第二天上午，十點多了我才似是剛睡著，又似剛被站上的嘈雜聲吵醒，我不想起床，怕起床後見到陳忘，更怕在陽光下見到陳忘，一直賴在床上。
    中午，站上吃飯的鈴聲響過後，還是沒有聽到那個熟悉的敲門聲，我心裏卻漸漸產生了另一種失落，我怕見陳忘，卻又似是在等著她來敲門，等她來叫我。
    陳忘是不會來叫我了，她怎麽還好意思來叫我呢？想到這，我起了床，來到食堂。
    在食堂，我隨便舀了點飯菜，與幾個上夜班的女孩子坐到了一張桌上。
    我心神不寧的吃著飯，幾次抬起頭，在食堂裏找尋陳忘的身影。
    一直不見陳忘，我裝出一副隨意的樣子，向桌上的幾個女孩子問道：“怎麽不見陳忘來吃飯。”
    我本以為陳忘也是像我一樣，不想見我，怕見我，還賴在床上，還等著我去叫她，本意是接下來叫人去叫她。
    “站長，你不知道啊？陳忘走了。”我的話音剛落，坐在我對麵的一個女孩子抬起頭，有些疑惑的看著我說道。
    “她走了，走去哪裏了？”我心裏一驚。
    “昨晚淩晨四點多時，她到站上，上了一輛跑明通的夜班車，還是我幫她給駕駛員說的。”
    “她說她要去哪裏？”
    “她沒說去哪裏，當時我忙著，沒問她。我看她大包小包的提著行李，應該是去明通，那輛客車就是跑明通的。我還想，我們的站要撤了，她不在這兒了，你是知道她走的。站長，你，你怎麽也不送送她……”女孩子說著話，大著膽子衝我笑了笑。
    不等那個女孩子說完，我即放下碗筷衝出食堂，跑向陳忘的宿舍。
    陳忘的宿舍裏，除了站上給她發的軍用被疊得整整齊齊地放在床上外，屬於她的個人物品，都已不在。
    我急忙拿出手機，給陳忘打電話，但已關機。
    想想陳忘頭一天晚上給我說的話和做的事，她給我最後一次泡茶，讓我看她的“獨奶”……這些都是她要離開我而做的事。我知道她真的走了，走了，她不會再回到站上、回到我身邊了。
    我曾希望陳忘主動離開我，可當她真的走了，我卻又不知怎麽了，心裏沒有半點喜悅，反而，一股巨大的自責和失落向我襲來，使我感到無法呼吸。
    我呆呆地站著。
    我知道，陳忘的走，是我的自私、冷漠給逼走的。她除了給我留下迷霧樣的無盡回憶，什麽也沒給我留下。
    接下來的幾天裏，我無時不想到陳忘，想著她和我在一起的點點滴滴，晚上，我都夜半夢回，陳忘的美麗、“獨奶”，還有對我的好，更有我的無知、自私、冷漠，這些都像無數的繩索繚繞著我，使我徹夜難眠、苦悶難當。
    陳忘為什麽要選在那天走，她完全可以早走或晚走，為什麽要那天走？為什麽要這樣突然和決絕。她對我來說真的是一場夢，一場我解不開的夢。
    陳忘走後，她的手機剛開始是關機，後來是停機。在一種巨大的說不出的不安中，一連幾天我都睡在床上，我有時想，我不是希望她走嗎？她的離開是為我好，是為了不影響我的前途和家庭才這樣做的，可我的前途又在哪裏呢？
    接下來，隨著收費站停止收費，隨著收費站撤除工作的展開，我的情緒變得更加低落。前途的渺茫，工作的無著落，對陳忘的負罪感，這些事幾乎把我擊垮，特別是當一個個前來安慰我，接著又與我告別的員工的離去，更使我變得一點自信都沒有。那段時間我殺人的心都有，更別說說了一些氣話。
    要不是莫誠忠說要我相信組織，要我必須留守到站上所有員工撤離、廢舊物資撤走後才能離開，我真想什麽都不要了，就這樣離開這個傷心的地方。
    ……
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