塵兒，這麽想讓我開心快樂嗎？
    阿聖，我現在更在意，
    更在乎你的感受。
    我總在想我快樂的時候，你不快樂，
    我快樂好像就沒有意思了。
    感受到你的快樂，我會更快樂。
    你是我的快樂！
    我也聽見過，你說我是你快樂的來源。
    塵兒，可是你曾經不告而別。
    阿聖，可能是我想陪伴在你身邊。
    我不告而別，隻不過是片刻。
    但是我卻是為你而來。
    不告而別卻為你而來。
    塵兒，你別以為這樣子就可以解釋通哦。我不想聽你解釋。你就是有不告而別。片刻，什麽片刻呀？杳無音信。這就是你所謂的片刻嗎？是啊，聽到你說為我而來。我心就軟了。好吧，原諒你哦。
    阿聖，那我們不會有什麽芥蒂吧？
    塵兒，你都被我好好的懲罰了一頓。
    誰讓你這幾個月來讓我吃醋，
    吃夠了呢。怎麽能不懲罰一頓呢？
    你轉世而來，變得更加軟糯可愛了。
    從少年變成君子。
    也改變不了你現在香甜又好吃。
    我們不會有任何芥蒂。
    是不是被我折騰疼了？
    阿聖，我是又有些疼了。
    又又一次痛懵了。
    就好像明明是被你折騰了一遍。
    被你到處咬了。
    卻有一種被你打了一樣的感覺。
    但是你從來不打我。
    至今為止沒打過我。
    甚至我磕到撞到你都要停下來安慰我。
    總是很可愛的喊著我的塵兒!
    你這樣喊著我的時候，
    我一下子就知道你是擔心我。
    每次你擔心我的時候都這樣喊。
    很別致呢。
    塵兒，你是我的！我不允許自己沒保護好你。這是我對你的責任。當然要好好照顧你。當然，從今以後我可以欺負你。但是我一定會問你的意願。如果你不願意，我當然也不會強加強迫。我願意給你善待的愛。
    阿聖，可是你捂著我的嘴的時候，
    不許我發出任何聲音。
    你說我要是發出聲音就狠狠欺負我。
    你真的手段好狠。
    力氣也好大。
    你捂著我的嘴的時候，我會敬畏，我會害怕，我會想哭。
    我想過很多遍，你說我是第一個王，
    可是我為什麽要害怕
    作為第二個王的你呀？
    可是我看到你，因為我敬畏你，你會感到開心快樂。
    我也情願了。
    滿身都是你弄的咬痕。
    我要養好一陣子的傷了。
    因為你治療我很辛苦。
    還是我自己養著吧。
    你工作很累，所以不應該在治療我的情況下太辛苦。
    我知道，愈靈上靈不想做官，
    所以我也不想太麻煩。
    雖然我敬畏你，但是從來不恐懼你。
    你給過我前所未有的自由。
    一直都會告訴我。
    無論你有沒有欺負我，
    我都應該享有自由的權利。
    你扞衛了我的自由。
    雖然嘴上說不想給!
    但是有點口是心非。
    又被我戳穿了吧。
    塵兒，看著你敬畏我的樣子，
    我當然開心了。
    為什麽你會怕我，
    曾經這是你的地盤。
    現在你把你的地盤給我了。
    那你說說這是誰的地盤了？
    在我的地盤，你確實該怕我。
    你回來了!我現在要和你共享地盤。
    共享我們的天下。
    如果你不回來，或者哪天你意外回來了。你的下場真的很慘。但是我一點也不喜歡虐，所以很想給你輕甜的愛。所以我希望，自己不要給你太不好的下場。我手段有很多，方法也很多。確實在你突然不告而別那個時候我是有一絲怒意的，按耐著的。但是你卻為我而來，我怒意瞬間就消了。
    阿聖，我現在最怕看見你不快樂的樣子。不要生氣哦。但是我現在又不知道怎麽說，怎麽哄你？我覺得我說的有點直白了。
    塵兒，拐彎抹角不像你的風格。你本就很直白。這算是你為我心甘情願改變一些事情。其實一開始，我是覺得我可以適應你的風格。而並不是你來適應我。
    阿聖，可是我每天都可以很快樂。
    可是總是看到你鬱鬱寡歡，
    我覺得也不開心了。
    所以，更想適應你。
    我想變得能成為讓你真的每天都開心的存在。我想陪伴你。給你真切的溫柔。
    你說的很對，我更心軟。
    才為你而來。
    塵兒，像嬰兒一樣柔軟的你。
    你的心也和你一樣，天底下最軟的心。
    可是你這樣子做，寵著你弟弟的時候呢，你就會心軟的靠近他。
    我真的很沒有安全感!
