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    第零章 祁念笑萬字獨白月升

    三）

    我是不被愛的。

    很小的時候，我就已經有了這個清晰的認知。

    我叫祁念笑，討厭這個名字，厭惡得直犯惡心。這是我呱呱墜地時，父親瞟我一眼、接都不伸手接過、僅用了短短一瞬就給我起好的名字。而他“念”的，甚至都不是我的母親。

    我小時候很怕黑，特別怕黑。母親總把我一個人關進柴房，幾天幾夜不開門，隻要我不順著她的意思。我起初還會不停地拍著門板求她放我出去，後來習慣了，也懶得喊叫了，白費力氣。

    恩師以前問過我，你不哭嗎。我說從不，眼淚是無能者的示弱，挽回不了任何。

    從小我就不需要向誰示弱。我不會對誰撒嬌、哭泣，畢竟早就明晰地認知到：這樣的行為換不來誰的關愛。我不會眼巴巴望著任何人，不會沖他們攤開掌心——沒那必要，反正也得不到誰給的糖塊兒。

    我，是不被愛的。我早就知道。

    不被愛的小孩，沒有資格哭鬧。

    反正也博取不來絲毫的溫暖啊。

    於是我習慣於隻顧自己，趨利避害，因為我隻信自己，隻相信唯有自己才能保護好自己。

    我隻愛我自己。

    但凡不這樣……就沒人愛我了。

    可堪回首？人情涼薄，世情惡濁，眼前的黑暗仿佛望不到盡頭，吊著的那口氣也早就到了極限。我還是掙紮著存活了下來，是岩縫裏拚命擠出腦袋的野草，是毒不死踩不盡的蜚蠊，奉行著弱肉強食的法則，一次又一次，趕在“死亡宣判”前，從閻羅殿的生死簿上塗掉了自己的名字。

    我偏要不掩野心昭彰，要拚，要殺，要沖破沉雲霧靄，闖出我的陽關大道。要不靠任何人，獨身耀目，要孤標傲世然後笑到最後。

    我偏要帶來一場最猛烈的風暴，我偏要做那劈裏啪啦的野火，做最驚天動地的爆竹。我要活著，打響旁人的臉，席卷烏煙瘴氣，轟炸火熱水深，燃燒不休。要給所有欺淩我、放逐我的，最漂亮、最絕殺的反擊。

    我，偏要逆天改命。

    欲殺我者，必先下黃泉。

    ……

    但這世上，又不全是可怕的人。

    恩師不一樣，岱欽也不一樣。

    我也許是個很擰巴的人。因為從未獲得過關愛，哪怕內心極度渴望，也會恐懼它的到來。稍微感受到一絲溫暖，就會開始焦躁不安。

    這是我起初對岱欽抱有敵意的原因。

    ——別人都淩虐我，或是冷眼旁觀看我笑話。你憑什麽不一樣？憑什麽照顧我，予我善意？

    肯定是為了謀求什麽利益。

    岱欽聽了，隻是笑笑，然後依舊真誠地對我好。他是個很好的朋友，是我唯一的安答，像兄長。

    我十三歲隨軍西征，晚上都不怎麽敢睡覺。說出來可別笑我——我那時最怕的就是夜晚來臨，最怕的就是睡覺。淺眠是常態，我不敢大動，時刻都要保持著對外的警戒，經常一個姿勢挨到天亮。畢竟，總有人在半夜往我被褥上澆汙水，或趁我短暫地睡著了，蒙住我的頭讓我喘不過氣，對我拳打腳踢……更過分的，那可太多了。

