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    林子予上了大二就更加忙碌了，除了要考駕照、上課，她還要實習。她的課程被安排得滿滿當當，從早到晚，隻有中間零散的幾節課休息時間。
    “我們大部分人都是沒辦法認識和了解自己的，也許這也是為什麽‘自我認知’成了一門學科和專業的原因，說來竟有些可笑了。
    但是我們似乎特別能‘認識和了解’別人，我們好像有與生俱來的火眼金睛，一眼識別出別人身上的毛病，盡管那不是既成的毛病，而隻是某種程度上的別扭或不協調。我們習慣了對別人苛刻，對自己保留幻想，給自己一個美好的形象，覺得自己是這樣就足夠了。
    實際上，我們的缺陷自己照鏡子反射不出來，同樣的缺陷在別人的身上卻變得刺眼和不堪。我們自以為在審視別人，以為在警示自己。可是，一方麵，我們可憐的自我用心去塑造的形象受到了破壞讓我們自己惱羞成怒，而在潛意識裏不願意承認自己的缺憾；一方麵，我們通過打擊貶低他人來維護同樣不值的自己——以為隻要同類中有為我們墊底的就安全了。
    我曾經以為自己驕傲自我、獨立堅強、野心勃勃、固執冷漠，曾經也會放大家庭的消極麵、浪費詆毀受到的真誠關愛，自以為內向羞澀不善言談、怯場不自信而拒絕了所有的發展機會，我以為我認識自己而不過是不接受了罷。
    我也認為成長會使人改變，但再往回看呢，從往事敘事的分析開始，我也許一直就不是自認為的那樣的人。後來借著很多機會重新認識了解自己，不苛刻、不迎合、不解釋、不澄清，不防禦、不抵製、不排斥、不拒絕，無論是怎樣的自己，我去理解、深入，握手言和，好像一個老朋友，一個知己。
    大概這樣以後，我們再也不會去挑別人的毛病，而是看到了閃光點，知道怎麽看到美，知道別人哪個角度有最好看的人像效果；我們能直視、接受甚至欣賞鏡子中反射出來的不完美裸體，沒有那些想方設法的遮蓋和掩飾，我們大概每天能睡的更久一點、省去一些費用、原本最自然的自己也變得更好了一些。
    同樣地，這是一個圈，一個循環。當這個世界裏大家都隻看到閃光點，我們也就沒有必要塑造和迎合一個虛假完美的形象來騙自己和別人，也就能真認識了自己，真認識別人，真認識世界的真，也許我們都更快樂地愛著不完美的你我他和整個世界。”
    林子予逐漸放縱自己去嚐試各種快感。
    在那些累得要癱倒的日子裏，她會希望有人能從身後及時地記住她、抱住她。她偶爾會想起她愛過的那麽一個人，她希望他會在身旁，盡管好多過去不堪的事情她仍能清楚地想起。
    她一直覺得一兩個月的戀愛都不算是戀愛，那是“各取所需”，是“合作愉快”，是“逢場作戲”。但她也接受了一些男人的告白，她警告他們：“我絕對會傷人。”
    林子予的確在傷人，隻傷害了真正用情的人；她也在愛人，隻愛自己。
    她的生活充實而忙碌，不需要任何人的介入。
    “我忙起來的時候，生活裏可以完完全全沒有別人。
    我一個人圖個快活，兩個人我還多了個負擔。
    我要做的隻是填滿我的空白。在那些空餘的時間裏，我身體上的疲憊一下子湧上來，同樣對接下來每一步的虛無迷茫也占據我的腦海。
    忙過以後，我想感受活著的滋味，那種真實的、痛快的滋味。”
    她不必真正地去愛其他男人，她隻需要及時的陪伴，需要溫暖的擁抱，需要一個在枯燥乏味日子裏給她愉悅歡暢的搭檔。
    她再也不會覺得做愛是一件羞恥不堪的事情，她對自己的身體和個性把握自如。她接受和享受性愛帶來的舒暢，她甚至覺得，愛太過於肮髒，會玷汙了性。
    無論是後來林子予遇到的誰都好，似乎都差一些。她已經習慣了將所有人用來與林楚漢比較，也因此她早就對愛情不以為然。
    他一點都不優秀，他很傲嬌，他談吐不優雅，他的前途太暗淡，沒有人覺得他配得上林子予。卻偏偏她喜歡這個痞子，喜歡他有溫度的手放在她頭上往他懷中靠攏的溫柔的霸道。
