【趙徽柔篇】
    我叫趙徽柔。
    是爹爹的長女。
    從小，我就知道，我需要弟弟，哪怕是過繼而來的弟弟，才可以一直做安穩的公主，不會因為和下一任官家關係疏遠，而備受欺淩，地位一落千丈。
    因為幾乎所有人都這麽和我說。
    我討厭他們。
    因為這樣說，我好像什麽都不是了一樣。
    可我好像也沒辦法反駁。
    爹爹，母後，母妃……
    她們都期盼著皇子。
    是啊，爹爹是皇帝。
    皇帝需要太子。
    我於是會安慰和關心爹爹，母妃，母後，還有其他人。
    我想要他們別那麽難過。
    徽柔在呢。
    他們說，我是好孩子。
    是的，我是好孩子。
    我才不是什麽都不是。
    爹爹和母妃他們很喜歡我的，也很愛我，會不厭其煩的誇獎我，看向我。
    有個妹妹，生的很漂亮，張母妃很寶貝她，我也很喜歡她。
    後來她生病了，我找了藥材送過去。
    即便不是弟弟，不是依靠，我也很希望她能好起來。
    我也有些孤單。
    隻是我看大家都很忙，所以，隻好找身邊的嬤嬤，內侍，還有侍女玩。
    後來，妹妹改了姓，醒了。
    然後，我也被帶出了宮，見到了包拯伯伯的夫人，董祝，還有許許多多的相公們和他們身邊的朋友，妻子。
    天地一下子開闊起來。
    妹妹拉著我去做實驗，找出了那個害死了我們的兄弟姐妹的壞東西，那個瞬間，看著妹妹，我覺得她在發光。
    她好厲害呀。
    “阿毓妹妹！你太棒啦！”
    她那冰雪般清冷精致的眉眼就會氤氳出淺淡的笑。
    更好看了。
    我有些移不開眼。
    妹妹的小手溫涼而柔軟，我喜歡被她牽著，或者牽著她，她雖然小，可是很沉穩，很好帶，我們一起玩，一起學習，一起繼續做實驗。
    她的聲音也好聽，靈動卻從容，疏闊而清冷。
    我給她念書，我們一起讀書，練字，在一地零零碎碎裏琢磨利國利民的法子。
    可是，她太耀眼了。
    爹爹和相公們都在看向她。
    那時候，我在想什麽呢？
    我想，她要是沒有那些藥，沒有改姓，沒有醒過來，沒有變成這樣耀眼奪目的人……
    我太壞了。
    我被大人們誇獎的那份記賬法，都是妹妹提示我的。
    我不僅什麽都不是，我還是個很壞很虛偽的人。
    可是，可是我還不夠好嗎？我就這麽無足輕重，什麽都不算嗎？
    為什麽沒有人看到，我在難過。
    我窩窩囊囊的賭氣，我能想到最大的反抗就是離家出走，讓他們找不到我，反正他們也不會看到我。
    ……但是我走不掉。
    於是我鼓起勇氣，逃課了。
    哼，反正我又學不會那麽多，我不去了。
    可是妹妹她來找我了。
    她說什麽，我其實沒有聽。
    我隻是說了自己的委屈。
    原來，還有她在看到我。
    她對我伸出了手，小小的，溫涼的，柔軟的。
    我毫不猶豫握了上去。
    原來可以不當好孩子，也被看到，被重視，不被忽略，去勇敢大膽的追尋自己想要的東西。
    比如，權力。
    再比如，讓更多人，不僅看到好孩子，更看到我趙徽柔本身。
    我是趙徽柔。
    我不是無足輕重的，無關緊要的，沒有價值的。
    皇帝需要太子。
    可我和妹妹也可以是太子。
    沒有弟弟又怎麽樣呢？沒有弟弟我就不是趙徽柔了嗎？我就不是金枝玉葉了嗎？我就……不可以踏上朝堂，自己給自己撐腰嗎？
    我不要再聽大人那些胡話了。
    我寧肯聽妹妹的。
    哪怕妹妹比我小，可是，她說，歡迎我與她攜手共進，一起向前。
    哪怕是，皇權。
    她從不懼怕我的奪取和分割，占據。
    哪怕有人戲稱我們“二聖臨朝”。
    而我已經可以坦然的麵對自己那些糾結的小心思，因為我有了權力，我能握住，能掌控我自己的人生。
    所以我無需再惶恐不安，委屈求全，覺得自己是無用的。
    包括婚姻，也是我自己挑的。
    我就是喜歡顏色好的，那又如何？
    我不僅晚嫁，我還不嫁，我娶夫。
    我不是循規蹈矩的，一定要忍讓善良的，一味委屈自己的，我身後有妹妹，還有我自己。
    隻是，妹妹很可惡。
    明明一樣在吃藥膳，可是她的毒還是比我要深一些，底子比我也更薄一些，於是還是先於我離開了。
    這下子，天地同悲之餘，所有人都在看向我了。
    ……我高興嗎？
    沒有。
    其實雖然說是妹妹，可是很多時候是她在包容我。
    冰刃摧折滿城柳，紙錢餘燼空頓首。
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    【福康公主篇】
    我好像看見另一個自己。
    她穿的衣服很奇怪，過於隆重，幾乎等同於天子。
    似乎……似乎她就是天子，雖然叫著“輔政長公主”，可天子也是女子。
    她不用夜叩宮門。
    因為皇城十二道宮門，皆為她而開。
    她看起來好暖和啊，我瑟瑟發抖，抱成一團，撫摸到自己被燒傷的臉，餘光看見白了大片的，幹枯毛糙的頭發。
    他們說我瘋了，說我失了婦德。
    可我什麽都沒有了。
    我不能做自己嗎？
    我一定要多苦都溫柔都聽話懂事嗎？
    所以我寧可去敲響那道門。
    我受夠了。
    我寧願玉石俱焚。
    我想笑，卻咳出血來。
    原來，原來我還可以如此。
    什麽許婚，什麽嫁人，什麽婦道什麽禮法什麽綱常！
    原來你們也會閉嘴的！原來你們也會推崇的！原來我的委屈和苦難你們本該可以看到的！
    你們都在口口聲聲說著，為我好。
    為我好？
    我真的過得好了嗎？
    真好笑，我都要死了，你們還在為我好。
    “福康公主，仁宗長女，下嫁李瑋，不相能…”
    不相能。
    三個字，就寫盡了我的一生。
    我遙遙望著那個自己，我繼續笑，笑的上氣不接下氣。
    我沒錯。
    我沒有錯。
    我應該為自己而活。
    哪怕你們說我瘋了。
    我也要告訴你們，我受夠了這樣的日子。
    看到了嗎？聽到了嗎？！我不滿意！我不滿意！我不想被當成一件禮物，塞給一個我不愛也不愛我的人！
    我下次……
    我要像那個自己一樣。
    至少，我要好好做趙徽柔。