我的父母，在我8歲的時候將黑心老板銷戶，同年年底我被送進了聯合國資助的孤兒院。
    可能有的人很疑惑，難道你沒有親人嗎？
    我的親人有很多，但是還有一句話叫做人情冷暖，世態炎涼。我的父母出事被捕之後，我在我外婆家，他們對我很冷漠，比之前更冷漠，發生這件事情的第4天早上，我的姥姥不顧親情，將我強行拖到了，我叔嬸那邊，意思就告訴我沒，有能力撫養你，讓你叔叔嬸嬸去撫養你吧，我媽媽在世的時候對外婆非常的孝順，還經常給我姥姥錢用，就是我那三個舅，兩個姨，我媽媽對他們也非常的好，據說媽媽十月懷胎，我的時候，還去幫我大舅割麥子，但那一年我媽媽走了，他們全部跑的無影無蹤了，這樣的親人還要跟他們來往嗎？至於我爸爸那邊我有三個姑，叔叔大爺，當時有奶奶，爺爺去世的早。
    沒有一個收留8歲的我，在好心人的幫助下，我才被送進了聯合國資助的孤兒院。不然的話，一開始的決定是把我安置在養老院。
    養老院和孤兒院沒法比……
    到了孤兒院的第3年，我讀五年級的時候，我的親人忽然間來到孤兒院，告訴了我一個致命的消息，他們告知我的父母在前年就已經槍斃執刑了。
    據說事情的經過是這樣的，老家的市中級人民法院給我某個親人打了一個電話，請問你是誰 誰 誰的親人嗎？
    這裏是看守所。
    我的那位親人很平靜的說道，是的，有什麽事嗎？
    您的親人，結果出來了。
    此案他們夫妻手段極其殘忍，對社會影響非常的大，加上被害人家屬不予出示諒解書，被告人沒有賠償能力。
    判處死刑……
    你們那邊可以早一點通知他家的孩子，帶他的孩子來見他父母最後一麵。
    然後看守所就給我親人，一個地址和詳細的時間，並告知在有效時間內，趕到看守所，可以見最後一麵，10多分鍾。
    我的親人放下了電話，那個時候據說還是公用電話。
    打到村子裏的。
    沒有人比我更清楚那種至親離去的感受，父母臨死我都沒有見到最後一麵，我嚎啕大哭，那種痛真的是如何都發泄不出來的，聽我的親人跟我說，我媽媽死的時候連眼睛都沒有閉上，我當時特別恨我的親人，是他們讓我成了不孝之子。
    我父母執行槍斃之前，唯一的願望就是希望能夠見到我，希望我的親人能通知我。但是我的親人，沒有一個去孤兒院把我接過去，去見我的父母最後一麵，這讓我成了一生的遺憾，我都不敢想象我父母臨執行時的那種痛苦和絕望，親人不去接我還不是最可恨的，最可恨的是我的某個親人還對我的親生父母說，你的兒子不想見你，他說他沒有殺人犯這個爹媽。我的父母一定會覺得在臨刑那一刻，連自己親生兒子都不願意見，我雖然恨他們拋棄了我，但是他畢竟是我的父母，有生我之恩，養我之恩，是他們賜予了我的生命如果沒有他們我也看不到這個大千世界，當年的我真的不知情，身不由己，這成為了我永遠的遺憾，留下的隻有我對他們的悔恨的淚水，我後悔沒有能力去盡孝，我後悔我見我媽媽最後一麵是他塞給我蘋果那一刻，我沒有抱抱我的媽媽，我經常在夢裏哭醒，但是白天還是跟沒事人一樣繼續學習，老師和同學在我父母執行不久，看我萎靡不振，學校還特意為我組織了活動，進行鼓勵我，在台上我為了懷念我死去的父母，唱了一首魯冰花。
    我永遠也忘不了，老師和同學對我的鼓勵。
    我經常對我的同學說，如果長大了，一定要好好孝順自己的父母，我們小的時候就要多聽父母的話，少讓父母操心。
    趁他們還在這個世上的時候，多多盡孝。
    子欲養而親不待真的不是一句玩笑話，好好珍惜身邊的親人，別讓自己後悔。
    ……
    我的親人最可恨的事情還不止如此，我父母被執刑之後，據說是捐獻了器官。
