君決謹靈，我好困。鶴清方，你這麽困嗎？
    君決謹靈，你可不可以不要用這種威脅我的口吻啊？從前你威脅我的時候，我感覺裝著一點怕你的樣子。現在我可不想在你麵前裝什麽了。從前是因為任務。現在是希望真切一點。
    鶴清方，好，好好，以後我不威脅你了。原來你忌憚我威脅你啊。
    君決謹靈，我並不想凶你。就是覺得，你應該端正一下你的語氣。充滿了玩味。一點都沒有好態度留給我。我們都長大了。別那麽玩味行嗎？你都坐上了這麽高的位置。也應該嚴肅一點吧。
    鶴清方，我隻是從前習慣了。沒那麽容易改過來而已。你也知道我愛開玩笑吧。但我不至於隨意的和你說話。
    君決謹靈，但是你開玩笑也得有個度吧。什麽叫做玩味是習慣啊？是啊，這麽多年了，你的語氣都沒變。讓我覺得你欠揍。
    鶴清方，你也變了呀。變得認真嚴肅了。懂得端正態度。以及端正語氣。可惜了。你的情感不豐富。
    君決謹靈，我知道我的情感不豐富。因為我並不懂得收斂眼中的鋒芒。從而展現出有情感的一麵。
    鶴清方，愈散上靈他調教你學著怎麽樣真誠的微笑。其實我是覺得還不如你以前溫柔的笑呢。可惜再也回不去了。
    君決謹靈，等任務結束了。
    就會到達第八生八世!
    到那個時候好像什麽都倒退了。
    可惜等到了那個時候。
    你和我都不在一個班了。
    你我的身份早已天差地別了。
    我也不去感慨什麽。
    反正，我已經沒有那麽無所謂了。
    更重視於彼此。
    我甚至有一個大膽的決定。
    能否，推行彼此。
    即使多出願意愛的，
    前提是多和彼此交流。
    其實這不算多大的決定。
    不過是我覺得還不錯的提議。
    隻是我覺得這次你做事有點過分了。
    鶴清方，好吧，下次我不做這麽過分。
    君決謹靈上靈，
    你還是與從前一樣心狠。
    心狠這一點，你是一點沒變。
    對我下手這麽重。
    就隻是輕飄飄的一句話嗎？
    那你還真的是太看得起我了。
    鶴清方上靈，從前我聽你喊我真名的時候，我覺得你很凶。現在你喊我的新名字。
    充滿了敬意，以及懼意。
    我們終究變成了身份懸殊。
    地位也變得那麽懸殊了。
    好像在書院從此以後會漸行漸遠。
    難道你就不好奇？
    和我這樣的身份地位的在書靈院
    到底在什麽地方上課？
    其實我對此一直都是疑惑。
    君決謹靈上靈，難道你未來要在什麽地方上課都不知道嗎？也是，聖靈沒說具體的。
    鶴清方，你在這裏等一下。
    我問一下，待會兒回來。
    聖靈，請問我以後到底是在哪裏上課？
    您說還是在書靈院，但是按照常理，
    難道一開始書靈院，還有另一個空間。
    承載著我們上課的地方嗎？
    君決謹靈上靈，為何擔心此事？
    聖靈，畢竟我的新身份讓我也得接受新的地方。我得清楚不是嗎？請您告訴我吧。
    君決謹靈上靈，書靈院聖書閣
    現在知道新地方了嗎？
    所有第一大上靈上課之地!
    源於此地。
    算的是藏的很深的一個地方。
    甚至比書靈院所有的書還要全!
    聖靈，不是所有書隻有一本嗎？
    為何？難不成還有其他原因？
    君決謹靈上靈，唯恐不知道。
    書靈院所有的書，以及各大族靈的所有書籍其實都是化靈之術書，也就是說都是幻化的書。化靈之族其實因此而著名。
    真正的書，全部都在聖書閣，
    可以有著不用權限就可以看的書。
    但是看裏麵的書依舊是要守著，
    同樣的規矩。
    不以權限為限製。以規矩而限製!