    有些人他會以具象的形式一直在身邊，但是在我們最脆弱的時候他不會知道，他感受不到；有些人他遠在天邊，我們以為他早就消失，各自奔赴遠方，可就在我們最受傷、最需要陪伴的時候，他恰到好處地用他能到達的方式擁抱了我們。
    林楚漢或許也是心有掛礙的，他那麽偶然又巧妙地聯係了林子予，他們聊了近況，林子予隻說一切都好。
    然而這個世界上根本沒有那麽多偶然的相遇、相識、相愛、相守，所謂偶然，隻不過是其中的一個人在偷偷地努力。
    此時她內心慌亂，就像剛列好隊伍的士兵受到襲擊後本能地四處逃散，穩固好的城牆也終於崩塌。
    “這次你靠近，我都忘了做準備，給我自己做準備。我明明將你鎖在夢裏去懷念，經書累月，也用你去粉黛春秋歲月，允許你跑來我心房心室裏看看書、也偶爾自話自說地閑聊一陣，像惠英紅愛了一輩子的那個軍人——‘我希望能夠有一天，他寄個照片，我認得他的樣子，就算他怎麽樣老，我希望能夠認出他來，好希望那時候會驚喜地發現原來他沒死，他早就戰勝了，也想他會給我寄一個信，或者怎麽樣……’但你偏偏還頑固的，飛山越嶺，趁著白駒還未過隙，流光還不曾穿梭，你就訕訕地來到我麵前說著’別後飄飄蕩蕩，泊在何處都想到你，每一次也還都雨打歸舟淚萬行’。”
    “我不好……”她想著，“我好累，想回家……”從大一暑假到即將迎來大二的暑假，她已經在外漂泊了好久，常常想吃家裏的飯菜，看看那些她有點記不清的臉蛋。
    林子予寬慰自己，她是希望林楚漢可以成家的，她早就可以放開手，早就不需要林楚漢給的那些臨時避風港了。他已經畢業工作一年有餘，仍然不與其他女性親密來往。她知道，他的父母年事已高，他也喜歡孩子，有個自己的家一直是他的願望。隻是，她不那麽了解林楚漢，他一直希望自己的家裏，有她。
    她記得當時自己和林楚漢分手時說：“你知道‘七年之癢’的含義嗎？意思是人的血液在七年會更新一次，每一個第七年就是人身體最脆弱的時候。這時候大腦的血液也都更新了，你想想你腦子重新轉了一遍耶，到時候可能你就發現其實你已經不愛我了。其實現在你愛我就是腦子一熱。”
    林楚漢覺得她有些可愛又氣人，竟用這樣一套理論來貶低自己的愛，“根本就隻是呆在一起七年呆膩了，看到對方放屁拉屎幻滅了。”林楚漢繼續說：“如果我確實愛了你七年，你嫁給我。”
    林子予愣了一下，她根本不相信，“可以。”
    “你想要一個家庭，我卻心還不定
    孩子很可愛，我說現在沒有信心
    你是談婚的年紀，我值漂泊流浪
    我想我愛你，可還一次次打擊你
    我想你對我沒有期待，我要你別停留別等待
    我愧疚了很久，我像是你人生的一路絆腳石
    我似乎不是最後的那個人，仍耽擱了你一路
    一直以來我已經回避，不料你總能待我如初
    你該愛還是該生活？是浪漫主義或麵對現實？
    我是選擇戀愛，還是再以現實警醒、絕情一次？
    這一次絕對是最後的一次了，對吧？
    愛真的沒什麽用，比不上現實透徹”
    林楚漢與她還聊起曾經的很多事情。
    林子予算起來，從12歲到她即將20歲，林楚漢陪伴她將近八年了，林楚漢哪裏會娶她。
    “家裏一直在催婚了，可是我知道高攀不起你。可是好難啊，喜歡上一個人好難啊。”
    “我沒有多好。”
    “那你家人能同意我娶你？不可能吧，我才不相信。”
    “瞎扯。我要結婚他們能阻止嗎？”
    “當然能。而且我不願意你跟我一起受苦，我連自己都養不好。”
    “你先找個人結婚吧，我會好好讀書努力工作，以後你離婚了我養你。”林子予開著玩笑說。
    “讀書吧你。”她知道林楚漢在逃避。
    “嗯，我一定會把你娶回家。”林子予強調。
