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    我永遠也忘不了第一次遇見王辰的那個下午，眼梢一瞥，心中就驀然一動，第一次體會到了怦然心動的感覺，說一見傾心言之過甚，可心裏為他著迷的感覺卻不假。
    當看到他轉學過來那一刻，我心裏歡呼雀躍，死死壓著才能不溢於言表。他坐在我後麵，我總特特找各種理由和他搭話。有時他清淺一笑就讓我臉紅心跳好久。
    也許就是因為我過於關注他，所以總是可以看到他對樂樂的不同之處，他會在話，會皺眉，表情生動，偶爾刁難也像個孩子。哪裏像對麵對我們時永遠客客氣氣帶個假麵，他不給我接近的機會，我就始終不能了解他，可是想要親近他的欲望卻更強烈了。
    我的心裏那樣難過，情竇初開的年紀有什麽比見到心愛之人對自己冷淡更讓人難過的了呢？我開始對樂樂小心翼翼，我希望能從她嘴裏了解王辰多一點。
    當聽見王辰每天晚上都為樂樂補習功課時，我奔潰了。心底的傷被自己的好友撒了一把鹽。我不敢正視自己，不敢麵對樂樂。午夜夢回時我鄙視自己不夠瀟灑，不能放手，然後第二天醒來依然固執異常。
    我足足有兩天沒有理樂樂，我看見樂樂心裏的愧疚感、自卑心、嫉妒情時時刻刻都在發芽，我是真的害怕。可是樂樂一直在我後麵道歉，我知道她是把我當成真正的朋友，我想就這樣吧，丟了愛情，起碼還有我的朋友陪著我。
    盡管我是那樣的不甘心，王辰為什麽不看看我了解了解我呢？為什麽不給我一絲機會，我隻是想要個被他正視的機會，可是他卻如此吝嗇，他的話題，哪怕在麵對王辰時她的眼裏總是藏著俏皮，王辰的眼裏也總是滿含笑意。
    我還能堅持多久呢？我心裏的傷口一直在擴大，可是我不能丟了少女愛慕意，也丟了我的朋友啊，我的心裏是那樣孤獨，天知道，地知道，我知道，除此之外無人知。
    樂樂始終是個大大咧咧的姑娘，她活的很快活，卻始終看不出我的難過，我的心裏那樣敏感，卻一直不敢說破，哪怕我知道或許樂樂知道後會安慰我，可是我不想被我最羨慕最親密的好友可憐，我希望我們的友情平等又溫情，不摻入絲毫雜質，畢竟它對於此刻的我來說如此高貴，不容褻瀆。
    我一直帶著樂樂送給我的《小王子》，我想我以後也會找到愛我的人，會幸福的，畢竟我和樂樂從小玩到大的友情無價。
    可當王辰第一次用那樣亮晶晶的眼神看著我時，我突然很難過，他說：“這是樂樂的書嗎？”我想能和他多說幾句話也是好的，也祭奠一下我那終究見不了光的暗戀。我說“是啊，樂樂的。”
    他笑了，定定的看著我，我第一次在那雙仿似擁有星辰大海的眼裏瞧見了自己的影子。“你可以先借我看一下嗎，我會告訴樂樂的”我沉溺在那雙眼裏開口：“可以啊”
    命運的齒輪就此打開，如果能重來一次，或許我不會這樣毫不猶豫的借給他。
    當接過樂樂遞給我的這本書時，我指尖顫抖，心跳加快，我覺得或許我會看見王辰對樂樂真實的心意，我像個小偷一樣忐忑不安，隻想著先看一看再還給樂樂。可我到底高估了自己，我從來不知道原來我也可以這樣自私。
    我翻開那本書時心跳好似都靜止了，心裏發虛。我看見上麵工整，入木三分的字很是好看。
    家中有事，走的匆忙。
    可能要畢業才能見麵了，記得好好學習。
    你一直念叨qq聊天，qq是這兩天才注冊的，還沒來得及告訴你。
    電話：1699
    qq：1068****36
    我小心翼翼的懷揣著這個秘密，卻一直鼓不起勇氣加這個qq號，暑假來了，我終於注冊了一個新號，添加好友很快就通過了。
    對麵發來消息“是樂樂嗎？怎麽才加我？”我沒有辦法形容那一刻自己的心情，既激動又有一種冒充樂樂的罪惡感。
    我不敢正麵回答隻說“王辰，我現在住校。”他很能理解“馬上高三了，住在學校有更多的時間學習，不會的問我，小笨蛋。”
    我靜靜的看著他的消息心中苦澀難言，原來他們這樣相處的，原來王辰這樣寵溺著樂樂。這個暑假我每天晚上過的都很開心，盡管這份甜蜜是偷來的，可終究抵不過誘惑，我總是今天托明天，明天拖後天，暑假就這樣過去了，到底沒有告訴樂樂。