    規矩就是最大的自由。
    這可是聖書閣的規矩。
    希望你多加了解。況且以後等你的書也被送到了聖書閣。然後又在書靈院幻化。你就知道了。要多體驗才知道，新的事物，比未來的速度還快。
    聖靈，吾暫且告辭。我還得陪他呢。
    君決謹靈上靈，那我就不多留你了。正好，塵兒還在看書，估計已經有點乏味了。我也得陪著他。
    在和善星，一切都是無性別的。
    主角可男可女，配角也是。
    但是沒有誰是天生的配角。
    都是自己的主角。
    看在你們現在這個工作的份上。
    我出麵為你們解釋一下吧。
    我心裏可善良了!
    聖靈，那就真是拜托您了。
    為什麽？可以連通現實。
    君決謹靈上靈，玄幻早就不是玄幻了。
    當字字句句皆為現實，那就是現實。
    和善星屬於最美好的理想現實。
    恒溫以及無性別，確實超脫了現實。
    可是，就是最好的理想。
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    似乎我們試圖，讓其他星球的認為
    我所創造的一切，皆為現實。
    其實就是現實。隻是比較超前而已。
    是其他星球還無法抵達的程度。
    不過，越真實越玄幻才是玄幻的根本。
    自然，是玄幻的同根同源。
    和善星是所有自然最理想的世界。
    與萬物沒有直接關係。
    和善星的現實不屬於殘酷。
    屬於理想與美好以及和諧自然。
    這是我們心中最美好的現實。
    不要去看到現實抨擊的一麵。
    要真正感受現實的美感。
    聖靈，有您的幫助。我們事半功倍。
    真是讓您幫忙，多此一舉。
    您還挺好，答應的如此爽快。
    君決謹靈上靈，還不急著回去嗎？
    他該想你了吧。或許在和善星
    不應該用任何第一稱。
    因為，和善星屬於無性別。
    去掉第一稱。
    是美妙的歌曲。
    多麽的精彩絕倫。
    驚豔其他星球。
    超脫一切宇宙，其實已經脫離了宇宙。
    所以不存在於穿越的任何一學說。
    和善星，不屬於宇宙，屬於自然。
    自然才是一切的。
    自然不可能穿越自然，所以不存在穿越學說。我並不讚同其他星球所謂說的穿越之意!但是我認為，其他星球，因為屬於星球，不屬於完全型自然，無法完全清楚真正屬於自然的根本沒有穿越。
    唯獨有一點，
    和善星可以改變一切時間。
    和善星的一切時間不到萬不得已，
    不輕易改變。
    遵守一切時間原則。
    我也創造了時間，同時也沒有允許時間提取任何代價。
    實際上時間不會帶走任何代價。
    真正被帶走的不過是糟糕的瞬間。
    夢境是有代價的。
    夢境和時間其實並非等同。
    與時間的長度不一樣。
    和善星講究空間!
    自然不會受時間的限製，
    但是會有夢境的交易。
    也會有命運的跌宕起伏。
    也會有空間的遼闊!
    沒有什麽會化為烏有，存在過的
    誰也無法封殺那永恒的記憶。
    赫然可以看見，和善星並不存在殺字。
    因此永遠的保存了一切。
    聖靈，他也確實該想我了。
    按照您的意思來講，
    也確實該想了。
    應當是這麽寫的。
    不過，其他星球的，
    未免也太依賴第一稱。
    或者所有稱!
