qzone.io，最快更新愛你卻心口難開 ！
    仰望愛情
    愛情，摸不到，感覺到，猜不透，很奧妙。愛情一直是我們孜孜以求的很重要的一部分，一份美好浪漫的愛情將是多麽讓我們向往，也讓我們羨慕，都希望那份美好、那份浪漫降臨在自己和所愛人的身上。我們的人生好比仲夏夜空，缺少愛情“星星”的點綴，人生就少了很多的亮點，那將是很遺憾之事。
    仰望愛情就要我們有仰望星空的虔誠。星空掛在頭頂，它清靜無暇，閃亮無限，隻有虔誠心靜才會體會到如此夜空帶給你我的美妙感受。愛情也一樣，仰望她，更加要心誠，不得有半點虛假，虛假是愛情的癌症，無可救藥，摻假必亡。心與心的相托，需要兩個人的百分百真心相待，哪裏容得下一絲的假意呢？最寶貴的就是人心，心不在此，身在這是沒有用的。
    仰望愛情就要我們有仰望星空的執著。仰望星空，我們是在尋找心中最明亮的那顆星。仰望愛情，是為了尋找一生當中那個相伴到老的她（他）。沒有執著，就不會有真愛，迷茫於一時的誘惑是失敗的。執著是衷心之選，不隨波逐流，但也不是頑固不化。堅定信念，真心尋求，上帝會賜予緣分的天空。
    仰望愛情就要我們有仰望星空的眼光。眼光是能力的體現，需要豐富自身素質，鍛煉辨識能力，區分美醜善惡。星空會有陰雲，愛情也有真假和坎坷。不是用懷疑論、陰謀論看待他人，而是要善於辨識他人，從中選擇心之所向，愛之所依。適合的才是最好的，一把鑰匙開一把鎖，愛情的成功就好比找到那把可以開啟愛情之鎖的鑰匙，會有類似，但不是真的那把就是打不開，任憑你多麽努力。
    仰望愛情就要我們有仰望星空的行動。心誠也好，執著也罷，具備眼光之下，最重要的還是要有行動。仰望星空時要我們選擇地形，抬頭遠望。仰望愛情不是站著等，要有心動力驅動下的行動。一句問候，一份關懷，一次約會，愛情就在一次次的行動中得以升華。脫離了這些，愛情也就隻是生硬的走程序，沒有結果。
    仰望愛情就要我們有仰望星空的坦然。看星空，不是刻意行為，而是我們懷著坦然心情看，釋放壓力，感受自然。仰望愛情也要有這份坦然，要知道強愛不是愛，放棄有時候也是一種擁有。愛到牛角尖，隻會傷害彼此難得的美好，甚至留下無謂的傷痛。不必如此，學會放手，要比學會抓手難，但也更表明愛的成熟與理性。
    仰望愛情，我們真心；仰望愛情，我們努力；仰望愛情，我們感受。
    愛你，卻驚了駕
    端午節前夕，心中夢想的那個“他”，我心儀已久的你終於同意我去你所在的js城市見麵。我的興奮勁兒就甭提了，不知道有多開心。
    那天，單位本來是要開會的。接收到你的邀請，我心似鹿撞，哪還有心思開會，我的心我的身早已飛到了你的身邊，時時幻想著和你見麵的動人場景。心裏直犯嘀咕，節日前還開什麽囉嗦會，這不是故意折騰人嗎？
    我一個口頭假條捎到主管那裏，便一聲不吭地離開了單位，也不管主管批不批準。我自認為這是我一生一次最冒險的舉動，因為我是一個中規中矩的人，從來沒有幹過不假外出的事情。
    打的來到車站，車站的各路“神仙”都在歇斯底裏地招攬著旅客，恨不得天下所有準備坐車的人都齊刷刷地鑽進他的車裏，才肯罷休。賣票人員此起彼伏的叫喊聲始終在耳邊回蕩，一刻也未曾消停。
    我被一個中年漢子強行拉進車裏，要我非坐他的車不可。好在他的車設施俱新，我便半推半就地坐了上去。我在車上迫不及待地給你發了一條已經啟程去你那裏的短信，不一會兒，你就回複了，問我幾點到，何時去接。
    當時，我高興得幾乎要叫出聲來，因為我知道你也期待著和我見麵的那一天。
    來到你所在的js城市，我似乎感到並不陌生，因為有我最親最愛的人在這裏等著迎接我，我想展開雙臂親吻這塊土地、親吻這座城市。
    當你來到我的身邊，我真想給你一個最寬廣的擁抱和一個最熱烈的親吻。然而，我伸出去的一隻手剛觸到你寬大的手掌時，你卻閃電般縮了回去，這好比給了我一個當頭棒喝，我的心頓時涼了半截。
