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    如果沒有沉寂，也就不會有覺醒。有覺醒的認識，那內心深處便默認了自己被壓抑，沒有展現出真實的自己。
    我是一個不同時刻對自己有不同認識的人，更糟糕的也許是，那時對自己的認知偏差太大。
    抑鬱期我曾認為自己一無是處，胡思亂想、固執偏執、為一點小事尤其煩惱。事物總有兩麵性，這個階段的我總是把思維沉寂在消極悲觀的一麵。
    此時我能認識到自己的情況，我們不傻，思維清晰，隻是認知有些偏差，情緒偏低落而已。我能覺察自己的話少了，而且更在意別人對自己的看法。也許隻是別人隨口說的話，就能讓我內心一陣陣的糾結，而且能持續很長時間。
    平穩期時，我吃一片碳酸鋰緩釋片、一片丙戊酸鈉緩釋片。發現自己進入抑鬱期以後，我便增加藥量。也許久病成醫真有些道理，生病近十年了，病情的反複更迭也讓我對藥物的把控多了一些心得，至少用在自己身上蠻適用。
    躁狂期的我表麵平靜，內心卻波濤洶湧，心跳都比平時快很多。這時思維運轉很快，跳躍也很快，想法很多，說的話也更多了。也更注重自己的在外形象，覺得鏡子裏的自己很帥，自我感覺非常良好。花錢也大手大腳起來，消費頻率也高了起來。
    有一個非常準確的現象出現在我的身上，每當我體重明顯下降，朋友圈發的頻率變高，或者我寫小說的更新頻率變高的時候，這時情緒對我來說就有些稍高了，是輕躁嗎？我也不知道，反正每次去醫院複查，拿藥的單子上不是寫的輕躁複發，就是抑鬱狀態。
    現在我體重回到了150斤，好久沒這麽輕過了，可能和最近早餐吃的比較少有關係，也可能是輕躁真的來了。
    現在的我，對輕躁或者抑鬱並沒有特別的恐懼或期望。說恐懼，是沒人希望自己舊病複發；說期望，是每當我處在抑鬱期，心中就像壓著千斤重擔，喘不過氣的感覺非常強烈，那種沉悶的，壓抑的，同時內心又寂靜孤獨的痛，真的讓人崩潰和發狂。這時的我往往會留戀輕躁時期的輕鬆與自在，懷念那種一切都不是問題，沒有任何困難能打敗我的自我陶醉狀態。往往自身內心苦悶，又向往而不可得，更讓人徒增煩惱。
    好在一切都已經過去，也許這就是耐受性，經曆過這些，次數又多了以後，也就習慣了，能夠坦然地麵對躁狂或抑鬱。抑鬱期就安安靜靜的工作，多看多聽少說，這時候不要輕易做決定，特別是工作或者感情方麵的，因為也許這時想的往往總會很消極負麵，其實自己並沒有這麽差，隻是我們隻盯著自己的缺點，而對自己的優點視而不見而已。躁狂期也不能放縱自己，這個時期內心與實際行動一樣活躍，做決定的時候一定要三思後行。我有好多次輕躁的時候是不承認自己有病的，常常懷疑自己是不是被誤診了。
    大家都有情緒的變化高低波動，這不是太正常的事情嗎？我還獨自一人到醫院，掛了一個專家號，讓人家幫我做精神鑒定。
    衝動消費，買基金，買股票，感覺自己老牛逼了，覺得自己隨處隨時都能發現商機，也能憑空多出許多興趣愛好，誇大事實的自吹自擂自己的過往，睡眠也明顯減少了。
    還好我的身體很忠實，每當我睡眠出問題時，白天工作時總力不從心，頭暈難受，敏感的我也就意識到輕躁來了，該調藥的調藥，重新正視自己起來。
    總結這些經驗，也能更好的幫助自己定位。如果有類似經曆的朋友，也能給他們一些借鑒。心存善念，不放棄自己，堅持理想，我想我們一定能過上正常人的生活。
    加油，我很棒！
    加油，親愛的朋友，你也很棒！