    好吧，我真的該回去了。
    鶴清方，寶貝我回來了。
    乖乖嘛，我不威脅你了。
    君決謹靈，你出去的外麵也太久了吧。
    我都有點點小抱怨。我有點吃醋。
    鶴清方，我就出去了一小會兒，
    這麽在乎我嗎？你變得很乖。
    寶貝，你知道嗎？聖靈說
    我們並不是用任何性別相愛。
    可以不用顧及一切。
    完整的相愛著就可以。
    哇，好像不用在乎世俗的眼光。
    因為世俗的眼光是短淺的。
    我們的目光是那麽的長遠。
    我們和善星，簡直是一切的理想。
    君決謹靈，你說我喊你名字的語氣真的很凶嗎？真的一點都不好嗎？我也不知道為什麽。麵對著你的時候，我感覺有一絲情感。有一點點收斂眼神裏的鋒芒。我感覺總是說我很在乎你，就有點點這幾個字很敷衍。我很想念你。又不想把我很在乎你說的那麽敷衍。
    鶴清方，你終於讓我沒有那麽玩味的笑著了。我倒是覺得你真誠多了。你，變得越來越像我心裏最喜歡這樣子了。變得溫柔了。即使你的情感還不夠多，沒事的，我願意等著你。我知道你始終喜歡那美好的愛。並不喜歡威脅的愛!我也並不想將我不應該對你做什麽，這種事情說的有多麽義正言辭，因為我覺得這樣說的雖然很正式，但是有點不太切實際。因為你還是比較了解我的。反倒會覺得，我說的太正式，不切實際了。不過這個時候我覺得我應該再多補充一點。以防你聽到我這句話有點誤會。我應該和你講清楚一點。
    我想給你一個實際點的愛。
    不是那種虛幻的愛，不是得拚命抓住。
    也不是強行擁抱。是真誠的貼切。
    希望你還是從喜歡我開始吧。
    即使你已經愛上我了。
    我好像差一點就忘記了。
    你從前是有多喜歡我？
    每一次喜歡我的時候，你都極其高興的和我說話。可是，從前我逼著你愛著我一點。你才會對我說話很凶。那個時候我並沒有多珍惜你對我的喜歡。
    我現在想回過頭來，隻要你再喜歡我。
    因為我已經得到了你的愛。
    該得到你的喜歡了。
    你從前得到了我的愛。
    現在得到了我的喜歡。
    我承認，我還是用我的方式來愛著你。
    以前的你肯定不願意接受。
    從前啊，我強行讓你接受。
    太多太多，沒有遵從你的意願。
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    其實我確實那個時候太不給你麵子了。
    我當時並沒有顧及我們彼此之間
    愛的過程中也需要適當。
    或許愛也需要舒適感。
    不是滿滿的緊迫感。
    我知道，
    我每次欺負你的時候不知道疼。
    我下次不那樣了好嗎？
    我知道我這樣的道歉說過很多次。
    這次是真的好嗎？
    因為我突然就明白行墨上靈是有多麽的愛思墨上靈，愛的是那樣不直白，可是愛的是那樣的真誠。有一點像是愛的信仰，愛的榜樣。值得被學習的愛。我知道，禁之愛!
    從前給你帶來了很多負擔。
    現在是謹之愛，不會給你那麽多負擔。
    我想用新的方式愛你。
    就是先愛上你，然後喜歡，然後再愛，
    最後接著喜歡。最終達到真的愛!
    至少這樣，不會讓你覺得負擔。
    從前是我的愛太沉重。讓你擔不起。
    現在我有能力改變我對你的愛的方式。
    讓你不用承受負擔。
    已經是我能夠為你做到的表達愛的方式的極限。希望，你能喜歡!
    這是我能為你做的全部了。
    我盡我全部的力量了，盡最大的力量去愛你。我沒有用任何手段和心機。這一次我放下了一切。選擇了愛來你，讓你喜歡我!
