塵兒，一會兒談完這些哲學。就一起吃東西吧。我陪著你一起呀。
    阿聖，好啊!我想吃曇花糕。
    塵兒，當然沒問題。我的塵兒。
    阿聖，我喝了好多好多水。因為我好渴。好多好多曇花糕。足夠我吃的飽飽的了。乖，你也吃。你幫我解發吧，束發一天了。我也幫你。今天我們看了好多書。我覺得有一些有趣!
    塵兒，我也覺得不錯。那你還想喝水嗎？吃了這麽多曇花糕，肯定又渴了吧。乖，吃點糖。再喝點水。這個糖是葡萄味的。來嚐嚐焚弦果第一層有一點辣。來吃一點餅幹。這個餅有點大哦。慢慢吃，來，再喝一點水。要不要喝一點湯？
    阿聖，你好關心我。我感覺好喜歡你。和你在一起幸福而美滿。讓我想不到其他的事。和你在一起我覺得我都有點靦腆了。你鼓勵我，發展好自己的才華，風格就好。和你在一起久了，我都快忘了呢。被你寵著。真的很開心。我也會寵著你的。經常走著走著就被你摟著腰了。感覺更幸福了。充滿了愛意。我都喝了九杯水了。還喝了一碗湯。
    塵兒，你累了嗎？睡一會兒吧。我給你揉揉肚子消食好不好？
    阿聖，為何我們是在床上消食呢？
    塵兒，我們和其他星球的不一樣。
    在床上更舒服一點。更容易消食。
    但是在其他星球反而會有反效果。
    成了一種鮮明的對比。
    就好比其他星球有玻璃渣。
    我們的星球沒有玻璃渣。
    可以赤腳浮著行走。更為舒服。
    其他星球的其實也很適合赤腳行走，
    隻不過，太多玻璃渣了。
    沒有我們這裏這麽安全。
    阿聖，我吃飽飽了，睡覺覺。
    今天好困，好累。
    塵兒，乖讓我哄著你睡覺好嗎？
    阿聖，當然可以了。
    相愛想親，相互恩愛。
    塵兒，疼不疼啊？
    阿聖，我身體又疼了。感覺你一碰我，一定要弄上個好上百次，上千次都可能。不行，我又想喝水了。
    塵兒，過來洗手吧。然後再喝水。
    阿聖，我幹脆邊洗邊喝。
    塵兒，不可那麽頑皮。要分清楚。
    阿聖，我再看一會兒書。累了我就睡覺。可以的嗎？
    塵兒，我尊重你的意願。
    對了，兩百年前你去塵埃宮殿，那個時候忙不忙呀？
    因為我速靈到各大族靈之間辦事了。
    阿聖，不忙的。我記得我後來還去找你了。應該隔的時間不久吧。
    塵兒，怎麽了不讓我碰？那好吧，隻能輕親愛撫你的手臂了。我愛你，即使你不讓我碰你，我也不會強迫勉強你的。哪怕是你願意了，我也會好好對你的。
    阿聖，我感覺和你在一起每時每刻都很幸福。你尊重我的意願，讓我更開心了，睡覺都很幸福。和你一起睡覺格外舒服。前所未有的幸福。
    塵兒，你又累了。那就繼續睡吧。
    阿聖，我拒絕你，你不責罰我嗎？
    塵兒，師尊舍不得責罰徒兒你。
    阿聖，徒兒請師尊責罰，規矩不能破。
    即使墨守成規，哪怕是在愛的情況!
    塵兒，那可能會很疼哦。
    阿聖，徒兒知道，師尊之命不可違!
    如有師命，不可違反也。定當責罰!
    徒兒知道您嚴格。定當不會輕易懈怠。
    塵兒，你可真是我的好徒兒。
    專挑，非要我責罰你的時候呢？
    這個時候你來反抗。怎麽還想吃東西？
    要不然，讓我折騰一下你的腰。
    為師怎麽能輕易放過寶貝徒兒呢？
    這可是你，自己主動乖乖湊近的呢。
    讓我興致極佳!讓我覺得不掃興!
