讀到這裏時，我整個人是崩潰的。
    種種過往，湧上心頭。
    愛情是美好的，可惜它太昂貴。
    寄人籬下的我，不配。
    在小狼的世界裏，我找不到存在的感覺。
    我總覺得，她並不需要我。
    又或者說，我總覺得自己永遠無法滿足她的需要。
    對未來的“望而卻步”，更加堅定了我要離開的“信念”。
    其實自“背叛”事件之後，小狼一直都在努力地給著我回應。
    隻是我給她帶去的傷害，使得她的許多“努力”，看起來是那麽的“小心翼翼”。
    狼媽曾語重心長地對小狼教育道：“女孩子一定要矜持，不然男人該不在乎你了。要切記‘上趕著不是買賣！’更不能腦袋一熱，在結婚之前就把自己的一切都交了出去。”
    我應該確實是一個偏激的精神病患者。
    當我聽到小狼轉述的這句，媽媽教育女兒時都會說到的，本來再正常不過的一句話時，竟升起了一股自己的“真心”，就這樣被人辜負了的“憤怒”。
    我雖然虛偽，卻也受不了一丁點的質疑。
    這股莫名的“憤怒”，幾乎伴隨著後來我倆相處時的每一刻。
    她是真的想要嫁給我。
    可自始至終，我都沒有叫過她一句“老婆”。
    我一直覺得，這個稱呼很神聖。我不敢在沒有得到法律認可的前提下，去褻瀆“它”的神聖。
    雖然在那個年代，“老公”、“老婆”的稱呼，早已在小情侶之間泛濫。
    就算小狼幾次三番地暗示過她的渴望，我卻還是在固執地堅守著那份底線。
    至少與她在一起時，我是這樣的。
    比如我曾向回讀後的新同學們，這樣介紹過小狼：“這是我的女朋友。”
    對眾人回以禮貌的微笑後，她趁著一個無人的時候，趴在我耳邊，輕聲取笑道：“你可真屯！”
    當時的我，隻顧著惱怒於她嫌我“土氣”的評價，竟沒有猜到她的言外之意，其實是想讓我對眾人大聲宣布：“這是我的媳婦兒！”
    在朝我索取那支“指環”之前的一天，還曾發生過一件事情。
    那天我們因為壓堂，所以放學很晚。
    每天都與我一起結伴而回的小狼，自然在我班的門口，等了我很久。
    等我看到有些“疲態”的她時，不禁歉意一笑，關切道：“站累了吧？”
    她點了點頭，忽然提出了一個很奇怪的要求：“等你們班的人都走光了，你帶我去你們班休息會兒吧！”
    就這樣，我們最後在學校中逗留了很久。久到我倆走出校門時，隻剩門衛室的燈，還在亮著。
    那天，我久違地吻了她。
    手腳也在所難免的，有過許多“不老實”的行為。
    那天，她總是會用玩笑的口吻，莫名其妙地重複著這樣一句話：“這家夥兒還沒結婚呢，可不能讓你想怎麽地，就把我給怎麽地咯！”
    那時的我以為，她這是在對我的諸多“不老實”行為，給予“警示”。
    更是一種拒絕。
    現在我才懂得，她拚命想要的，其實是聽我回她一句，“我一定會娶你”的承諾！
    因為在我送她“指環”的那天，她曾很認真地問過我這樣一個問題：“我應該戴在哪根手指上才好呢？”
    我心中的第一反應，當然是戴在無名指上最好。嘴上卻很裝b的回了句：“隨便哪根都好咯。”
    隻因我當時的“心髒”，尚在為“指環”的“昂貴”而“滴血”。
    以至於在送她回家的路上，我也總是心不在焉、悶悶不樂。
    可即便我的表現差強人意，她還是在臨進單元門的時候，用了一個十分“特別”的方式，與我揮手告別。
    特別之處在於，正常人揮手，都是“手心”朝外。
    可那天她對我揮動的，卻是“手背”。
    隻是為了讓我看清，她不知何時，已經偷偷戴在了自己無名指上的，那支“廉價”的指環。
    我確實看見了，看得很清。
    也確實為此而感到開心。
    但我的嘴角，卻怎樣都彎不起來。
    我很難過，因為又要與她分別。
    因為又要回到，那個重新陷入到“混亂”之中的家庭。
    因為又要麵對，媽媽那“又死哪玩去了？為什麽會回來這麽晚？”的質疑。
    其實，我應該開心才對。
    因為，媽媽已經很久都沒有關心過我的存在。
    可是我知道，那是因為老龐不在了，她才終於想起了我。
    在我長到了拚命渴求自由的年歲裏，媽媽那突然降臨的關心，隻會令我感到窒息。
    不知從何時開始，我失去了感受幸福的能力。
    哪怕我親眼看見了，那個口口聲聲沒有“八千萬”的彩禮，她的父母絕對不會把她嫁出去的女孩，真的將我送給她的，那支不到五十塊錢的廉價“指環”，那支我始終都羞於以“戒指”相稱的廉價禮物，鄭重地戴在了自己的無名指上時，我都悲觀地認為，那一定是我自己想多了！
    傳說在左手的無名指上，有一條“愛情靜脈”，直通心髒。
    所以，將戒指戴在那裏，就象征著接受了這段，要用一世相守的婚姻。
    我倆都知道、並且與彼此分享過這個傳說。
    所以，小狼從來就沒有真的想過，要我用“八千萬”的彩禮去娶她。
    隻是一個進貨價恐怕都沒有五毛錢的假玉指環，她就情願把自己套牢。
    是我在不該認真的地方，莫名其妙地較了真。
    卻在最該去珍惜的地方，愚蠢地選擇了無視。
    我以為，她會像我已經有過的所有“離開”一樣，在我的心裏“驚鴻一瞥”，然後像一朵浮雲那般，飄散不見。
    我以為，我可以像對所有已經離開了的人那樣，隻當她從未來過我的世界。或者隻是把她留在我的記憶裏，偷偷地想念，直到再也想不起來。
    我以為，我很快便可以找到替代。畢竟，我是那麽的受人歡迎。而且，我還是那麽的“花心”，見到美女就會幻想著與她探討“醫學”的奧妙。
    不止是花心，我還非常的“濫情”。遇見一個，就會深愛一個。
    無論身邊是誰，我都可以。
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