    君決謹靈，
    我一瞬之間不知道該說什麽好。
    我想，我應該不是退後，而是緩一緩。
    真的不用我強行接受你的愛嗎？
    可以隨合自己的心意，喜歡你嗎？
    這是我從前不敢想的事情。
    你以前，巴不得我愛你。
    現在你卻巴不得我喜歡你。
    讓我有點猝不及防。
    有點感動到想哭。
    我知道以前你確實沒有能力改變你愛我的方式。我也沒有為難你。
    這一次反倒是你沒有為難我了。
    好像沒有威脅。
    讓我感到了安全感。
    也有了極大的舒適感。
    感覺你更向著我了。
    讓我感覺你的愛不像從前那樣沉重。
    卻感覺像是撲向我而來。
    可是我心裏還是滿滿的委屈。
    鶴清方，寶貝怎麽了？那麽委屈。
    難道是想起了以前你心酸的過往嗎？
    我知道那個時候你很疼。
    所以讓你還在猶豫對嗎？
    或許我應該給出你空間。
    但是我又知道，不適合離開，
    也不適合保持距離!
    或許你和我，
    我應該靜靜的聽。
    你說吧，我就坐在你身旁。
    我知道你從前害怕被冷落。
    後來又害怕我離開你太遠。
    或許我坐在你身旁是對你最好的安慰和保護。從前我以為的保護是把你強行冷落和疏離。原來以前你對我冷漠，隻是因為我比你更冷漠。
    君決謹靈，我想靠在你的肩膀上，
    和你一起蓋著被子睡覺。
    我覺得被子很香很香。
    你是不是放了很多香水上去啊？
    上麵還有你的味道。
    是啊，我確實有點委屈，是因為有點心酸，從前的過往。
    你終於不再和我保持距離。
    不再和我疏遠，不再和我冷漠。
    我並不喜歡你的冷暴力。
    可是我居然，對你用過同樣的方式了。
    可是現在，我卻不知道該說什麽好。
    就覺得說什麽都不好。
    讓我多想一想 !
    可以多給我一點時間嗎？
    我記得以前你把我逼得緊的時候，
    已經開始動手了。
    然後後麵瘋狂彌補對我的愛。
    你果然還是愛我愛的多一點。
    我喜歡你，可是現在做不到喜歡你。
    隻知道愛你了。
    我已經忘記怎麽喜歡你了。
    你還記得我從前說過嗎？
    我從前喜歡你的時候，
    我忘記了怎麽愛你。
    我現在想起了怎麽愛你。
    卻忘記了怎麽喜歡你。
    真抱歉，喜歡和愛不可以兼得。
    至少我不會讓你愛而不得。
    因為我們曾經已經
    讓對方愛而不得過了。
    還是不要再喜歡了吧。
    或許我說的話比較重。
    希望你不要放在心上。
    我沒有開玩笑。
    隻是已經愛上你的我不想再喜歡了。
    喜歡太累，得不到回應。
    還要在兒時被你逼著強行愛上你。
    可是當我真的愛上你。
    我再也喜歡不上你。
    你也不必後悔。
    我有的時候已經記性不好了。
    我甚至被你改造過所有的記憶，
    有的時候我都分不清我的記憶情況。
    甚至你還和我最愛的聯手。
    你們基本上把我的記憶簡直是要銷毀的差不多了。我唯獨還記得愛你。
    唯獨還記得愛你啊。
    喜歡你讓我淚流滿麵。
    我不想痛哭流涕，痛苦不堪的喜歡。
    我從前要有多喜歡你，就有多喜歡你。
    可是我哭的多難過呀！
    可是我奮不顧身多少啊？
    當我真正想起來我當時的奮不顧身不是因為愛，而是全部對你的喜歡。
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    但是當時，你質疑我對你的愛。
    我承認當時我沒有說實話。
    因為那個時候我太喜歡你了。
    說不出愛。
    可我沒有對喜歡上你這件事騙你。
    現在我愛你也不騙你。
    你對我的愛質疑過很多次!
