停了三天沒有寫東東，嗯，不是故意中斷的。不過，我也不後悔中斷。
    沒有繼續寫東東的第一天，嗯，那天是我成為子語daddy一周年的重要日子，實在是沒空寫。
    那天一早，我就根據妻子下達的指令去買菜，買子語吃的手工拉麵，買當天晚上坐車吃的魚仔零食。
    那天剛好是墟日，墟上人頭洶湧，摩肩擦踵，寸步難行。
    我每走一步，都能深刻地感受到時間流逝的速度。同樣也不喜歡這種密集的感覺，但無奈。
    還好，在這種密集的感覺中，我能找到存在感。
    因為我的身高讓我眼睛平視的水平線高於很多人的身高，會有一種“一覽滿人頭”的感覺。而我的頭，很自然地在眾頭中就會成為比較突出顯眼的那一顆。
    買了菜和零食，就去找沙縣小吃的店，買不放醬的拌麵。
    找到店後，叫老板娘來一份手工拌麵，不要放醬。
    老板娘有點懵：“不放醬，那就是隻要放點湯汁和一些調味料？”
    我好像隻聽到小詩說，買手工拌麵不要放醬的。
    呼，我就點頭表示肯定。
    打包之後，回到家。
    小詩和子語也起床下到一樓了，當小詩看到我買的手工拌麵後，臉色不對地問：“怎麽會放醬油的？不是叫你買齋的拌麵嗎？放了醬油的拌麵，子語怎麽吃？”
    難道我聽錯了？唉，好吧……
    就算是我買錯了，她也不需要生氣呀……
    我心情也不怎麽好地回：“把水煲開來燙洗一遍咯。”
    她搖搖頭歎氣：“唉！子語啊！你daddy就是這樣幫你過生日的！”
    這句話直接戳痛了我的心，滿滿的諷刺。
    我回：“那我再去買吧。”
    她回：“不用了！買了這個怎麽辦？”
    我回：“你能吃就吃，不能吃就扔了。”
    她回：“不用買了！去煲你的藥！吃你的早餐吧！”
    我回：“你不吃嗎？”
    她回：“不想吃！”
    她的每一句回複，都如石頭墜落在我心境的水麵上。
    我正準備去煲藥，看見前一天打包好的垃圾忘了扔，引來了很多螞蟻。
    於是，先打算清理垃圾，再去買一份齋的手工拌麵。
    出門前，她問我去哪，我說去倒垃圾，倒完之後再去買一份手工拌麵，再問清楚齋的手工拌麵是不是連湯都不要。
    她還是回：“都說了不用買，倒完垃圾就回來煲藥！”
    我直接開著“小幸運”出門了，倒了垃圾，心想，到底要不要買？
    她說不用買，如果我買了，她更生氣怎麽辦？
    感覺，對於她每次提出的要求，我的做法選擇都是一種賭博。賭對了，就皆大歡喜。若賭錯了，那就是“四大皆凶”了。
    買，還是不買？
    想想，我買是我作為daddy的心意，如若被罵就被罵吧。
    我趕緊開著“小幸運”再去墟那家沙縣小吃，叫老板娘幫我打包齋的手工拌麵，就是隻要她的拌麵，其他什麽都不要。
    老板娘又懵了：“你是買來自己弄來吃的？”
    我表示：“是的，我買來給我的小孩吃的，不需要很多的。”
    她問：“那你要多少？是稱的，還是隨便拿？”
    我表示：“隨便就可以了，小孩子吃不了多少。”
    她又問：“你幾個小孩吃？”
    我表示：“就一個。”
    最後，買了兩塊錢的齋拌麵，感覺還挺多的。
    嗯，回程。
    回到家後，小詩應該知道我出去買了齋拌麵，畢竟倒個垃圾並不需要十幾分鍾。
    我把齋拌麵放在桌子上，等待著可能會到來的責罵。
    還好，我賭對了。
    她語氣平和地說：“都叫你不用買了。”
    我回：“沒事，反正也就兩塊錢。”
    她好奇地問：“老板怎麽會同意這樣把麵賣給你的？”
