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    2020年7月17號，你突然給我發信息，生病住院病因是耳膜穿孔。
    這是你消失半個月來主動給我發信息，生病需要錢，錢不夠。
    我問，你在哪裏？我過去照顧你。
    你說，有錢就給，沒錢過來幹什麽？
    語氣裏還是那麽討厭我，還是故意隱藏自己的行蹤！
    我說，要不你回來吧！
    你說，有沒有一句話。你妹妹上學需要錢你刷信用卡都給她。我找你要點錢這麽難。
    其實，你應該心裏清楚，如果你需要，我又何嚐不會為你傾盡所有。隻是喜歡變了味，我已經不確定愛你多少？
    當聽到你開其他男人的車子請客吃飯那個男的付錢的時候。
    別怪我胡思亂想，連一句解釋都沒有人跟我說過，我隻能自己胡思亂想。
    也許是普通朋友，也許你們什麽都沒有！
    假如你還是對我充滿敵意和討厭。我的付出又有何意義。
    我的惡心隻能成全他人，我自己消耗不起了。每一年都要來那麽一兩場。
    消失，不見，躲避，隱藏。
    我永遠都在還債中掙紮。每次出去找你，我們吵鬧，都在消耗著雙方的感情和金錢。說實話我沒有錢，但是如果你在我身邊，你的心裏還有我。我會做好丈夫的本分。
    此刻的我，連愛你都需要鼓起勇氣。如何能夠換的了你的喜歡！
    沒錢給你更好，你可以跟親戚朋友說，我是多麽的無情和冷漠。
    你多麽的對我失望透頂。然後證明自己離開是多麽的正確。我的人生是多麽的悲哀和不堪。
    其實想想，一個人在外地，孤獨的躺在病床上，感受著孤獨。我心真的很痛，我想去找你，想給你依靠，想看看你。
    可惜你那麽討厭我。我害怕靠近你。這輩子再也沒有資格靠近你。
    腦海裏還是你煩躁的眼神，想拉你的手，總是在掙脫。
    昨天諾諾半夜發高燒。燒的迷迷糊糊的。搞到淩晨兩三點才睡覺。
    此刻的我在上班中，有點累。眼皮子一直在打架。但是總想多少寫一點東西，我怕時間把我所有的愛都給撫平了。我怕時間把我所有的難過都抹幹淨了。
    愛，是得失的對比！
    你在用我的無奈當做無情給自己打分。覺得看透了我，覺得自己的離開正確，覺得離開女兒離開家庭追求自己的世界選擇完美！
    很抱歉，你我在誤會中漸行漸遠。
    很抱歉，我總是因為自己沒能力賺錢而怨天尤人！
    是我沒有給你安全感。可我總感覺感情才是第一位。
    我連感情都理順不了，賺錢哪來的動力。