    火化以後，竟然沒有親人去認領我父母的骨灰。
    很多年以後我都想不明白，我父母做了什麽對不起他們的事情，他們卻這樣的無情無義。
    這件事情過去很多年以後，我久久都不能夠釋懷，我經常憋在心裏很難過，就會向別人訴說，很多人都很理解我，說你的親人不能不管呀，他們做的確實不對，那可是你父母的骨灰呀，作為你父母的親兄弟姐妹妹怎麽能那樣做呢？最起碼也要讓他們有一個安生的地方，作為兒子的你沒有能力去辦這些事情，因為當時你很小，還在孤兒院，那作為父母親兄弟姐和妹，是不是有這個義務啊？沒有人認領我父母的骨灰，這件事情，讓我久久不能釋懷。
    我父母是那麽好的父母，都是一個樸實的農民。
    為了改善農村的生活，供我考大學，把農村的土地包了出去，外出打工。沒想到臨了還鬧了這樣的結局。
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    我父母死的太冤了……
    那段時間我總做一個相同的夢，夢見我去見到了父母臨槍斃時最後一麵。
    那個夢做的好清晰，真的真的特別的清晰。
    我夢到我父母那一天被執行，應該是那天早上的630分
    在夢裏我沒有夢到我的親人去為我父母送行。
    在夢裏，隻有我還有孤兒院的老師帶著我去的。
    那個時候我很小，我是我父母的獨生子女，在沒有我之前，我有一個大哥，但不幸在海中溺海身亡，和我一家二姐夫的命運有點相似，我父母有我的時候已經是中年得子。
    剛走進看守所，很模糊。因為我對看守所的印象應該是影視裏邊，那個時候我年齡很小，記得不是太清楚，但是我記得,旁邊有幾位警察陪同,他們對我和孤兒院的老師進行了身份確認,並向我和孤兒院的老師交代，並向我們和老師交代了,會見過程中應該注意的事項。
    當時我在夢裏好害怕,就跟真實的一樣。
    可能是因為我沒有見到父母最後一麵是我這一生最大的遺憾吧,日有所思夜有所夢。在夢裏完成了我這個想法。
    我進入了看守所的會見室心裏一直忐忑不安。
    悲痛欲絕
    我隻見我的父親出來了,他的手和腳都是戴著鐐銬的,和我父相剛開始被捕的情形基本上相同,消瘦的臉變得蠟黃,我知道他在看守所遇境過得很慘,一定遭了很多罪,一定受了太多的苦在裏邊無法安睡,就連眼睛都是黑眼圈，頭發也花白。
    他看著我，眼神有些疑惑。
    孩子，
    你還好嗎？
    爸爸，
    我還好。
    在你被捕之後,你把我托付給我的姥姥和舅舅這邊,但是他們第3天就把我強行攆了出去,但是好在最後在好心人的幫助下，我被送進了孤兒院,在孤兒院那裏有吃有喝，還免費供我們讀書。
    爸爸，你放心吧！
    我們兩個四目對視，孩子,是爸爸媽媽不好。
    我爸爸的牙齒說話有些發黃,還有漏洞,那一定是被黑心老板生前打的,一定是該死的黑心老板。
    在夢裏我又見到了我的母親,不知道為什麽,看到我母親的一刻,我原本有千言萬語的話，可當麵對麵的時候，我就說不出來話了。好像變成了啞巴,拚命的說也說不出來，忽然說不出來話了。
    我焦急萬分……
    隔著鐵柵欄,我隻聽見我的母親一直在呼喚我。
    孩子,你怎麽不說話呀？
    我這邊怎麽也說不出來話。
    母親老淚縱橫,當時的氣氛非常的壓抑，悲傷籠罩著整個看守所的會見室。
    我在夢裏卻為我父母來送行了。
    但是我見到我的母親卻說不出來一句話。
    我拚命的掙紮，仿佛聽見時間一秒一秒度過的心跳聲，是那麽的清晰那麽的痛苦啊那麽的我拚命的掙紮，仿佛聽見時間一秒一秒度過的心跳聲是那麽的清晰，那麽的痛苦.
