什麽悲慘的童年、破碎的家庭，與我當時的“幸福”生活比起來，早已不足掛齒！
    至於什麽“孤獨寂寞”、“無人問津”，更已是太遠的曾經！當時的我，隻要是想，就會有無數的人，排著隊等著與我徹夜狂歡！
    很多年以後，我常與繼父一起喝酒。聊起往事時，他總會十分佩服地對我說道：“兒子啊，你就是生錯時代了！你要是和我一個時代的，肯定混的比我們都要好！你那個時候可太牛逼了。有一次，你把書包落家了，我和你媽一拎感覺挺輕的。出於好奇，就打開看了看。結果發現裏邊一本書都沒裝，隻有一把砍刀和兩個手機！”
    人過三十以後，再想起那些荒唐的過往時，我隻會覺得羞愧。而我的繼父，又是那種隻會活在自己過去的“輝煌”裏，不願意出來的人。推己及人間，他便總認為我也會為自己的曾經而驕傲。
    每當他提及此事時，我都會訕訕一笑，自嘲道：“別提了！哪有一個學生的書包裏不裝著書本，卻裝著砍刀和手機的！”
    他會提一杯酒，與我幹杯道：“那時候你都哪來的錢呢？我和你媽也不給你錢啊！”
    我會反問道：“難道你那個年代，不時興跟別人收保護費嗎？”
    這時，他一定會自己“悶飲”一杯，歎息道：“我哪會收保護費啊！一天到晚就他媽知道瞎混！知道收‘保護費’那些人，現在都他媽的發達了！”
    我會陪上一杯，安慰他道：“你同時期裏的人，更多的正在監獄裏蹲著呢吧？你挺好的，至少可以睡個踏實的覺！我要是繼續發展下去，估計現在也在監獄裏蹲著呢！”
    他會“哈哈”一笑，感慨道：“我真沒想到，你最後能出息成這樣！當時我也感覺，你離監獄已經不遠了！”
    他沒想到的這點，我卻是意料之中。
    對自己，我總有種迷之自信。覺得自己即便是去要飯，也早晚會要成“丐幫幫主”。
    借著我再度成功轉文的消息，以及與婷婷之間的“cp”熱度，幾乎是一夜之間，整條學府路上的兩所高中、兩所初中，共計四所學校的近三百多個班級裏，竟全都有了我的“小弟”。
    有青春的地方，就有熱血。
    有熱血的地方，就有爭執。
    有爭執的地方，就有戰鬥。
    有戰鬥的地方，就有我的“影子”。
    那段時間的我，好似那條路上的“保安”一般，隻要是遇到了“鬥毆”的場麵，都會走過去，分開眾人，四下看一看，有沒有我的某位“小弟”在其中參與。
    或者拉過被揍的那個人，把我的大臉，湊到他的眼前，認真地問上一句：“你認識我不？”
    如果得到了否定的回答，我就會對著另一夥可能同樣也不認識我的人，揮手“命令”道：“繼續打！揍死他！”
    日子久了，我便有了一個新的綽號：“跡sir”。
    在坊間的傳說裏，“跡sir”除了學習不好以外，什麽都好。可對於最討厭“學習”的學生們來說，這反而是最“完美”的評價。
    我活成了他們的“夢想”。
    但就因為學習不好，我的媽媽卻堅定的認為，她的兒子什麽都不好！
    這種“家裏家外”兩個極端的評價，讓我總是生活在一種“割裂”之中。
    不過還好，畢竟在學校的時間，要遠遠超過於家裏。
    而且，經濟上早已“獨立”的我，更是不太需要那個“家”了。
    雖然，我獲得了一把“新”的鑰匙，並且再次有了自己的獨立房間。
    但我那“條”可以重新回到那個家中的“命”，卻是別人“救”的。
    如果靈魂不在，那我回去的，不過是軀體而已。
    當我趁著一個難得的，與繼父和媽媽一起吃飯的機會，給他倆講述了身上這件“羽絨服”的來曆，以及那個關於“可憐”的故事，以希冀著能夠得到他倆“愧疚”的反饋時，媽媽隻是極為不屑地說了句：“我要是不管你！你早就死了！還哪有機會去讓別人可憐？”
    那一瞬間，我隻覺得她說的好有道理。以至於我竟很感激她當初的“不殺之恩”。
    她決定生下了我，我就該謝她。
    她給我奶喝，我就要感恩戴德。
    她給我錢花，我更要赴湯蹈火。
    “我管你是人情，不管你是本分！你的撫養費，我們家當初早就一次性給清了！我不欠你的！”
    這句話，總會掛在她的嘴邊。
    媽媽那張嘴，從來就沒服過輸。
    生平僅有的幾次行為上的“認慫”，好像全都留給我了。
    類似於我手指縫針那天的電話，她其實給我打過多次。
    但隻要她“慫”過一次，便一定會有一場更為嚴重的“血雨腥風”，在不遠處等我……
    其實我在說出那個故事之前，便已經猜到了，自己的“希冀”會落空。
    而我仍堅持去說的原因，不過是想讓媽媽知道，“我已不再需要你了！”
    天狂有雨，人狂有禍。
    “命運”最愛的遊戲，便是“打臉”。
    自“李揚”事件之後不久，大概是我與石塵剛分手的時候，於白還曾找了我一次。
    那是一個晚上，她突然給我打電話，言語哀怨地問道：“哥，你在哪呢？”
    連電話都是礙於長久的“交情”，逼著自己接起的我，隨意地回道：“家。”
    “幹嘛呢？”她問道。
    “待著。”在準備掛掉電話之前，我還是禮貌地問了一句：“有事嗎？”
    她將原有的“哀怨”，順利地切換成了“哀求”，開口道：“哥，我自己在家呢！我害怕！你能來陪陪我不？”
    不待我推辭，她已經哭出了聲來。
    其實，我並沒有打算推辭。
    從她說自己在家那一刻起，我便已經有了要去“造訪”的念頭。
    因為那一天，是歐洲杯的半決賽。
    葡萄牙對陣荷蘭。
    荷蘭是我的最愛。
    雖然在那之前，我壓根就沒看過一場完整的足球比賽。
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