想在部隊裏實現跨省的調轉，很麻煩。
    畢業的我，也並沒能立即去往“燕趙”。
    可重回龍江的我，卻也並沒有選擇回到鶴崗。
    當然，這是媽媽的選擇，不是我的。
    雖然我也不知道，她為什麽不讓我回去。
    而且做這個決定時，她也沒有跟我商量。
    但沒有板上釘釘之前，我卻還是保留著改變結果的權力。
    隻是最後，我選擇了放棄。
    因為沒有“家”，回哪都是一樣。
    於是，最終我便按照正常的分配流程，回到了“q”市。
    那是我的服役地。
    在部隊裏，這叫“第二故鄉”。
    當時我以為，“不選擇”也是我的選擇。
    現在我才明白，自始至終，我都沒能逃脫“宿命”的選擇。
    包括這次回到“q”市，也是一樣。
    畢業後的“暑假”，我去了一趟省城。
    為的，還是見小狼一麵。
    其實，軍校裏的每個假期，我都會在姍姍那裏盡情地釋放過一番本能後，再抽出一、兩天的時間，盡可能地與小狼見上幾麵。
    哪怕隻是吃一頓飯，或者在街邊隨便閑聊幾句，但凡是隻要這一麵見到了，我的“假期”才能算是真正有了“意義”。
    或許我一直都在背叛著許多人。
    但從頭至尾，都沒有背叛過自己的內心。
    別的女人，隻能滿足我生理的需要。
    隻有小狼，才是心底的“希望”。
    我想，這也是我坦然接受了“回不去”鶴崗的原因吧。
    我的故鄉，從來就不是一個可以留住年輕人的地方。
    似乎我們那整整一代人，但凡是有一丁點出路的，畢業後都不會選擇回去。
    在那座不大的城市裏，我不僅沒有了“家”，還沒了可以一同玩耍的“人”。
    “q”市離省城不算遠，什麽時候想小狼了，我隻需要坐兩個小時的火車，便能夠見她一麵，挺好的。
    站在朋友的角度看，當時的我倆，已經極為親密。
    除了始終不能“牽手”之外，我倆可以分享彼此的一切。
    那個畢業的假期很短，隻有七天。
    七天裏，我倆一起度過了六天。
    那時的她，正在省城新東方學日語。
    我選擇的賓館，就在她的寢室旁邊。
    除了始終沒有“牽手”以外，那六天裏，我倆就是戀人！
    因為一天三頓飯都要泡在一起，為了所吃都不重樣的她，硬是帶著我跑遍了省城的每處角落。
    娛樂的選擇，便是到處瞎玩瞎逛。
    玩一些我們小時候想玩，卻總是因為囊中羞澀，而不能玩的恣意的項目。
    比如，打幣子。
    巧的是，那晚那個幣子廳裏，就隻有我們兩個人。
    而麵對那些曾在我的童年裏，產生過致命吸引力的“大霸王”時，我卻早已意興闌珊。
    所以那天晚上的大多數時間，我都是舉個手機，“跟蹤”拍攝著小狼在那些機器前“玩耍”時的樣子。
    我之所以需要“跟蹤”，是因為我沒錄上幾秒，小狼便會笑著跑開，“躲”到下一款遊戲前“拍打”幾下。
    她很害羞，對自己又稍顯沒有自信。
    很害怕自己的樣子，被攝像頭捕捉。
    記得處對象時，她就總是很拒絕與我用qq撥打視頻電話。
    即便如此，我還是留下了許多寶貴的影音資料。
    用我的下一個女朋友，也即是我現在的妻子的話說就是：“看著你拍的這些視頻時，我可以清楚地感覺到，當時的你，一定是特別的開心！”
    又過了許多年，她仍會在偶爾的酒後，呢喃著對我吐槽道：“若不是在視頻裏見過你開心的模樣，我都以為你這個人天生就不會笑呢！”
    後來，這部手機丟了。
    連同那些快樂的回憶一起，永遠地在我的世界裏，消失不見。
    那六天裏，我與小狼的快樂，不止是打了半宿的街機。
    我倆還一起唱過一宿的歌。
    是的，從晚上七點一直唱到了第二天早上六點。
    整整十一個小時裏，一首接著一首，有合唱，有獨唱，有她的專屬時間，亦有我的表演時段，唯獨，沒有休止。
    那也是我這輩子唯一一次和一個女生在一個共同的愛好裏放肆一宿。
    我很俗氣，能讓我感受到精神歡愉的，有時候隻是需要一個麥克風而已。
    雖然後來的日子裏，還是有許多比小狼漂亮，比小狼溫柔，甚至比小狼唱歌好聽許多的女生，願意陪我唱一宿的歌。
    隻要，你肯給錢。
    但我卻不會再感到快樂。
    因為我與小狼唱的，是我們共同的青春。
    她知道我每一首歌表達的意義，我知道她每個音符暗含的故事。
    其實每次相聚時，我倆都挺快樂的。
    我第一次，也是唯一一次，在一個女生麵前跟著動感的節奏“熱舞”，也是那六天裏，在一個酒吧裏，對著小狼發生的。
    可我連臉都不要了，並且跳的大汗淋漓的結果，卻隻得到了她撇著嘴，誠懇地建議：“你跳的實在是太醜了，以後可別跳了！”
    對於顯而易見的“正確”，我從不反駁。
    可惜受製於條件所限，能夠“通宵”的科目安排，就隻有那麽兩天。
    也就是說，我注定還是要有四個晚上，得孤獨地自己度過。
    拋開我始終未能從她那裏得到滿足的“肉體”不談，每一次聚會帶給我的情感體驗，都足夠支撐我懷念留戀到與她下一次的見麵。
    無論下一次見麵的時間，是一天，一年，十年或者更久。
    至少在我這裏，確實如此。
    但我那遲遲不能得到滿足的“肉體”，卻總會在她從我眼前消失的一瞬間，蠢蠢欲動。
    十多年後，也就是前一陣子，我還因為這個事情，特意和她在微信通話裏坦白過心聲：“你知道當年我最後悔的事是啥嗎？”
    “你後悔的事多了！我哪知道哪件事是你最後悔的！”她回道。
    我坦白道：“我最後悔的就是當初在省城的時候，沒有強奸你！媽的，早知道自己這麽愛你，當初自己就該果斷點！直接就幹你，大不了坐牢！坐牢後出來還幹你！幹到你服為止！”
    她秒回道：“快拉倒吧！你，不行！”
    對於她的“詆毀”，我隻是回了一個炸彈的表情，便終止了那全天的聊天。
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