    我的父母就是一個普通的農民，樸實的農民,實實在在半輩子,那個時候的生活窮困潦倒,家都快支撐不起來了,自從我大哥去世以後，我的父母的生活就走上了下坡路,當時我正讀書學習成績非常的好,所以父母最終決定外出打工,一直在工廠裏做員工,但是那些年的黑心老板特別多，幹活不給錢,打工的那麽辛苦，天天流了那麽多的汗滴,還經常被辱罵,還在我父母去討要工資的時候暴打了我的父母,他們這次犯罪不是預謀故意的,但是最後審理的時候卻判處了死刑,罪名是故意殺人罪,但是當時的法律並不像現在這個樣子這麽好,不用我多說,你們應該知道,但是最終還是法院以手段極其殘忍，連捅40餘刀,並且用繩子勒了脖子,二人同時將其致死,社會影響極其惡劣。
    導致我父母以故意殺人罪被判處死刑。當時也沒有賠償能力。
    被害人家屬也不缺錢，也不出諒解書。
    父母真的很愛我，很愛很愛我，我也很愛我的父母，他們整天都在為我們這個家著想。我的父親雖然脾氣不好，但是家裏隻要有一點好吃的，他從來不吃，隻留給我。
    我們家那個時候真的很窮，吃大餅子冬天啃豆包。連豆油都吃不起。
    那些年我父親欠了一些外債，出去打工也是為了還當年養那10多頭豬的錢……
    所以我的父母最終太慘了，奔赴黃泉之路。
    在夢裏我的母親跟我說,兒子我和你你爸並不痛苦,我們都這把年紀了,真的夠格了,但是放心不下你,唯一的遺憾就是不能繼續照顧你了,兒子你要好好的學習，一定要活得好,不要讓那些瞧不起我們的人最後贏了,一定要為父母爭口氣,我和你爸爸才走的安心,將來好好學習。有個出路，找個好女孩,隻要那個女孩心地善良，對你好就行了。這樣的話，我和你爸在九泉之下才能夠安心。我和你爸,在九泉之下也能得以安心。
    我用力的點了點頭，眼淚流個不停，但是始終說不出來話，不知道為什麽在夢裏的我是那個樣子。就像被製住了一樣，啞巴了一樣。
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    ……
    媽媽,人生就是這樣充滿了痛苦，我會永遠把你和爸爸記在我的心裏，你們永遠活在我的心裏雖然你被判處死刑了但是你們還在。
    預警宣布,會麵結束。
    在夢裏的我一下被驚醒,我抬頭一看。我竟然從床上坐了起來。,四周望了一望是我做了個噩夢,原來這是夢。
    我坐在孤兒院的床上，當時正值下半夜的兩三點。
    感覺心疼不已,淚流滿麵。
    夢裏真的好真實，是那麽的真實。沒錯，我看到了我爸爸和媽媽。
    我在想著父母步履蹣跚的被警察帶走，執行死刑那一刻。
    父母一直依依不舍，絕望的看著我流淚，最終消失在我的眼前……
    我怎麽也想不明白，為何我的父母都要被執行死刑？
    父母已經走了,好恨自己沒有能力，沒有錢，去幫我父母請個律師。
    我的父母永遠是我最好的父母，永遠是最深愛我的父母，是那個正直勤勞的人，對我最好的人，如果有來生，我們還要做父子。還要做母子。
    你照顧好自己，我和你爸,在九泉之下也能得以安心。
    我用力的點了點頭，眼淚流個不停，但是始終說不出來話，不知道為什麽在夢裏的我是那個樣子。就像被製住了一樣，啞巴了一樣。
    這句話一直在回蕩在我腦海裏。
    我之所以將我的經曆全部寫出來，寫成一本書，我不覺得是醜事，隻是想吐露自己的心聲，也想警戒世人遠離犯罪珍惜自由。
    我起身下床，來到了孤兒院的洗漱間，洗了一把涼水，看了看鏡子中狼狽的自己。
    回到宿舍，我從書包裏拿出了筆和日記本。
    寫下了這麽一段話。
    也許死亡是很平常的一件事情，在這個世上每一天都有無數的人死去。
    有的人死在了災禍，疾病 戰爭 死刑 貧窮 自殺。
    而我的父母是死在死刑……
    生命太卑微和渺小了，這兩個人撫養了我八年送我讀書，辛勞了大半輩子兩個人。
    就這樣的離我而去了。
    悲慘的結局。
    我是多麽的絕望，痛苦和傷心。
    很多年以後，在時光中輾轉反側，經曆了諸多人情冷暖和世態炎涼，才逐漸明白父母曾對自己的愛是唯一不會有條件不計較的愛。
    自從我的親人把父母執行的消息告訴我之後我就變成了離群之鳥。
    形單影隻獨來獨往。
    連最後的一絲希望也被打破了。
    廣闊的天空在我的眼裏是那麽的無垠的寂寞。任何一朵從我身邊飄過的雲彩都給我帶來十足的危機感我幻想著眼皮和四周布滿了無數的弓箭朝我射來隨時隨地。我這隻孤僻的驚弓之鳥飛的心有餘悸，我就極力的保護自己，那個時候的我就變得像一個刺蝟一樣。父母被執行之後，我凡事都漫不經心敷衍了事。有的時候又很活躍，但常給人一種做作的感覺，不願意與人交往，怕被別人刺傷。
    我的最後一次快樂就是隨著父母被槍斃離去而消失。從此我的世界被清冷寂寞的氛圍所籠罩。
    每天放學上學，街道很擁擠。
    人來人往車來車往。
    但是在那擁擠的街道，我還是感覺很孤獨和寂寞……
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