記憶裏，小狼給過我許多“機會”。
    我卻都因為要維持“君子”的偽善，選擇了視而不見。
    隻有在後知後覺的日子裏，無限唏噓。
    其實也不是視而不見，是小狼有時候的無心之語，總會令我非常憤怒。
    所以，我才每次都主動放棄了進一步的可能。
    猶記得那六天裏，我終於準備試著牽起她的手時，她卻忽然跟我說了一件極其破壞氛圍的事。
    當時的我倆，正聊著雲南與黑龍江的氣候差異。
    聊到冬天時，我說在南方待習慣了，確實有點受不了東北的寒冷。
    為了對我的觀點表示讚同，她竟腦抽般地舉了這麽一個例子：“確實是這樣！我記得有一年冬天，紅雷從杭州回來看我。我事先早就跟他說過了，‘得多穿點，省城冷’。他偏不信！結果剛一下火車，就給他凍傻逼了！”
    我尼瑪的，瞬間覺得特別悲哀！
    隻因對於小狼來講，我當時的身份，與紅雷的沒什麽不同。
    都是她的前男友而已！
    起先我還想當然的以為，她肯見我，隻是因為我是“我”。
    聽她這麽一說我才明白，我並沒有自己想象中的那麽特殊！
    她能陪我唱一宿歌，誰敢保證她就不會陪“紅雷”、“黑雷”或者“地雷”什麽的，也唱一宿呢？
    而我可以對她“念念不忘”，又憑啥去阻止別人對她“耿耿於懷”？
    關鍵是作為被“看望一方”的女主角，小狼的選擇是來者不拒。
    這讓我很是煩惱！
    我可以接受自己變成“舔狗”，但無法忍受被我舔的人，養了他媽的許多狗！
    何況，我又早就卸下了“舔狗”的麵具呢？
    自尊心的作祟下，我瞬間便放棄了那天與她“牽手”的嚐試。
    沉默著走到她的寢室樓下，禮貌地與其告別後，我又抽了一根“冷靜”的煙。
    然後轉過身，邁著堅定的步伐，朝著早已被我嗅出“貓膩”的地方走去。
    當晚，我便在那個離我所住賓館不遠的地方，消費了一千五百塊錢，好好地宣泄了一番心中的不滿！
    憋了一個學期的“痛苦”，也直到那一刻才終於得到了解放！
    出於愧疚，第二天，我早早地便去到了小狼的寢室樓下等待。
    因為那六天裏，無論是我倆誰先醒來，都會給另一個人打電話，約著一起去吃早飯。
    所以我準備在接電話的時候，很帥氣地告訴她：“下來吧！我在樓下呢！”
    我眼中的她，情商特低。
    啥話從來不經過大腦，拿來就說。
    從處對象起，她就總是跟我聊一些跟她前男友有關的話題。
    媽了個巴子的，我是真的煩！
    這種感覺就像你去“按摩”的時候，經常找的“小妹”在給你做“服務”時，卻一直跟你聊著別的顧客怎樣怎樣時的心情一樣。
    非常的破壞氛圍。
    可能是我習慣了活在虛偽裏，才總會不願去麵對，自己也不過是一個普通“嫖客”的事實吧！
    越是追求與眾不同，就越是落入俗套。
    而越是不想落入俗套，難免就越是想去證明自己。
    不知不覺中，也就陷入了一個可怕的心理學陷阱。
    長期的否定、打壓，再結合偶爾的讚美，以及隨後對你進行的同類比較，就構成了一個最簡單有效的“pua”公式。
    而越是優秀的、不服輸的人，就越是容易深陷於此，不可自拔。
    這一切，也是被媽媽最經常用來操控我的手段。
    正是活在被折磨的時間裏太久了，我才總是喜歡尋找那種“痛苦”的感覺。
    對於一個以“痛苦”為生的人來說，隻有擁有了“痛苦”，他才會覺得自己擁有了“安全”。
    我不得不承認，從一開始，小狼就是一個經常帶給我痛苦的人。
    從一開始，她的說話與行為方式，就很像我的媽媽。
    我的快樂，隻能是來自於她們偶爾施舍給我的認同。
    正是這種痛並快樂的感覺，給了我想要的“安全”！
    從“世界末日”一文後的作繭自縛開始，我便徹底地活在了自己的“幻想”裏。
    為了緩解這種“不切實際”的苦，我就會一次又一次地在不同的女人身上放縱。
    比如第二天，小狼又跟我聊起了那個她上大學時的男友。
    她說了那個男生的很多優點，中途偶爾也會拿我比較一番。
    她說分手的理由，是她很愛自由。
    她不想處對象，因為：“處對象的話，就隻能跟一個男生玩，很無聊！”
    她還說，分手是她先提出的，因為：“他總管我，不讓我跟這個玩，不讓我跟那個玩的，煩死了！”
    跟我在一起時，她永遠都是這麽的坦誠。
    這一點，直到十多年以後，我才追趕上她的腳步。
    她說：“我和你在一起時，就什麽都不用想。想說什麽就說什麽，這是跟別人絕對做不到的事情！”
    她說這句話時，我信。
    因為但凡她會顧及我的感受，也就不會說這麽多“傻了吧唧”的話了。
    若當時我能冷靜地想一想，捫心自問一番的話，應該很容易便能看明白，其實她的所作所為，與我的並無什麽不同。
    當初我與許多像婷婷那般的“好”人，提出分手的真正原因，不也是出自於對“自由”的渴望嗎？
    小狼從沒有故意去傷害任何人。
    被她傷害到的，都是那些想要完全占有她的人。
    或者說，是那些費盡心機想要去操控她，最終卻慘遭失敗了的人。
    她也從來都沒有傷害過我。
    是我口上翻來覆去地說著“愛她”，身體卻從來耐不住寂寞，一次又一次地“背叛自己”。
    所以和她在一起時，我才總是心裏有愧。
    我可以為了一朵曾被無數人賞玩過的“花魁”，一擲千金。
    卻總是無法忍受自己的“喜歡”，心裏還去喜歡著別人。
    所以一旦她口中又說了“別人”，我就又會憤怒地“背叛自己”一次。
    那一天也是一樣。
    可惜我口袋裏的錢已不多，經不起再一次“1500”塊錢的高額消費。
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