晚上我是打算自己喝粥的，於是也是第一次嚐試做這種稀粥。目前已經有了皮蛋和瘦肉了，我也是稍微加工了一下。本來還想找生薑去一下腥味的，不過沒有找到。
    後麵是用澱粉還有瘦肉的肉餡進行攪拌，最後放入一點生抽。按照網上的教程，粥和水的比例，我使用的是1:6。然後放到這個電飯鍋裏啊。
    不知道能不能成功，那就說不能成功，估計也沒人會幫我吃就是了。
    一開始煮的時候，這個鍋也是發出了聲響……呃，希望沒有問題吧。
    ……好的，現在也是出鍋了，作者也是吃了兩碗，配著那種小魚幹吃，我覺得味道還是不錯啊，這種粥的清淡口感。果然皮蛋瘦肉粥他如果配料多一點還是味道好一些的。這次大概得清楚了半碗米大概可以煮三碗粥。
    讓我想想下一次吃什麽好呢？
    其實我很好奇日本的茶泡飯，這種什麽料理呢？聽字麵意思就是一種茶水泡飯。為什麽對他會有興趣呢？主要是感覺跟中國的一些東西撞臉了。
    我們這邊習俗上也是有用那種開的湯水泡冷米飯的這種料理，他這個一般來說是比較方便，但是口感上的話還是要泡挺久的，以前也嚐試過，不過我都是把這個冷飯直接丟到湯裏去煮，這樣的話就會變成稀飯之類的。如果湯汁足夠好的話，那麽味道也是不錯的。流程非常的粗暴簡單。
    我們這邊主要習俗還是油茶，用油茶泡飯我倒是也試過，味道還是不錯的。畢竟我們這裏主要吃的就是這個油茶的這個湯水，一般來說我不太喜歡吃，因為光喝就覺得沒什麽滋味，那如果配上米飯的話就會有一種獨特的感覺，你可以理解為你單獨吃醬油不好吃，但是你沾上餃子那麽就是完全不同的東西了。
    這邊也是搜了一下茶泡飯這個東西，比我想象的要簡單的，合著最簡單的東西隻要有配料直接往上麵倒開水。不過日本的茶跟中國的茶還是有一些很大的區別的，像一些煎茶什麽什麽茶我都沒聽說過，這邊坐著更習慣的還是碧螺春之類的東西。
    作為一名合格的大學生美食鑒賞家，嚐遍天下美食乃是我的附加追求。因此我經常會在學校周邊吃我從來沒有吃過的東西。偶爾也會遇到一些水土不服的食物，上次去那個壽司店，點了一個什麽鰓魚飯，啊，結果上麵全都是一些甜甜的醬料。
    啊，習慣不了這種口感。寫大學生曆險記的時候估計也記載過這件事情。還有吃芥末那種事情，還以為是什麽有趣的辣椒呢，結果嗆到我差點哭了。總而言之，上次是真的把我吃出心理陰影來了。
    後麵看到不認識的食物動嘴的時候，我還是會斟酌斟酌。還有上次那個什麽日式拉麵店，一開始名字很新鮮啊，很多人都去，每次我去的時候這個麵都賣完了。就連那個老板也評價說“想不到我們家的拉麵這麽火。”
    後麵好不容易吃了……結果發現口感並不是很好，沒有任何勁道。軟軟趴趴的，就好像是揉在一起的澱粉。呃，也都是圖個新鮮感啊，吃過一次就不會想吃了。然後和我想的一樣，那家店沒過多久就倒了……啊，這件事情告訴我們，菜品還是要推新的。
    吃了兩碗粥以後，作者現在還是有些飽了，還有一碗粥，哎，看父母回來吃不吃吧。話說回來，我好像忘放鹽了。不過沒關係啊，我那個肉是用醬油醃的。有點小意外，就是可能澱粉有點多，導致下麵有一點焦鍋。
    剩下一碗最終是決定晚上當夜宵吧。
    ……
    現在我這個腳也是終於碰水了，也出現了一個小問題。由於之前這隻腳太久沒有清理，上麵全都是一些皮屑，又不敢仔細搓，所以說就算有肥皂簡單的擦了一遍，出來以後腳上還是有很多皮屑粘在上麵。啊，也是非常粗糙啊。
    其實作者的觀念還是比較開放的。雖然說這麽大了，偶爾我還是想跟我妹頂下嘴。以前的話就經常會被她氣到啊，因為雙標。後麵估計也是懶得說，又或許是因為我的包容力提高了，總而言之，大部分情況下我都不敢指出他哪裏做的不對或者是哪裏讓我覺得不舒服了。