    就像被捕食的吃草的兔子，永遠活在膽戰心驚裏罷？

    隻有岱欽在我旁邊的時候，有他在，別人就不敢輕舉妄動，我才敢放鬆警惕，才敢真的閉上眼睛，踏踏實實入睡。

    盡管如此，沒有人能一直護著我。沒有人，除了我自己。

    我不知道為什麽惡人總拿我當軟柿子捏，也許因為我是異族，也許因為我沒靠山，也許因為我阻撓過他們勾結牟利？誰說得清呢。

    我隻知道後來，道戈辛對我的殺意連演都不演了。他就是要我死。千方百計要讓我死。

    難道我該坐以待斃？

    憑什麽弱者生來就是要被強者踩在腳下碾壓的？

    憑什麽等級尊卑就能將人分成三六九等，憑什麽塔底端的九等之軀要用自己的血肉構築起塔尖人的瓊樓瑤臺？

    憑什麽，我，要向宿命低頭認輸？

    不甘心。

    不可能。

    我要活下來。靠自己的力量。

    我和岱欽說，我要殺道戈辛，你會怪我嗎？岱欽又勸我忍讓了。他隻會勸我一味忍讓，說什麽不要違背本心。笑話，命都要沒了，守著本心有何用？

    我也不是沒給過道戈辛最後一次機會。

    瑪納斯湖畔，他牽著汗血馬飲水，我跟了過去，質問他為何設伏罔山路。

    我想過，若他就此停手，不再對我趕盡殺絕——那夜阿勒臺穀的戰況便會徹底逆轉。我會不計前嫌聯手道戈辛，假意引金帳汗國的兵馬前來，步入北境軍預留好的陷阱。功名，可以是元帥的。我隻想活命。