    阿聖，好疼，太疼了。夠了嗎？
    可以了嗎？好了嗎？真的好疼。
    塵兒，疼壞了。怎麽就隻吃一個餅？
    這就吃飽了嗎？再喝點水吧。
    乖乖再吃一顆葡萄味的糖。
    阿聖，夫君這個葡萄味的糖長得真像小糕點。好可愛製作起來很精巧。上麵，有可愛的花紋。我都舍不得吃了呢。
    塵兒，寶貝別這麽不舍得!好吃的一個也不會少你的。你也是我，認可的好吃的。你也不可以少我呀。我也是你認可的夫君。你可是我認可的寶貝呢。紫羅蘭同根同源。在整個和善星除你我以外。其他的都並非如此。都是那般單一的紫羅蘭。哪能與你我相互相提並論呢。你我不是創造，是誕生。其他的紫羅蘭都是被創造的。紫羅蘭也成了以稀為貴，一種以稀為貴的愛。我們更應該相互相愛相惜，相惜相憐!以彼此為唯一。你可不許再去愛其他的了。那樣我真的忍不了的。都是那些心裏擠壓的醋意。
    阿聖，不要，抱歉，我還不想讓你碰。
    塵兒，你就算拒絕，也得給我一個理由和原因吧。這樣子怎麽讓我接受呢？
    阿聖，不是，我也不知道原因。就是我也不知道什麽理由，什麽原因。就是不知道任何原因的拒絕。可以原諒嗎？可以原諒我嗎？我不是有意拒絕。是不知道的情況。
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    塵兒，沒關係，我都理解。我原諒你。隻要你是說不知道原因，那倒還好。這樣我倒是可以接受的。原諒起來也比較容易。我心懷正義，當然不冤枉你。會很包容。有一段包容的愛。希望讓你能夠感受到愛意!
    阿聖，和你在一起幸福是根源。愛是美好。蓋著被子有暖暖的暖意，蘊含著愛。
    塵兒，我還想碰你，為何你又拒絕了？
    阿聖，我想了想，好像也不是完全沒有原因了。可能是因為從前還愛著的。讓我還有點念念不忘。有點依戀。所以還沒那麽快接受你每一次都碰我。歉靈，請你別失望。
    塵兒，我心寬廣不和你一般見識。我愛戴你，可你不能夠想著其他的呀。我也是會吃醋的呀。看來得給你點懲罰了!
    阿聖，不要好疼的。我想蜷縮在被子裏。暫時不碰可以嗎？
    塵兒，我現在隻想深深的冷靜一下。算了，暫時不碰就暫時不碰吧。那就親吻著你的手臂。輕柔的親吻著你的手背手心，輕柔的撫慰著你的脖子那最柔軟的地方。大不了我就溫柔一點吧。還是我的力氣太大了。
    阿聖，那我睡了。你真的很好。
    塵兒，那我可以碰你了嗎？
    阿聖，我有點想和你說，如果我說我有點怕被你碰觸呢。能晚一些碰嗎？
    塵兒，我真的想用朧紗再一次綁著你的嘴唇，看著你好像就像是在欣賞一番美景一樣。算了算了。那就晚一點碰吧。隻好，輕撫著你的脖子，你的發絲。聞著你的讓我愛著的氣味呀！就連你待過的被子也是香甜的。你穿過的衣物也是那麽的香甜。你全身上下都是那麽香甜。因為愛，有跡可循。不可磨滅。不可輕易分離。你永遠都是我的。
    阿聖，我覺得我們之間不會有分離，我永遠都是你的。我反而覺得有一絲僥幸。這樣子既沒有折磨也沒有虐。那麽就等於是甜的了。有著甜柔的愛親。
    塵兒，那我可以碰你嗎？不能的話，我就抿了抿嘴唇，隻能意猶未盡，到了半夜再碰觸你了。這樣子，白天和你幸福。晚上讓你安然無恙。這樣子的話，我就不用那麽非得等到你同意了吧。好想自由自在碰你。
