那合照是去年秋天在洱海邊拍的，我們特意選了一個晴天，她穿著我買的米白色連衣裙，裙擺上繡著細碎的小雛菊。
    海風把裙擺吹得飄起來，像一隻白色的蝴蝶。
    她笑著跑向海邊，伸手去抓飛舞的海鷗，陽光落在她的發梢，像撒了一層碎金，連她的睫毛上都沾著光。
    我從身後追上她，摟著她的腰，下巴抵在她的肩窩，她回頭看我，露出兩顆小虎牙，眼睛彎成了月牙，嘴角的梨渦深深的。
    背景是翻湧的浪花和遠處黛青色的蒼山，天空藍得像一塊透明的藍寶石。
    照片的右下角，她用馬克筆寫了一行小字“阿芸和落落的洱海之旅，要一直在一起呀”。
    可現在，我連那張照片的邊角是圓是方。
    連她連衣裙上的雛菊是白色還是淡黃色，連她當時戴的項鏈是銀色還是金色，都記不太清了。
    我甚至不敢把照片拿出來看，怕看到清晰的她，怕看到照片上我們相視而笑的模樣。
    對比出我記憶裏的模糊，那樣的落差，會讓我更痛恨自己——我怎麽能把她忘得這麽快？
    怎麽能把我們的回憶丟得這麽徹底？
    工作也開始出錯。給死者測肝溫時，我竟算錯了死亡時間的誤差範圍。
    把原本兩小時的誤差寫成了一小時，直到助手拿著溫度計反複核對。
    小聲提醒我:“莫姐，這個數值好像不對，按照肝溫推算，死亡時間應該再往後延一小時”。
    我才驚出一身冷汗，趕緊重新計算，手心裏全是冷汗，連溫度計都差點拿不穩。
    寫屍檢報告時，恍惚間把“銳器傷”寫成了“鈍器傷”，那道傷口的形狀明明是典型的銳器切割痕，邊緣整齊，深度均勻。
    和芊落作衝鋒衣上被撕裂的痕跡完全不同，可我在落筆時，腦海裏突然閃過她躺在毒販窩點地麵上的模樣。
    血漬在藏藍色的布料上蔓延，竟鬼使神差地寫錯了。
    直到第二天領導審核報告時指出來，我看著那兩個錯字，臉燒得發燙，心裏的愧疚像潮水一樣湧上來。
    我怎麽能在工作上出錯？這是對死者的不尊重，也是對芊落的辜負，她那麽認真地對待每一次任務，我怎麽能這樣敷衍？
    甚至有次拿著縫合針，盯著屍體腹部的傷口發呆，腦海裏反複閃過芊落躺在解剖台上的模樣。
    我想起那天我用生理鹽水給她清理傷口，她的皮膚蒼白得像紙。
    縫合針穿過皮膚時，我手抖得厲害，每一針都像紮在自己心上。
    可現在，我盯著眼前的傷口，竟有些出神，直到助手輕輕碰了碰我的胳膊。
    小聲說:“莫姐，該縫合了，再不動手，屍體溫度就要降下來了”。
    我才猛地回過神，發現針尖差點戳到自己的手指，縫合線也纏在了一起，像一團亂麻，就像我現在的思緒。
    同事們都小心翼翼地讓著我。
    中午去食堂吃飯，小李會主動幫我打一份紅燒肉，說“莫姐，這是你愛吃的，多吃點”。
    他不知道，其實是芊落愛吃，我隻是跟著她吃了幾次，後來竟也習慣了這個味道。
    有次我看著碗裏的紅燒肉，突然想起芊落總愛把肥的部分挑給我，說“阿芸你太瘦了，得多吃點肉補補”。
    可現在，我連她挑肉時的眼神，是笑著的還是認真的，都記不清了。
    出勘現場時，老張會默默走在我身邊，替我拎著沉重的勘查箱，說“你體力沒我們好，我來就行”。
    那勘查箱裏的工具，還是芊落幫我整理的，她總說“解剖刀要放在左邊，止血鉗放在右邊，這樣拿起來方便”。
    可現在，我有時會找不到工具，要翻半天才能找到。
    領導找我談話，把一張調休申請推到我麵前，指尖輕輕敲了敲紙麵，眼裏的疼惜濃得化不開。
    “莫芸，別硬撐。芊落走了，我們都懂你的難過，你該歇歇，出去散散心，就當是給自己放個假。”
    他還說，隊裏給我留了芊落的榮譽證書，讓我有空去拿，說“這是她應得的，你替她收著”。
    懂？他們不懂。
    他們以為我還陷在失去的痛苦裏，以為我是因為連日的疲憊才頻頻出錯。
    以為時間能撫平我的傷口，以為我需要的是休息和散心。
    可他們不知道，我真正的煎熬，不是失去的痛，而是遺忘的罪——我在背叛她，用一種最殘忍、最無聲的方式。
    我像個小偷，偷偷把我們之間的回憶裝進心裏，小心翼翼地守護著。
    卻又在不知不覺中把它們弄丟，丟在某個不知名的角落，連找都找不回來。