    而且危機感很強。
    我都說了，你再靠近他，我就要懲罰你了。不管怎麽樣，你現在不適合和你弟弟靠太近!他是第三個王，我永遠都不會讓他從我這個第二個王中間，到了你這個第一個王的身邊。可你卻繞過我走向他，你真的隻把他當弟弟看待嗎？雖然我聽過，傳聞中你根本就沒有把自己認為的親靈當成可以愛的。可是，我比你弟弟還要更像是你的親靈，可是你愛了我呀。不會再去愛其他的了吧？
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    你要是不讓我每隔一段時間攝取到一點安全感，總會讓我的危機感增強的。
    可是哪天你要是不肯讓我攝取了!
    會不會把我丟到一邊了？
    我委屈屈了。
    阿聖，你這麽厲害，原來也有弱點。
    我一定會讓你攝取到的。
    不會把你丟到一邊哦。
    怎麽委屈了？你一委屈我就心疼。
    我很舒服，來靠近靠近，我會讓你感到心情好一點哦。
    塵兒，我好可憐哦！雖然我很偉大，可是你不給我抱抱，我快跑到角落裏去了。
    阿聖，你真的好可愛啊！可愛感十足。
    乖寶貝，我抱你，我抱你。不許到角落裏去。聽話，永遠不許跑到角落裏去。
    還有你從來沒有強加過我，
    也沒有強迫過我。
    你問過我意願，我自願的。
    塵兒，那我把你掐疼了呢。
    阿聖，你現在都不怎麽讓我說話說太多。因為你偶爾都要掐一掐我脖子。甚至要掐一掐我的肌膚。我現在也不敢說太多話。嗓子的聲音都被你欺負細了。
    塵兒，我可是對你別有心思。
    所以你現在呢應該再清楚一點。
    你再靠近你弟弟，我真的就保不準下次幹什麽了。
    你弟弟嘛？喜歡你也愛你。
    即便是這一點，我不反對。
    可你認為我會支持嗎？
    他是我思念的衍生!
    他會喜歡你，會愛你是正常的，會思念你也是正常的。會為你得相思病也是正常的。
    可我也同樣會!
    因為我本就會!
    難不成你現在覺得我和你弟弟相比。
    因為太仁慈，比不上一個瘋子好嗎？
    你弟弟呢？現在喜歡你，愛你愛到了一種瘋了的地步。
    你覺得你到了他身邊有什麽好下場？
    我告訴你，你從我身邊離開，
    我不介意，手段毒辣。
    你到時候身體毀了可別怪我。
    反正我會幫你治愈好的。
    我可以不惜時間哦。
    我告訴你哦，我不怕被累著。
    我狀態好，隻要你在。
    否則我讓你天天體驗肌膚和身體差點剝離的感覺。那可得多疼啊，乖乖塵兒。
    阿聖，我知道了，我有盡力保持距離。
    我甚至有好好撮合我弟弟和我弟弟的娘子。讓他她們倆好好的待在一塊兒。
    這樣子就和我距離不會太近的。
    我也不會這麽太常出現在我弟弟身邊。
    我一般一旦出現，我會超級愛你。
    甚至我弟弟過來，我都沒怎麽理會。
    我寵弟弟沒錯。
    可是我更寵你。
    不要欺負我好不好？
    我知道錯了。
    我真的很敬畏你。
    塵兒，你是在求饒嗎？
    怎麽一字一句抑揚頓挫？
    卻不說出求饒二字。
    阿聖，曾經我說求饒的時候，
    你卻說我拒絕了，但是你可沒同意。
    就是我不能拒絕你，
    就算拒絕了，也得被你欺負和吃掉。
    你與我十指相扣時，
    每次都把我的手指扣緊的可疼了。
    我感覺手指都在發抖。
    我好幾次都想說!這都不止幾次了。
    好疼哦！乖乖阿聖，
    但我會一直愛著你。
    塵兒，我知道你不可能把你的全部都給我。算了，我就做孤獨的小可憐吧。你又不要我，最近你的心思全在你弟弟身上。不是說好了心思撲在我身上嗎？我好委屈。
    阿聖，乖我的肩膀讓你咬。
