而劉竟對我說她老早——也就是在剛來這裏上學時，給那些男孩寫信，畫上什麽一箭雙心。
    我心裏大感憤慨，懟劉道：“那你為何還幫蒙傳話，撮合我倆，你知不知道現在我想抽你！”劉則一句話不再說。
    我不理蒙，難道又有什麽不對嗎？
    沒奈何！寒假一個月過得太快了，我真不想再去醫學院上學了，可是卻又顯得無
    可奈何！
    自己一個人背著被褥，拎著包，顯得那麽冷清，那麽孤獨！
    坐在車上，看到道旁楊樹上的楊花已然垂下老長。
    馬上又要到了春意盎然的桃紅柳綠時節，“最恨有情似無情，靜侍桃花春水流！”在初時，自己若能大方灑脫那麽一點……唉，早知今日，何必當初！
    在校真是無聊、空虛的緊，這兩三年醫沒學成，我又怎能回去交差？我便下了決心要學習“命理預測”。
    每天在“阿彌陀佛，老衲六根清靜”中度過，那時也多虧了“天涯知己”顏霞小學同桌）寫信來開導、鼓勵自己，我內心多少還有那麽一絲慰藉。顏霞勸我信基督教，曾借我一本《聖經的故事》，使我相信上帝真實存在。因一次我和周等人說起上帝存不存在的問題，我說如果明天能夠下雨，我就相信世間真有上帝存在。那時是淩晨兩點多鍾，那一天沒有下雨，而過了這天，到了晚上竟然下了一場小雨。這事周等人自然沒有想到，果然是“明天下雨”了，而我卻記憶猶新，而且很感巧合。
    往年的春天，總是陽光明媚，多姿多彩，而1997年的春天，於我來說卻是景物黯然，心情鬱悶。我不再醉心萬物萌發，花紅柳綠的春景。因為我的心好似被傷到了，而且被傷的很深很深。我好像也懂得了什麽是深沉，對任何女生都少了那種熱度。
    這晚，我依舊睡不著。便和室友談天說地。忽然他們提到了蒙。此時的她，在我心中已然沒了絲毫地位。我對她的印象，還不如陌生人。
    同學們講的事，讓我難以置信，卻又非信不可。因為他們肯定不可能胡編亂造。
    室友竟然和蒙開一些有傷大雅的玩笑，而她竟毫不著惱，。
    我猛地從床上坐起，就差沒跳起來了，男生和蒙開這類玩笑，你為什麽不聲色俱厲？當年你不是要給我一巴掌嗎？你怎麽不給他一巴掌？反而根本不當一回事，是不是有點太那個了？
    後麵室友又講了一些，這裏也就不再敘述。
    其實想想這在醫學院算得了什麽，不就開個玩笑嗎？彼此樂得一笑，實在沒什麽值得大驚小怪的。這又不是過去的封建社會，思想哪有那麽保守和束縛。隻能怪自己過於傳統化，把所有女孩想象的如金慕芝一般清純！
    不過，當時我聽了簡直如電閃雷鳴般的發火了。不是對眼前這個對蒙開無聊玩笑的室友，更不是對蒙，而是對我自己，我隻想狠狠扯自己幾個耳光。
    這就是我曾經為之感動，並動了真情的女子。為了她自己付出了損壞聲譽的代價，可能讓全班的人都感覺到，自己是多麽的不正派。自己口中喃喃說道：“我好恨我自己，我好恨我自己！”
    當初不喜歡便是不喜歡！為什麽要勉強自己？而且還不顧借敗壞聲譽，讓她討厭自己。我終於明白了，為什麽我在108對她“動手動腳”，她還是每天幾次三番地往108跑。可是當時自己意亂情迷之際，竟未能想通此節。
    我不禁有些懷疑，蒙還是基督教徒。我心說，耶穌上帝啊，這就是你的教徒。竟然這般違背教義，上帝對座下教徒未免也太縱容了吧？其實人本具七情六欲，一切都是自作自受，又和上帝有什麽關係？）
    我想：“蒙，上帝也曾賜予你機會，讓你曾經擁有過一份無以倫比的真情，是你不知珍惜，也太懂感情，隻顧你自己的虛榮和自利心。
    我也曾多次給你機會，你根本不知把握。我離開了你，你不從自身找原因，相反敢卻是找幾個所謂的對象來炫耀，以此達到心理平衡，亦且還夾雜著想以此氣我、激我的成分。這種做法是多麽的可悲可笑！
    本來我心中尚有一絲憐憫、內疚之意，卻也因此而蕩然無存，而更加坦蕩了。
    直到一次實驗課上，我看到蒙故意和一堆男生擠在一起，我才對她心生厭惡之感。
    有時，我上樓和女生說話，蒙便站在宿舍門口，眼睛卻隻是望著樓下。我心道：“這又是做給我看的嗎？既然是做給我看的，我幹脆下樓便是！”
    時間過得也不算太慢，一眨眼到了6月份。
    這晚，我在後邊看《四柱預測學》，輝忽然叫我，說是蒙叫我過去。
    我不信，連忙搖手示意，小聲點。因為蒙就在她旁邊，可是一直叫我，非讓我過去。最後實在沒法，於是我對自己說：“瀟灑點兒，過去就過去，如果初三時豔麗、顏霞叫你，自己過去見金慕芝，也不會落得這步田地！”又想且聽蒙會說些什麽，這麽長時間沒說話，她能主動做到這一點，也真難為她了。
    到了蒙那兒，免得她不好開口，於是我先說：“蒙你叫我？”她看了我一眼說：“坐這兒吧！”
    我隻好就坐，接著便是她一連串的發問：“你好厲害呀，這麽長時了間為啥不理我？是不是不想理我？是不是……”
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