事實證明，人真的要相信自己的本能。
    當你和一個人的初相識時，便感到渾身不適、吃喝不香時，這便是“生理性厭惡”準沒錯了。
    對人也好，對事也好，唯有熱愛，可以永恒。
    無論當初你下了怎樣的決心，隻要從開始時便不喜歡，那堅持的過程就隻有折磨。
    可悲的是，無論你經曆過怎樣痛苦絕倫的折磨過程，也不可能得到一個能夠被自己認可的，“好”的結果。
    包子的出現，改變了我的所有生活。
    她很黏人，胸無大誌。
    滿腦子想的，都是玩樂。
    當我好不容易從一個“廢人”，熬成了司職救人的“英雄”，正準備為了事業大展一番拳腳的時候，卻又陷入到了對“調轉”的漫長等待裏。
    所以，我能做的，便也隻有每日與包子在一起“玩樂”。
    可隨著日子的推進，我發現我倆之間除了“身體”之外，再無任何可以“交流”的途徑。
    特別是“心靈”上，我倆更是“風馬牛不相及”的兩個物種。
    這也難怪，作為一個二十四周歲的成年男子，我是真的很難去與一個七、八歲的孩子耐心溝通！
    因為包子並不是真的“七、八”歲大！
    論實際年齡，她比我還要多活一年！
    關鍵在這唯一的“交流”途徑上，我倆也不是十分和諧！
    可以說是隻有“共振”，完全沒有“共鳴”！
    而對現實的不滿，我卻無力更改。
    畢竟在家人，也即是媽媽的眼中，包子已是我“明年的新年”。
    當一個人活著，卻隻能去回憶的時候，他就等於是死了。
    那時的我，與那些每天被家人推到巷子口處，坐在輪椅上，迎日出、盼夕陽的耄耋老人們相比，唯一的區別，可能就隻剩下了我還“年輕”。
    可是“黃泉路上無老少”呀！
    不是嗎？
    事業上的“寸功難進”，感情上的“如鯁在喉”。閑暇裏，我便隻能寫下一段又一段文字，用以慰籍或者規勸自己。
    比如在《新年裏寫給我明年的新娘》之後，又飽受了三個多月折磨的我，在一個失眠的夜裏，寫下了這篇《生命不可承受之殘忍》：
    真的變了。
    好多年前，我還是個孩子。
    還以為時間，就是要用來浪費的。
    青春，就是要用來揮霍。
    那時候，真的好單純。
    看到美好，會歡喜到哭泣。
    相信友情，覺得兩肋插刀是榮耀。
    有好多好多的兄弟。為了義氣，甚至寧願割讓心愛。咽淚裝歡，隻是為了單純的逞強。
    已經變了。
    明白了什麽叫力不從心。
    長大的過往裏，傷痕累累的故事裏，我們隱藏了純真，掛起了保護的外殼。
    真的以為自己仍然年輕。
    以為自己，還是那個“十八歲”的自己。
    直到那天突然發現，小我六歲的妹妹，已經十九啦！
    一直以為，爺爺是家裏的健康榜樣。
    記憶裏，還是60多歲時的他，和那個十、一二歲時的我。
    總要小跑，才能勉強跟上他矯健的步伐……
    可是，昨天的電話裏，才沒說幾句話的爺爺，竟然便有些氣喘籲籲了……
    他真的是老了。
    轉眼，竟然就快八十了！
    忘了是什麽時候，我還有夢想，還想去流浪。
    還希冀著，可以靠街頭賣藝支撐自己遊遍江山的旅途。
    生於追逐，死在路上。
    曾幾何時，看到“有情飲水飽”這五個字，會心生向往。看到相互攙扶，街頭賣菜或者結伴買菜的公婆，會羨慕。
    我以為，我可以。
    或許，我們真的可以。
    但是，生活不允許世外桃源。
    活著，是一種奢侈。
    不珍惜的活著，是一種罪。
    玩泥巴的夥伴，一起打架的兄弟，通宵唱過卡拉ok的姐妹們，不是已為人妻夫，便是已為人父母。
    最不濟的，也已經奮鬥在養自己的道路上，成了誰或誰的下屬。
    成了，生活的俘虜。
    對於常常與夢想背道而馳的現實，我也曾無聲或者激烈的抗議過。
    可是，我還活著。
    “我還活著”就足以證明，我的抗議，失敗了。
    有夢想的人，都睡不好覺。
    睡不好覺，就會精神衰弱。
    很累，很苦。
    我猜，“夢想”，便是那生命最不可承受之重吧！
    但對於活著來說，這同時又是生命最微不足道之輕。
    我們是不是都選擇了錯誤的方向？
    讓鳥兒去遊泳，魚兒去飛翔？
    我以為，我一直都是活在現實裏。
    所以理所應當的，是一個徹徹底底的，“現實”的人。
    可是為什麽清晨醒來，臉上還是會掛著淚痕？
    為什麽夜晚來臨，還是會看著星星發呆？
    為什麽看到美好，心會痛？
    為什麽遇見單純，會，自慚形穢？
    我到底，是魔鬼？還是，信徒？
