每個人生階段都有每個人生階段向往的幸福，踏入婚姻時代的我，最向往的幸福就是能得到所愛之人的欣賞。
    得到愛人的欣賞很難嗎？
    別人的，我不知道，但於我而言，是的，很難。
    我的心性是高傲的，但在我妻子麵前，我的高傲不值一提。
    高傲的我，會覺得自己是塊寶。
    可我從她的眼睛裏，隻看到自己像根草。
    我的好，原來是那麽的普通。
    我的不好，原來是那麽的不作為。
    我並不是一個勤奮的人，但我的衣服全是手洗的，就算有洗衣機也不想用。在我洗過的衣服裏，我的最多，然後是妻子的，最後是子語的。
    以前我還沒戀愛的時候，我以為未來自己結婚了之後，就不用自己洗衣服了。
    現實證明，不，這種“以為”是打臉的。我不但依然要自己洗衣服，而且有不少時候還要加多兩份。
    好吧，我也自然接受了。
    但是，我還是逃不掉“我以為”的套路。
    我以為作為一家之主，能這樣認真洗衣服是非常難得的，但，我在妻子的眼睛裏隻看到理所當然的“正常”。
    沒結婚之前的我並不會切肉，也不會炒菜，總幻想著結婚之後，我的妻子能炒很多好吃的菜給我品嚐。
    現實證明，這種幻想是不切合實際的。
    也許別人家的妻子會想：我要煮很多好吃的菜給我家老公吃，讓他嚐嚐我的好手藝。
    但我家的妻子會這麽想：不懂切肉和炒菜就去學呀，我還等著你以後煮餐好吃的給我吃呢。
    所以，我學會了切肉，學會了炒菜。
    如果肉切得不好，菜炒得不好，那麽，她的臉色也不會怎麽好，自然地，我將要吃的會是西北風。
    如果有時候我的辦事動作不夠快，辦事沒耐性，又有懶惰的跡象，我就得接受靈魂拷問：“你還能做些什麽？”
    盡管我覺得我能寫東東，能寫歌，能畫畫，能……但，這些和經濟效益不能劃上等號，那又有什麽用？
    不能掙錢，就意味著浪費時間。
    我的擅長目前都不能掙錢，所以，我該如何才能得到她的欣賞？
    我愛她，我把自己最好的都給了她，但，我的最好，卻不是她想要的。
    哪怕我堅持地每天練肱二頭肌和腹肌，也已經有效果了。但，她隻是簡單地看了一眼，然後就留給我一個側白眼。
    讚賞我一下，真的就那麽難嗎？
    難道真的是吐槽我吐習慣了，就隻能剩下吐槽？
    有人給她算過八字，說她對自己的另一半提出的要求有點高。
    嗯，不是有點，是很高。
    可，又能怎樣？
    誰叫我愛她，願意接受她提出的所有要求？隻要我能做到的，通通我都努力去做。
    當你選擇全心全意毫無保留地去愛一個人的時候，你就會變得卑微……
    越是愛，越是卑微到塵土。
    我不奢望有一天她能明白我的心情，隻是希望，我能在未來的某天得到她的欣賞。
    最起碼，在她心中，不要總覺得我什麽都不會，還拿我與別人家的老公比。
    我就是我，我有屬於我不一樣的煙火。
    也許，等到她終於學會欣賞我的那天，她就會明白，她家親愛的我有多麽的愛她，有多麽的好。
    如何才能得到所愛之人的欣賞？
    於我而言，隻有好好努力，天天向上。
    愛，本來就沒有道理。