    可是現在你應該沒有質疑的機會了吧。
    因為我真的愛上你。
    卻再也喜歡不上你了。
    我徹底的忘記了怎麽喜歡你。
    曉得愛你，不明白喜歡了。
    我都不記得喜歡是什麽感覺了。
    懂得各種情愛。
    我卻唯獨忘記了怎麽喜歡你。
    我甚至有過拚命瘋了一樣在記憶裏找怎麽喜歡你。
    可是我徹底忘了。
    我哭的很委屈。
    我不記得那個時候是什麽時候？
    可是我現在還是有點哭的眼睛含淚。
    就是分不清什麽時候喜歡你了。
    居然真的愛上了，
    我現在覺得不可思議。
    現在為了愛你，我放棄喜歡你。
    從前為了喜歡，我放棄愛你。
    因為我的記憶承載不了那麽多，
    那麽多的情感呀！
    不要再拚了命一樣的刪我的記憶好嗎？
    我根本不喜歡你拚了命一樣來瘋了一樣愛我。我喜歡你，不要那麽拚命的愛我。因為那樣，我不用覺得愛是窒息的。那樣多難受啊。我甚至覺得我的心這樣溫暖，怎麽就被你給冷到了？
    我做不到喜歡你了。
    我隻有愛上你的能力了。
    鶴清方，可是那你對其他的呢？
    難道沒有喜歡的能力嗎？
    君決謹靈，我對我其他的愛的，
    我知道怎麽喜歡怎麽愛。
    可是唯獨無法將喜歡和愛對你而兼得。
    抱歉，或許這就是
    我對你的感情並不豐富的原因吧。
    是你自己，親手毀了我。
    我又有什麽錯呢？錯的是你而已。
    或許錯的也是我吧。
    不然我就用不著你親自動手了。
    可你知道嗎？
    當我最愛的和你聯手的時候，
    我最愛的無數次告訴我，
    無論我記憶如何，
    都會喜歡和愛著我任何每個瞬間!
    可你從來沒有這麽和我說過。
    我簡直是當時後悔喜歡你了!
    我喜歡你，喜歡到最後
    再也喜歡不上你。
    我感覺每次喜歡你，就想恨你。
    每次愛你恨不起來。
    原來我也知道了我從來不恨你，
    是因為我已經愛上你。
    再也喜歡不上你了。
    我哭過聲嘶力竭的一夜又一夜，
    可是你理過我沒有？
    每次都是我最愛的，來哄我。
    從前我認為我們是彼此，
    可是現在，我隻要見到我最愛
    我就覺得我對
    你的態度和對他的態度不一樣。
    或許我隻能做到對你一半好了。
    我對他可以，要多好就有多好。
    我知道你羨慕了。
    因此你羨慕了無數次。
    可是我沒能再給你機會了。
    我愛你是我唯一給你最後的機會。
    我喜歡你讓我給你從前無數次的機會。
    全部都喪失了。
    是啊，我喜歡你可以說無數次。
    我愛你卻不可以說多少次。
    因為我記得我從前說我愛你，你就質疑我對你的愛。
    我喜歡你，我從前說出口你倒是半分不質疑。
    我當時就恨你，怎麽能那麽分明？
    可現在我對你的愛也是那樣的分明。
    我和你學壞了。我也變了。
    真的回不去從前了。
    我不喜歡永生花。
    可你是永生花。
    我喜歡紫藤花。
    因為我愛紫藤花。
    因為甘靈曦上靈是紫藤花。
    永生花就算有永遠的愛又怎麽樣？
    紫藤花卻有著深深的愛呀。
    我寧可要那深的愛。
    也不想要永遠的愛。
    永遠的愛從前對於我而言是負擔。
    可是從前深深的愛，是美妙的音樂。
    你讓我怎麽在你和他之間選擇呀？
    我不選他，我會後悔。
    你選我，我不知道結果。
    或許我真的被你傷透過。
    可這句話已經不重要了。
    從前都不重要。
    現在就更不重要了。
    我現在在乎你，是因為你。
    因為你說我不在乎你，你就要打我。