    高三開學後我不敢麵對樂樂，總是躲著她，我不想反思自己的醜陋麵目，總是有意無意的不去想不去看，似乎這樣王辰就永遠不會知道真相，樂樂也不會怨我，掩耳盜鈴自欺欺人，如斯可恨又可憐。
    寒假時當看到王辰說：“你想去哪個城市，我陪你。”我終於壓製不了自己的嫉妒，越了解越喜歡，我把自己送上了一條不歸路。
    不甘與嫉妒蒙蔽了我的理智，我說“王辰，我想去北京。”然後借著一股氣跑到樂樂家告訴樂樂“我喜歡王辰，王辰希望和我一起上大學，我們去北京，你也去吧。”
    不出所料看到樂樂呆滯悲痛的表情，我突然感到一股快意。可是看著她渾渾噩噩，我又覺得自己很卑鄙，好幾次真相脫口而出，我怕我在待下去就要告訴樂樂，很快就離開了。
    在路上我嚎啕大哭，那股快意勁過去後是無窮無盡的悲傷，我瞧不起自己，我丟了自己的朋友，為了這看不見明天的暗戀，用的還是欺騙的手段。
    我終於變成了一個連自己都厭棄的人。
    回到家我在qq上說“王辰，我不去北京了，我想去南方，那是我媽媽的故鄉，具體哪個城市還沒有確定。”隔了一會兒對麵發來消息“好。”
    隔著屏幕我淚眼婆娑，心裏又有一股釋然，我很多次想刪掉qq號，卻始終下不去手，很多次想告訴王辰也終究沒有說出口，或許我心底深處還是想讓我在他心裏有個好的印象，盡管我是這樣的不堪。
    我開始不再回王辰的話，他多次問我，我都沒有搭話。終於有一天半夜我突然驚醒，發了一條消息“王辰，我想好好學習，你不要擾我心神了，你知道嗎？好幾次我都想刪了你”沒想到他竟然立馬回了消息，一句“對不起”後再無下文。
    樂樂，我終究是對不起你了。
    高考結束了，王辰問了我幾次學校問題，我都沒有理他，可是突然有一天他告訴我“樂樂，我在你家樓下，我們好好談談好嗎？”
    我想，這一刀一刀的傷口我也受夠了，我給樂樂發了消息，這是半年來我們第一次說話“樂樂，王辰在你家樓下，你們可以好好談談”
    樂樂一直沒有回話，我便一直拿著手機等，等到中午時她終於回話“悠然，我知道了。”
    說不清那刻我是什麽感受，我想王辰應該很快就會給我發消息，會罵我指責我，可我一直沒有等到，他依然是我這個號的唯一好友，隻是靜靜地躺在那，不言不語。
    在大二下學期的一天晚上，他突然給我開qq視頻，把我嚇了一大跳，我的心毫無理由的顫了一下。我拒絕後他又發了語音聊天，我靜靜的不理踩，過了幾分鍾對方掛斷後我剛剛鬆了一口氣，又響了。
    我在室友的困惑目光下拿起手機，接通後對麵傳來一道陌生的聲音“你就是唐樂樂？他喝醉後都哭了，你到底是做了什麽讓我們的大校草這樣失態？”我疑惑開口“你說王辰……”還沒說完對麵吵吵鬧鬧的就打斷了我，“你等會兒，李浩，手機給王辰遞過去，是唐樂樂。”
    很快我聽見了記憶裏低沉幹淨的嗓音帶著哭腔“樂樂，我錯了，你不要離開我好不好，高二那年我不該走的，對不起，是我錯了。”
    將近兩年的時間，原以為已經沉寂了的記憶，已經放下的往事一經提醒瞬間回籠，我艱難的開口“王辰，我是悠然，不是樂樂。”可是對麵那人根本不管我說的什麽隻喃喃自語“樂樂，我錯了”“樂樂，不要離開我”……
    原來，真的醉了。
    事後，我給樂樂發了消息“樂樂，王辰是真的愛你”可是卻一直沒有回音。
    這幾年我已經養成了看王辰空間的習慣，他似乎知道我總是逛他空間，應該說是樂樂。所以空間內容盡管平常，卻總是時有更新，甚至有時會說“糖醋金針菇是很好吃的菜，推薦給大家”。
    底下總有很多留言，他卻從來不回應。
    大三聖誕節那天我習慣性刷他空間，一張照片突然映入眼簾，一個姑娘，明目皓齒，巧笑倩兮，煞是好看，上麵隻有三個字“女朋友。”
    可是卻不是樂樂。
    又是半年，我再登上qq，已無此人。
    山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。