一 聽,那是雨聲

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    盛放的盛夏!
    聽說,他回來了。我如往常一樣沒有改變我的作息,也沒有改變我的心情,我想,既然回來了,一切都會好的吧?但心裏有一份說不出的壓抑。
    窗外的雨零零落落,時不時落下,先前的一個電話使我無論怎麽樣也不再有睡意,心裏感覺老是空空,甚至我覺得我的心沒有在應該在的位置上跳動。
    “那件事你知道了吧?自己在家裏呆著,他們可能會回去的很遲。”這是電話那頭傳來的的聲音。
    “哦。”我應了一句就掛斷了電話。
    本想準備洗個澡的,可不知為什麽看著客廳,總感覺這個家是空空的,仿佛少了一點什麽。隻有窗子的外麵落著的零星小雨才讓我有著存在感,讓我能夠抓住這缺少的。
    也不知道她什麽時候回來,但我覺得現在的她一定哭了。畢竟這樣的事情誰碰上了都會難受,心有不甘,然後隻能默默接受這樣的事實吧?可能也隻有相信所謂的定律,所謂的心理學,最後隻有自己一個人的時候,然後傻傻的幻想以後的生活不會改變,大家都是在一起的快樂。
    窗台上有個一個杯子放過的痕跡,淡淡的,小小的,但它很圓很圓。一直白色陶瓷杯子就放在它的旁邊,就那麽靜靜的放著,雨水沿著窗框滑落,時不時低落在這隻杯子裏,滴答,滴答……
    這是一次巧合,還是命中注定?有人曾問“你相信神靈嗎?”
    “也許信吧。”我總是一會兒信,一會兒又不信,可現在我真的相信有,很堅定。相信我的祈禱它能給我最好的結果,而不是注定的殘破的結局。
    我有時候會想,雨從天上落下,是不是天空它在哭泣?也許是它在感動吧,被世間那點點溫馨,那點點真情所感動。
    聽,那是雨聲。天又開始哭泣了,它被世人所感動。
    他回來了。這些天一定都不好受吧?整夜整夜的,每個人都都筋疲力盡,倒下了。即使累了也會在祈禱,這世間假如有真的有上帝,假如它真的懂得冷暖,會惋惜,那就會幫助我們吧?
    新年,這一年,沒有了過節時的溫暖氣氛。“一家人沒有在一起過年,就不是過年。”有人這麽講。
    “沒有團圓就不算過年!”……
    第二日,我去看了他,看他那臉色還不錯,用他那沙啞的嗓子說出簡短的話語,這讓我懸著的心放下了,至少現在是放下了。
    日子依舊平靜,我們忙碌又充實的生活著,大家就如同和平時一樣,生活真的感覺沒有變。暴風雨來臨前總是那樣的平靜,在寧靜之後就那麽來了,來的那麽突然,讓人措手不及,讓我們那樣崩潰,那樣無助。
    那一天的下午,天空帶著一點陰鬱,我和平時一樣,在學校裏麵和大家有說有笑。但,手機傳來的震動,讓我為之一振,這時候的短信隻有一種可能,我不自覺的往那個地方去想,一邊找出手機,一邊祈禱,我有點不敢看那屏幕,用手按住,然後一點點的往下……
    “快回來!”隻有這簡短的三個字。
    我用最快的速度衝了出去,我不相信這是真的,但坐在車子上,我心裏的那份忐忑卻怎麽也壓不下來。
    看到屋外站滿了人,我默默的繞過人群打算往樓上走去,剛到樓梯口,那聲嘶力竭的喊叫讓我一陣發懵。這聲音直達心底,讓人痛徹心扉。我扶著扶手,艱難的往前走去。使自己盡可能的提高速度,但卻又不想。
    我呆站在門邊,依靠真門框。看到兄長撫慰著一個女孩兒,看他的臉上那明顯的淚痕,我知道,再堅強的他也留下了眼淚,頭發花白的老人坐在旁邊,淚水從他們臉龐不斷落下,任由水珠滴落在地上,桌上,椅子上……滴答,滴答,就如那一夜雨聲。
    前一刻鍾都還在默默祈禱的我們,在這一刻便失去的全部的希望……
    他或許想要一個人生活吧,他能夠放手,為什麽要放手?
    渾渾噩噩的過了幾天,上課的心也不在這裏。這是最後一天,是送他離去的日子。
    天氣,雨。在這樣的幾天,天空中的雨連綿不斷。是巧合嗎,還是它被感動了?
    淩晨,我們去了火葬場,將他化成了白色,如同雪一樣的白色。我們帶著白色的他回家了,讓他能夠在這最後的時間裏好好再看看,看看他這個溫暖的家。
    鞭炮轟鳴,我們以代子位,送他離去。扶著哭紅眼的女孩,走在人群中間,送他走完這最後一段路程,白發送黑發,雖然不是親生感受,但是看見老人幾次哭到暈厥,哪怕是再冷漠的人也會被觸動吧?
    兄長跪在路邊,我扶著她隨著人群繼續前進,手足之情也是難以割舍的,何況他們是那麽好的兄弟姐妹呢。
    經曆完一切,不知道我是何時回到家中,從頭至尾,我不知道為什麽,我沒落下過一滴眼淚。想哭卻哭不出來,隻有心不斷的在顫抖。我坐在沙發上,腦子一片空白,這幾天的一切仿佛就是一場夢,但是那麽的真是,卻讓人是那麽的不相信。
    滴答,滴答……啊,聽,那是雨聲!
    結束
    番外一是在舅舅去世那年寫的文章,肝癌,後來去的上海治療,起初有了效果,可回來後沒想到又惡化了,後來醫院下了病危通知書讓家人接回來家等著(沒救的意思),然後去世的時候我在學校上課,那時候我整個人都懵了。
    或者這是老人發病的契機吧,把喪子之痛埋在心裏,久而久之就會烙下病根,上海看病的時間那那時候也很相近,所以會讓人想到原來發生的一些事情。
    現在舅舅的女兒也就是我的妹妹跟著原本已經離異的母親生活,那時候她哭的很傷心,我們也經常安慰她,鼓勵她。但現在的她也向著自己的誓言努力著,“讓爸爸看見自己能夠活的很好,很優秀。”
    這個事情成了所有人心裏的一個痛,對逝去的親人很自然都會閉口不提以免傷心。
    當時留不下眼淚的我,現在每看到這內容就會不自覺的哭,每個人都有對自己好的人,希望大家能珍惜每個會珍惜自己的親人。