    我記得你有兩次失憶了。
    大概也就失憶了兩天。
    那個時候你因為我不在乎你，
    你動手打我。
    我現在怕了。
    所以，才在乎你。
    你不要認為我真的在乎你。
    我隻是想彌補從前的遺憾。
    我不想挨打!因為我不喜歡你。
    就真的無法再喜歡了。
    鶴清方，原來你對我的不喜歡。
    是因為我以前太逼迫你了。
    我後悔沒有早一點登上這個位置。
    讓你承受的太多了。
    我以後會多寵著你，讓著你點。
    都怪我。讓你不喜歡永生花。
    可是紫藤花也屬於永生花的一種。
    難道不能算是你喜歡過我的理由嗎？
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    君決謹靈，可是你不是他。
    不能算是這樣的理由啊。
    鶴清方，如果放在以前，
    我一定會揍你。
    可是我知道錯了，我當時就不該動手。
    還是我當年，太過於年少輕狂了。
    揍你的時候，忘記了，你比我小兩歲。
    我仗著自己大你兩歲還揍你。
    我當時確實挺囂張的，
    不知收斂的樣子。
    你很喜歡這個紫色的被子。
    我知道你喜歡的不是我身上的味道。
    而是被子，
    因為是紫色的有淡淡的花香。
    你喜歡的至始至終其實不是我吧？
    我隻想知道一個答案。
    我不想再瞎猜，瞎蒙了。
    哪怕是讓我覺得更羨慕吧。
    君決謹靈，你變得也太多了。
    我真的喜歡的確實不是你。
    甘靈曦上靈，
    是我真的喜歡的，是我真的很愛的。
    是我明目張膽愛著的。
    可是他也有自己喜歡和愛的。
    我怎麽能去搶走他身邊那位的位置呢？
    他那麽好，他的配偶也很好。
    對我也好。
    他的配偶甘寧真上靈，
    也和我是愛靈了!
    我又何嚐不知道？
    君係錦上靈的配偶善君天上靈
    也已經和你成為愛靈了呢。
    我知道你當時是不想欠情。
    那我也是一樣的!
    或許我也應該承認，
    我們生來就不適合。
    我後悔和你在一起了。
    可這段感情沒能給我後悔的機會。
    和善星沒有後悔的感情。
    你都對我這麽好了。
    我當然也沒什麽太過於後悔。
    至少你應該會越對我越好。
    其實你從前就對我特別好 !
    我知道，我再奢望那麽多也沒什麽用。
    你給我的全部愛超出了我的預想。
    你對我的好，對我的愛。
    是我不能辜負的愛和好。
    所以我欠你的更多。
    我欠的是你生生世世的愛。
    我還是願意和你繼續愛的。
    畢竟，你的心很好，還不算壞。
    我從前總是說你壞。
    其實隻是不願意承認你很好。
    我現在認可了。
    我知道也為時已晚了。
    我恨你，也原諒過你。
    我還是明白了，
    你後麵為什麽又叫我恨你，
    原來你還是希望我喜歡你的。
    鶴清方，
    我當年也是對你做了太多錯事。
    我當時對你的愛和好。
    出於別有目的。
    可是現在對你的好和愛，更為真誠。
    當時我會偷偷的趴在你身上。
    聽你真誠的心跳聲。
    現在，可以光明正大的聽了。
    從前我對你的愛小心翼翼。
    現在，不用擔心傷到你。
    我好像多年以來的委屈，
    全都哭了出來。
    我真的很想念你啊，
    以前你怕被我傷到。
    基本上我不強行接觸你就不讓我碰。
    我當時委屈極了。
    我就像是個委屈的孩子一樣。
    偷偷的躲起來哭。
    可是現在你長大了。
    確實不是問我為什麽委屈了
    不到你懷裏來 !
