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    很多天沒有寫這本書了，有時候我問自己，我寫這本書的目的是什麽？
    是抱怨？是委屈？
    還是放下？
    我想把我所有的壞和所有的不好封存在這裏。
    未來的某一天，我可以給自己看，可以給女兒看，或者就是簡單的埋葬過去而已！
    有時候我們並不知道我們此刻所做的事情是對是錯，還是抱有什麽目的，有時候隻是簡簡單單的無聊，打發時間而已。
    因為你所謂的愛，喜歡，和在乎，在別人眼中隻是你有病。
    自戀，高看自己而已。
    我隻知道遇見她，我的心是開心的，是歡喜的，喜歡跟她在一起的每時每刻。
    可是，她卻每時每刻在痛苦中掙紮。
    我的愛是自私的，我喜歡問為什麽，喜歡多打電話，喜歡多發微信。
    我總是在打擾。
    昨天問朋友，她要逃離的原因是什麽？
    朋友對我說，我丟了她的臉麵，管她太嚴了。
    讓她在朋友麵前難堪了！
    事情的經過還是廣東的那次。我們吵了架，然後她選擇逃避我，選擇出差。
    而我也陪著她一起去出差，那天，她到我工作的地方跟我商量，要去廣東，希望我也能一起去。讓我同事勸勸我，以為我不會去。
    那樣的小心翼翼，我拉起她的手，輕聲道：“傻瓜，你在的地方我就在。”
    我並不知道她去廣東的目的，也許是想看看外麵的世界，也許是為了換個生活環境，或者隻是單純的為了多點工資。
    出發前一天晚上，我們大吵了一架，是因為她處處躲著我。
    睡覺的時候，她總是遠離我，一個人睡床沿。用被子阻擋我的靠近。我靠近就是打擾，甚至我呼吸都是錯的。
    她討厭我，反感我。
    我不知道我們中間隔了什麽，我們的關係漸行漸遠。我也不知道如何改變她對我的討厭。
    我焦躁不安，惶恐不安。我想要溝通，她選擇冷漠抗衡。
    無視我的任何舉動，我知道，這一招可以摧毀任何一個人的勇氣與堅強！
    我能感覺到我們再也回不去了。
    我跟她說，我要的愛很簡單，相視而笑，相擁而眠。我甚至連擁抱她的資格都沒有，抗拒我的靠近，拒絕我所有的好。
    我也經常和她說，我知道，任何一個人的語言都可以是欺騙，隱瞞。但是身體是不會騙人的。
    當你拒絕我的靠近，我就已經知道，我的價值已經消失殆盡。
    以吵過架為背景，第二天到達廣東，我們和幾個同事出去置辦生活用品。
    我第一時間跟領導溝通，與我妻子同一個班次上班。省的我們夫妻沒有一個交流的時間。
    因為吵過架，因為她討厭我，我想著盡快的解決矛盾。
    領導告訴我，她選擇夜班，你也夜班。
    逛街的時候，同事開玩笑說，她又轉去白班了。
    我著急的詢問，那我也去白班好了。
    心裏委屈的要命，以她的性格，她是可以做出這種跟我對著幹的事情的，我越想靠近，她越是遠離我。我隻是想要跟她有一個共同的下班時間，可以說說話，可以看看她。我甚至分不清到底是真是假，我總是自以為是，腦袋一片混亂。
    我迫切的想要知道答案，是真的嗎？是真的嗎？
    我想要她告訴我！
    無言………
    逛街以我的無趣不歡而散。
    回到宿舍，她在女寢室，我在男寢室，她的朋友下班，她又出去了，這次沒有叫上無趣的我。
    回來後，因為知道自己又犯了一個惡心的錯誤，想要跟她道個歉。
    發微信，沒有回複！
    打電話，也是未接！
    不管我打多少次，發多少遍，變成了我一個人的焦急，一個人的牢騷。我也討厭亂了分寸的自己。太過害怕得失，反而得失失去的越多！
    我打電話她一起出去玩的朋友，希望她接下電話。所有朋友也不接我電話，我知道，他們在一起故意不接。我知道她煩我。我加遍她同宿舍的朋友，我希望他們幫我挽回她的心！
    後來，她再也沒有回頭，因為她覺得我的這些電話和微信，是懷疑她外麵有人的監督，監控！她受不了我的所作所為！
    我啞口無言！
    滿口苦澀！
    解釋再多，都成為狡辯！
    無言…………
    希望有一天，你我都懂得那份珍惜，害怕，和患得患失。
    有時候，失去比得到踏實。
    很多人遇見那個重感情專一粘人的人的時候，又往死裏逃。
    太重感情的男人，活的很累，因為總是把感情放在第一位，在感情中，寧願自己承受傷害，也不想讓她傷到分毫，可又總是不小心把她傷的傷痕累累。又舍不得放棄心中的那個她。
    然而你越在乎她，她越不把你當回事！到最後，找茬的是你，生氣的是你，無理取鬧的還是你！