    “我本來想等你，等你讀完書的。但是時間不等人，老人家身體越來越不好了……而且，與你的家人抗爭到底，把你娶回家受苦，我心有不甘的。”
    “嗯……”林子予是明白的，無論是誰都能理解，婚姻不該扣在現在的她身上。
    “其實我期待著和你在一起的生活，也許我們會有個孩子，我會學著做飯，你會及時回家吃晚飯。但是我似乎浪費了你太多的時間，我很抱歉，也感到很內疚。我記仇記了太久。我心裏好像有根刺，我是怕什麽而遲遲拔不去。沒有時間讓你浪費，也沒有機會讓我愛你。我傷心，你從來維護著你的默默等待。我愛你。”
    林子予是愈發想念林楚漢，是因為常年不歸家的被斥嗎？還是因為他此刻心中太多抑怨難安？或是因為她對故土人兒的思念壓抑太久？再難道是她的軟肋在沒有防禦的情況下耀武揚威？
    也不知道為什麽，照樣地坐著，照樣地打開電腦，照樣地拿書，一切動作都很平常很平常，就是眼淚一直流著，來不及擦，有的眼淚一直流，流著流著就滑到下巴，滑到脖子，有的滴到桌上，有的滴到地板上，後來她停住，看著那些被淚水打濕的地方，忍不住嘶啞著嗓子哭了出來。
    她的電腦開著微信，打開與林楚漢的對話框，坐在麵前兩個多小時，信息提示音不斷。
    然後慢慢靜下來，沒有一條林楚漢的信息。每當她想發點什麽，敲出來刪掉，刪掉又繼續敲，敲出來又刪掉。她嘲笑著自己的偽善和傷感，關掉了對話框，一點一點貫徹那樣的決心。
    隻是如果你現在就在麵前，或許我根本做不到了。真的很想要你的一個擁抱。
    林子予下了樓，在三月透著寒氣的風裏顫抖著點了支煙。
    見到認識不久的王一翰剛下車，她一邊走出一樓大堂，一邊吸了最後一口煙，她將煙蒂彈到門口三階樓梯的地上，正看著濺射出來的暖黃色星光，王一翰已經抱著她，也吻住了她，她將胸腔裏的煙呼出，送往王一翰的口腔、鼻內。她覺得他們那麽相似，她一廂情願地覺得此時他就是林楚漢。
    回到屋內，林子予坐在桌前又燃起一根煙，同時還點燃一個香薰蠟燭，坐在另一張椅子上的王一翰立刻站起來，搶過她的煙，撚滅在裝著咖啡渣的小盤裏，說：“你真的隻是習慣了他而已，如果換個人代替他留在你身邊，你根本不會很難過，甚至不會想起他。”
    林子予心裏明明白白，哪聽王一翰說些什麽。她清楚知道自己那根本不是習慣，因為林楚漢一直不是近在眼前，不是她能觸碰到的。林楚漢更像一個靈魂，一個早就住在她體內的靈魂。
    “他們都說我可以忘記你。忘記你？我的每一段回憶都關於你。你就像我的一個靈魂，活在我身體的每一寸，你是我身體的一部分，我無法將你抽離。我的每一段思緒都關於你。我讀的書字裏行間都在描寫你，我看的電影幀幀幕幕都在演著你，我走過的地方大街小巷都在閃爍著你的身影。”
    林子予坐回到床上，往後一倒，呆滯地看著天花板的白熾燈，她覺得自己的眼睛被刺得生疼，好像要瞎了，“是嗎？”她沒等王一翰說話，“關燈睡覺吧。”
    一整晚他把林子予抱得死死的。她甚至覺得很熱，熱得要出汗了。每當她要騰出空間呼吸，王一翰隻是換個姿勢又把她抱得死死的。
    “我最終讓眼前不愛的人突破了邊界，他好像看到我的脆弱，也打敗我的強悍，走在我安全距離的範圍內，大搖大擺，揚言要替代我的那些愛人。也許後來的每一個蜷縮在被窩裏啜泣的夜晚裏，我都會想起來他，想起他比你勇敢的諾言和行為，想起他緊緊抓住我時那種熱烈殷切的坦然，想起他伏在我耳邊用他渾身的薄荷檸香撫慰我蠢蠢欲動的心事。但是不知為何我心疼，我也不知這心疼到底為誰。好像我全然記得，記得風吹過，雨來過，陰冷又習習的天氣裏被你抱著躲進被窩，作一番耳鬢廝磨。又記得我這裏雪下過，晴天經此又路過，在凜寒又瑟瑟的日子裏被你牽掛著蕩漾悠悠的愜笑，揉碎一地的冰渣子，溫暖陽光直降落。我年年歲歲的暮暮朝朝都想陪你度過，芸芸眾生的茫茫人海都想你與我同落座，默默此生的落落芳華隻想和你去尋人間煙火。”