    阿聖，你幹嘛又讓我心疼了？你為什麽要這麽懂事啊?我又哭了。哭的可傷心了!每次你多懂事幾次。我就總是反應過來了。哭的是比一次又一次傷心。我感受到了兩邊的淚，留下了深深的淚痕。我感覺我發絲都溢滿了水。心疼的愛著你。看著你懂事的樣子。我不禁想起了以前你也是那麽懂事，讓我的心疼一直心疼你。
    塵兒，畢竟隻有這樣才會真的很為我心軟。這樣子的話，我就不隻是輕而易舉的感受到你對我的愛了。我懂事一點，委屈一點，就好像也有一顆甜甜的糖。好像我也滿足了。你可以讓我碰你了嗎？我真的也委屈到想哭。
    阿聖，乖乖不哭了，我真的很心疼你，真的很心軟。乖，不要那麽懂事，想發泄在我身上，就發泄在我身上好了。你想碰我都可以。我終究還是鬆口了。心啊，也軟了。禁不住你的懂事。禁不住對你的心疼。我仍舊是愛你。還是更愛你的。以及更喜歡你。你碰我吧。我不想總是看到你隻有懂事。還有委屈了。我怎麽舍得你白白懂事，白白委屈呢？你可是我很愛很愛的寶貝。我是你的寶貝你也是我的寶貝呀。你真的是我可親可愛的寶貝。我也是你可碰可愛的寶貝君靈。你是我的夫君，我也是你的夫君。更要愛著呀!和你親昵。身體不知道熱乎了多少次。可是隻要溫度舒適，我還是那樣會安靜的睡著。即使被你折騰的很疼。卻也不及我心疼你極為懂事，極為委屈的樣子，讓我更疼。你也太會拿捏我了。我被你寵的都不記得該怎麽像從前一樣拿捏著你？果然，愛上你並不想抓住你的把柄。我隻想放任自己愛你。你為了愛我而拿捏我。我當時為了愛你，也是拿捏了你。愛也有循環的痕跡。
    塵兒，如果我不這麽做，如果我不拿捏你，如果我不懂事一點，如果我不委屈一點，我當年也不可能知道你會比我還更心軟。甚至現在仍舊比我更心軟。我心軟，你卻更心軟。因為你比我更愛眾生。即使我也愛眾生。我沒能比你更心軟，因為我更愛你。你比我更心軟可卻不是因為你愛眾生。而是因為你更愛我。我沒能比你更心軟，可是你卻能比我更心軟。但是我們始終愛上了對方。並且更愛對方。我就知道有辦法。讓你不拒絕我。我每次都可以這麽做。你並不害怕被關押。因為我也並不想那麽做。實際上沒有誰能夠比我更了解你。而沒有誰能夠比你更了解我。其實在和善星相互之間可以在一起的彼此，其實是有一個很大的特點的。那就是都相互更了解對方。沒有絕對的了解，是不會輕易完全一直待在一起。這才是我和你適合在一起的原因。我知道，即使我偉大，即使我神聖。我也不能到生靈們的懷裏去尋求什麽訴求？或者哭訴什麽？我的偉大，我的神聖告訴我這是不被允許的事情。可因為我生來神聖，生來偉大。讓我沒辦法。去選擇依靠我所創造的一切。我選擇依靠同樣和我誕生的你。因為我們彼此都足夠熟悉對方。更好的依靠更好的依賴對方。可以相互訴求，可以相互哭訴。如果我連和你相互哭訴都不能，那麽我隻能和你相互擁抱。尋求那麽一點安慰了!我不知道有多孤獨過。所以我更知道什麽是委屈。我隻知道隻有懂事了。委屈的時候才能被安慰。不然被安慰的資格都沒有。我偉大，我神聖。可你更偉大，可你更神聖。我也得偶爾示弱!才能博取你的一絲憐惜!我也是一絲懇求的意味。沒有你我就真的孤獨了。不要把我丟下。因為我不會把你丟下。可是如果因為我，因為這麽一句話，而讓你心裏感到難受的話，我覺得那就沒有任何意義。我對你的愛是包容的。因為我知道你也會包容我。可是我知道，即使我知道，你也會!很好很好的愛著我。我也得知道，不能要那麽多。我可以把我所有的愛都給你。即使你不可能把你所有的愛都給我。我隻能自己委屈了。隻能在你麵前懂事一點。