那篇《生命不可承受之殘忍》，總結起來其實隻有六個字：活著，接受現實。
    而若以此為基點，再將時間倒推兩個月的話，你們一定無法想象，寫出這些無奈文字的我，還曾以自己的名字為題，發表過一篇躊躇滿誌的宣言。
    其實，我很想詳細地說一說，初臨“體製內”的我，到底都經曆了些什麽。
    但這又似乎不是一個可以實話實說的地方。
    畢竟眼下的主流，應該是“粉飾太平”。
    隻希望看過這幾篇日誌的你們，可以見仁見智吧！
    《跡天涯》原文：
    “想想還是算了吧。”
    每次想要找出些文字，發泄一下心中不滿的時候，都是這個結果。
    看來很久沒跟文字溝通，就已經跟隨不上文字的腳步了。
    哥們給我打電話，問我過年回家不。
    笑。
    我已經很久沒有過過年啦！
    過年，到底應該是一個什麽樣的感覺？或者說，應該是一個什麽樣的心情呢？
    我不知道。
    因為我知道的，似乎與別人心裏的，不太一樣。
    偶爾看了眼妹妹的空間主題：回憶似糖，甜到憂傷。
    嗬嗬，這種小資的文字，離開無產階級的我，很久很久了。
    一年又一年，我們懷著相同的企圖，互送相同的祝福。
    雖然後來的人生道路上，我們總在遇到著不同的人。但發生著的故事，卻又總是驚人的相似。
    某一瞬間的恍惚中，我們驀地發現，原來我們一直在說著相同的話，做著相同的事情。
    換來人生這幕大戲裏，那個唯一不變的角色，隻有自己。
    切換過不同的時空和畫麵，我們一路迷失，又一路找尋。
    我們就像是童年裏弄丟過最心愛玩具的孩子，即便仍然擁抱著太多擁有，卻總覺得心像空白了一塊。
    拚了命去追憶。卻早已忘記了，弄丟的，到底是什麽？
    不知道為什麽，當算一個人的年齡時，我們總習慣用減法。用現在，減去出生，就是你存在的長度。
    如果年齡便是成長的證明。那這種計算年齡的方法，是否同樣也在證明著，“成長”，其實是一個失去的過程呢？
    成長就是現在的我們，不斷失去那個“過去的自己”的過程。
    而且隻要活著，我們就會繼續著“失去”的動作。
    直到最後，失去生命。
    死。
    聽過很多自作聰明的勸誡，說什麽“總因為一件事情跌倒受傷的人，都是傻子。”
    我笑。
    會走路的我們，其實都是傻子。
    為了“直立行走”可以成為本能，我猜我們都摔過了無數的跟頭吧！
    看來隻有“傻子”，才能掌握“本能”。
    如果，你看到我總是在一個位置跌倒。
    記住，我隻是在試圖掌握新的“本能”。
    我相信“本能”的指引。
    譬如愛情，以及走路。
    有希望，才會有失望。
    有失望，才會絕望。
    絕望過，才能感知真的“陽光”。
    有一種痛，酣暢淋漓。
    有一種執著，苦的讓人不能自拔。心甘深陷，情願沉迷。
    有一種自虐般的堅強，其實叫做快樂。
    從來沒有真正笑過的我，痛快的哭過，那感覺也還不錯。
    “甜”，有時候會變成“苦”。
    而“苦”，永遠是苦。
    一個人，在什麽時候才能擁有滅世的力量？
    一個人，在什麽情況下才能觸摸到自我的巔峰，激發全部潛能？
    我，就像一個修行的頭陀，背負著莫名的枷鎖。
    我，又很像是“薛定諤的炸彈”，總是同時擁有著“爆”與“不爆”的兩種狀態。
    終於發現，自己明明就不是那順其自然的人！也就別冒充什麽高人隱士和尚道士的，說什麽“看破紅塵”啦！
    幹嘛要自我約束，潛心修行呢？
    放屁！
    我不信“順其自然”。
    因為我就不信“自然”！
    我為什麽要順？
    我憑什麽順？
    我順了你就能讓我“永生”嗎？
    既然無論我順與不順，最後都是一死百了，那就去你媽的！
    我要反！
    我要我想要的一切！
    別跟我談什麽“自然”。
    “自然”是讓我來認識的！
    可你也千萬別讓我認識了“自然”！
    一旦認識了，我會玩死它！
    您也千萬別跟我談“罪過”！
    反正罪與不罪我最後都是死，那我幹嘛不活一天，就瀟灑一天呢？
    不求“萬年”，但無味。
    隻願“一瞬”，卻恢弘！
    這才是人生。
    “生命”的狀態，更像是一個“燃燒”的過程。
    在“灰燼掉”自己之前，還是要盡可能的去“蔓延”才好。
    要“燒”，就燒他個天昏地暗！
    無際無邊，才不算枉燒一回！
    我的雙手，要構建一座城堡。
    一座大到足夠我喘息的城堡！
    我的鮮血，隻為愛而流！
    有一個女人，她給我了生命，就是要我盡情揮霍的！要做自己，要勇敢的活著！去征服，去占有，去盡情的快樂。
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    這樣，她才會快樂。
    她，是我的母親。
    有一個女人，她會同我一起“製造”一個新的生命。作為交換，我的生命也將為她燃燒，甚至為她而死。
    這是我活著的選擇。
    她，是我的老婆。
    哎，說了那麽多，想想還是算了吧。
    哪有時間玩文字的遊戲了？
    寫好了人生的劇本，天地就是我的舞台。
    那便隻管去“舞”就是了！
    終於明白了，真正牛逼的人，從來沒空去講自己的故事。
    因為總有一天，會有一大群人，靠講他他的故事謀生。