    我們總是很掙紮，從來不敢說真話。
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    怕滿嘴的真話，會被當成異類，或者傻瓜。
    這世界是隻有我一個人在矛盾？還是我們都在矛盾？
    抓不住、摸不到、趕不上，我詭異的想法，瞬息萬變。
    我好像，真的不計得失過？
    我好像，也曾瘋狂的執著過什麽？
    我心中的血液，那燃燒著的熱血，怎麽冷冰冰的了？
    它們，是不是都從這渾身的傷口中，流淌幹淨了呢？
    太可怕了！
    我竟然，是一個那麽不切實際的理想主義者嗎？
    可笑！
    可悲……
    可是，為什麽總是看到、聽到、見到有人問，諸如“沒有錢你會愛我麽？”此類的問題時，會本能的出言譏諷？
    “愛一個人，還忍心讓她陪你吃屎麽？”
    老叔的話，猶言在耳。
    我長大了，終於懂了。
    事實上就是，沒種活的好，就不配談戀愛！
    真實的是，沒有錢我會愛你麽？
    “不會！”
    給不起，就別說愛。
    給不起的，就不是愛！
    “愛”字丟出去，不是絆腳索，更不是套馬杆！
    我曾經以為，被愛是一種責任。
    現在才知道，愛人是一種義務。
    而隻有“愛自己”，才是每個人都在樂此不疲地履行著的責任！
    其實每個人都很自私。
    自私的愛著。
    甚至，自私的給著。
    人類的本性，到底是什麽？？？？？？？？？？
    愛情不該有傷害，被愛應該很幸福才對。
    不是麽？
    原來就算是父母，也是不一樣的！
    一個自私的人，就算為人父為人母了，它仍是自私的！
    一個好人，就算是陌生的孩子它也會視如己出般對待！
    這就是區別！
    不然為什麽社會上，食子女之血肉以果腹的父母，與為了子女掏心掏肺的父母，會並存於世呢？
    人和人是不一樣的。
    就算是一樣的外貌特征，或者是性別、語言、職務甚至生活經曆都一樣。
    但是那顆“內心”，也一定有著天壤之別！
    我們都曾經想當然的以為，自己安了一顆好心，碰到的又全是好人，所以全天下的人，就都是好人！
    我們的父母，和我們身邊的父母是愛我們的，所以全天下的父母，就都是愛子女的。
    可是你要知道，這世界既然會有狠心的子女，便一定會有狠心的爹娘。
    當然，有那相濡以沫的不離不棄，也必然會有那大難臨頭各自飛的“同林鳥”。
    有共同浴血的兄弟，就有那落井下石的損友。
    我們要做的，就是恩怨分明，區別對待。
    人待我以真誠，我待人以真心。
    人對我演戲，我還以演技！
    不要做那迂腐的東郭先生！
    每個人，都有自己的堅持。
    有良心是好的。
    但永遠別去奢求，這個世界上的每個人，都有良心。
    那樣隻是自討沒趣，自找苦吃！
    活該失望受傷！
    初生的牛犢，都是不怕虎的。
    但凡是被咬了幾次又僥幸活下來的，再看到老虎時，肯定跑的比誰都快！
    我們曾經都是那不怕虎的牛犢，也許現在，又都是那小心翼翼爬行的懦夫。
    年輕人，可以很氣盛。
    但是老了，就別做那自不量力的事兒。
    螞蟻絆大象，隻會讓人不屑。
    癩蛤蟆想吃天鵝肉，隻會為人所不齒！
    阿呸！
    惡心！
    呸呸呸！
    真惡心！！！
    凡事皆有道，有道不如“得到”。
    拿都沒拿得起，就別說放下。
    就算這個世界裏，充滿了惡心的人和惡心的事兒。
    但隻要別超出了胃的承受範圍，還沒到使人嘔吐吐的地步，也就那麽地了。
    有些時候，打碎鋼牙真的隻能咽到肚子裏。
    我們都活在旁人的麵具前。
    如果有一天，你在身邊人的麵具背後，發現了一張極其可怖的醜惡嘴臉，也一定要心存感激。
    起碼這麵具背後，還是個人。
    不是社會越來越變態，而是人類越來越多，生存的空間越來越小。
    資源，就顯得越來越少。
    隨之而來的競爭，便會越來越大。
    沒辦法，我們都要活著。
    如果和你爭的那個，不是你寧可死也要讓它活著的人。
    那麽，還是讓它去死吧。
    我們都沒有機會重來一次。一開始錯了，就是錯了。隻能當成對的去走下去。
    沒有後悔藥。
    要麽去死，要麽就別說後悔。
    不是不能給再多一次的機會，隻是，沒有時間機器。
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