其實我現在看起來比你年齡大，實際上轉世之前的你，你的年齡比我大。一個師尊，在自己徒弟這樣懂事。其實並不符合吧，你也能夠感覺出來吧。我得多愛你呢。我自己心裏太清楚了。我就是委屈自己，也不會委屈你。我是真的很愛你。可這句話說的卻沒那麽輕鬆。但我想給你一個適合的愛。而不是一個沉重又輕微的愛。我想把最好的愛給你。即使你不能把最好的愛給我。我知道我不能夠從你身上得到我想要的一切。所以我隻能讓自己不孤獨，也不能讓你孤獨。相互不孤獨。相互成就相互造就相互成長。就是最好的陪伴。或許我能做的並不多。可是，愛你。我可以一直做很多很多。我可以在大家麵前冷靜鎮定。可是在你麵前我是強裝鎮定，但也得時刻冷靜。我不能夠給你一個病態的愛，因為那是你永遠不可能接受的愛。我當然也不會把那樣子危險的愛給你。我愛你，不會讓你置身險處。我愛你，不會讓你覺得瘋狂。即使你覺得我變了，可你說的是我變得更愛你了。我是更愛你了，也更舍不得傷著你。我對你的愛是無限的耐心。甚至可以，其實你觸碰我底線也可以。我最大的底線就是你。我希望，你的底線最大的也是我就好了。我溫柔清緩的和你說，一字一句，隻是想闡述明確的告訴你，我愛你並不短，是永遠。我喜歡你並不長，也隻是永遠。我不知道何時，可以在你身邊完全放輕鬆啊。其實我已經盡可能把身心放輕鬆了。也知道，怕把你弄疼。少年的憐香惜玉，是對少年的溫柔的愛。我不曾忘記，對你溫柔的愛的起源追溯了很久。也長達了很久。
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    阿聖，我可以把你說的話背下來。
    可是我不能把你的情意背下來。
    我記性很好。可以永遠記得愛你。
    剛剛聽你講的時候，我又哭了好多回。
    我真的特別心疼你這般的懂事委屈。
    你終究還是讓我心軟了。即使我知道，你也悄悄地哭。
    我知道，你在依靠你的懂事委屈。來博取我對你的心軟同情，以及給你機會碰我。
    雖然你覺得這樣的方式很明顯，可是也是付出的真情。當然不想付之東流。
    你現在變得更有智慧了。超越了以前。
    你很棒。我們的床不大。很容易親密。
    這樣的方式你肯定會用無數次，對嗎？
    你知道我對你心疼的時候，心有多疼嗎？我求你了。我甚至求你的時候都覺得疼。我真的心疼你了。
    我求你了。別用這種方式。
    你下次直說就好。很委婉。
    可是，我知道你是真心的。
    可我並不是真的抵觸你。
    我知道，你也覺得我需要時間。
    可是你等不了了。因為你等太多年了。
    雖然你也知道，其實還願意等待。
    可你也並不想放過機會。
    心疼你，我會疼，可我不後悔。
    因為我知道你的疼還更疼。
    因為被拒絕的滋味肯定不好受。
    你迫切的想要我的身體。
    以及想要我的心。
    我知道是想得到愛和親密!
    你很聰明。你也確實很厲害。
    我並不覺得你壞。
    你很好，你好像在和我較勁。
    好像在比你和我誰心軟。
    你想碰我不用想會不會傷著我。
    你隻管碰就行。以後都不拒絕你好嗎？
    你要是再用這個方式，
    我會哭的很厲害。會很心疼你。
    不是我不願意為你心疼。
    因為你這樣子委屈多了。
    我覺得你太過於難過。這樣不大好。
    你不能太過於感情和意氣用事!