    因為從前你不讓我到你懷裏來。
    我就學會了委屈了躲起來。
    我知道，也導致了我們明暗交錯的愛。
    也觸發了你的任務。
    我真的委屈，我不想欺負你。
    就是想待在你懷裏，
    被你重視，被你在乎。
    我真的委屈極了。
    君決謹靈，
    我喜歡不上你。
    我可以把視若珍寶。
    你委屈了。可我也冷漠了。
    我第一次看見。
    你比我當時喜歡你喜歡的要命。
    好像愛我你真的很拚命。
    是呀，我們是那麽溫和的彼此。
    過來吧，也靠在我肩膀上吧。
    睡吧，今天我安撫你。不用你安撫我。
    很少見到你委屈的樣子。
    我開始格外珍惜，你委屈的樣子。
    太少見到了。我也後悔沒能珍惜。
    但畢竟當時我能承受的負擔有限。
    當時也沒什麽機會珍惜。
    希望你不要太介懷。
    以後你委屈了，都到我懷裏來吧。
    我不會推開你。
    以前，你靠近我，我就想推開你。
    我知道讓你委屈太多次了。
    所以我不能讓你的愛和
    我的愛成為遺憾。
    乖，沒有遺憾了!
    柔軟的我，一點點安撫你好嗎？
    我會永遠陪著你。
    我知道你以前小時候最大的願望。
    就是我能一直陪著你。
    我不想要你永遠的愛。
    但是我可以給你永遠的陪伴。
    我想反過來愛你。
    但不是讓你承受無盡的負擔。
    我也要你感受到愛的舒適。
    我記得，我們偶爾愛到極致時，
    舒適感也迎來，溫柔到眼裏朦朦朧朧。
    每到黃昏，偶爾會有幾次溫柔的極致。
    可是從前的你，最討厭黃昏。
    可是，我很喜歡呀！
    這是我為數不多的喜歡。
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    最後給你的機會了。
    可能是當時你偶爾的溫柔極致。
    真的給了我不錯的印象。
    你的溫柔也是那樣的舒適。
    在我麵前展現的淋漓盡致。
    毫無遮攔，毫無掩飾的樣子。
    那個時候，
    我知道你的愛不是那麽的拚命。
    而是溫柔的最好的柔和!
    你很少對我放輕鬆的溫柔。
    你知道嗎？
    我數過很少。
    隻有那麽幾次。
    我記得隻有六次。
    可是我卻把這樣美好的
    回憶當做寶貝留著。
    我徹底的愛上你的溫柔。
    也喜歡過你的溫柔。
    隻是你給我的機會太少。
    我想珍惜卻來不及。
    鶴清方，我委屈了。你給我揉肚子吧。
    君決謹靈，怎麽要我給你揉肚子呢。
    奇怪，你怎麽這麽放輕鬆啊？
    鶴清方，我想對你溫柔了。
    不是揮之而來，揮之即去的溫柔。
    是一個長久放鬆，輕鬆的溫柔。
    怎麽啦？幫我揉肚子都不可以了嗎？
    君決謹靈，當然可以。你不舒服嗎？
    鶴清方，我心裏不舒服。
    君決謹靈，那我給你揉一揉心吧。
    鶴清方，你在胡說八道什麽呢？
    害得我臉紅了。我想睡覺。
    你給我揉揉肚子，我會覺得很舒服。
    我心裏不舒服，是因為委屈。
    誰讓你揉我的心了。
    還沒有誰碰我的心呢。
    你幹什麽呀？知道我的臉有多紅。
    君決謹靈，我給你揉揉臉。
    鶴清方，
    你是不是想把我全身都揉一遍呀！
    你想幹嘛？想泡溫泉是不是？
    我是要睡覺呀。
    算了，不凶你，不怪你。
    君決謹靈，我抱著你睡覺吧。
    我想粘著你。想貼在你身上。
    鶴清方，你讓我笑的有點猝不及防了。
    怎麽有點可愛呢？那就靠近我吧。
    真有點拿你沒辦法。那就依著你吧。
    君決謹靈，我也睡了。我真的困了。
    還是你比較好聞一點。真舒服!
    鶴清方，你到底在說什麽呀？
    簡直是讓我想到無法想象。
    看來還是我想多了。
    算了，陪著你睡吧。
    給你講一個小故事。
    我從前也會給你講故事。
    但是次數不多。
    最多也不過十多次。
    夢裏渡過了小船……最終到了岸上。
    故事就講到這兒。
    還是得我哄著你呀。
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