    因為說了也沒有用啊，反而會被一頓罵。比如說聽音樂吧，如果外放音樂，她就會說打擾到她了，讓我關掉，然後非常生氣的質問我。但是輪到他自己放音樂的時候就不這麽說了，我說可能吵到我了，要不你也別外放音樂？然後就開始罵我了。我跟他講道理就會來一句說，“我就雙標，你能怎麽樣？”
    呃……好吧，那我沒轍了。頂多再說兩句，“你在這是雙標可以啊，在家裏雙標可以啊……唉，算了，以後你會知道的啦，很多事情要社會來教。在其他的事情上還是最好不要這麽弄了。當你體會到別人身邊的時候，那麽也會傷心的吧。”
    還是老樣子啊，曉之以情，動之以理好聲好氣的說。但是能怎麽辦呢？都說我是哥哥要讓著，是吧？反正其實也沒有什麽用。又是罵過來，如果說不占道理，那麽用這句話可以解決一切問題，“閉嘴吧，你囉嗦什麽？”
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    好吧，隻希望未來希望她別版本t0了。不過我覺得她應該是有分寸的，怎麽看我妹在外麵的教養應該是比我好上很多，看她的人際交往群就可以知道了。
    話又說回來，拋開事實不談，難道我就沒有錯嗎？
    ……
    晚上也是跟父母有了一點小矛盾。主要是我那個測血壓的機器沒有電了，需要更換電池。然後我母親就說她有一個給南孚電池充電的機器。
    我表示不是說他可以充電就可以充的，得看他的類型。但是我的母親堅持認為的確就是隻有南孚電池可以充啊。
    “我的意思是南孚電池也有能充和不能充的，不能充電，不是看他的牌子，是看他的內部結構。”
    我爸又湊過來說了。叫我不要那麽主觀臆斷，要好好想想，明天去充一下就知道了。充不進就說明這個電池是不可以充的唄。
    “……”，亂充的話是真的會爆的。可以很明確的知道這個東西不能抽，看一下標簽的事情，為什麽你一定要去實踐呢？這就好比你明知道前麵是懸崖，你說:哎前麵是有座橋，但可能是透明的我看不到。
    不理解以至於完全不能夠接受。這不是認不認為的問題，也不是省不省錢的問題，這是能不能的問題。後麵用手機搜了，像上麵寫著聚能環的的確就不能充。可是兜兜轉轉，就算我說了好像也沒有多大用處。我也不知道為什麽沒有用處。
    不管了，真的不想管了啊，不想去思考了，交給別人去思考吧。未來這種東西那是我能夠改變的嘛，人那就是要知道教訓了才能改正嘛。
    然後吵著吵著我聲音就大了起來，這時候父母又換了個東西說我就是說我現在高鐵啊，啊，你不要激動啊，就是因為你怎麽這麽激動，這麽浮躁，所以說你才高血壓的。我不要想的太多了，這麽小的一件事情幹嘛要想那麽多呢？為什麽要想那麽複雜呢？為什麽要想那麽長遠的事情呢？
    “……”好好好，找我自己的問題，是吧？然後我就直說了，是不是好好的講道理了？我是不是好好的分析了？我就連手機都搜出來了，那我都理解不了你們到底是在爭什麽，現在我表達出我的觀點了，又沒有人聽。那我幹嘛？
    叫我對未來好好的思考一下，並且表示啊考普通話，考公考幹，那就是對未來有利有幫助。因為這就是對未來的思考了。那我就問了啊，這個東西要我思考，是吧？那我是不是要去思考怎麽樣考試？思考一下這個流程，思考以後每一年應該完成什麽指標？是不是要思考？是不是要長遠？啊，這個東西是我口頭上應一下，然後就沒啥了嗎？
    現在也一樣啊，因為沒有人去思考這個語音的東西啊，就比如說他們電池就認為可以充的，隻要是南孚就可以充的。我就問了有沒有人去思考這些事情？然後呢我爸這時候又說了，那爆了也沒關係啊，就是漏點油……萬一不是這麽簡單呢？
    退萬步來說，這東西需要思考嗎？拿起手機查一查哪種電池可以充，哪種電池不可以充，然後呢再把電池拆出來看看標簽，這不就解決了嗎？硬是要把硫酸當鹽酸用，是吧？
    這需要思考嗎？這東西應該是常識吧。好吧，科學上的常識和生活上的常識是兩碼事。但我尋思著這東西應該也算生活上的。