    我知道不應該拿偉大和神聖
    當做什麽說辭。
    就是覺得，這次肯定是我錯了。
    我和你道歉。
    因為我沒能想到，如果你每次碰我，我隻要有拒絕你的任何一次，你就都這麽刻意懂事，刻意委屈。意味著你的意思是說讓我完全不能拒絕。我知道你明擺這個意思。
    而且你看你也給我做了標記了。
    你把我的脖子做了玫瑰標記!
    我知道很浪漫，你也很愛我。
    乖乖都做了這麽多了，就知足了好嗎？
    怎麽在我身邊就那麽不滿足了？
    我也一樣，溫聲細語的和你說話!
    你已經不再隻是溫柔的少年。
    你現在是溫柔的君子。
    反倒是我更像是溫柔的少年。
    乖，我知道你需要我哄了。
    我知道，不能隻有你哄我。
    如果我不哄你，我每次要是隻拒絕你一次，你就會認為我後麵兩次還會拒絕，對嗎？然後你就一直那麽懂事，又讓我覺得你委屈。你的心思真的我已經看的很明顯了。
    我知道你迫切的要得到我。
    想得到我對你的每一次特例。
    因為，你一定是看出了我從前對我那些我也愛過的，給過一次特例。
    你就想要更多。甚至是每一次的特例。
    我知道你肯定是吃醋了，又羨慕了。
    我知道你心裏肯定不好受。
    你也在這個過程中掐著我脖子好幾回了。你勢在必得的樣子。我也看的很清楚。
    無論是在昏暗，還是光明？
    你都愛我。我也都深深愛著你。
    我知道，你不想要我拒絕你，
    因為你想把愛都給我。
    你覺得，我拒絕你就是覺得我可能有不想給你的東西，對嗎？
    雖然我並沒有覺得你的想法有錯。
    但我也並沒有說我不想給你。
    你想要的我都會給你，隻給你。
    我知道你想要擁有生靈們沒有的東西。
    那就是隻有我給你的東西。
    沒想到，你想要也這麽強烈。
    算了，什麽都給你。什麽都答應你。
    聽話，乖。不要一味的懂事和委屈。
    我並不想看到那樣難過的你。
    我更喜歡看到你偉大又神聖的樣子。
    你想要什麽我都可以給你。
    你要我答應你什麽都行。
    隻要你能夠早一點跟我說就行。
    我知道，可能你覺得我每次答應你的時間反應不夠瞬間吧。
    雖然說你對此要求比較高，
    但是我覺得你的要求一點都不高。
    因為愛本來就是一個很高的付出。
    沒有任何心理準備是不可能的。
    我愛你，我想說無數次，並提早說。
    我喜歡你，閉著眼睛都喜歡你。
    塵兒，原來你把我看的這麽明白。
    那萬一你再拒絕我呢？
    阿聖，你最後那一句話讓我心裏突然就疼了一下。我就知道我不可能拒絕你。
    塵兒，隻要你別拒絕我。什麽都答應我。你把我想要的都給我。我不會對你怎麽樣的。我就是每次都想碰你。我不想你總是避開我。因為我的心也很疼。隻能悄悄委屈又是真的，所以我能不懂事，能不委屈嗎？我心裏能不想哭嗎？我想哭的心都有。我的眼裏卻不敢有淚水。
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    阿聖，我並不想凶你。你就說吧，你為什麽要這麽懂事？你要委屈了，你就碰我呀。我就是不想讓你委屈，就是不想讓你隻是懂事懂事。我就是想疼愛你。讓你被我寵著。你寵著我，我也要寵著你的。不是禮尚往來，是因為理所應當。你配得上，我也配得上。
