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    其實，內心深處一直有著一種潛意識或者直覺告訴自己，是我錯了！
    是我一直不願意承認我自己錯了。
    我想要溝通，尋找原因。
    心煩躁的就像關在籠子裏的野獸。衝動而又莽撞！
    因為沒有溝通，因為她從來不跟我解釋。
    也許跟我解釋過，但是每次帶著脾氣說著氣話反話！我根本聽不懂真假，會錯了意。
    我也有我自己的無奈！
    也許她離開隻是因為受夠了我，受夠了這個家庭而已。
    受夠了我所有的不好。
    前兩天收到你微信信息。
    你說生病了，轉點錢過去。
    我說我過去照顧你，你不要。
    讓你回來，你也不需要。
    生病了我想照顧你，就像當初你照顧我一樣。
    我一直很疑惑，我還有資格管你嗎？你身邊不是有人為你付錢的嗎？
    進一步怕給自己加戲，退一步又怕你說我不夠關心體貼你！
    你選擇離開，選擇鬧離婚，選擇不聯係家裏。
    我也失去了再對你好的權利。
    感謝你通過朋友告知我，你沒有跟人跑。你過的很好。
    是我想的太多，做的太少。
    你說我曾經為了妹妹沒有學費，可以刷信用卡透支。唯獨對你這麽苛刻。
    如果你願意我的靠近，我何嚐不願意那樣對你。
    這幾年來，哪怕我窮的隻剩信用卡，你需要的，我都套現給你用。
    你到頭來說我沒能力沒本事活該。
    本來作為丈夫，你說你生病了，需要用錢。哪怕砸鍋賣鐵我也會去給你籌錢。但是我沒有資格，沒有資格再對你好下去。
    我心裏過不了那道坎。本來想微信問你，那是何人的車子，那個男的是何人？
    想想還是算了，問多了你煩，也並不是我想要的答案。我隻是需要一個解釋，一個主動靠近的信號。
    我知道自己有太多的缺點和不足。
    你也給過足夠多的時間給我反省。
    女人在乎細節，男人在乎態度。
    你對我的態度，決定了我反省的程度。
    疑心病重，是因為不踏實。從結婚到現在，你的潛意識行為都是在逃離，逃跑的過程。
    離家出走那麽多次，一而再再而三。
    孩子扔下過兩次，自己選擇走人。
    你給過我安心嗎？為什麽我會不踏實。
    這就是為什麽我痛苦的原因，努力的想去改變自己，想去改變這個家庭。努力的想對你好。
    到頭來全是我的活該！
    我知道這個家庭給過你太多的壓抑，太多的不自由。
    所以，我放你離開，別再回來受苦！
    我考慮過你的感受。
    破鏡難以重圓，就算重合也是有裂縫的。你知道自己想要什麽樣的生活。
    我無顏麵對你父母，我們的矛盾已經嚴重影響了三個家庭，三個家庭都顏麵掃地。
    你爸媽，我爸媽，你和我，三個家庭都在痛苦中掙紮，回不去了，就永遠回不去了。
    心裂了就裂了吧，補不了，也多餘。
    失望了就失望吧！我累了，我唯一能做的就是破罐子破摔。
    因為我做再多你都看透了，我不在重要。
    解釋再多都成了狡辯，虛偽，和人麵獸心。
    每個人總有一段感情經曆會讓我們各自成長。不是我不願意去改變，而是我發現，不管我怎麽去迎合你，你總能抓到我的缺點一頓亂錘。你沒有錯，因為你是女人。
    男人跟女人計較，本身有失風度。有時候解釋並不是狡辯。我可以沒錯認錯，但是害怕不解釋你就真的認為我錯了。