    我回：“我就說我要打包齋的拌麵，老板就同意了，隨便拿的。”
    就這樣，一場小風波就平息了。
    女人有時候說的不要，果然就是要。
    幸好，我買了。否則，不開心將會延續一整天。
    之後，我就自然地去煲藥和切肉了。
    小詩很用心地為子語煮了“生日長壽拌麵”，子語也很喜歡吃。
    雖然小詩要求高，但也是為子語好。
    午餐過後，我們就是休息和收拾行李。
    因為，訂了當天晚上去往深圳的車。
    在休息前，天公不作美，外麵下起了大雨。
    但，順其自然唄，我們睡我們的覺，老天下老天的雨。
    醒來之後，映入眼簾的已是細雨，也方便我們出門。
    小詩抱著子語，一手撐傘；而我前後各背一個背包，一手拿行李袋，一手撐傘。
    嗯，當你擁有了一個新的家庭，你肩膀上負擔的東西也會變多，不再像以前小旅行那樣就自己一個背包就搞定了那麽簡單。
    出門還算順利，一走到大公路不久，中巴就到了，而且還有空位。
    省去細節，總體而言是順利地到達了城北客運站。
    接著，去吃晚餐，去買票，還去買零食。
    小詩買了雞爪，我說我也要雞腿。
    她說我不能吃，我就開玩笑地表示，如果我暈車怎麽辦？
    她表示，暈就暈唄。
    我就笑著帶子語去旁邊玩了，不過，她還是給我買了一個雞腿，並表示如果我吃了雞腿，到深圳後要更加注意飲食和多喝水。
    看來，她有時還是很在意我的。
    當天傍晚五點二十分開車，我和子語坐一排，小詩和背包坐一排，而小詩坐在我斜對麵。
    本來是打算，我們輪流看子語的，先是她看，再到我看。
    不過，她說她有點暈車了，需要先吃點零食。
    好吧，那就我先看吧。
    隻是，似乎很正常地，又是我全程看了。
    每次帶著子語坐大巴，我都感覺度分如年，畢竟，我也是容易暈車的人。而子語，又是那麽的好動。
    想哄她睡覺，一點都不容易，除非她非常非常困。
    喂她喝了牛奶後，她就一直翻來覆去，怎麽也不肯睡。當時車內的空調調得又有點冷，我還要幫她蓋被子。一蓋上，她就扯掉，就這樣折騰了大半個鍾，她終於靠著自己頑強的掙紮，翻坐了起來，一看到她媽咪在斜對麵睡覺就開心地喊出聲，然後笑著和她媽咪做出拜拜和拍掌的動作……
    我的天啊！她那麽努力地掙紮就是為了找她媽咪？
    好吧，感覺她不是我的前世情人。反倒是她媽咪，比較像她的閨蜜。
    之後我的頭越來越暈，甚至有點想吐了，還好，子語也動夠了，躺在我的大腿上睡著了。
    但是，我好冷。
    車內的被子並不夠長，我用的兩張被子幾乎都給子語了，我手臂沒被子，頭上又是空調的冷氣出口，特別的冷。越是冷，越是想吐。
    我想自己再拿一張被子，但子語躺在我大腿上，我不方便動，若弄醒她，我將會過得很煎熬。
    所以，我叫醒小詩，說我好冷，讓她幫我拿一張被子。
    不過，她就直接回了一句：“不要，我頭好暈！”
    然後，她又繼續戴著耳機聽歌睡了。
    那一刻，我的心更冷……
    其實，隻需要站起來，走兩步就能拿到被子了。原來，這也很難……
    如果同樣的情景，我和她互換，我也這樣回複她的話，她又會是怎樣的心情？
    我也喜歡坐車聽歌，但看著子語，我就聽不了。暈車、無聊、寒冷、心淡……
    後來，換班的司機從我旁邊經過，我才請他幫我拿了一張被子。
    諷刺，愛人就在觸手可及的位置，但會幫我的，竟然是個陌生人。
    坐車的那幾個小時，我幾乎都睡不了覺，整個人都是迷迷糊糊的。