    屆時，關於他的傳說，將會充斥大街小巷，茶餘飯後。
    “跡天涯”三個字，讓後人去說吧！
    ————————————————
    複寫這篇日誌時，我的心情極其複雜。
    遙想十四年前寫“它”時，我覺得“牛逼”二字，乃是自己的命中注定。
    特別是重寫這句“留給後人評說”的結尾時，更是羞愧萬分。
    看來我始終沒能等到，“大街小巷都“充斥著關於我的傳說”的那一天的到來。
    不但如此，我還親自下場，去搶“以講‘我’的故事作為謀生手段”的“那一大群人”的飯吃來了！
    不是我想把事情做絕，實在是鄙人也得活著。
    所以，就隻能“抱歉了各位”。
    接下來，我繼續給大家講述，“我”的故事。
    其實從《跡天涯》到《生命不可承受之殘忍》，我便已粗淺地經曆了從“夢想家”到“現實主義者”的過渡。
    隻是以同樣的時間基點，又過去了三個月之後，我又以“我”為題，寫下了一篇名為《我》的文章。
    時至今日，《我》仍是我的qq空間裏的置頂文章。
    經曆過前文種種，骨子裏的“我”終於“定性”，成了如下這副模樣：
    一棵樹的成長，失落了許多陽光。
    懷著怎樣的心情仰望，肆意的歡笑吵鬧，欲蓋彌彰。
    在流逝的時光裏掙紮，清醒的走在，麻木的道路上。
    忘記了思索的本能。
    愛了怎樣的一段情，許下了一生的諾。
    重逢青春裏的昨日，笑笑而過。
    現實就是，眼下的悲歡離合。
    妹妹高考結束，剛報了誌願。
    終於走上了七年前的我，沒能走上的路。
    大學，一個廉價到極點的東西。
    無論你上與不上，她永遠都會安靜地躺在世界的每個角落裏，翹首以待。
    內心的狂熱。總是想起“叛逆”的那幾年，似乎說光了所有的豪言壯語。
    餘下的歲月，隻能一個人頂著“我相信”的鬥誌，頑強拚搏。
    如果成功的概念隻有一個。
    那麽，我必須接受此刻的我，作為一個失敗者，繼續苟且的活著。
    其實，我不快樂。
    總有兩個我，同時存在。
    一個內心掩埋在所有哀傷廢墟裏的，壓抑的我。
    一個大家看到的，調侃調劑生活的我。
    是我想太多。
    不切實際，還信有奇跡。
    其實，我是一個騙子。
    但有一件事是真的。
    我要征服我所渴望的一切，除非我死了。
    其實，我很可憐。
    我不知道生活的意義到底是什麽？
    我想盡一切的可能，也始終都不知道，我為什麽就要活著。
    就像在我不能決定的時候，這個世界就忽然有了“我”一樣。
    沒有人能告訴我，我也沒能自己搞清楚，我所困惑著的，一切的“為什麽”。
    我想，做一個開拓者。
    可是，我又不想犧牲。
    我怕的不是死。
    我怕的，是如果我死了，沒有人能替代我去繼續“做夢”。
    我有一個夢想，像鐵木真那樣活一次。
    但是我想，比他征服的更多。
    可“歸屬感”的缺失，卻又一直拖累著我。
    總是“失眠”，如何“做夢”？
    我承認，我是一個缺乏安全感的孩子。
    可我又從沒真正怕過失去。
    因為，我從來就沒覺得自己擁有過什麽。
    其實，我什麽都沒擁有。
    因為我一直被屬於。
    屬於這個美麗而紛擾的世界。
    屬於世界裏，關於我的一切。
    其實，我真是一個騙子。
    因為，我明明那麽，那麽的愛著我的生活！
    卻總貌似苦悶的活著。
    其實，我應該很快樂，才是真的“我”。
    我有一個夢想，有我的地方，就有快樂。
    可是，我遠離我的夢想，很久，很遠了。
    因為，我似乎讓身邊的人痛苦過。
    而且，似乎仍在讓很多人痛苦著。
    我想，做一個誠實而認真的人。
    一個，可以問心無愧的人。
    我的一切謊言，都來自於想要掩飾內心的“自我”。
    既然不想再說謊，那就讓我繼續自我下去好了。
    何必虛偽呢？
    又何必會痛苦？
    我想有人告訴我，“道德”，究竟是什麽？
    世界上的人那麽多，哪能都對得起呢？
    但是，這世界上隻有一個“我”。
    所以，隻要對得起自己就夠了！
    所以，那些個如果我對得起自己就無法去對得起的人們，我也隻能在這裏對你們誠摯地說一聲：“對不起了！”
    其實我之所以會無助，是因為我希望有人能夠幫助我。
    這樣我就把解決問題的希望，寄托在了別人的身上。
    因為不能掌握的因素太多，所以才有了不安。
    當不安累積到了痛苦的程度，就有了失落。
    而我，不要再承受任何“失落”感覺的折磨。
    所以接下來，我隻靠自己。
    我不知道，我究竟是不自信了，還是不自負了呢？
    曾經，我事事必爭。而現在，我卻是事事“避爭”!
    我已經厭倦了無謂的贏。
    所以，我需要一個意義。
    一個可以再次調動我全部力量去完成的事業。
    我需要原動力。
    一個除了活著之外，仍需要我做一輩子的事兒。
    這，就是愛。
    我要建立一個有製度的，屬於愛的世界。
    一個絕對公平的世界，是絕對不能公平的。
    我想成為我自己。
    書寫自己的對錯。
    就算有一天，我死在了對於自己認可的“對”的堅持上，也還不錯。
    這或許是我，最好的結果。
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