雖然嘴上不悅、心裏反感，但潛意識裏，我似乎早在不覺間，接受了她的洗腦。
    就這樣，在諸多渣男的行為裏，我又多了一個“媽寶男”的屬性。
    所以我的存在，對每一個除了媽媽以外的女人來說，都是一個噩夢。
    我不想這樣。
    但“百善孝為先”的思想，卻出現在我看過的每一本古籍之中。早於媽媽的“教誨”，成了我骨子裏的“準則”。
    就算青春期裏的我，總是那麽的叛逆。
    但努力成為一個“好兒子”的夢想，卻從未改變分毫。
    她越是罵我、貶低我、否定我，我就越是想要得到她的認可。
    就像正是因為小狼從不輕易誇人，我才總是為她口中的“帥”字瘋狂。
    我不確定是否“賤”就是人類的共性。我隻知道，我賤得很！
    2005年春節，我第一次踏足燕趙某地。
    大舅是個孝子。落腳之後的第一件事兒，便是將姥姥接到了他的身邊。
    其實媽媽的那些兄弟姐妹們，都挺孝順的。
    每個重大節日，他們總會歡聚一堂。
    大部分時間裏，參與到“團圓”中的我，也是快樂的。
    如果，不去與其它平輩人對比的話。
    孩子多了，難免偏向。
    媽媽從小就一身病，脾氣還特別倔強，總是跟姥姥吵架。
    特別是不顧家人的反對，死活嫁給了“大鬼”後，姥姥更是經常將對媽媽的不滿，溢於言表。
    再後來，又發生了那許多故事。使得生性要強的媽媽，總覺得有些抬不起頭來。
    所以，她回避掉了大多數的“團圓”。
    結果本就與姥姥接觸較少的我，更是多少與其有些疏遠。
    這與我是個“外戚”無關。
    同樣是叫“姥姥”，表哥和小姨家的姐姐，就因為是被姥姥看大的，反而獲得了更多的偏愛。
    甚至比起我那兩個舅舅家的哥哥和姐姐來，都有過之而不及！
    五個孩子裏，我歲數最小。
    在姥姥家時，卻挨罵最多。
    因為在這個老人眼裏，我最“淘氣”。
    本來我還有著唯一的“優勢”——學習最好，卻也在青春期時，被我親手“淘”丟！
    每個人都說我是天才，包括我自己也是這麽認為。
    可是我的媽媽，卻總是不肯對我滿意。
    這就導致我在那個“大家庭”中，愈發的無地自容。
    我沒有自己的爸爸，已經讓我矮上半截。我的媽媽又總是當眾說我，這讓我更加抬不起頭來。
    我很煩。
    但我又很賤。
    即便如此不堪，小時候的我，也很期盼每一個可以去姥姥家玩的日子。
    因為哥哥姐姐們，對我都還不錯。
    其實姥姥對我也很好，隻是比我的那些哥哥姐姐們，稍遜一籌而已。
    我無所謂。
    從小起，我就知道感恩。
    “鬥米恩，升米仇”的故事，絕不會在我的身上發生。
    而且大人們聚會時，媽媽因為要在麻將桌上“奮鬥”，經常會忘了我的存在。
    這讓我很爽。
    隻要她有人陪，我就可以沒有負罪感地恣意玩耍。
    過年的時候，我們這些孩子們，也會學著大人的模樣，支起一個“牌桌”。
    玩的，也是“真錢”。
    賭注，也隨著生活水平的提高，而有了顯著地增長。
    籌碼，就是大人們給的“壓歲錢”。
    2004年，我們打的是五塊錢的麻將。
    那一年，我收到了兩千塊錢“紅包”。
    其實這個新年，對我來說，過的很苦。
    記憶裏隻有一大群不是很熟的親戚，再加上一個處處看我不爽的媽媽。
    可對於我已有的人生來講，這又是一段不得不說的“旅程”。
    就算那年的我，已經離開“小時候”很久。麻將和“紅包”，成了我唯一還願意去姥姥家過年的理由。
    因為那一年，我已經“窮”了很久。
    可為了求得媽媽的開心，我在有了“紅包”後的第一筆花銷，便是給她買了一件粉色毛衣。
    300多塊。
    看到毛衣後，她立時便破口大罵：“誰他媽的讓你亂花錢的？以後別他媽給我買衣服！你啥時候看我穿粉色的衣服了？那錢是你的嗎？你就亂花？那是我送出去的人情，人家又還回來的！都是我的錢！”
    我已經混到連學都沒得上的地步，自然也不敢忤逆她的咒罵。
    好在有許多親戚的阻攔，她沒有“噴”得太久。
    雖然她將大多數“紅包”都要了回去，隻給我留下了五百，以供陪著她的侄子、外甥們，打麻將用。
    但那件粉色毛衣，她卻一直穿在了身上。
    成人之後，我已經不再喜歡別人的可憐。
    可在那個“大家庭”裏，每個人對我投來的，卻都是“可憐”的目光。
    再加上我也成人之後，兩位哥哥早已各自組建了自己的家庭。不能再像小時候那樣，與我同住一屋，徹夜狂歡。
    還是因為“成人”，我的兩個姐姐，更有了許多要避開我的私密話題。
    於是白天的我，要承受著別人的“憐著”。晚上時，又要“獨守空房”。
    這種痛苦，讓我很快有了盡快離開那裏的想法。
    特別是通過“麻將”，我兜裏的五百塊錢，增值成“八百”之後。
    我必須要快點離開，才能在媽媽發現之前，守住這些“果實”。
    那時的我，已經沒了手機。
    因為交不起電話費，我索性把手機賣了。
    50塊錢。
    媽了個逼的，奸商！
    在那個大家都有伴，我又超級想離開的春節裏，心裏想的人，卻隻有小狼。
    因為那年的我，才第一次意識到自己可能是個“富人”家的孩子。
    我突然發現，自己竟然一直就擁有能夠“配得上”小狼的家庭。
    每當我兜裏有錢，又或者是做了什麽牛b事時，便總想與她一人分享。
    不知道這究竟是“自卑”，還是“愛情”？
    又或者說，愛情就是自卑的？
    大年初二的晚上，我終於鼓足勇氣，撥通了那個從未忘卻的電話號碼。
    我想的是，如果接電話的是小狼的父母，我便說自己打錯了！
    如果是小狼的話，我便對她說我很想她。
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