    好不容易終於熬到下車，又因為所謂的走錯路而引起小詩的埋怨，可我當時的精神狀態真的很差，再被她那麽埋怨一下，我就不耐煩地回了一句：“那就繼續走咯！”
    然後，她就生氣了！
    就是這樣，我每說一句話都必須經過大腦思考，如果沒有經過大腦思考而說出的話，都很有可能會引起她的怒氣。
    然後，我又要強行地把自己本來就低的姿態踩得更低去認錯，來降她的火氣。
    這是我能給她最大的愛了，盡可能地包容她。
    其實，我也很害怕，如果有一天，我包容不住她了，我會變成怎樣。
    包容不住，也就意味著愛不起，甚至是不愛。
    我根本就不能對她暢所欲言，很多東西都需要過濾，就像下屬和上司說話，生怕自己不小心說錯話了被上司罵。
    我也不知道上天這樣安排的意義，她的強勢隻會出現在我的家庭裏，從來不會出現在爸媽那邊。如果她能用在爸媽那邊的態度來對待我，那該多好！
    可能，是我上輩子欠了她，這輩子注定要償還。可戲劇性的是，她也有過這種想法，覺得是她上輩子欠了我，這輩子來償還。
    那麽，到底是誰欠了誰的？
    她現在能給我的愛，大部分都和經濟有關，和精神無關。我現在能給她的愛，大部分都和精神有關，和經濟無關。
    可惜，我注重的是精神，而她注重的是經濟。我們都是不完整的……
    她注重的，我暫時還不能創造。我注重的，她並不在意。
    叫了滴滴後，回到家，小矛盾也就過了。
    之後，該忙什麽就忙什麽。
    沒有繼續寫東東的第二天和第三天，感覺大致相同。
    刻意去找快樂，但都很難找得到。
    越是想製造驚喜讓一個人快樂，卻偏偏製造不了，反而還會令那個人充滿不滿的情緒。
    一低再低，慢慢地，感覺自己在愛中都找不到存在感了。
    縱然我已經結婚，可每當自己得不到愛人的理解時，我都感覺自己好像一個失戀的人。聽起失戀的情歌，竟然還會覺得很有味道。
    愛，才能給人最大的力量！奈何，我感受不到那股力量……
    所以，我能不自戀嗎？
    如果我不自戀，那我就會自卑到覺得自己什麽都不是，什麽都不如，那樣的我還有存活的價值嗎？
    至少自戀會讓我覺得自己還是好的，我有我的優秀，隻是沒人發現罷了。
    我會自戀，同時也明白，就算自己再自戀也不會變成自大，畢竟，腳上還綁著“自卑”的巨石，我根本飄不起來。
    自戀，不過是取悅自己的一種方式而已。
    嗯，我不後悔中斷寫東東，一開始是因為子語生日，後來是因為停一停才能更清楚什麽能給自己力量。
    呼，慢慢體會，慢慢去看透。
    也許有一天，我可能什麽都不在乎了，如風，如水，如塵，如然。
    感覺，側田的《走音》非常能代表我感情中的心聲：靠作曲討好你，流行曲深得你心，讓你聽到了，可否當上我的知音。寫首歌給你，說愛你一生，未令你感動，嫌我未夠流行……
    嗯，我除了好好學習，天天向上地令自己變得優秀之外，已經無路可走了。
    可就算我未來變得十分優秀，哪怕成為優質的富豪，若依然感受不到愛，那麽這一切的意義又在哪裏？
    一旦射手座被愛，但被愛得不夠入心，那麽於射手座而言，那就是一種悲哀。
    為愛而拋棄自由的射手座，已經放棄了內心那不亞於獅子座的高傲，若還是得不到真正的愛，那麽這個射手座就意味著失去了本身獨有的光芒，淪為黯淡無光的，可有可無的不知是否是存在的存在。
    未來太遙遠，我看不到。
    還是不要想太多了，好好努力吧……
    繼續遵循自己的座右銘：沒有什麽是白費的！