    塵兒，好吧!我懂事是怕我碰你一下，你就稍微退後一丁點。你退後一丁點，我都不允許。我現在占有欲極強。你不讓我碰半分，我都覺得受到了莫大的委屈。所以我對你的掌控欲也很強大。所以我對此的懂事和委屈都是有原因。你就是我最大的原因。但不會有矛盾。我愛你就是包容而不是排斥。即使我知道你的身體會被我弄得很疼。我也覺得在所不惜。我就現在有些覺得折騰你，遠比碰不到你好。我就是不喜歡你疏離，我就是喜歡你靠近!我的目的很明確。就隻是因為真的很愛你。我真的，就隻是因此懂事和委屈。如果你在這幾個方麵都不答應我，而且還拒絕我，還不讓我碰你。如果你退後一丁點，你就別怪我裝懂事和委屈了。我就算是偉大和神聖，用手段我也是足夠對付你了。我就算是抓著你的把柄都可以。我就是想要你。想要的委屈，想要的懂事都可以。我真的好難過，想哭了。我現在真的沒有你不行。我也知道你沒有我不可以。我太想占據你了。真的太想太想了。基本上，愛你勝過了一切。所以我真的有點容不得你半點拒絕我了。我甚至感覺到你要是拒絕我一丁點，我就感覺心裏就很不滿意了。就覺得特別不舒服。就感覺一天的心情就不好了。你已經影響到了我的生活。所以也包容一下我的生活吧。不然的話這個手段我用多少次都可以。我非要你心疼我，讓你離不了我。雖然，你要是真的拒絕，那我也沒辦法。我也並不想強迫你，我也想尊重你的意願。但是有的時候尊重久了。我也會覺得，那樣我就沒得選呀。我愛你，你別讓我沒選擇好嗎？我甚至愛你，愛到想趴在你身上。我才會感到舒服又輕鬆。我怕你跑了。我怕你喜歡和愛的不是我。我緊張害怕你不要我。我怕被丟掉。第一次感覺沒有失去你，也有失去的感覺。我心裏一點都不好受。想你安慰我。
    阿聖，夠了!你要什麽我都給。
    你要是再用這種方式的懂事和委屈，
    我心裏真的要止不住疼了。
    我真的心疼你。
    可你不能可你不能這樣子啊。
    我真的太心疼你了。
    心裏要疼的受不了了。
    我要撐不住了。真的好疼。
    疼痛到想哭想求你不要讓我疼了。
    我什麽都答應。我離不了你了。
    我好疼好難過。真的很心疼你。
    我好疼，疼哭了。不知道哭了多少次，疼了多少次。你放過我行嗎？我什麽都答應。你要什麽都好。就放過我行嗎？我，不想要，你總是那麽懂事和委屈。是因為我什麽都可以依著你呀。我真心的話呀。
    我好疼，我哭的好厲害。放過我好嗎？
    我疼我好疼。疼的不得了。感覺淚水劃過淚痕劃過怎麽也止不住。發絲和被子都感覺要濕了。
    塵兒，你也知道求我呀。
    你也知道多疼啊。
    我知道這樣子弄得你疼了。
    我就是怕你不答應。
    好了好了。我以後不這樣了。
    果然還是我鬧了一下才好了。
    你下次再不聽話。
    我讓你哭到痛極而欲生。
    你不可以抗拒我，我真的會控製不住這樣弄你。我控製不住自己了。
    我不是沒有自控力，但是，愛你。已經超出了我的範圍了。
    你不要抗拒我好嗎？
    因為你對我的心疼，你肯定無法撒謊。
    你要是再拒絕，是真的會很疼的。
    我想掌控你，想占有你了。
    真的徹底愛上你，真的徹底喜歡上你。
    阿聖，你知道嗎？你說出的話。
    美妙的愛的音樂。
    真情實感流露，跨越了歌曲的鴻溝。
    我聽話我乖，好嗎？
    別欺負我了行嗎？放過我吧。
    你最好了，我向你撒嬌好不好？
    師尊，徒兒以後都不拒絕你。
    我知道拒絕你有多疼了，你看你的衣角，都要被我扯下來了。
    塵兒，既然你答應好我了就不許反悔。
    我放過你可以。不欺負你可以。
    讓你不疼也可以。什麽都可以嗎？
    阿聖，什麽都可以。按照你的心意來。
    我愛你，允許你的一切。
    塵兒，我愛你，
    即使我不允許你拒絕我，
    我會把最大限度的愛給你。
    真是靈謝你對我的心疼落淚呢。
    我會好好疼愛你的。
    你可不許拒絕喲！
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