    我給過道戈辛機會了，他不中用。

    所以我勒死了他，沉屍湖底。

    那一刻我明白，沒有回頭路了。

    道戈辛該死，那些冷眼旁觀我的苦難、甚至落井下石、依附於強權一並踩我的兵士，也都該死。

    我的計劃很完美。那天岱欽該離開阿勒臺穀前往久泉驛，他不會目睹我的罪惡，不會被牽連。更不會讓我的僞裝有被揭露的風險。

    我要踩著道戈辛的屍骨，奪走他的功績威名，取代他成為塔尖的明珠。我要做貫日的長虹，篡改了天道人道，焚燒了生死簿，隻留下我寫就的篇章。

    可我如何都沒能算到，隔著漫天風雪，我會與岱欽兩兩相望。

    他認出我了。

    他總能一眼認出我。

    事情發生的那一刻，我甚至是平靜的。那是一種奇怪的平靜，提著一口氣，卻沒有時間讓我來得及痛徹心扉。

    可是，當一切塵埃落定，當我用雪崩殲滅了敵軍。

    當這白茫茫的世間，隻剩下我一個人。

    如後知後覺般，巨大的陰影將我籠罩。

    ——為了活命，我親手殺了我的朋友。

    我親手殺了，我唯一的朋友。

    還有十萬兵士。

    滿手血孽，不可饒恕。

    我這輩子都是個罪人了。

    ……

    四）

    我以為我的人生注定至暗到尾。

    直到某年仲冬，南苑飄雪，長廊逶迤，我稍一回頭，就見到了祁寒。

    她是不一樣的，和誰都不一樣。我對旁人的戒心防線和底線，遇上她，通通不作數了。

    原來我不是喜歡獨自一人，是以前沒人像她這樣誠心陪伴我；原來我不是覺少，不是喜歡深夜不眠，是以前不會有人惦念著我的疲倦、特意給我縫了安神香囊。

    承認吧，其實我的淪陷遠比她更早。在最初的一瞥，在多少次無聲的對視，在月影柔和的屋簷，在曲折清幽的小徑。

    我對她，是愛，是欲，更是無法自拔的依賴，飲鴆止渴的貪戀。生平最幸福的時刻，大概是……閉眼前是她，睜眼後是她，被衾不冷了，夜不再漫長了。

    原來一個安穩覺，於我而言，也不再是奢望。原來世上還能有如此強烈的歡愉，不是我充斥了她微渺的空隙，是她填滿了我殘缺的一生。

    抱著她的時候，胃是暖的，心是熱的。

    千瘡百孔的心，都被她仔細修葺。

    我想和她有未來。

    歡愉嫌夜短，寂寞恨更長

    我無時無刻不在幻想著娶她為妻，一輩子與她相守相伴。婚書我寫好了，嫁衣我備好了，過嗣的儀禮也同恩師商定好了……我原本，很快就能娶她為妻了。

    記得她問過我，我們佑之，自是有信心做個好丈夫，那麽，可有信心為人父呢？

    我陷入了短暫的迷惘，不知該如何作答。

    我並不曾被我的父母愛過哪怕一刻。封存的記憶裏，永遠有兩雙冷漠的眼睛，好像我是喜是悲是死是活都與之無關，隻需按他們的預期做事，成為一個擺設，扮好一個工具。

    他們不愛我。還要用父權壓迫我。

    ……為什麽會有人不愛自己的小孩呢？

    我想如果我有了小孩，肯定要用我的一切守護她平平安安，一輩子為她遮風擋雨，她喜歡什麽我哪怕上天遁地都得給她找來，她不想做什麽我就絕不指點絕不逼迫，我要讓她快快樂樂地生活，什麽苦什麽累，都別來沾邊……

    長生天，你可曾聽到過我的祈願？

    且燃盡我貧瘠的內心吧，就算耗空我整個人都不為過。隻要是為雙雙，隻要是為她。

    我知道，是“她”。

    五個月的胎兒，已經成形了啊。

    於我而言，這輩子最深的傷疤、最可怕的夢魘，不是阿爾泰山。

    是在靈樞堂，祭祀大典當日。

    忘不了，我的祁寒躺在那裏一動不動，渾身冰冷，雙唇灰白。忘不了，那一盆血水被丹溪大夫端出來。

    ——是女兒呢。

    丹溪嘆氣。

    而我，曾睹過無數屍山血海的阿修羅，就在一瞬間，因這刺目的鮮紅與血腥，痛苦得好像每一寸骨頭都被剔肉尖刀挖出來剁碎了。

    我的孩子。

    她還那麽小。

    她是從寒寒身上……剝落的……寒寒的骨血。

    ——是女兒呢。

    滅頂之災帶來的，隻有滅頂的痛苦。我的妻女所承受的一切，是我此生都無法寬恕自己的原由。午夜夢回，挫骨揚灰。

    我好像過了很久才恢複神誌。最後，我將雙雙埋在長廊外，梅花樹下。那天雪很大，我想起了以前和祁寒坐在這裏守歲，當時她央我去給她堆個雪人，我不喜歡雪，就沒動。她說想吃冰糖葫蘆，我也沒給她買來。