    我不知道你為何有如此大的反應，為何要這般迅即地躲閃著我的熱烈。是我不夠真誠？是我不夠帥氣？還是我不是你的理想選擇？我茫然不知所措，尾隨在你的身後，就如一隻受傷的羔羊，變得有些心有餘而力不足，不知道勁兒該往哪裏使。
    見你走在街上，也是瀟灑不足，拘謹有餘，不知道我倆呆在一起能幹點啥？還是該幹點啥？你為我在快餐店點了一盤牛柳鐵板快餐，我雖然早已饑腸轆轆，但此時已沒有半點食欲，隻好囫圇扒了幾口就放下了碗筷。
    我倆靜靜地坐在那裏，相視無言，一種難以名狀的尷尬和不安襲上心頭。在沒見你之前，我想好了千言萬語要對你表達，但真正坐在你的麵前，我卻一句話也說不出來。即便說上幾句，也顯得語無倫次而又幹癟無力，有一種不著邊不著調的感覺。
    你問我是怎麽想的？我真不知道你要我表達的是怎樣的一層意思？你還要我當著你的麵現場作一首詩，我更顯得有些手足無措，我們這種微妙的特殊關係，能當著眾人之目進行表達嗎？
    再說，我在你的麵前顯得很是孤立無援。我不敢造次，我害怕你由於我的輕狂而讓你生氣；我擔心你由於我的造次而讓你抽身走人；我更擔憂你從此與我分道揚鑣而勞燕分飛。
    因為從你閃電般縮手的動作，我看出一些端倪，你並不十分鍾情於我。
    其實，握個手是很平常的舉動。親友之間、同事之間，誰人見麵還不能握下手以示親熱和禮貌？可你拒絕了，斷然拒絕了！所以，我的言行變得倍加小心翼翼，生怕一不留神就會惹出什麽禍端。
    我說去找個住宿的地方，你好像很反感，你說：“今天不走了？”難道你想我馬上又返回去？好像怕我賴在你那裏一樣。
    你朋友的一個電話，很輕易地把你從我身邊拉走。你丟下一句“我一會兒就來”的告別辭，便奪門而出。我一個人獨自守著賓館的那間房，盡管已是初夏時節，屋內的熱氣一浪高過一浪，而我感覺卻像在冰冷的地窖一般，時時在裏麵瑟瑟發抖。
    不知道過了多少個“一會兒”，依然沒有你的半點音訊。我不敢給你打電話，隻好發短信問你忙完沒有，忙完了是否可以過來一起吃飯，因為這時已是下午六點鍾了，儼然到了吃晚餐的時間。
    一條、兩條、三條……
    一條條短信發了過去，迎接我的卻始終隻有沉默，沒有任何回應。我感覺我就像一隻被遺棄的流浪狗，呆在任何地方都會讓人討厭，沒有人會趕過來收留，更沒有人會把我擁在懷裏親吻。
    我拖著慵懶的步子重新踱進你為我點牛柳鐵板的快餐店，我一進門，我驚呆了！我日思夜想的那個你居然此時也在這裏陪著家人津津有味地共進晚餐。
    我不敢看你，更不敢靠近你，我怕你見了我也呆在這裏，讓你尷尬讓你難堪，我違心地把頭扭向一邊，找了個離你遠點的位子坐下，裝作若無其事一般。
    我想，人生最大的痛苦莫過於見到自己最親最愛的人和他的家人在一起幸福地共進晚餐，卻不能上前相認，哪怕是膚淺地點一下頭或是打一聲招呼。
    不知道是上天的不公，還是老天爺的不開眼，這種令人悲情的場麵卻眼睜睜在我麵前發生了，讓我領略到了。
    我向服務員要了一盤揚州炒飯和一杯可口可樂，強迫自己咽了幾口。可口可樂下肚，感覺並不可口更不可樂，隻有一種傷感襲上心頭，讓人想甩也甩不掉，想哭卻哭不出來。
    此時，我感覺我心儀的那個你太自私太不重情。你再忙，難道忙得回一條短信的時間都沒有？
    我後悔來到這個小小的js城市，為什麽這個我想擁抱我想親吻的城市竟這般冷漠無情？
    見你吃罷晚餐，和你的家人閃身離去，你的背影在我的視線裏漸漸消失，我真想衝出去不顧一切地把你拉回我的身邊，但我忍痛控製了自己的情緒。因為，我想，愛你，就不能傷害你。
    天漸漸暗了下來，隻留下天際最後一抹餘暉。這抹餘暉，讓我倍感親切，讓我的心感覺到還有一絲溫暖的餘熱。街上的人群也漸漸多了起來，我慢慢穿梭其中，卻找不著一張熟悉的麵孔。那些陌生的麵孔猶如一張張猙獰的麵具，足以把我吞沒下去。
