泊玖師尊，不公平之事出現，心中頓不適，如何評定呢？泊鶴上靈
    泊鶴，你心裏百感交集，是工作上不順嗎？穩心之所感，不論如何!皆可平定。
    泊玖上靈
    泊玖師尊，我想學自製力的可控學習。為何天下都笑話我呢？泊鶴上靈
    泊鶴，也許是能力不足，大家不認為你學太早就是好了!日後不能有效果，你豈不是還得被笑話。泊玖上靈
    百感交集，嚐盡百苦，嚐盡百一種感覺。苦頭與無奈，相互夾雜的心酸與心寒。
    似乎是那麽的不是滋味。
    眼神裏充斥著複雜的情感。
    我心裏到底是反抗那不公平。
    為何心裏爭議滿滿，
    某種情緒從擠壓到突出。
    反抗突然襲來的不公平，
    又想到近日以來的事情。
    這般交錯，十分不是滋味。
    累了，但又不知道自己做不做得到。
    做一件事情，總在想有沒有準備？
    想著想著時間就過去了。
    可能行動就是即刻吧。
    我重新把雜亂的工作分門別類。
    對工作分明起來。
    對常態也分明。
    後來又覺得，活的久了。
    就別那麽在意百感交集。
    活了這麽久，活的這麽長時間。
    也不想再想那些感慨的百感交集。
    眼下當務工作為重。
    在工作裏麻痹自己吧。
    忙忙碌碌的工作，讓我不會去想其他的事情。
    總感覺眼前的工作場景無比熟悉。
    原來我又撞入了回憶。
    我很快就退出回憶了。
    撓了撓煩悶的頭。
    撫摸了疲倦的雙眼。
    我知道自己累了。
    可是不知道為什麽，身體這個時候和心並不在同一條船上。
    為什麽身體和心一點都不懂，交流好呢？
    不知道我是在怪自己還是在怪自己？
    自己和自己似乎還沒有和解。
    重新把工作需要整理出來的情報整理好。似乎讓我也更容易分的清楚一點。
    之前太過於繚亂和雜亂了。
    原來我的情感也有點這樣。
    我真的好疲倦，好累。
    好想讓自己的自製力強一點。
    但又不能完全不做一點工作。
    後來又在想，不做就不可能結束。
    一直做，又不記得什麽時候可以停歇。
    當時好像連續做了好多天，才做完。
    現在又不知道要多久了。
    大概要過幾千年，幾萬年。
    原來我的工作那麽的無休止境。
    負重又增加了一分。
    情報上的每一個上靈之名，都有著巨大的信息量。
    我一邊感慨一邊寫。
    隻有寫完了一部分的時候，
    我才會抬眼看一看自己寫的字是那麽的好。規正的行正美文字。我好久沒有動墨筆了。難得動一動。不練也會寫的很好。大概也是因為以前有了基礎吧。
    可是我並沒有覺得自己的作為有很多!
    似乎我有點覺得自己成就太少。
    可又覺得很累。
    果然不能吃力的幹活。
    還是讓自己漫漫長長的生命裏活的更豐富吧。
    我是仙鶴，收藏家，是吟唱者，歌唱者，一個作家，上靈，主教，是情報員，是引靈之族的族靈之一，除此之外，還是泊玖上靈師尊的第一個弟子!
    師尊說，以後再過個幾生幾世。
    再收一個師妹或者師弟。
    還是逆天改命學的探究者。
    除此之外，我並沒有什麽顯赫的身份。
    我的身份很實際，並不虛假。
    這是我短時間以內的本事了!
    不知道自己，未來能不能有一個更好的能力和本事呢。
    我大概也覺得自己現在太過於短淺了。
    還需要更多的成長。
    我特別愛體驗各種身份各種角色。
    可是我後來發現對於我而言遠遠不夠。
    我還想要體驗更多。
    這個時候我才真的有所反應，
    我以為我一點都不懂體驗。
    把自己完全當成了傾聽者。
    忘記了曾經剛體驗者的感覺。
    終究是百感交集，但我並不想體驗裏麵的滋味了。
    有些百感交集的事情，活得久了也該放下了。
    我真的累了，我寧可讓自己有一點睡覺的自製力了。我不想再和自己在睡眠方麵上在抗爭什麽了，和自己鬧矛盾對自己沒好處。或許我真的累了吧!疲憊至極。
    總是工作很久就要加班。
    本來隻是很習慣工作。
    後來還習慣了加班。
    還不懂得怎麽照顧自己。
    我真的覺得自己確實有點，
    不夠努力了。
    如果我還能明白照顧自己，
    到底能做到哪幾樣就好了。
    至於廚藝，和我完全不相連!
    小的時候莫名有一個想炸廚房的想法。
    小的時候實現了!
    後來發現自己炸廚房太有天賦。
    我好像要把廚房都給吃了一樣。
    當時簡直就是誇張的想象。
    長大了才發現多麽的偏離廚藝方麵。
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    我以為的天賦卻是自己搞砸了一切。
    我是不是更適合去設計炸藥呢？
    但是我天生有些柔弱少年的樣子。
    我記得兒時我才我零歲的時候，
    頭撞到地上太嚴重了。
    之後也就偏於柔弱很多。
    設計什麽炸藥對於我來說很冒險。
    並且是一種感覺危機四伏的狀況。
    但是我又覺得設計這種東西。
    隻會破壞和諧。
    算了吧，犧牲自己這種想法。
    換取和諧也沒什麽不好。
    炸藥這種東西沒什麽地方用得上。
    我還是不要想這種奇怪的事情了。
    我一定是累迷糊了。
    才會想出這麽胡鬧的事情吧。
    我真該好好休息。
    為什麽越累越不想睡覺呢？
    現在真的是，一定是我明明知道有睡眠的辦法，但是我心裏一定是極度抗拒，不肯用。我為什麽要這樣啊？我簡直瘋了。
    總不能說是白學了吧。學到的東西一點沒忘，但是我卻不肯用。我這樣子好像也不算是把學到的東西完全運用好了。
    為什麽我對好多事情抵觸那麽大？
    我難道又忘掉過過去的什麽嗎？
    塵封已久的記憶。
    難道是我不想回憶的抵觸嗎？
    我從前經曆了什麽呢？
    我怎麽感覺拿回了記憶，但又沒有完全拿回呢？是啊，總在遺忘的過程。
    我真的是困極了。不想什麽了。
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