    悔恨莫及。

    其實我也不知為何，將雙雙埋好後，我開始徒手聚攏白雪，搓成圓圓的雪團，越滾越大。

    手凍得沒了知覺，我也沒停下來。

    我堆好了雪人，在它手上插了串冰糖葫蘆。雪人陪伴著雙雙，安靜地陪伴著她。

    這是在做什麽呢？我也不知。隻是忽然想起了“刻舟求劍”的故事。

    小時候嘲笑過故事裏的人，覺得他真傻，船都走遠了，劍是掉在江中央的，刻了標記再去岸邊，能找到什麽呢？

    後來才漸漸明白，其實，在流年的長河中，人在某一刻失去的，都想在錯過後再一次次重返重尋——殊不知，自己站在岸邊，是什麽也尋不到的。

    失去的，已沉在了江中央啊。

    許多年後，我又從丹溪口中得知祁寒有孕。

    我望著她的肚腹，傻傻地問，多久了。

    我隻是想到了雙雙。我知道五個月的胎兒，是成了形的。我見過的。

    雙雙在的時候，我都不曾觸碰過她，甚至不知她的存在。但我聽說，五個月的胎兒是會動的。

    好想知道……若我將手放上去……

    那會是一種什麽樣的……體會。

    我的確討厭趙稟不錯。

    但這是她的孩子。

    ……我就會愛。

    這個小生命，在動呢。

    掌心傳來的溫度，為何徒讓我兩眼發酸呢？

    我擡頭望著祁寒，不由自主地笑了。我是真心地為她感到喜悅，也是真心地想念雙雙。

    可惜，我們的雙雙福氣太淺。

    可惜她攤上我這樣的父親……沒能保護好她。

    始作俑者國師，他是真該死啊。當我最終殺掉他，大仇得報的那一刻，我是多麽地想哭。

    如果下輩子……我的靈魂洗清了罪孽……

    如果，我能光明正大地與祁寒攜手鬢白……

    雙雙再來做我們的女兒，可好？

    祁念笑萬字獨白梅香

    我最後一次與祁寒交談，是從公主府出來，同坐一輛馬車。

    她說，我有家的，不是祁家。

    我牽唇，自嘲道：也對，我這樣不堪的人，誰會來愛？

    祁寒半眯起眼眸，像是在審視著我。

    “不是你有多不堪，是你把自己想得多麽不堪，並且放任自己多麽不堪。”

    接下來，她的一番話，仿佛在我耳邊敲響了什麽風鈴。

    喚醒了我心底，沉睡多年的某種意念。

    “我記得，你小時候壯誌圖南，很正直，一心要為家國戍邊，看不慣那些奸佞橫行……適才惹到了權貴的利益，成為了衆矢之的，遭盡淩虐？”她淡淡地問。

    我一愣，遲疑著點了點頭。

    然後，她略微顰眉，嘴角似是掛了一絲苦笑。

    “你曾經痛恨的，賭上性命想反抗的，是殘暴不仁、貪贓枉法、獨斷專權、欺壓底層的上位者。他們仗著地位與出身，享受著十有九成的錢糧，占盡優渥，卻還恬不知恥地說什麽弱肉強食、人人生來有高低貴賤之分。”

    “你痛恨這些醃臢敗類、家國的蛀蟲，可你做出的‘反抗’是什麽？一步步爬上高位，然後也去做一個手握重權、漠視生命的上位者？也將自己與炎夏黎民隔開，臣服於更強大的統治者，幻想著，用高人一等的優越處境來實現目的？”

    “這就是你的抗爭？”

    “其實，不該是這樣的啊……”

    “天下是百姓的天下，永遠不該掌握在少數自詡高貴神聖的人手裏。”

    “世上最強大的力量，最堅實的底氣，永遠都來自團結的百姓。”

    “如果有一天，你能明白我這番話……”她的目光變得意味深長。

    “我希望，你能成為一個真正的英雄，真真正正，堂堂正正，給予那些違背天道、人道的家夥，最漂亮的反擊。”

    ……

    五）

    祁寒，我有好多話想對你說。全堵在喉嚨裏，想說，又不知從何說起。

    我想和你說說，分別的十八年間，我曾不止一次夢到過我們成婚的場景。夢裏，岱欽沒有死，顏家沒有遇難，而我與你，在高朋滿座下接受著衆人的祝福，終成了眷屬。但我想了想，這些矯情的話，還是不要和你說了。

    很多話，我也都沒資格說與你聽。

    祁寒，你從前總責備我做了錯事。我不辯解，錯了就是錯了。但是祁寒，我不是生來就是個壞人的，我也並不想做一個壞人。

    我也很想問問上天，為什麽擺在我麵前的每條路，都是死路。

    為什麽，每當我因為痛苦和煎熬，開始嘗試著做出改變，有了悔悟，變得清醒，最後卻發現……不管我對麽努力地想要做一個好人，想做你稱職的丈夫……不管我如何想要彌補我的過錯，贖我的罪孽……