    林子予習慣記錄，從在閱讀碰到的深刻的字詞句段，到日常中的每一件小事。她也會偶爾寫寫心理分析的文章以用於實習的推廣，她太頻繁地想起林楚漢，終於是忍不住打了電話。
    林子予先打招呼：“喂。”
    “喂？”林楚漢的聲音好像是剛睡醒。
    “寫東西。”
    “想到你。”
    “找你一下。”
    林楚漢沉默了好一會兒後，說：“又寫葷段子。”
    “你在就行。”她掛了電話，繼續寫。
    林子予好像解決了什麽大事，舒暢了內心的鬱結。忙完了自己的事情，她又打了電話：“你那裏看得到月亮嗎？”她看著窗前的月亮，隻覺得落寞，便問了問他。
    “能看到你。”林楚漢溫柔地說著，催促林子予早點睡覺。
    “子予，我曾經聽過一首好聽的歌，單曲循環了好多次直到厭惡。我又開始聽了好多歌，覺得不錯，但是我沒有單循過這些歌。後來我再聽那首聽到厭惡的歌，發現還是它最好聽。
    我們愛上一個人就像搬進一座新房子。一開始我們都會愛上房子裏嶄新的一切，陶醉在每一個擁有它、被它擁有的清晨，裏麵的一切我們都不忍心破壞，一直小心翼翼地保護著，讓它維持原貌。但經年累月、日月如梭，我們忙碌和懶惰已經不在意房子的改變。它的外牆開始陳舊脫落，也泛黃染了色，木板七翹八裂，走起來‘嘎吱嘎吱’響著。我們會因為它本該完美的不完美，而漸漸不再那麽愛它。我曾經好像如此，然後我就要離開這座起初令我心猿意馬的房子。但是我們在離去的那一瞬間，通常都是毅然決然的，離別這一座不再美好的房子還不會使我們感到悲傷。可是，隻要我又踏進另一座房子，一切又重複席卷而來。真正讓我們感到悲痛的，不再是變得陳舊的房子，而是打開冰箱門的那半盒牛奶和忽明忽暗的感應燈，那窗台上不再隨風曳動的枯敗綠籮，那安靜錯落著躺在床上的灰色毛絨被子，那夜裏疲勞洗衣服的洗衣機傳來的陣陣喧嘩……一切都變了味。
    你知道星星嗎？我曾特意去研究過它們。宇宙中有不計其數的天體，像你認識的太陽、月亮、星星。星星呢，大致就分為行星、恒星、彗星、白矮星……
    行星，它本身不會發光，我們看到的它是反射出來的太陽光；恒星，就是太陽那樣一類的天體，碩大無比，它本身內部會發生一些化學反應，將反應產生的能量以光的形式向宇宙空間輻射；彗星就比較特別，它的結構是冰冷的，在外層空間迅速運行時很穩定，但它在經過太陽係、進入太陽係的內層空間時，就會因為受到強烈的熱量而液化，彗星星體表麵的物質被損耗，圍繞著自身，通過太陽風對彗星的作用便形成了彗尾，所以我們看到的彗星往往拖著長尾巴；白矮星，它是演化到末期的一種恒星，但它的體積遠比行星地球要小得多，1982年出版的白矮星星表表明，銀河係中已被發現的白矮星有488顆，它們都是離太陽不遠的近距天體……
    我們看到的星星是明亮還是黯淡，主要是由它自身的發光能力和我們與它的距離遠近所決定。
    你像星辰，在漫無邊際的遼闊宇宙裏，你當然會以為自己隻是一顆平凡的石頭，你會以為自己不如其他的星體那樣有強大的能量，你會害怕墜落、害怕碰撞……
    我隻是地球上芸芸眾生的渺小塵埃，我們彼此間似乎有一種奇妙的引力，吸引著靠近，我越是靠近你，越是覺得你耀眼。你才不是浩瀚星河中的一粟，你是萬裏挑一。當你碰撞墜落到我的世界裏來，你是帶著你的養分、價值、積蓄了整個宇宙的光芒而來，我在你身上觀滄海、遇見嫦娥、聽聞秋夜曲……
    我常常會記得高一時收到你父母用你手機發來的信息：‘你就是個地底泥！你是要害死林子予的！’那時候我驕傲而自私，自顧自地愛了你那麽久。他們沒有說錯，我不求上進、沒有長進，你是我再努力我也無法企及的高度。
    我何嚐不是愛你？
    我哪裏能去愛你？
    我那麽想留在你身旁，但我怎麽值得……我想給你最好的……
    隻要不是我，就好……”