“白色”情人節，雖然“平穩”熬過。但下一個什麽“狗屁”情人節，我又要如何應對呢？
    作為一個“大男子主義”早已在骨子裏根深蒂固的人，我默認為自己就應該去滿足心愛女人的所有要求。
    可當我發現，自己現有的能力，永遠無法滿足小狼的“期許”時，便第一次想到了退縮。
    因為，我是真的沒有錢！
    使我倆最終分開的導火索，還是與錢有關。
    有一次，小狼要我陪她去逛街，說是要買一件衣服。
    那天，我應該是剛還掉“白色情人節”的欠款不久。
    那天，也是我第一次收到了陪小狼買衣服的邀請。
    因邀約突然，兜裏隻有三十塊錢的我，自然緊張萬分。
    那是一個夏天。
    因此我陪她去看的，也多是些清涼的短袖t恤。
    我原以為，三十塊錢，是足夠買一件體恤的。
    那幾年的我，也很愛美。因此也常會央求著媽媽，帶我去買新衣服穿。
    可我每次購物時的愉悅體驗，又都會在媽媽那極近無理的砍價聲中，煙消雲散。
    單純的我，總覺得“砍價”是一件特別丟人的事情。
    因為媽媽砍價時，往往會從一折砍起。
    比如一件明明是貼著貳佰元左右價碼的衣服，媽媽開口價，一定會是“二十”。
    每次那“一刀”下去，我都會覺得窘迫到了極點。
    簡直是無地自容。
    我總覺得人家賣衣服不容易，怎麽可能會有那麽大的水分？更覺得媽媽的行為，無異於是當眾搶劫。
    直到被社會“毒打”了多年以後，我才終於相信了“無奸不商”的道理。
    其實隻要沒有我的參與，媽媽每次都會“搶劫”成功。所以我身上的體恤，沒有一件是超過三十塊錢的。
    一個連“消費”的時候，都能“賺錢”的女人，簡直是世間少有！
    媽媽總說，人要是“實在”大勁兒了，其實就是個傻b！
    是的，我的確是當了好多年傻b！
    還是“傻b”時的我，也因為買衣服，而與媽媽吵了好多次架。
    當我想對她說聲對不起時，早已沒了物質欲望的我倆，更已經沒什麽機會，再去商場購物了。
    那時的我，能受得了那些“奸商”們，等於是“詐騙”的要價。卻總是受不了他們在媽媽砍價後，對我們丟來的“鄙視”眼神。
    我總覺得價錢給的低了，就是在“玷汙”自己的“喜歡”。
    我是一個誠實而且自卑的人，因此還總是害怕“砍”的凶了，就會“錯過”了自己的“傾心”。
    一個不懂得自愛的人，便總是會輕易地付出自己的全部。
    “全部”的，不隻是“真心”，還有“真金”。
    隻要是愛了，我便會沒有底線的“慷慨”。
    因此答應與小狼逛街時，我便早就做好了，隨時貢獻出自己兜裏全部的準備。
    可惜凡是被她“流連”過商品，價碼卻無一例外的都在“二百”之上。
    看著那些當時的我，尚無力承擔的數字，我的心情糾結到不行。
    隻恨自己，沒能學到媽媽砍價的本領。
    更恨自己，沒有張嘴砍價的勇氣。
    我會生媽媽的氣，是因為我總覺得她兜裏有錢。錯誤地將她的砍價行為，理解成了是“吝嗇”所致。
    但陪小狼逛街時，我也會生氣。
    為自己的“貧窮”，以及因貧窮還死要麵子而陷入的窘迫而生氣。
    在小狼關於“款式”和“顏色”的頻頻詢問聲中，我的臉色卻因為看到了太多“一百”、“二百”的價碼，而變得越發的難看起來。
    她終於發現了我的異樣，關切地問道：“你好像不開心呢？”
    “沒有。”我雖堅決地否定著她的問題。但說話時的語氣，卻又證明了她的猜測。
    她停下了挑選的動作，認真地問道：“可你就是不開心了啊！到底怎麽啦？”
    眼見避無可避，我腦袋一抽，隨口說道：“沒怎麽的！因為你沒有選擇我喜歡的顏色！”
    無論是我那不耐煩的態度，還是那張寫滿了慍怒的臉，都在當前的情景下，使我的“謊話”，顯得異常逼真。
    聽見如此回答，她的表情亦是瞬間凝固。盯著我看了好半晌，方才失望地說道：“我沒想到你是這樣的人。雖然我早就知道你的脾氣不好，可沒想到你會隻是因為我沒有挑選你喜歡的顏色，就生這麽大的氣！”
    望著她的不解神情，我隻有沉默以對。
    是啊，我也對自己很失望！
    沒有那個資本，怎麽還敢有談戀愛的勇氣？
    守著可笑的“尊嚴”，我始終都沒有對小狼承認，自己是因為沒錢為她的“喜歡”去買單，才將憤怒掛在了臉上。
    見我不發一言，她扭頭朝商場外走去。“走吧！我想回家了，不想逛街了！”
    看著她負氣的背影，我也試著挽回過局麵。“再逛逛吧！”
    “不逛了！沒心情了！”
    為了不“弄巧成拙”，我也沒有繼續堅持。
    逛街之旅，不歡而散。
    我雖然守住了自己的錢包，但也成功地傷害了自己的愛情。
    我知道，小狼的兜裏，一定是帶了錢的。
    是我的自以為是，以及想要為她的一切“買單”的自不量力心理，成為了這次誤會的罪魁禍首。
    從那之後，我倆漸行漸遠。
    在我因家裏那段時間的變故，而變得越發不穩定的情緒；以及圍繞在小狼身邊的，那些沒安好心的“姐妹”們的助攻下，我倆更是很快便走到了分手的邊緣。
    我記得當我給她寫下了那封，寓意是“訣別”的信時，鮮有回音的她，竟然很快便給我傳來了回信。
    原諒我沒能留住她筆下的全文，隻記下了一個使我揮之不去的片段：“最近我過的很不好。沒有一個幸福的家庭，沒有一段穩定的友情，現在連我的愛情也要離開，我感覺我的整個世界，都塌了。”
    在信的末尾，她還畫了一個吐著舌頭的小人臉。為了能使我理解吐舌頭的意思，她還在人臉的右上角，引出了小人的想象：“十年後的蘋果，會是什麽味道呢？我很想吃……”
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