    和我經常跟我妹說的那樣，現在對這一件小事雙標，那你以後習慣了，你就會對更多的事雙標。現在對一件小事疏忽，那麽等他變成大患以後就阻止不了了。為什麽我總說防患於未然，亡羊補牢？未來是由一點點細節構築而成的，很明顯這一點點細節有時候你都改變不了。
    你看看我這個腳傷，我爸總說我想的太多，想的太久遠了，總是那麽小心翼翼的，總是那麽胡思亂想。那我就就要說說我就是胡思亂想。啊，你們父母一套，你們醫生一套，然後手機上又是一套，你告訴我信誰？三張嘴巴三種不同的語音，是吧？
    我倒是真懷疑我理解能力有問題。比如說這個可以劇烈運動的休養期，醫生給的是一年不能劇烈活動，父母給的是兩三個月，手機給的是6~12個月。告訴我信息啊，是我考慮的不久遠嗎？啊，那是因為科學依據二各方說的都不一樣。那我到底信誰？那我是不是應該自己去考慮？那我如果不自己去考慮我信誰？
    總是要對自己的未來有思考，要對現在有思考，要對自己的未來做好規劃，啊，要從現在就開始把大學的每一步走好，但是我要真開始規劃起來又都不樂意了啊，因為我沒有按照你們的方式去思考，沒有按照你們想的道路去走。
    那我就直說了，考公考幹這條路，我的父輩也沒走過。另尋他路同樣也是很迷茫。總結起來一個字——懸。
    這高血壓是因為大學養成的嗎？查出來的時候我上大學才多久啊？當初吃心理藥的時候本來可以停藥了，硬是把我再喂了一年，說是為了鞏固沒人說話。
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    當初我學習的時候，我使你學，拚命的學，沒人說啥。現在我除了吃就是睡啊，又開始說我胡思亂想了。
    你說你不相信天賦啊，都是努力的，大家都是努力的。一問我舍友的成績，那可不得了了，在我們宿舍還是有幾位天賦非常異稟的人啊，比如說老馮，比如說大軍，他們的天賦我都很認可，很聰明，很靈活。
    數學那種抽象的東西，是吧？在那裏寫個半天，然後就悟了。好的成績其實也和我差的不太遠。而問題在於，然後他們前幾天開始準備，我前幾個星期開始準備啊，這東西能一樣嗎？你看我現在由於英語丟了1分的緣故，導致沒有獎學金了，記得我從開學起就一直在收集綜評的事件，現在也用不上了，搞得我和小醜一樣。
    兩台效率和品牌都不同的設備，你硬說他們隻不過是努力差異，是吧？你告訴我那些熬夜加班猝死的人，他們努力嗎？他們很努力，是吧？他為什麽死了？他資產多少？他有車有房，有錢嗎？他努力，他努力幹嘛了？居然沒有好的結果，那我是不是可以認為他沒有努力？他就是假努力，他就是做樣子給別人看的，他熬夜致死，他熬夜加班致死是因為他沒有努力工作，而是在熬夜玩遊戲。
    是不是我可以這麽認為？
    我也不理解了，一個電池為什麽能產生爭執？說實話，我也不能理解。那我這輩子注定是個不孝子啊，沒有什麽女人緣也不會主動去追求女人，沒有什麽天賦，也沒有什麽努力。
    昨天我爸還在那裏指著我一個已經記不起他樣子的女同學在朋友圈發的照片，然後告訴我說，哎，多性感啊，叫我去追求。
    我就直說了哈。請你們想要老實點的孩子，然後教他老實，現在不要後悔。你認為老實點好啊，這樣不會早戀，這樣可以有助於學習。現在太老實了，你又說哎你要活潑一點啊，啊。好色之心男人皆有啊，要勇於去追求啊。又希望你變得和小黃毛一樣有點情商了。
    那我就說了前麵的便宜你們都占了，後麵的便宜你們也占了，世界上哪有那麽多的便宜可以占？那無論你們想要哪樣的人，那是不是還得由我來改變？那我怎麽改變呢？那我是不是得去思考？我不去思考我改變什麽，怎麽改變？
    可真的是這一生過的稀裏糊塗，我唯一希望的就是死的時候可以不要太痛苦。
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