    我甚至開始害怕，害怕有一天，我會連“覃芊落”這個名字，都變得陌生。
    害怕有一天，我會忘了我們曾經愛過，忘了她曾在我的生命裏留下過那麽深刻的痕跡。
    那點愧疚像藤蔓，在心裏越纏越緊，勒得我喘不過氣。
    藤蔓的尖刺紮進心底的軟肉，每一次呼吸都帶著細細密密的疼，連睡覺時都會夢見她質問我“阿芸，你是不是忘了我”。
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    醒來時枕頭全是濕的，心口像被掏空了一樣。
    可我能跟誰說呢？跟誰說“我好像不愛她了，我連她的樣子、她的聲音、她愛吃的薄荷糖是什麽味道，都快忘了”？
    沒人會懂的。他們隻會覺得我冷漠，覺得我薄情，覺得我對不起那個為了打擊毒販、守護別人而犧牲的她。
    連我自己，都覺得自己罪無可赦，覺得自己不配再想起她。
    窗外的月光照進來，透過百葉窗的縫隙，在解剖台上投下一道道冷白的光，像極了那天我給芊落整理遺容時的燈光。
    解剖台上還放著昨天沒清理完的器械，止血鉗、縫合針、手術刀，在月光下泛著冰冷的金屬光澤。
    空氣中飄著淡淡的福爾馬林味，熟悉得讓我心慌。
    我想起芊落第一次進解剖室，戴著藍色的口罩，隻露出一雙圓溜溜的眼睛，好奇又有點害怕地打量著四周。
    她走到福爾馬林罐前，指著裏麵泡著的器官標本，皺著眉小聲說“阿芸，你天天看這些，晚上不會做噩夢嗎？”
    當時我還笑著揉了揉她的頭發，把她拉到身邊，讓她靠在我的肩膀上。
    說:“有你在，我什麽噩夢都不怕。
    再說了，這些標本裏藏著真相，我得替那些說不出話的人，把真相找出來，這樣他們才能安心”。
    她似懂非懂地點點頭，伸手牽住我的手，她的手心暖暖的，帶著薄荷糖的清甜氣息，手指輕輕扣著我的手指，扣得很緊。
    那時她的聲音是什麽樣的？是清脆的，像夏日裏的風鈴，叮鈴叮鈴地響，帶著少年人的朝氣。
    還是帶著點軟糯的，像剛蒸好的糯米團子，溫溫柔柔的，讓人忍不住想靠近？
    是笑著說話時會帶點尾音，像小貓叫一樣軟乎乎的。
    還是認真時會不自覺地放慢語速，每個字都說得清清楚楚？
    我拚命想，太陽穴突突地跳，頭卻疼得厲害，像有無數根針在紮我的神經，眼前甚至開始發黑，連站都站不穩。
    眼淚毫無預兆地掉下來，砸在冰冷的金屬台麵上，發出細微的聲響。
    然後碎成一小片水漬，很快又被空氣吸幹，像從未存在過。
    就像芊落在我記憶裏的痕跡，一點點被時間抹去，快要留不下任何印記。
    我伸出手，想抓住那些正在消失的回憶，可它們像沙粒一樣從我的指縫間溜走，怎麽抓都抓不住。
    原來最疼的不是失去的那一刻，不是解剖台上冰冷的觸碰，不是葬禮上漫天飛舞的紙錢，不是看到她的遺物時的瞬間崩潰。
    而是當時間慢慢推移，連失去的滋味、連她曾存在過的痕跡，都在慢慢從記憶裏淡去。
    我怕有一天，我站在她的墓碑前，看著那上麵的警徽，卻想不起她的臉。
    我怕有一天，我看到戰術手套、薄荷糖、米白色的連衣裙，隻會覺得眼熟，卻想不起是誰留下的。
    我更怕有一天，我連想起她時的那份疼，都會變得麻木，連她的名字，都再也喊不出口。
    那種無能為力的恐慌，比任何時候都讓我絕望。
    我隻能一遍遍地在心裏默念她的名字覃芊落，覃芊落，你別離開我，別讓我忘了你……
    可我的記憶像一個有漏洞的口袋，無論我怎麽努力，關於她的一切，還是在一點點流失，留不下半點痕跡。
    我將桌上的解剖刀在軟絨布上反複擦拭，刃口映出白大褂的褶皺。
    連刀把上經年累月磨出的指痕都亮得清晰——這把刀跟著我五年，從解剖課的標本台到臨床的實操室。
    唯獨那年夏天，它沒敢碰過芊落的身體。
    我用醫用紗布仔細裹好刀身，連同那件洗得發白的白大褂一起塞進帆布包。
    袖口磨出的毛邊勾住了包的拉鏈，像極了芊落生前總攥著這處念叨“下次給你縫塊同色的布，不然看著像討飯的小醫生。”
    她的聲音好像還在耳邊，可我拚命想，卻記不清她說話時是不是皺著眉。
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