    把你的孤獨全部都發泄出來。
    我又心疼你了。抱歉，我確實應該和我弟弟保持距離。
    塵兒，你和我說過好幾遍了。
    可是你們兩個太近了。
    你弟弟還想把你搶走。
    怎麽辦，我不想孤獨。
    我好想哭，我太委屈了。
    看來這招對你沒用了。
    阿聖，你之前還對我耍了好多心機。
    我也發現你在意我，在乎我。
    塵兒，你在意我，你在乎我，我就會更在意，更在乎你。
    對你使用招數和手段，還有心機。
    我從前不這樣幹。
    想攝取掉你的愛。
    讓你的愛都給我。
    可是，總感覺你心裏好像留了那麽一點兒。為什麽要往心裏留那麽一點兒？是不是不想給我？我知道我鬧脾氣了。能否哄我呢？
    阿聖，無論你用了什麽招數，
    還是手段，還是心機？
    可是你的孤獨，可憐，委屈都是真的。
    我對你的心疼也是真的。
    我很包容你。
    我心裏留了那麽一點。
    隻是我還差那麽一點點。
    就徹頭徹尾愛上你了。
    我還不太確定是什麽時候？
    就留了那麽一點。
    我知道你想和我親密無間。
    請給我一點時間吧。
    塵兒，可是我現在很在意。
    那你就徹頭徹尾愛上我好不好？
    阿聖，你又耍脾氣了。
    乖乖不鬧脾氣了好不好呀？
    我知道你不好哄!
    可是我每天都會陪你的時候，盡量抽出時間。也在每天粘著你。
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    塵兒，就要你徹頭徹尾愛著我。
    難道很難割舍嗎？
    有什麽遺憾嗎？
    為什麽不願意呀？
    好吧，我還是尊重你的意願吧。
    大不了我懂事一點。
    我現在那麽偉大，也確實應該更懂事。
    反正，你還不願意!
    我又不想逼迫你，我不想讓你為難。
    我多懂事一點，會不會多給我一點愛？
    阿聖，為什麽你每次說你要懂事的時候，我除了心疼還會大顆大顆的掉眼淚。我的眼淚掉下來的時候好響!如同異口同聲!我最怕你懂事的時候了。你終究不是招數用盡，你一旦懂事，我隻會更心軟!
    乖乖阿聖，我嚐試著徹頭徹尾的愛著你，把我最後留著的那麽一點愛意，嚐試著給你好不好？我先嚐試著好不好？你每次特別懂事的時候就好像有刀子往我身體裏捅。比你直接欺負我還要痛。我最怕你懂事了，這也是我的弱點呀。我最怕你懂事的時候，一而再，再而三的懂事。甚至，不止如此。你還每年，都是一副懂事的樣子，你若是月月日日如此，我眼裏的靈隱淚哭都哭不完。對不起，我剛剛下意識的喊你聽話。你不要聽我說的這一句。我不希望你有多聽話的，你不要太懂事就行。你，想要什麽都好。就是別太懂事就行。求你了我心裏痛的要命。從始至終，整個天下沒有誰的懂事，讓我心疼成這個樣子。除你以外，求你別太懂事。我並不認為太懂事是一件好事，求你了，不要再往我心裏送刀了。聽見你懂事的聲音，我就是隻想寵著你。使勁的寵著你。求求你不要懂事了，我寵著你。無底線的寵著你，就像你一樣無底線的寵著我。乖阿聖，千萬不要太懂事，你，你答應過我的說好了懂事的這個招數不到萬不得已不用的。你用點其他手段多好啊，我心裏好痛。好像被你抓著把柄了一樣。然後你就把刀捅我心裏一樣。別懂事，別懂事，求求你了。
    塵兒，可是你要是一味拒絕我怎麽辦？
    其他的手段都沒這個好用。
    我好委屈的想哭哦。
    所以我就懂事起來了。
    我好想大哭。
    可不可以趴在你懷裏呀？
    我不是故意懂事的。
    就是得不到，心裏好難受。