    都沒有用啊。

    我拚了命想留住的，我發了瘋想改變的……

    都是徒勞。

    我眼看著自己失去一切，眼看著曾經作出的錯誤選擇，每一樁每一件，都化作鋒利的刀子割回到我身上。

    一刀一刀，將我淩遲。

    上天從來沒有站到過我這一邊，是這樣嗎？

    我不知道，祁寒。我不知道我這個人，是不是到死都還是一個壞人。

    祁寒，你可知，我是那樣深愛你，那樣瘋魔地想占據你，卻又為何能割舍下情愛，最終放你離開？

    那天雪虐風饕，我最後一次望見了你的容顏。你的臉頰比之前更消瘦，我忽然在想，好像你的憔悴，總是因我而起。

    我看著你護著肚腹，不管不顧地沖向你的郎君。你的眼中好像隻有他了，全然看不見我。也幸好，看不見我。

    祁寒啊祁寒……

    你是我撐下去的唯一信念，我巴不得永永遠遠留你在身旁，怎麽舍得拱手讓出？

    可是，你哭了。

    你的眼淚，是直戳我心的芒刺。

    我聽到你說，你隻有他。

    你隻有他了。

    那麽，難道我要剝離你生命中僅存的光，眼看你痛苦，眼看你絕望嗎？

    如果你我二人，注定有一個要痛失所愛。

    那不如讓我來承受。

    如果你想要的是自由。

    我隻要你今後的路，平安順遂。

    ……

    終）

    這是一個除夕夜。

    我再次身披鎧甲，行走在汴梁城垣上。

    放在十八年前，我肯定不會想到，自己有一天也會成為反元的勢力。那時元朝已垂暮，世道昏昧，奸佞橫行，百姓不忍壓迫，各地起義爆發。我則背棄了元廷，背棄了樞密院，帶領數千親兵加入了揭竿而起的民衆。

    起義軍共同約定，以圍係紅巾作為標誌。我率領的北方紅巾軍很快就占領了京畿腹地，元帝被迫逃離大都城，其殘存勢力轉向漠北草原，以為還能卷土重來。

    隻是，我的舊識察罕，仍領著上萬元軍血戰中原。江北的起義軍不敵其勢，節節敗退，眼見察罕大軍就要攻破汴梁，紅巾軍急得像熱鍋上的螞蟻，迅速向我發來求援信。

    於是，我便來守汴梁城了。

    守這一城的百姓。

    護這一城的百姓。

    兩軍陣前，我曾和察罕對峙。

    他說，祁大人，果然不管到了哪年哪月，你都是個叛徒。

    “元廷弊政，天道不容，不該再任由它糟蹋中原，”我對他說，“我並非背叛了朝廷，僅僅是站在了百姓。”

    “你被奪舍了？”察罕冷笑，“從前風光的樞密使，放棄了榮華富貴，累死累活地來起義？”

    我說，我活著，活到現在，不是為了榮華富貴，也不是為了功名利祿。

    “人和畜生最大的區別，你可知是什麽，”我頓了頓，“良心。”

    是的，良心。

    我還有良心告訴我，繼續作為元軍將領、享著強權帶給我的甜頭、隻知道瘋狂鎮壓起義的百姓，就是助紂為虐的畜生。

    “那就莫怪我不念舊情，”察罕說，“你要守你的良心，我也要守我的民族。”

    ……

    夜裏，城牆上，我背倚青磚，卸下了頭盔，有一下沒一下地揉著痛脹的左臂。舊疾總在冰冷潮濕的夜裏複發，我也早習以為常。

    擡起頭時，我下意識望著天際出神。

    隱約聽到拐角處傳來沙沙的聲響，有個小兵冒了出來。

    “大人……”少年不過十來歲的模樣。一見到我，就開始哆哆嗦嗦。

    我問他為何躲在這裏，他卻說他不是躲，是不想擾了同伴的清淨。

    少年手中拿著一隻陶塤，惶恐地不知該不該放到嘴邊。

    “你繼續罷，”我說，“不必顧慮，權當我不在。”

    他於是蹲回了牆角，輕輕吹響塤。那聲音低沉悠揚，空靈如山間清風，哀婉如夜的哭泣。忽就讓我想起了雪夜與梅香。

    難免傷懷，我從懷中摸出碧海青天，握在掌心裏摩挲。

    少年也許瞧出了我的悄愴，問道：“大人，您可還好？”