    我掏出手機，看著手機裏你的照片，好像我倆不曾認識似的，你與街上這些猙獰的麵具沒有多大差別。我注視著照片上的你，你的微笑依然存在，你的帥氣依然保留，為什麽微笑和帥氣下麵的心就那麽冷熱不定呢？
    此時，終於等到了你的音訊，要我等一會兒，又是該死的“一會兒”，我不知道遇見了多少個“一會兒”。
    我無言了，我也暈眩了。我甚至懷疑這次是否來得不是，如果不來，至少心中還有一份念想；這次來了，是不是連這份念想也將即刻消遁？
    “我獨自在街上漫無目的地走\/你對我的情感是否還擁有\/愛你雖沒有一萬個理由\/隻想和你相擁到天長地久\/你的影子是白帆\/我的眼淚是河流\/即便我淚幹水盡\/你依然也駛不進我的港口\/縱然此生無緣和你相聚\/隻等下輩子和你廝守”我吟著自己風情萬種的詩，編織著和你在花前月下的美好故事，雖然是自己的臆想，但我還是感覺幸福有加。
    一條街要走完了，也快到深夜了。我又慢慢踱回到那間冰冷的房間，獨自守候著那一份寂寞，也等待著有一份奇跡發生，你的身影會突然從門口飄然而至。與其說這是一個希望，倒不如說這是一個妄想。等到午夜兩點多鍾，你才發來一條你又駕車外出的消息。我算是徹底失望了，你要我等，我忍氣吞聲地等，但我最難以忍受的是沒有結果而無休止的等。
    其實，我不是不願等，即使你讓我等一輩子我也願意，而是你那種不冷不熱的態度讓我有點心寒。好在深夜你打電話安慰了我幾句，還有挽留我的意思，我的心才稍稍有些平靜。
    盡管一夜無眠，我還是一大早就起了床，想早早地離開這個令我向往而又令我傷心的js城市，我不想給你打電話告訴我已經走了，我想悄悄地離開，不帶走一絲塵埃和情感的破損餘片，想走得幹淨，走得徹底。
    可就在我想全身而退的時候，你卻來電了。當時我想狠心不接你的電話，但我猶豫再三，我卻做不到，得知我已走，並且不告而別，你很生氣，質問我是不是就這樣放棄你？是不是不在es城市等你？此時我才知道，你的內心還是在乎我，還是想挽留我，還是想把這份情感的破損餘片重新愈合起來。
    我的心太軟，本來堅定的決定，就這麽輕易地被你的生氣所取代，又一如既往地呆在es城市裏角角落落安靜地等你。
    又是一段艱難地堅守，終於等到了你的出現。我知道你也在力所能及想早點趕回來見我，安撫一下我這顆受傷的心。我不敢靠近你，生怕你又扭捏地縮手縮腳。
    我想錯了。
    你主動用你那寬廣的臂膀擁著我，儼然一對感情深厚的情侶。我幸福地享受著你這奇跡般的舉動，也不管街上的人群是否說我們異常，我靠你靠得更緊了。
    終於有機會和你在一起吃了一餐簡單的午餐，這午餐雖然簡單，但特別有意義，令我回味良久。
    後來我才知道，你是有些怪我不懂情調，和你見麵連一個小小的禮物也沒有給你帶。不是我不懂情調，而是我不知道你究竟喜歡什麽樣的禮物，因為你不擅和我交談，我對你的心仍是一個謎。我怕給你帶的禮物不中你的意，那豈不是得不償失？
    今天，你能主動向我索要禮物，說明你已經不把我當外人了，我很高興。隻是當時財力有限，不能給你高貴的禮物，還需你海涵。
    一雙六百元的鞋子不成敬意，隻是算我的一份心吧。此時的我們，已經沒有了昨日那種尷尬，談得也算投機。
    我深信著這麽一句話，那就是，談戀愛談戀愛，首先必須得談，然後才能相愛。如果不交談交心，何以生愛？希望你以後不要老不理我，要多和我談話，好嗎？如果真的有時不方便，你也得告訴一聲，不要一點音信也沒有，讓我幹著急。
    在我心裏，把你看得比皇帝老兒還重要，這次相見終於把你激怒了，把你惹生氣了，把你驚駕了！不是我想驚你的駕，是因為我太愛你，我甘願驚駕後承受斬頭的罪，也無所畏懼！