    阿聖，我也不是說你懂事不好，就是你懂事的時候，我的心真的好痛。我的眼淚就停不下來。我的心情，我的感情都被你牽動。盡在無言中。想大哭，我就抱著你在我懷裏，乖，慢慢哭，哭太快，心裏會很難受的。看著你哭，我心裏又心疼又心酸。我知道我不該拒絕你，我知道我拒絕你，你心裏很難受。所以你一般不允許我拒絕你。我知道你孤獨，所以希望被允許的情況多一點。抱歉，我又忍不住哭了。
    塵兒，那你以後再惹哭我。
    我就掐著你的脖子不放了。
    你挺聰明的，知道不要惹怒我。
    可是那你知不知道不該惹哭我？
    阿聖，我隻是還做不到那麽快的徹頭徹尾的愛上你。我還不明白完全淪陷的愛。我現在還是一個純真懵懂的狀態。我記得你說我純真懵懂的笑著的時候，會很想開心。所以我想為你保持純真和懵懂。我知道，你想念最童真的時候了。可我回到了最童真的時候，可你早就回不去了。如果你以後要對我用什麽手段，隻要不是懂事的這個招數就行。我求求你了，我真的好心疼你，靈隱淚太難止住了。如果你以後要對我有什麽其他的手段我乖乖上當!
    塵兒，你就是怕我懂事。
    阿聖，我心好疼。我確實怕!
    可我痛到好疼的地步，
    甚至有一次疼到了，直接全身癱軟。
    我疼的要命，我真的好疼。
    我疼的要瘋了。
    我好疼，求求你放過我吧。
    我真的超級超級乖了。
    我什麽沒依著你，由著你呀。
    求求你放過我，求求你放過我。
    我全身都難受。
    如同你的心裏無比難受是一樣的。
    隻因我是真心地心疼著你。
    我就活該疼嗎？
    你的手段真的越來越狠。
    好疼，求求你停手吧。
    我錯了，我錯了，我不會和我弟弟靠太近了。我求求你了，你要什麽我都給你。
    我都不敢拒絕你了。
    我好疼，你放過我吧。
    你說過你不虐我。
    塵兒，我不虐你!隻是你自己疼了。
    眼淚也止不住了。
    我看到你這樣子。
    有的時候我是開心的。
    可有些時候也心疼你。
    聽話，我給你擦眼淚。
    永遠都幫你把眼淚擦幹。
    這樣子你怎麽哭都可以了。
    我怎麽放得過你呢？
    我現在還意味不明的開心著呢。
    你不是要我快樂嗎？
    那你就該付出點代價了。
    我孤獨那麽久。
    要一點點快樂不是很值得嗎？
    為我疼一下下吧。
    反正未來有一天，哪怕你厭煩了!
    我也讓你記得，你忘不了的疼。
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    這樣子我每次懂事，你又會心疼了。
    我會在孤獨裏開心一點。
    反正你愛我，我就是有恃無恐。
    阿聖，你就是拿捏我的時候太狠了。
    塵兒，我想狠狠的給你輕甜的愛。
    我現在也不知道在孤獨裏怎麽尋開心。
    就拿你尋開心了。
    所以，請你當真吧。
    我並不想說假話，此話是真!
    阿聖，可是我真的很想說，我真的會很疼。可是你一點都不給我掙紮。
    塵兒，當初你把我拿捏的也挺好的呀。
    成婚前，我可沒說要成婚。
    是你自己說的，把我拿捏的緊緊的。
    我拒絕不了，我不一樣答應了嗎？
    現在，也請你答應我一些事吧。
    阿聖，那你和我說。
    成婚的時候，
    你是不是真心想和我成婚？
    塵兒，如果我不是真心的，
    我就不會答應你。
    早在數億年前，我就想和你成婚了。
    可惜礙於身份，我不敢和你提。
    轉世之後，你卻和我先提了。
    終究是那個時候你也看穿了我的心思。
    為什麽那個時候你不和我成婚呢？
    為什麽轉世之後才願意呢？
    難道你也是礙於身份嗎？
    身份也沒多重要吧？
    隻想和你成婚，我對於身份無所謂。
    況且那個時候天下隻有你我!
