覺每個人的生命仿佛都困在一條特殊的透明管道裏，雖然你很想出去，雖然你的腿就長在你自己身上，但你就是邁不出去，腿不會聽從你心裏的召喚。
    我是個對任何事物都不肯折服的人，便嚐試著走出這條管道，因為我一直都是特殊的存在，至少我是這麽感覺的。
    小學一年級我們班大概有45名同學，一路走來，轉學的大概有五分之一，留級的大概有五分之二，上到初中輟學的大概有五分之二，我是個特例，一路在同一個地方一級不落的升到高中。我不知道是該高興還是該悲哀！
    說實在的，我這輩子沒有對父母有太多發自內心的感謝，唯獨非常感謝的是在我一心想輟學，中考成績非常差的情況下花錢把我硬塞進高中校園。偶爾外人強迫你做一些自己不願做的事，未必是件壞事，我的思想在進去高中後就開始慢慢發生巨變。
    進入了高中，這裏學生太多，而且高中生都處於青春叛逆期，很難管教，因此英語老師抓得也就不怎麽嚴格，日子比較好混點，我大大的鬆了一口氣!不過各種學科變得繁多，我的記憶力依然根本不夠用，我知道自己的很多抱負都將化為泡影！索性破罐子破摔，反正都這樣了，我就把學習的中心全部放到自己感興趣的物理、化學、生物課上麵。
    高中課程要比初中課程有趣得多，有時我可以坐在座位上思考一整天，除了中途要去吃飯和上廁所。我很享受一個人靜靜思考的過程。我所感興趣的三門課程剛開始還有明顯區別，不過越到後麵聯係越緊密，它們會跟高二的政治課有所接軌（高二的政治書裏滲透了一點點哲理裏的經典概念），最終會交織在一起，形成一種統一，觸碰到哲學領域，這是讓我非誠吃驚的一件事。對於高中的地理學，也開始向天體運動和淺層宇宙學方麵進展，這跟物理學方麵還是有很多相似之處。對於曆史課的話，其實對我的啟發不是很大，我一直記不住人名和事件的發生時間，不過聽一聽名人事跡，能稍微增強一下自己那些快要化為泡影的抱負，在心裏呐喊一聲“我不甘心”，也是對當時的我發出的一種激勵！最後要平反一下英語課，其實開設這門課程真的很有必要，我學不好完全是我自身原因，如果能學好請同學們一定學好英語，因為未來生活中你必然要接觸英文，哪怕是為了玩國外的大型網遊也是要懂點英文才行！
    長時間特立孤行的思考，讓我在腦海裏形成一種新的世界觀和價值觀，我便想把我構想出這套新理論展示出來。在我高中即將畢業時，關於這本書的中心思想和大體框架就已經定型，便有了寫這本書的打算！當時想到的書名是“人生的意義”，估計聽到這幾個字又要被人嘲笑，不過在你看完書的全部之後，我相信我所闡述的觀念一定會有讓你大為吃驚的地方，這不是一本感性的文學讀物，而是依靠生物物理學為基礎建立起來的一套理論。當我後來發現它不僅僅限於詮釋生命的意義時，我便決定把它改名為“純物質世界”。
    高中畢業後隨便進了一所大學，我對大學沒有什麽感覺，除了“舒服”外！大學真的是我一生中最舒服的三年，正值青春年少，錢向家裏伸手要，上課老師基本不管，幾乎完全不用擔心考試，校園裏養眼的美女又多，想通宵上網打遊戲就通宵上網打遊戲，想逛就逛，完全沒有壓力可言，一個字——爽！此外，我就在默默的整理和疏通我的理論，完善理論細節。
    感覺自己的寫作水平不夠，很難把我腦海裏的思想準確轉化成文字表達出來，我又開始靠寫短文和小說來提升自己的寫作能力，這基本就是我從大學到參加工作的兩年內，私底下幹的事……
    極端嚴謹的羅輯思維能力和極端爛的記憶能力，導致我變成了一個雙重性格的人。一邊是我在某些方麵的認知一直把別人遠遠甩在腦後，有一種淡淡的優越感，一邊是我的綜合能力低於常人，經常跟我所處的境況有種違和感。二十多年來我一直處於陰鬱濃濃的情懷中，這種“陰鬱”對我而言並非壞事，它讓我變得更加冷靜、穩健。
    我在蠢才、庸才、人才、天才裏思索我屬於哪一類，似乎根本就找不到我的位置，我便把自己定義為“偏才”，既然已經走偏，那就往一個方向使勁偏，把我“理性”的一麵發揮到極致，將這本書呈現在世人麵前！
    關於寫這本書的用意，我不想超越任何人，不想模仿任何人，不想被任何人模仿，這個社會有太多優秀的人才，相對於他們而言我隻是很普通甚至有點低級的一員，但我堅信我的理論觀念在目前為止一定具有很重要的份量，希望能夠推動整個人類社會的發展，我的生命也不虛此行！
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