    “嗯，還好。”

    “那您為何……”流淚了啊。

    “賞月，”我艱澀地道，“我在賞月。”

    他不明所以，仰頭望著濃濃的夜霧，“可是今夜月光暗淡，月亮藏在雲翳後呢……咋可能看得到？”

    我將碧玉簪收回了懷中，輕拍兩下心口，扯唇苦笑：“人間的月亮在天上，嫦娥的月亮，在人間。”

    我有所念人，隔在遠遠鄉。

    我有所感事，結在深深腸。

    鄉遠去不得，無日不瞻望。

    腸深不得解，無夕不思量。

    ……

    兵安在？膏鋒鍔。

    民安在？填溝壑。

    除夕夜，是我守城的第十一天，城內糧草兩天前就消耗盡了。我讓部將們殺了戰馬，將肉分發給饑民百姓。我想我們還能再撐幾天吧？我是不會認輸的。要與衆人戮力同心，戰到最後一刻。

    卻還是，教察罕攻破了城池。

    他太了解我的作戰習慣了，太了解我率軍的弱點何在。

    汴梁城內濃煙滾滾。金戈鐵馬，都葬在這殘垣紅壤。兩方軍隊廝殺不休，我與察罕刀劍相向。從前我是他的主帥，如今他是我的敵人。

    我，好像沒那麽畏懼死亡了。或許，人是為什麽而死，這一點最為重要。

    在某一刻，我看著明晃晃的利刃向我襲來。這一幕似乎被無限放慢，放緩，而我的反應卻好像被拉伸得更慢，更緩。我想我的確是老了。人老了，軀殼也不中用了。

    鑽心的痛感來得有些遲。

    是察罕的長刀穿刺了我的肺腑。

    鮮血源源不斷噴湧出我的身體，眩暈晃神間，我大口大口地喘著氣，意識漸漸模糊迷離。往昔回憶的片段不斷閃現眼前，已教我分不清現實與虛幻。

    這條街巷我仿佛來過，這屠戮的場麵我仿佛經歷過。瞧，那邊有堵高牆，望著它，我想，我得躍上那裏，站到那屋簷上麵，如此俯瞰整座汴梁城，便能尋到她了。

    我得尋到她。

    可我好像，已經沒有一絲力氣了。

    天上，天上是什麽呢。

    圓月。

    團團圓圓。

    美好無瑕。

    不對。

    不對。

    今天是除夕。

    怎麽會月圓。

    有什麽溫熱的液體湧出我的口鼻，嗆得我無法呼吸。我再也支撐不住自己的身體，直挺挺向後仰去。

    ……

    我又看見她了。

    我倒在月華下的廢墟殘垣，望著雲翳翻湧的夜幕，好似被席卷進了皎皎銀河的浪花裏。星幕低垂，河漢清淺，月亮溫柔地俯瞰，離我越來越近，越來越近……

    是她來吻我了。

    我耗盡所有力氣，從懷中摸出那支簪子，摩挲著碧海青天，將它貼緊心口。

    仿佛被前所未有的心安撫慰著靈魂。

    碧海青天啊……請帶我，去到她身邊吧……

    帶我去到，能望見她的，那一方天空吧……

    縱使隔岸迢迢，我的月亮永遠明朗；縱我卑劣不堪，我的愛意從未動搖。數十年的思念太過沉重，壓在心坎，日複一日，年複一年。

    此刻卻突然輕快起來。

    祁寒啊祁寒……

    我多麽希望自己是嫦娥，乘風飛到月亮上，不論你走到哪裏，都恰好在我眼裏；我不喜歡站在高處，高處太冷了，但若能見你，何處不逢春？

    祁寒，我有些困倦了。

    讓我在你懷裏歇息片刻……

    可好……

    —祁念笑萬字獨白完—

    

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