    阿聖，很抱歉。我並沒能夠想起那一段記憶。我隻知道，你是我的初戀。是我執意想成婚的。是我執意想嫁給的。可能那個時候的我也確實把你當初戀吧。隻不過，執意的心態還沒有那麽強烈。我隻能對曾經的我做出理解。很抱歉無法給你回答。我終究還不是轉世之前的我。我還沒有恢複全部的能力和記憶。我無法回答你這些問題。如果你認為錯的是我，那麽你到底不想放過轉世之前的我，還是轉世之後的我呢？
    塵兒，都是你，我當然一個也不放過。
    我要是放過你了，你會去哪兒呢？
    那我就得給你到處設陷阱了。
    讓你一步步掉進回來的地方。
    為什麽你當時什麽都明白？
    卻什麽也不答應。
    阿聖，你不會是恨我了吧？
    可我從來沒恨過你呀。
    求求你，求求你，可別恨我。
    讓我做什麽都行，別恨我。
    我真的很心軟。
    我當時最大的心軟可能就是理解你所講的意思。
    我當時可能還沒有別的非分之想。
    我也不敢想那些呀。
    我又忍不住哭了。
    求求你，不要太懂事，也不要恨我，也不要怨我。也不要太怪我。我真的一個也承受不住。我從來沒有這麽求你這麽多。
    塵兒，歉靈!都怪我拿你當發泄的了。況且你還沒有恢複你全部的能力和記憶。我沒有恨你。我沒有責怪你。我沒有怨你。我也沒有故意懂事。我隻是有些話一直憋在心裏不舒服。可以允許我說嗎？
    阿聖，不必要如此小心翼翼。
    隻是你多少帶了點感情進去。
    沒有什麽恩怨在裏麵吧？
    如果沒有什麽恩怨，你親我一下。
    塵兒，好啊，乖乖讓我親哦。
    你很巧妙的化解危機了!
    真聰明，就是有點變得愛哭了。
    我聽說你以前隻要想哭
    就會發脾氣的，哼一聲。
    完全不會依賴你身邊的任何一個。
    可是，後來你隻要看見我要過來。
    你隻要想哭，不僅不會發脾氣，也不會吭聲。還會任由我抱著哄你。會在我懷裏乖乖睡著。看來對我，你多少是有點感情的。當時的你是和我師徒情分嗎？
    阿聖，當時是我越界了。畢竟我想著曾經你也這麽哄我。我越界了不會被你發現。
    塵兒，你那天啊，哭的可厲害了。
    因為你心疼那些可憐的生靈們!
    為此把自己哭的夠心疼的。
    所以你到底在乎的是誰呀？
    阿聖，聽我解釋可以嗎？
    塵兒，我今天不想聽你解釋。
    就想知道你現在心疼誰？
    阿聖，心疼你。
    塵兒，看在你舒服柔軟，暫且放過你。
    我這麽不依不饒，一定為難你了。
    聽話我這次懂事。
    隻是想放過你而已。
    這次你不會疼了吧？
    我明知道你會心疼。
    可是我知道，你隻有疼了。
    才會把我想要的給我。
    你心裏要是一點都不疼，
    你心裏就總會有那麽一點空位。
    但是吧這個空位又不允許我填上。
    你說我要是得不到，給你填上的機會。
    我得想讓你多疼呢。
    你再不聽話，我就弄疼你。
    放心吧，你拒絕也可以。
    隻是你了解的為師，也並不是你能輕易拒絕的。你不到萬不得已是不能拒絕我。你要是拒絕我，還是在萬不得已的時候，我會讓你下場不好。所以你最好別來拒絕我。我現在是巴不得想和你靠近。你要敢拒絕我分毫，我下次再讓你疼的時候就不給你治療了。就讓你慢慢養著，慢慢恢複。可你終究有反應了。就再也養不好了。痊愈了又怎麽樣？你要是對我懂事的時候再也不心疼了。我就讓你換個地方疼，一直弄疼你!我偏要你為我心疼。我偏要你給我偏愛。你要是不給我就鬧。你轉世之前是想睡覺，想休息。不許我叛逆的時候打擾你。但是你現在不給我偏愛，我就叛逆。比你弟弟還叛逆。我看看你現在該管誰？
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    阿聖，該管你了。沒生氣吧？
    塵兒，對我就是生氣。
    天底下誰都能得罪我，
    就是你不能得罪我。
    雖然在你眼裏，天底下誰都不能得罪我，可你敢保證，你不會得罪我嗎？
    阿聖，你很在乎在意我。才會如此在乎這些事情嗎？我敢保證我不會得罪你。我得罪你，我就沒有好下場。你也知道我疼的要命的時候，我都得揪著被子了。我能不知道什麽是疼嗎？什麽是下場我還是知道的。我不能得罪你，你告訴我為什麽？
    塵兒，我特別在乎你，在意你。
    你不能得罪我，我怕你放任我孤獨。
    你這不是得罪是什麽？
    你都不管我了。你都隨著我鬧脾氣了。
    我順著你，你又不順著我!
    你說好的適應我的。
    我不管，我就是要鬧脾氣了。
    我長這麽大了，我好久沒鬧過脾氣了。
    我心裏多難受啊，多難受啊。
    我從來不敢在誰麵前鬧脾氣。
    我知道這樣子脾氣不好。
    可是我什麽也不說，我好難受。
    我又想哭了。
    阿聖，乖不要鬧脾氣跺腳了。
    我哄著你，我哄著你。
    乖乖阿聖不難受了。
    我什麽都讓著你，好不好？
    我徹頭徹尾愛上你好不好？
    因為我現在愛不上其他的上靈了!
    我隻愛得上你。
    我根本不清楚自己
    有沒有徹頭徹尾的愛上你。
    深陷在愛裏，我分不清這些。
    我明白你深陷在孤獨裏，
    所以你分得清。
    塵兒，我是不是耽誤你幫你弟弟背口訣呀！我是不是耽誤你做好多事情了？
    好吧，都怪我。
    阿聖，不要把責任都怪在你身上。
    沒事的，是因為我想陪著你，才把那些事情先放一放的。
    你不要急，不要急，有時間的。
    溫柔的懷抱，你很喜歡。
    我也喜歡你趴在我懷裏。
    我也喜歡你依賴我的樣子。
    我好像想把心裏最後一點位置讓你填上。有些明白徹底的徹頭徹尾的愛上你了。
    溫柔和愛意在上升和升華，
    我身上有著退散不去的溫柔。
    你可不可以跟我解釋一下？
    我變得越來越溫柔，
    如同一個溫柔的翩翩君子!
    你為何從一個仁慈偉大的君子，
    變得有些手段狠毒，
    不似從前那般溫柔。
    我還記得前幾個月你還教我節奏感要怎麽變快。可是就這麽兩句話，我唱的情感可深了。我躺著唱，懷裏抱著你!
    塵兒，你身上越是有我得不到的東西。
    我就會越狠，會一步步變狠。
    你千千萬萬不該有我得不到的東西。
    我要得到的，我必須得到。
    我得不到的，你就休怪我用手段。
    那就成了你逼我的。
    如果不是你逼我用手段，
    我是不會變得更狠的。
    對呀，我仁慈，我心軟。
    或許我可以對天下仁慈，心軟。
    那是因為天下沒有我得不到的東西。
    天下都歸我。我有什麽得不到的呢？
    我也自己自發的問過。
    發現我好像除了你沒能完全得到以外。
    我真的沒什麽遺憾了。
    你是我的遺憾。
    我當然要讓自己解決這個問題。
    等你身上有什麽我一定要得到的東西。
    我得不到的時候，
    我根本不會去管你是不是第一個王。
    我也不會管我是不是第二個王。
    我也不會去管你弟弟是不是第三個王。
    我真的就是會不容你拒絕，
    我真的會直接動手搶。
    所以你最好乖乖就範。
    否則我就是搶了。
    畢竟也算得上是我爭取那麽多次以來能夠成功一些的時刻。
    你愛我，我有恃無恐又如何？
    所以你愛我，又有什麽我不能拿的呢？
    阿聖，求求你！變回原來那樣溫柔好不好？你想要什麽我以後都給你。
    你不要變得那麽狠。我真的全身上下都在發抖了，害怕。
    塵兒，你真的這麽怕呀？
    我當然可以溫柔了。
    隻不過呢看到你這樣子害怕我，
    我有點想瘋笑。
    我覺得我狠一點，
    折騰你的時候好玩一點。
    我會笑的很開心。
    阿聖，雖然你會笑的很開心。
    可是我寧願你恢複溫柔的樣子。
    我寧願公平。
    你對天下公平。
    那麽就不可以對我不公平。
    我希望你對一切都公平。
    我是寧願公平直挺挺誠懇的上靈!
    塵兒，可是我狠狠的咬著你的時候，
    因為你身體很舒服。
    所以我不由自主的想溫柔。
    所以可不可以不要怪我特別狠。
    我隻是想不由自主的溫柔。
    可不可以給機會呢？
    我現在是千方百計呢。
    千方百計的不由自主的對你溫柔。
    我原本就很溫柔，溫柔的速度很快。
    現在寶貝你滿不滿意呀？
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    阿聖，我很滿意呀！我最開心你溫柔的樣子了。可是，為什麽？你變回溫柔的時候，會不開心呀？
    塵兒，因為我溫柔的時候我更想嚴格。所以你當時認為我作為你師尊嚴格不笑其實還算是一個誤會。其實那個時候我對你是溫柔的意思。
    不過我也可以選擇保持微笑。
    隻不過那樣就不真心了。
    我溫柔太久了。已經笑不動了。
    我溫柔的時候累了。
    所以，請你原諒我。
    不再像從前那樣溫柔吧。
    你想要，我依舊給你。
    我知道，我現在越狠你越害怕。
    但是你又擔心我不開心。
    我現在很糾結，
    你會不會丟下我，跑了？
    我害怕你不要我。
    我怕你太害怕我，所以不要我。
    我又怕你覺得我溫柔的時候會不開心。
    你怕我，可是我也什麽都怕。
    我自己也害怕。
    我自己也害怕。
    就當做我們彼此息息相惜吧。
    彼此可憐，彼此守護吧。
    阿聖，乖，沒事的。
    你還是溫柔一點吧。
    以後你要是笑不動了。
    我也不勉強你。
    隻要你心裏快樂就可以了。
    隻要有真心，總會快樂。
    快樂也不是強求的。
    乖，不要怕，不要怕。
    沒有什麽困難可以難倒我們彼此。
    什麽都可以慢慢麵對和克服的。
    說你怕的時候我已經哭了。
    塵兒，我希望你體諒我們彼此。
    阿聖，我願意!
    塵兒，我們都哭了，都有怕的!
    都彼此體諒，彼此原諒。
    彼此釋懷。彼此放過。
    阿聖，放過什麽呢？
    塵兒，放過一切苦難吧。
    阿聖，我最大的遺憾就是你不笑了。
    可我知道你已經很為難了。
    塵兒，我坐上這個位置很累。
    我真的笑不起來了。
    我好累好累，
    我並不喜歡高高在上的位置。
    可是誰難道比我還能堅持嗎？
    我知道麵對大家，
    都一度要放棄一些事情的時候，隻有你選擇去堅持。
    因為你和我一樣。
    如果大家麵對什麽要放棄的時候，都會選擇堅持。
    就連你弟弟，哪怕得不到你!也不會選擇放棄他的娘子，最終選擇堅持。
    都選擇堅持的太少了。
    我們隻能用堅持的力量去影響大家。
    但是，又微乎其微。
    我也有點點，稍微崩潰了。
    阿聖，我知道你坐這個位置太辛苦。
    因此，我陪著你。
    陪著你一起分擔。
    陪著你一起堅持，好不好？
    我們彼此扶持好不好？
    一起一直往前走。
    不要害怕任何一個盡頭。
    塵兒，也可以足夠了。你答應要哄我睡覺的時候唱歌要講故事。
    阿聖，好靈!乖乖睡覺，我給你唱歌，給你講故事。一會兒你先睡，我還有工作要忙。
    塵兒，不嘛!一會兒你忙你的工作，我掛在你身上。你背著我好不好？
    阿聖，好，我背著你。寵著你。
    阿聖，不要掐著我，我好怕怕。
    塵兒，好靈，我對你溫柔的真心笑!
    阿聖，你終於願意笑一下了。
    真的好難讓你笑一下。
    好想看到你天天都開心快樂的樣子。
    為什麽？你總要把工作攬到自己身上。
    塵兒，大家所做的事情不太全麵。
    我得做好，你甚至不知道。
    你看過的那些過目的資料，
    一大半經過大家的手，
    剩下一部分缺的地方都是我補上的。
    所以有些時候你也確實挑不出什麽問題。現在你沒那麽討厭十方之臣了吧!
    阿聖，你居然為了
    讓我不去討厭十方之臣，
    這些東西也會親自經手過目嗎？
    未免也太精心了。
    突然就沒那麽討厭十方之臣了!
    幸運的是有你參與。
    從今往後你累了你就靠在我肩膀上吧。
    我很溫暖，嚐試溫暖你孤獨的心。
    我可不可以嚐試調教一下你？
    塵兒，想要做什麽呢？
    阿聖，不許說突然孤獨。
    我並不是禁止你說。
    隻是怕你引起傷感。
    對你身體健康不利。
    我想關心你，因為我擔心你。
    塵兒，你真在乎我，真在意我。
    好的，聽你的調教。
    我揪疼你了，你就要張牙舞爪了嗎？
    阿聖，揪的太疼了，我反應有點大。
    塵兒，我允許你反抗一下。
    阿聖，剛好我有點累了。不許碰啊！
    你再碰我真反抗了。
    塵兒，那我就饒有興趣的看著你。
    我真心的想快樂的笑了。
    阿聖，那我允許你咬一下我脖子。
    塵兒，怎麽咬完你就立刻反抗了呀？
    阿聖，不行，我有點太累了。
    我反抗了喲。陪我休息吧。
    我都被你養的有點兒喜歡在床上睡覺了。被你養的太好。我對你沒抵觸力了。
    塵兒，你困到可愛。我送你一隻毛絨布偶不過這個布偶不是布偶，是簪子。怎麽樣毛毛茸茸的簪子。
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    阿聖，能戴在頭上嗎？
    塵兒，這個可以抱著睡覺。
    比尋常的簪子大那麽兩倍。
    阿聖，它長得胖胖的，有點可愛。
    塵兒，喜不喜歡扶桑花簪子毛絨布偶?
    阿聖，我很喜歡哦。藍色的扶桑花真的好看又新奇。你從哪裏尋來的？
    塵兒，我路過一個地方。剛好有，我也覺得沒見過，挺稀奇的。就問了問可不可以要？聽到允許。我就拿了回來。做工還挺好的。挺有趣的工藝品。希望你喜歡。
    阿聖，我當然喜歡了。算不算是你拿來哄我的？
    塵兒，完全算是。欺負了你不哄你，我怕你會一直想哭。你這個嘴角這邊左邊，都被我親紅了。
    阿聖，是啊，我剛剛吃了一個比較甜辣的東西。突然就感覺嘴角這邊有點疼。突然更想吃甜一點的了。不過跟著你學習吃甜辣口味兒的。我更喜歡先吃辣的，後吃甜的。不過桌子上的好多都是甜的。辣的都很少。隻要是你給的，我全部都嚐一遍。隻不過有一些味道的不太好吃，怎麽能說呢，就是甜辣的程度有點過了。改進一點就更好了。我好像是像個美食家呢。跟著你很幸福。所以我也要讓你幸福。以後工作忙的時候就先休息一下下，不要太過於著急。不然容易累。要好好休息哦。你累了我照顧你。我累了你陪著我。我們彼此相伴著吧。
    塵兒，陽光很好。我記得你曾喜歡在有陽光的地方野餐。現在因為我，你好像更喜歡在聖靈樹裏麵品嚐。不再像以前一樣了。
    阿聖，為了你，我什麽都可以變呀。
    唯獨愛你不變。
    塵兒，我對你的溫柔不變。
    愛也永遠不會消停。
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